Alle innlegg Sukkerforum

Does nice guys really finish last?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Siddisen to. 25 juli 08:46

Spørsmålet er som over.
Jeg og jeg er sikker på at mange merker at disse badboyene alltid vinner dama, så hvorfor er det slik?
Jeg vil måtte tro at selv oss som er niceguys vil kunne være en god match også. Jeg vil anta at mange menn her inne som leter etter en dame er nice guys, så derfor ville jeg synes det hadde vært interessant å høre hva dere kvinner har å si om saken. :-)

- Siddisen

Skjult ID med pseudonym Statistisk to. 25 juli 09:01

Selvfølgelig vil vi damer ha snille menn. Noe annet er uaktuelt, i hvert fall for meg. Ikke dumsnille eller feige menn. Men snille, ja takk...

Skjult ID med pseudonym 75er to. 25 juli 09:12

Ja, til Nice guy
Nei, til bad guy

Jeg ønsker en snill og god fyr og alle damene/jentene jeg kjenner ønsker det samme:-) jeg er ikke akkurat fjortis lenger... Da var preferansene mine ganske så annerledes enn de er i dag!

Skjult ID med pseudonym geir to. 25 juli 09:44

Problemer med å bli sett av damene?

Benytt deg av det sikreste sjekketrikset i boka og du kan sortere ut frierbrevene i ro og mak: Begå et drap, eller to.

Skjult ID med pseudonym søker to. 25 juli 09:52

@75er: Så da ser du ikke verdien i en snill mann, du har bare fått andre behov?

Kvinner sier jo stadig at det ikke betyr noe hva en mann driver med bare han er ambisiøs og selvsikker. Så om du er storkriminell eller prest er helt uvesentlig så lenge du gjør det bra. Kvinner vokter tradisjoner og overlater til mannen å ta stilling til rett og galt. Det har vært tråder om dette tidligere, hvor kvinner sier de ønsker snille menn og med det mener menn som er snill mot seg selv og henne, men gjerne kan være rævhøl ellers. Ondskapsfulle menn har aldri fått mindre damer enn snille menn.

Fengslene er fulle av menn. Kvinner har ikke bedre moral, men de er ikke i fengsel fordi handling fortsatt er overlatt til mannen.

Så har vi alle unntakene da, disse hærlige gode jentene som vet hva snill betyr...........

Skjult ID med pseudonym fff to. 25 juli 10:39

Det gjør deg ikke mer tiltrekkende. Det gjør deg ikke mindre tiltrekkende heller. I den sammenhengen er det bare... irrelevant.

Men tiltrekning er ikke alt. Det er mange andre gode grunner til å være snill.

Skjult ID to. 25 juli 10:42

Er nok like mange bad guys på sukker som ellers i samfunnet...

Skjult ID med pseudonym 75er to. 25 juli 13:57

Søker:
selvfølgelig ser jeg verdien i en snill mann! Har ikke vært sammen duster siden jeg var 19 år. (Nå sier jeg ikke at alle bad guys er duster. Det gjelder bare de jeg har truffet).. Da jeg var tenåring hadde jeg en misforstått oppfatning av hva som var spennende og fikk kjærester deretter. Ingen langvarige forhold akkurat for det funket jo ikke for meg... Når det er sagt så ønsker jeg meg en mann som er snill og tøff på samme tid, altså som ikke er en som dilter etter meg i alt. Har prøvd det også... Jeg vil ha en likeverdig partner som respekterer meg og som jeg respekterer. Jeg vil ha en partner som kan overraske meg med romantiske turer og som jeg kan gjøre det samme med. En jeg kan ha intense diskusjoner med og rolige kvelder uten pinlig taushet:-)

(mann 42 år fra Nordland) to. 25 juli 14:29 Privat melding

Kusina mi sa det så fint: vi jenter vil ha en villstyring som vi kan temme.
Vil vel tro det at det er mange forhold som oppstår i fylla. De fleste sosiale antennene er slått av.
Slemme gutter tar gjerne litt mere plass, har sjekkereplikkene på plass, som er boosta av god selvtillit og noe promille. Da er det nok ikke så lett å legge merke til de snille.
Dessuten så blir sjelden en med dårlige replikker og selvtillit lagt så godt merke til.

Skjult ID med pseudonym 75er to. 25 juli 14:34

Hvorfor skal det være sammenheng mellom det å være snill og ha dårlig selvtillit? Tydligvis noe jeg ikke forstår?

Skjult ID med pseudonym søker to. 25 juli 14:43

@75er
Det er ikke sammenheng. Men mange damer ser ikke forskjell på selvtillit og brautende selvgodhet.

Selv i ditt forrige innlegg handler alt om hvordan han opptrer overfor deg. Ingen krav til hans moral og hvordan han opptrer overfor andre?

Skjult ID med pseudonym Statistisk to. 25 juli 14:50

Tenkte det samme som 75er... Massevis av snille menn med god selvtillit. Og brautende selvgodhet er ganske ofte en egenskap ved mennesker med lav selvtillit og derfor stor selvhevdelsestrang, vil jeg påstå... Tiltrekkende er det uansett ikke.

Skjult ID med pseudonym Torstein to. 25 juli 15:01

Mange prøver å tiltrekke seg damer på den sleipe måten... ved å komme inn under radaren og fremstå som ikke-truende. For å få en fot i døra. For å skape tiltrekning. Det er veldig vanlig at en fyr prøver å skape "vennskap" med kvinnen, for å avvæpne henne, og for vise for henne at han er en hyggelig fyr som ikke er noen trussel... i den hensikt å skape et bånd først, og deretter attraksjon. Med andre ord, et falskt vennskap i den hensikt å få sex. Dette fungerer selvfølgelig svært sjeldent - om i det hele tatt. Damer gjennomskuer det.

Et slikt vennskap er ikke ekte vennskap. Det er bare et middel for å manipulere dama til å få visse følelser (og ikke visse andre følelser). Det er lureri. Det er feigt, og smarte kvinner gjennomskuer det. De oppdager fort at du er for redd, at du er ikke MANN nok til å være oppriktig om det du ønsker. At du er så redd for "å gjøre de gale ting" at du heller vil skjule det du faktisk føler. Med andre ord: du er ingen mann.

Kvinner vil ha MENN. Det har ingenting med good guy eller bad guy å gjøre. Det er bare din egen feige forklaring på at du ikke kommer noen vei. Du er en PYSE. Turn-off.

Skjult ID med pseudonym 75er to. 25 juli 15:13

søker:
Selvfølgelig:-) hvordan han er ovenfor andre er like viktig:-) er helheten som er avgjørende. Har selvfølgelig ikke ramset opp alt som er viktig i en mann. At han har respekt for andre, ikke bare meg er en selvfølge... Og god moral. Saken er imidlertid at jeg faller for menn som har respekt for andre og meg,god moral og et godt menneskesyn. Han har en ikke -dømmende holdning og er raus som person. Jeg vil ha en mann JEG tiltrekkes av og driter i hva andre synes om han da det tross alt er jeg som skal være med ham. De mennene jeg like er Nice guys:) i mine øyne:)

Skjult ID med pseudonym søker to. 25 juli 15:40

@75er
Tror deg, men det var altså ikke det første du tenkte på.

@Torstein
Nå tror jeg du har lest for mange PUA bøker. Det der er bare en unnskyldning for å rettferdigjøre at du bare er ute etter sex uten å ha interesse for henne. Damer gjennomskuer den feige teknikken med å spille storkar også, men ikke før dagen derpå, og da er vel du fornøyd? De fleste kvinner ønsker faktisk at mannen de har sex med bryr seg om henne.

@Statistisk
Du har helt rett i at det ofte skyldes lav selvtillit. Men er du sikker på at du ser forskjellen en kveld på byen?

Skjult ID med pseudonym søker to. 25 juli 15:45

@TS
Kjenner du mange bad boys som er gift med drømme damen? Er det ikke mer vanlig at det er den snille og rause med god selvtillit som ender opp med drømme damen, mens de som velger bad boys gjør det gang etter gang fordi det aldri varer?

Det er bare å innse at det er mye flere attraktive som gjør gode valg blant de som er i forhold enn blant oss single.

Skjult ID med pseudonym The One to. 25 juli 15:58

Noe sier meg at de som hevder dette er de som mener at de som er gode på sjekkefronten er badguys og de som er litt mer forsiktige på denne fronten er goodguys! Det er vel nettopp denne feilen som gjør at de "snille" ikke så lett finner seg noen.

Skjult ID med pseudonym Torstein to. 25 juli 16:01

@søker Jeg har ikke lest en eneste PUA bok. Men du vet tydeligvis hva som står i slike bøker. Og hvis du tror at det å være mann er ensbetydende med å være storkar eller å bare være ute etter sex, så har du misforstått totalt!

Vil også benytte denne anledningen til å si til alle "sterke damer" som tror at menn blir skremt av sterke damer... Det er fullstendig feil. Menn tiltrekkes av feminine damer. Ikke av "sterke damer". Å tro at vi blir skremt er bare helt latterlig. Vi er ikke interessert i dere. Sterke damer tiltrekker seg svake menn som trenger en morsfigur. Det finnes mange slike menn der ute.

Ordentlige mannfolk vil ha FEMININE damer. Myke, runde og varme - både fysisk og psykisk. Legg fra dere det sterke dame våset og stå fram som det dere er: KVINNER.

Skjult ID med pseudonym 75er to. 25 juli 16:12

En kveld på byen er det kanskje bad guys man går for... Eller påfuglene som viser seg frem med parringsdans på dansegulvet... Men faller man for de da? Fysisk tiltrekning er en ting, emosjonell en helt annen:-) blir jeg emosjonelt tiltrukket blir jeg automatisk fysisk tiltrukket, men blir ikke nødvendigvis emosjonelt tiltrukket av en som jeg fysisk tenner på... I tillegg går den fysiske tiltrekningen fort over når det kun er snakk om det :-)

(mann 35 år fra Vest-Agder) to. 25 juli 16:25 Privat melding

Hvis jeg skal være ærlig så er jeg enig med Torstein. Feminine damer er det som er tiltrekkende.

Skjult ID med pseudonym lettrømme to. 25 juli 16:37

Handsome and nice guys doesn`t finish last, but nice and ugly guys they does finish last, definitely.

(mann 35 år fra Vest-Agder) to. 25 juli 16:44 Privat melding

Handsome and nice guys finish first!

Skjult ID med pseudonym søker to. 25 juli 16:51

@75er
Jeg tror vi er ganske så enige egentlig.

Hvorfor skulle det være noen motsetning mellom å være feminin og å være sterk?
"sterk" er et relativt ord, vi ser det ut fra oss selv. Har du problemer med sterke damer, så er du kanskje ikke sterk nok selv?

Skjult ID med pseudonym _________ to. 25 juli 16:58

Sånn har det alltid vært.

I gamle dager var det de kaldeste, kjipeste, mest egoistiske (merk at disse vil være villige til å dele så lenge det er til fordel for dem selv) mennene som overlevde. Vi er fortsatt en ung art, så mange overlevelsesimpulser sitter fortsatt igjen, selv om ikke alle er så nyttige i dag (det er begrenset hvor mye som får endret seg på de få tusen årene vi har vært nogenlunde sivilisert).

Det er nok uansett til artens beste at disse impulsene ikke forsvinner, ettersom det er godt mulig at mennesket igjen blir nødt til å kjempe for å leve, etter en eventuell apokalyptisk hendelse, f.eks. global atomkrig, e.l..

Skjult ID med pseudonym Torstein to. 25 juli 17:03

@søker Jeg har ikke "problemer med sterke damer". Jeg er bare ikke interessert i dem. Jeg er sterk selv, og har ikke behov for noen sterk dame. Når du har mye av ett eller annet, så er det ikke det du savner mest - er det vel?!? Jeg søker kvinner som kan utfylle forholdet med det jeg har lite av, kvinnelighet. Skjønner ikke resonnementet ditt når du konkluderer : "...så er du kanskje ikke sterk nok selv?" Hvordan kom du fram til det?

(mann 31 år fra Oslo) to. 25 juli 17:05 Privat melding

Siden du spør hva folk har å si om saken :)

"Jeg og jeg er sikker på at mange merker at disse badboyene alltid vinner dama, så hvorfor er det slik?
Jeg vil måtte tro at selv oss som er niceguys vil kunne være en god match også. "

Jeg tror at det er ikke nødvendigvis "bad" i "badboys" som er problemet. Jeg mener at dette handler om perspektiv og hva en definerer som "bad". Om en er sjenert, litt "ordentlig" (hvis du skjønner hva jeg mener), så vil en "frampå" og proaktiv mann virke som en badboy, fordi han er så "aggressiv" i sin fremgangsmåte. Men det kan jo veldig godt være at han er en kjempegod, reflektert og omtenksom mann.

Greia er at jeg tror, TROR, at de fleste kvinner vil gå for en som viser interesse, og ikke sitter på bakerste rad med beundrende blikk. Det blir egentlig helt umulig å si noe med 100% sikkerhet, fordi du har jo intro og ekstrovert individer, og de vil like forskjellig fremgangsmåte. Det kan jo også være at du observerer kun den ene gruppen som får en god success rate ved "aggressiv" og frampå fremgangsmåte.

Perspektiv. Rart hvor kraftig det ordet og betydningen av det er.

Skjult ID med pseudonym hårek to. 25 juli 17:12

Det er en variabel du overser litt her:

"Nice guys" er nødvendigvis ikke snille gutter.
Selvbildet ditt er nødvendigvis ikke sånn du framstår for det motsatte kjønn. Mange såkalte "nice guys" (ikke alle) er egoistiske/egosentriske sytepaver som ikke evne å kommunisere med det motsatte kjønn på en fornuftig måte.

Jeg var selv sånn en gang for lenge siden. Heldigvis hadde jeg noen gode venner (av begge kjønn) som var i stand til å korrigere selvbildet mitt og fikk meg til å forstå litt mer.

(mann 35 år fra Vest-Agder) to. 25 juli 17:18 Privat melding

"Greia er at jeg tror, TROR, at de fleste kvinner vil gå for en som viser interesse, og ikke sitter på bakerste rad med beundrende blikk."

Du skal ikke tro, du skal vite, var det en som sa til meg engang.

Viser man interesse så kan det hende man får fingern eller blir blokkert. Resonnementet ditt holder ikke :P

(mann 29 år fra Oslo) to. 25 juli 17:36 Privat melding

Utfordringen til mange nice guys / nice girls er at de samtidig er tøfler, og man blir ikke sammen med en tøffel. Man kan bruke tøfler, noe som gjøres ofte da de er myke og gode, pluss at du alltid vet hvor du har de...men man blir ikke tiltrukket av tøffelen.

Skjult ID med pseudonym søker to. 25 juli 17:48

@Torstein
Fordi manglende tiltrkning betyr at du instinktivt oppfatter dem som sterke relativt til deg selv. Du må da kunne ha de preferanser du vil, men du utalte deg med å si at ingen Menn ville ha sterke kvinner, og det er bare sprøyt.

@CellularA
Ser du ikke at innlegget ditt bare bekrefter RPierce sin antagelse. Hvem tror du tenker "Å nei, nå får jeg fingern eller blir blokkert, det takler jeg bare ikke"? Han som viser interesse eller han på bakerste rad?

@phatlegs
Bra oppsummert!

Skjult ID med pseudonym Mann to. 25 juli 18:08

Det er ingen hemmelighet at damer tenner på menn som er i stand til å denge en annen mann. Ikke bare i muskelmasse, men som er troende til å gjøre det også. Stikk ut på Karl Johan og se på slåsskamper der. Det vil si, ikke se på slåsskampen, se på damene rundt. Se på de lengtende øynene som seierherren får. Se hvordan ordene av forakt for slåsskjempen overhode ikke står i stil med kroppsspråket damene viser. Så ja, gutter som jevnt over er snille og greie, dere har ikke kjangs på kjønnsmarkedet. Vær snill mot henne og slem mot alle andre og hun vil forgude deg. Sykt men sant.

Skjult ID med pseudonym shallowhal to. 25 juli 18:13

Ærlig, det er noe med disse "badboysa", og med badboys legger jeg det å se uforskammet bra ut, og oppføre seg deretter, "ta för seg" av damer (hvertfall ha muligheten), ta tilsynelatende lett på livet (ikke at det er kjekkaseri, men dere skjønner hva jeg mener...), super-utadvendte, flørtende, humor som får en til å knekke (av latter vel og merke) og andre kjekkas-streker..
Jeg forstår ikke meg selv som faller for disse ikke bare én gang.., (for det skjærer seg selvfølgelig etterhvert..) men jeg klarer virkelig ikke falle for de mere "snille"... (Nå høres det ut som jeg har en lang portefølje av menn, og det må jeg jo såklabert raskt dementere her..)
Og ja, jeg har gått i psykoterapi... men det endrer seg ikke det der altså...
Hvor gjemmer den mannen seg som er bad-boys utad, men verdens gull-gutt på innsiden..Eksisterer de mon tro? Mulig bare i min fantasi..
La meg være den første i køen til å kritisere meg selv her, for det ER utrolig håpløst..

Skjult ID med pseudonym Lemon to. 25 juli 18:32

Det er vel blant annet derfor så mange tatoverer seg. Nettopp for å få et påtatt badboy-image. Greit nok det, men jeg ønsker ei som ser litt forbi det. Kan forstå at dominant i enkelte settinger, á la Kevin Spacey i House of cards, er sexy. Men det bunnivået man så ofte ser på byen, kan jeg ikke skjønnet annet enn at appellerer kun til damer jeg ikke vil ta i med ildtang engang :)

(mann 42 år fra Nordland) to. 25 juli 18:58 Privat melding

Har selv en tatovering, så vil ikke def meg selv som en bad-boy. Som noen har nevnt her før, så kan en gjemme seg bak venner som vil si at han er en bra kar. At man er snill betyr ikke nødvendigvis at han er det mot kvinner.
Kjenner selv endel kjernekarer som kan si hva som helst for ett ligg.

...og ett tilfelle så var det ei som spurte meg om en kompis som hun i flere år hadde vært forelska i.

Jeg sa som sant var at han ikke var noe kjæresteemne, og hun gikk til sengs og ble såra.

Gjett hvem hun var sint på...

For å si det som så: en snill gutt vil ikke prøve å få ei jente til sengs uten å ha forsikret seg om at han ikke har lovet mer enn han kan holde.

(mann 35 år fra Vest-Agder) to. 25 juli 18:58 Privat melding

søker: han viser interesse, men blir blokkert. er det bra nok svar på spørsmålet ditt? :P

(mann 31 år fra Oslo) to. 25 juli 19:03 Privat melding

Så vidt jeg vet så er ikke jeg blitt blokkert. Enda. (og da mener jeg damer, i og med at det er den retningen jeg svinger).

Skjult ID med pseudonym søker to. 25 juli 19:18

Hvordan vet man om man blir blokkert?

(mann 43 år fra Møre og Romsdal) to. 25 juli 19:23 Privat melding

Har man tydelige verdier så kan man både være nice guy, bestemt, tøff og trygg. Det er ikke sånn at "nice guy" = "tøffel" "Tatovering og motorsykkel" er ikke nødvendig vis et tegn på at du er "bad" - Har man prinsipper i livet så står man jo på solid grunn som regel. Men det er vel mer sannhet i et inntrykk enn usannheter kanskje? Det er vel flere myke bentøy blandt de snille og ufine pøbler blant de slemme. Så om man liker den ene eller andre typen men vil at de skal være annerledes så blir man nok brent noen ganger. Ellers tror jeg ikke en tøffel blir en tøffel uten å ha ei dame som utnytter det at han er snill. Får man to snille så går det forhåpentligvis i balanse? Jeg har jo alle intensjoner om å være en snill mann, forskjellen er at jeg ikke ville akseptert å bli verken tjener eller overkjørt.

Det er her kanskje nøklen ligger til å få oppmerksomhet også? Hva kan vi tilby? Hva vil vi ha? Er trygghet eller spenning det viktigste? Må du ha begge deler? Ønsker du noe langsiktig? eller kortsiktig? Kreves det krangling for å få juiceboksen til å gå? Folk er og blir like forskjellige som bøtter og gardiner. Er det stor forskjell på det vi tiltrekkes mot, og det vil egentlig vil ha? Hva tar styringen? Er det hjertet som må overbevise hodet? Eller er det hodet som kan overbevise hjertet? Jeg tror kanskje mange ikke tenker over HVEM de er og HVA som passer dem, og HVA de søker. Det reflekteres jo gjerne i motstridende krav som man av og til ser. Hva er vi villige til å ofre? Hva er vi villige til å gi? Hva er vi ikke villige til å ofre?

Det er jo ikke badboys de som vant mine exer, det var jo meg, nå har jeg mistet de igjen (relativt opplagt), men ikke til badboys på de som jeg vet om. Tror det er greit at vi benytter anledningen til å reflektere litt på hvorfor vi ble single, hva vi egentlig ønsker, er det noe vi kunne gjort annerledes? Se litt innover bli kjent med deg selv.

Det er jo svært mange veltalende, overbevisende players der ute, tror nok de "ødelegger" mer enn badboys som gjerne vil ha en familie å komme hjem til etter et brekk.

Skjult ID med pseudonym Mundilfare to. 25 juli 19:28

@RPierce - ikke blitt blokkert? Det blir jeg støtt og stadig :D Enda jeg oppfører meg fint, der jeg plutselig sitter i stuen deres og lurer på hvorfor de ikke svarte på meldingen... :P

(mann 41 år fra Oslo) to. 25 juli 19:34 Privat melding

Sikkert mange som blokkerer for å "filtrere bort" de som ikke er helt interessante.

Skjult ID med pseudonym Mundilfare to. 25 juli 19:45

@Lazarus75 - Jepp, det er nok grunnen i de aller fleste tilfellene. Blokkering og utelatt svar er jo begge deler et tydelig svar egentlig. :)

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) to. 25 juli 19:47 Privat melding

Hvor mange badboyer kjenner dere som faktisk har klart å finne seg ei dame som det har blitt varig med?

Jeg kjenner ingen. Forholdene deres går stort sett alltid i vasken, og så er det ut og finne seg ei ny jente igjen.

Så dette med at badboyene alltid får damene ser jeg ikke på som noen "vinn-vinn" situasjon i det hele tatt.
Tvert imot så er det jo de ordentlige guttene som går hjem alene kveld eller kveld på byen, men som likevel til slutt finner ekte og varig kjærlighet som går av med seieren :D

Skjult ID med pseudonym Mann to. 25 juli 20:50

@minney

Alle mine bekjente som er i langvarige forhold er den typen menn du ikke skal stole på når de er på byn uten kone.

De single er som meg, dønn trofaste og totalt uten drama.

Skjult ID med pseudonym meg to. 25 juli 21:51

Alt dette spørs jo på hvordan man definerer en "bad boy"

Jeg vil ikke ha en bad boy, men vil heller ikke ha en nice guy. Jeg vil ha en som kan be meg for helvelte å sette meg ned og la han ta styringa, ikke alltid, men i de situasjonene det er behov for det, og de oppstår jo. Jeg vil ha en mann som er maskulin av utseende (dette viser seg å være viktigere enn jeg nesten er villig til å innrømme)
Men snill skal han være, definitivt. En ordentlig MANN, snill og med mye tak i.

(mann 31 år fra Oslo) to. 25 juli 22:01 Privat melding

@Mundilfare

Jeg slacker, så jeg sender ikke meldinger for tiden. Hell, jeg surfer ikke profiler ikke engang :P Slack overload.

Jeg tipper at så fort jeg skyter ut et par meldinger, så blir det block på block ;D lols. Hva kan man si. Det er nettdating. Jeg tar det for det det er :p

Skjult ID med pseudonym Mann to. 25 juli 22:03

For de som lurer, det kommer frem med diger skrift at NN har blokkert deg når du er blokkert. Samt litt sånn svada trøst om at det ikke er din feil at du blei blokkert.

Skjult ID med pseudonym torsketran to. 25 juli 22:40

@Eowyn
Bad gays, altså? (:

Skjult ID to. 25 juli 23:08

Hva menes med bad guys? Har selv vært sammen med såkalte "ordentlige gutter", som har skjult mye dritt bak et "svigermor drøm-utseende"...

Skjult ID med pseudonym Mann to. 25 juli 23:10

Les hva du skriver "svigermor drøm-utseende". Utseende er stikkordet her. Vi snakker ikke om utseende, vi snakker om personlighet.

Skjult ID to. 25 juli 23:14

Da er jeg med. Godt å høre at det er personligheten som er avgjørende- da jeg vet at en del setter "bad guys stempel" på menn med et karakteristisk utseende..

(mann 31 år fra Oslo) fr. 26 juli 00:00 Privat melding

Nice guys finish first.

"Nice" guys finish last.

Skjult ID med pseudonym søker fr. 26 juli 00:07

@Haimon
Hehe, godt sagt.

Det er jo bare til å se hva som uttales på forumet i diverse tråder. De fleste kvinner ønsker en snill mann, det er bare ikke en prioritet. "Jeg vil ha en snill mann, men...." så kommer begrunnelsen for hvorfor det ikke prioriteres.

Når sant skal sies så er ikke vi menn et hakk bedre. Joda vi ønsker oss en snill dame, det er viktig det. Men når vi så går der blant flotte damer, grønne øyne, blå øyne, pupper og rumper, så er det liksom ikke "snill" som er sentralt i tankegangen.

(mann 31 år fra Oslo) fr. 26 juli 00:20 Privat melding

Jenter ønskjer seg ein snill mann med sjølvrespekt.

Jenter ønskjer seg ikkje ein krypande servil mann som har sagt opp sin relasjon til sine testiklar, som bukker og nei og skraper og er villig til å pisse i kors medan han står på hovudet, som er villig til å tilgje tusen gonger ei kvinne han aldri har møtt, aldri har kjent, aldri har truffet, berre for å kunne klamre seg fast til det ørlille håp at han ein vakker dag kan ha sex med denne kvinna eller "kome i eit forhold" med denne kvinna, slik at han kan fylle opp den enorme og sviande tomheita i hans indre, lindre den intense bitande sjølvforakten i nokre få vakre augeblink. Forståeleg.

(mann 31 år fra Oslo) fr. 26 juli 00:21 Privat melding

Eg kan ikkje tale for andre menn. Eg ønskjer meg ei dame med sjølvdisiplin og ei dame med sjølvdisiplin kan trene seg opp til å vere slank og til å halde ein sunn diett. Kanskje ho ikkje greier det når ho er 75, det kan eg tilgje, men ho bør greie det når ho er 25.

(mann 39 år fra Østfold) fr. 26 juli 00:25 Privat melding

Vet ikke jeg, kanskje ikke så dumt å være badguy. Ny dame i armene annenhver helg er da bedre enn ingen. :P

(mann 35 år fra Vest-Agder) fr. 26 juli 00:47 Privat melding

Jeg ønsker ei bra dame. Drit i resten!

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 26 juli 01:20

Skjønner jo hvorfor en sier 'Nice guys don't finish last, they just don't finish.' for som den snille fyren som jeg er så har jeg jo gitt opp lenge før mål.

Jeg er snill, men ikke dumsnill. Det hjelper derimot lite når jeg ikke har samme selvtilliten som bad boysa og dermed ikke er like frempå.
Ikke gidder jeg ta opp kampen heller, for lang erfaring har fortalt meg at den kampen taper jeg uansett, så hvorfor bruke energi og tid på den i utgangspunktet?

Har et veldig godt eksempel på det.
Når jeg studerte på Høgskole så ble jeg veldig interessert i ei jente som studerte på samme skolen og bodde i samme studenthybelkompleks. Vi tilbragt en del tid sammen som venner med film og slikt.
Fortalte henne det aldri og jeg var ikke sen om å hjelpe henne å bli sammen med en fyr hun likte, men ikke helt visste hvor hun hadde. Mine råd var veldig hjelpsomme.

Sier litt om meg da, hvor snill jeg er liksom.. :P

Skjult ID med pseudonym granskauen fr. 26 juli 03:37

Jeg har ikke tenkt å påstå at jeg vil ha en nice guy som er tvers igjennom godhjerta og omtenksom overfor alle. Jeg er alt for kynisk og kald til å leve med en sånn en. Jeg vil ha motstand når jeg er teit og usaklig, jeg vil ha en som kan hate verden litt sammen med meg.
Det betyr ikke at jeg går etter utro drittsekker som er høye på sin egen fortreffelighet.

Skjult ID med pseudonym Kristian fr. 26 juli 11:15

Eg syns du var litt pysete. Kan du ikkje berre tørra å vere deg sjølv og seie at du liker ei jente. Invitere ho ut på ein date. Prøve å kysse ho.

Det du gjer er ikkje altruisme. Det du gjer er ekstrem avhengigheit av kva andre menneske trur om deg. Sannsynlegvis skam over din seksualitet og dine kjensler og lengsler.

Men for all del. Viss du er nøgd med status quo så skal ikkje eg prøve å forandre deg.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 26 juli 11:26

Ingen bad boys kommer over dørstokken min. Gutter som bevisst gjør seg sjarmerende for å dumpe deg dagen etter (uten å si at det er det det handler om), er totalt uinteressante. Men det er ikke sånn at vi jenter alltid på forhånd kan VITE at det er badboys. De må jo faktisk oppføre seg dårlig mot oss FØR vi kan stemple dem, ikke sant?

Dermed hører man ofte gutter si: Jeg har en kompis som er så og så drittsekk og han har ALLTID nye damer.
Ja, godt mulig. Men de nye damene kjenner jo ikke mønsteret hans. Dermed ser det ut som damer LIKER badboys. Det er de aller færreste som vil seg selv vondt. Så gutter - vær greie og stolte av det. Det er DEN kombinasjonen vi liker best!

Skjult ID med pseudonym søker fr. 26 juli 12:29

@Lilleulv
Det å velge noen som oppfører seg dårlig mot andre er å velge en bad boy. Uansett hvor mye du syns han oppfører seg bra overfor deg så har du gjort et valg når du velger en som oppfører seg dårlig mot andre.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 26 juli 13:37

Nei, @Søker. Det er absolutt ikke det jeg sier.
Jeg sier at jentene som tilsynelatende velger bad boys IKKE VET at han oppfører seg dårlig mot NOEN, før de lærer å kjenne personen. Mens gutta kjenner kameratene sine, gjør ikke de jentene som blir kjent med kompisen det. Derfor SER det ut som de velger de "slemme". Ble det klarere?

Skjult ID med pseudonym Smylfz fr. 26 juli 13:58

JEG skjønte hva du mente Lilleulv! :-D

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 26 juli 14:45

Det er godt, Smylfz. Håper de fleste gjorde det.... :-)

Skjult ID med pseudonym -m- fr. 26 juli 15:04

Badboys ja, som de fleste jenter har jeg erfaring der. Men når det er sagt: Badboys er ikke de man velger å bli i langvarige forhold med. Det er de snille gutta man velger til det. Badboys er de man småfaller for, finner ut hvordan de egentlig er og kutter de ut. Snille gutter er de man ser for seg at mamma/mormor og andre familiemedlemmer vil synes er et bra valg. Snille gutter er de man kan se en fremtid med. Badboys da ser man bare for seg en dårlig fremtid. Så snille gutter er de som virkelig vinner i lengden, badboys vinner kansje en liten stund, men det er de som blir dumpet :P

Og ja jeg har vært ung, betatt og teit jeg og. Tenkt som så : han er jo snill med MEG så om han : selger dop/ stjeler/banker folk/har vært i fengsel osv osv. Så er han jo snill med MEG :P

Ja vi jenter kan være teite, men når vi blir eldre så kommer vettet inn i knollen og vi vil ha en godgutt med rent rulleblad som vi kan ha en trygg fremtid med :)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 26 juli 15:07

Skjønner egentlig ingenting jeg. Men det er jo derfor jeg er singel så.. :P

Hjelper lite for oss som ikke er badboys at det bare SER ut som dere velger de "slemme".
Vi sitter bare litt såret og tenker hvorfor hun er så dum som faller for de samme "slemme" guttene gang på gang på gang på gang hvis det ikke er det hun vil ha.
Så prøver vi oss og nei, oss ville hun ihvertfall ikke ha. Jaja, da får hun nøye seg med de "slemme" hun liksom ikke vil ha da.

Og så prøver vi å være som badboysa når de sjekker damer. Vi får det ikke helt til og så er det plutselig vi som får "slem" stemplet og uinteressante fordi hun misforstod hele greia og trodde vi bare var ute etter å bruke henne.

Er det rart vi gir opp? Nei, ikke spesielt...

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 26 juli 15:16

@Kiara
Det er bare tull. Jeg er langt fra mer attraktiv nå som jeg er eldre. Om noe så er jeg mindre attraktiv.
Hvorfor skulle jeg plutselig nå ha draget på damer jeg ikke hadde draget på i tenårene?
Damer som er tilsvarende attraktive som de jeg ikke hadde draget på i tenårene holder jeg meg langt unna.
Det har ikke noe med å være et offer. Hvorfor skulle jeg være et offer? Hva skulle jeg være et offer for?
Jeg er som jeg er, ferdig med det.
Holder meg unna fordi det er bortkastet tid. Både min og hennes. Hun får garantert mer enn nok uønsket post, hun trenger ikke enda en fra meg!

Skjult ID fr. 26 juli 15:34

powpowgutt, dine pessimistiske innlegg gir meg en alvorlig depresjon.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 26 juli 15:41

@Kiara
Hva mener du med at de du faller for nå er helt andre menn enn de du falt for når du var yngre?
Andre personligheter bare? Eller faller du også får menn som du før kanskje syns var mindre attraktive?

Jeg fremstår som den jeg er. En mindre attraktiv fyr blottet for selvtillit, uten sosiale antenner og med manglende grunnleggende sjekkeferdigheter.

Jeg er kanskje mye rart, men noe offer er jeg ihvertfall ikke. For at jeg skal være et offer må jeg føle at en urett har blitt påført meg, det føler jeg altså ikke. Dermed er jeg heller ikke noe offer. :P

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 26 juli 15:48

@powpow.

Kan du lese innleggene mine på nytt, er du snill?

Det er kke FORDI de er badboys at de velges. Men at de velges fram til man forstår hvor badboys de er og at de da dumpes hvis man ikke selv alt er dumpet. Haimon har et bra innlegg kl 0020. Det er langt mellom å være slem og det å være krypende og selvmedlidende.

På min rangstige står de som er sympatiske og seriøse OG som er stolt av dette og aldri ville hatt det på noen annen måte øverst. De med integritet, varme, selvtillitt og nestekjærliget uten å tenke på egen vinning hele tiden. De er nok de flestes vinnere.

På midten står de tøffe, som strutter av selvtilligg og som får deg til å le, men som kanskje ikke er de mest seriøse.

I bunnen plasserer jeg de som stadig kaller seg snile, men som sier at "kanskje jeg burde bli slem jeg også - så jeg også får draget! Så kan de dumme jentene angre at de ikke valgte meg da jeg var grei gutt." Huff. Det er det som kalles bitterhet og misunnelse. Svært lite tiltrekkende holdninger...

Skjult ID med pseudonym oppgitt fr. 26 juli 15:52

ser noen poengene til powpow... det er vel slik at man higer etter det man ikke fikk oppleve som ung og da vil en fremtid med en "sliten alenemor" og pliktsex er ikke nødvendigvis så veldig fristende. Da blir det gjerne frøken-x og importdamer vil jeg tro.

Skjult ID med pseudonym søker fr. 26 juli 15:54

Det jeg sier noe på er at damer som sier de vil ha mann med selvtillit ikke klarer å gjenkjenne selvtillit. Joda, i en vennekrets, arbeidsplass osv. så gjør de det, men ikke på byen.

At de overfladiske personlighetstrekkene i en bad boy kan være attraktive er det ikke noe å si på. Men når en dame legger mest vekt på selvtillit, fremtoning osv. så er det bare den kvinnelige utgaven av menn som kun bryr seg om utseendet.

Å si at kvinner når de blir eldre velger de snille gutta blir helt feil, det er de snille som blir mer attraktiv når de blir eldre. Da er de snille i en helt annen situasjon, de har gjerne gjort suksess med noe, de har gjerne arbeidserfaring som har gitt dem mer selvtillit. De er gjerne sjefen til bad boys og bare ler av hele greien. Derfor er de blitt mer attraktive, men da er det for sent for da vil de ha en yngre dame eller noe og så er karusellen i gang igjen.

(mann 41 år fra Oslo) fr. 26 juli 15:57 Privat melding

Helsike, hva gjør jeg da, jeg har jo ikke en lederposisjon... :)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 26 juli 16:03

@Lilleulv

Vet jo det. De velges jo fordi de besitter egenskaper som selvtillit og troen på seg selv. At de lett kan få deg til å le.
De som kan få deg til å føle deg som sentrum av rommet. Og de er som regel de som er mest frempå.
Det er klart at mange andre besitter mange om ikke alle de samme egenskapene, men de er kanskje ikke like frempå.

Jeg er en av disse som du plasserer på bunnen. Med noen unntak selvsagt. Har ikke anlegg for å være badboy, så den tanken har aldri slått meg. Jeg er ikke bitter og jeg er ikke misunnelig. Er alltid glad på andres vegne.
Og hvorfor skulle jenter angre for at de ikke valgte meg? Jeg forstår jo godt hvorfor de ikke gjør det.

Og ja, jeg besitter to av de minst tiltrekkende egenskapene som finnes. Feighet og manglende selvtillit.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 26 juli 16:13

I svake øyeblikk har jeg også tatt meg selv i å lure på hvorfor menn gang på gang velger dramaqueens med lange falske negler og øyevipper, og så klager de etterpå om hvor umulige og kravstore kvinner er.

Men det gjelder vel det samme den veien: Disse mennene VET IKKE at de damene er dramaqueens. De ser bare noe de liker og håper det beste. Da hjelper det ikke å tenke: Kanskje jeg også skal bli dramaqueen og slutte å være så rasjonell? Nei. Det er ikke der problemet ligger. Det er bare at de damene som drar mest menn kan TILLATE seg å være dramaqueens. For om en type får nok, er det alltid en ny som venter om de er attraktive nok og har lært seg hva menn tiltrekkes av.

Slik er det med menn også. De som kan triksene og har de flotteste fjærene å bruse med, vil ha tilgang på damer.
Men blir de lykkelige av det? Modnes de som mennesker? Er det stimulerende i lengden?

Det er som flere sier her: Jo eldre du blir, jo lenger kommer du som snill og sympatisk. Selvtillitt kan man til en viss grad øve opp!

(Og powpow - etter din egen beskrivelse av deg selv havnet du ikke i bunnen. Men det virker som du har bestemt deg for at du ikke lykkes. Vel - om du lar egen fortid ødelegge for din framtid får det bli ditt valg).

(kvinne 41 år fra Østfold) fr. 26 juli 17:06 Privat melding

Er egentlig bare en "silent reader" da jeg glemte å slå av automatisk fornyelse, men nå føler jeg for å blande meg i diskusjonen allikevel :) jeg sliter litt med å kategorisere menn i Nice guy/bad guy da menn er mye mer komplekse enn som så. I tillegg så er jeg litt nysgjerrig på hva som legges i de ulike kategoriseringene. Regner med at det er ganske så subjektivt egentlig:)

Jeg er nå forelsket i en som antageligvis kommer inn under kategorien Nice guy (håper jeg ihvertfall). Han er høy, blond og ti år eldre enn meg. Jeg har alltid tenkt at jeg vil ha en mann som er maks 175 cm og på samme alder som meg. I virkeligheten faller jeg tydligvis ikke for høyde, utseende eller alder. Jeg faller for en person! Det er helheten som teller. Kjæresten min er snill, respektfull, raus, varm, sosial, morsom, sympatisk osv. Han er også sta og bestemt. ( Jeg er fortsatt nyforelsket og sliter fortsatt litt med å finne noen negative ting å si :P) Han behandler meg bra, men det er ikke bare meg han behandler bra. Hadde han kun vært snill ovenfor meg hadde han vært uinteressant... Hadde jeg kun gått utifra ytre kvaliteter hadde jeg aldri åpnet for å bli kjent med ham i det hele tatt.

Jeg ser noen skriver at vi velger andre kvaliteter etterhvert som vi blir eldre, selvfølgelig gjør de fleste det. Jeg nærmer meg førti og har tonnevis av mer livserfaring nå enn da jeg var 19 år. Jeg er også mer trygg på hvilke kvaliteter som er viktige for meg. Som 19 åring var jeg mye mer overflatisk og ikke visste jeg vel egentlig helt hva jeg likte heller. Da ble utseende mer viktig.

Jeg velger min mr Nice guy :) så håper jeg han kan utfordre meg med sin bad boy side innimellom hvis min bitchy side gløtter ut i håp om å få luftet seg ;)

Skjult ID med pseudonym søker fr. 26 juli 17:32

@MaB75
Godt spørsmål angående hva som er nice guy/bad guy. Det virker som vi har litt forskjellig oppfatning av dette. Det virker som noen tenker bad guy = player, men det er langt fra det jeg tenker. En player kan da være snill og godhjertet. Han kan ha respekt for andre mennesker, inkludert damene han sjekker. Han er ikke interessert i noe forhold, men lyger heller ikke. Kan ikke se at det er en bad guy bare for han er populær og liker korte forhold. Dessuten blir det gjerne til at han finner den rette han også en dag.

Det jeg ser som en bad guy er en som kan virke tøff og full av selvtillit, når det egentlig bare kommer av manglende empati og selvinnsikt.

Skjult ID med pseudonym fiveo fr. 26 juli 17:36

@robinsve

Ler høyt her jeg sitter, god dramaqueen story! :-D

Skjult ID med pseudonym søker fr. 26 juli 17:36

Så finnes det jo også disse nice guys som stråler av velfortjent selvtillit. Forstår godt at damene vil ha disse, men det er nok ikke så mange av de som er ledig på markedet. de fleste av oss har noen issues.

Skjult ID med pseudonym padde fr. 26 juli 19:07

@robinsve
Det der høres ikke bare ut som dramaqueen, det virker mer som borderline?

Skjult ID med pseudonym abc fr. 26 juli 19:13

Faller du helst for kortvokste menn @MaB75?

(kvinne 41 år fra Østfold) fr. 26 juli 19:37 Privat melding

@abc: og hva er da definisjon på kortvokst? Menn som er mellom 1.70 og 1.75 er ofte mer tiltrekkende i mine øyne... Men lavere enn meg, altså under 1.63, har jeg aldri vært tiltrukket av :)

(kvinne 41 år fra Østfold) fr. 26 juli 19:41 Privat melding

@søker: Ganske så enig med deg. En player er ikke nødvendigvis en bad guy sånn som jeg ser det.

Skjult ID med pseudonym abc fr. 26 juli 19:43

Burde skrevet "kortvokste" menn @MaB75- mente små menn..

(mann 31 år fra Oslo) fr. 26 juli 19:53 Privat melding

skal være _litt_(ok, veldig, men engangstilfelle) selvgod her, @søker.

Jeg er en av dem.

"Så finnes det jo også disse nice guys som stråler av velfortjent selvtillit. Forstår godt at damene vil ha disse, men det er nok ikke så mange av de som er ledig på markedet."

Fuck janteloven :P

(mann 41 år fra Oslo) fr. 26 juli 19:55 Privat melding

Issues... hvem? Jeg?

(kvinne 41 år fra Østfold) fr. 26 juli 19:59 Privat melding

@abc: da er det mange små menn... fra 1.70 og oppover er vel en ganske vanlig høyde så vidt jeg kan se:)

Skjult ID med pseudonym abc fr. 26 juli 20:01

Joda @MaB75, det er mange små menn og flott at smaken er forskjellig synes jeg:)

(mann 44 år fra Rogaland) fr. 26 juli 20:06 Privat melding

Om snille gutter havner sist? Tja, om du ikke viser interesse og tar ikke initiativ, hvor mye skjer i verden da? At frontdøren ikke er full av kloremerker etter desperate single damer som vil inn bør da ikke overraske noen som helst.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 26 juli 20:48

Haha... @Lazarus... morsomt med tannbørste i munnen og Hvem jeg?-kommentar!

Synes du handlet fornuftig her, Robinsve.

Og Rpierce - Ja, mulig det.. om du ikke hadde hatt Tourettes da... langt mellom hvert innlegg uten ordet fuck, mener jeg...hehe (vet du tåler det lille sleivsparket) :-)

(mann 31 år fra Oslo) fr. 26 juli 21:13 Privat melding

Enig i den, Lilleulv! Jeg liker fargerikt språk for å uttrykke følelser best, men jeg tilpasser meg omgivelsene fort. Banneord er ikke en must i mitt liv, men kan man, så gjør man :D

Eddie Murphy <3

Skjult ID med pseudonym Mundilfare fr. 26 juli 21:57

I dag har min mor sagt at hun ikke forstår hvorfor jeg går singel, så vi har sittet i solveggen og pratet om livet i kveld. Ja, jeg besøker selvsagt min mor. :) "Alle får seg jo kvinnfolk" - sa hun og refererte til "til og med han og han" "De kan ikke være så nøye, det er vel der det ligger" - så snakket vi om livet og jeg spiste noen vafler. Ganske typsik dag for en nice guy. :) - Jeg har altså fått godkjent nice guy-stempel av min mor. Har til og med vært ute å spist med min 93 år gamle bestemor i dag. Glorien skinner i kapp med solen.

Det morsomme med denne diskusjonen er jo at begrepet er relativt og vi alle legger en forskjellig mening i det. Jeg tror også det finnes de som oppfattes om "assholes" av menn, men som behandler damer med respekt og er trofaste - det er ikke en bad guy i mine øyne. Det jeg anser som "bad guy" er menn som behandler dama si dårlig, gjerne både fysisk og/eller psykisk. Så, så lenge vi ikke har definisjonen så vil vi jo snakke en del forbi forandre.

Vi er jo alle en del av et stort spektrum fra tøffe snille gutter til, pysete idioter, pysete snille, tøffe idioter osv... og da med en likeside innen dameutvalget også. Man kan på en måte til slutt ikke svare for andre enn seg selv.

Tror nok de som "havner sist" gjerne er de som kanskje sliter mest med selvtillitt og kanskje er innadvent på toppen av det også. Jeg har jo bekjente som ikke klarer å snakke med damer og får knute på talebåndet, da hjelper det jo lite. Har jo sett han knyte seg helt i panikk når damer har tatt initiativ, hvor det ender opp med at han bare går vekk... det er jo kjipt for jeg vet han ville behandlet damen på en god måte :) Og han har jo gått glipp av noe moro pga det. Men så har jeg også sett damer som klarer å se forbi det og få seg en god mann fordi de hadde den rette adgangskoden. Jeg sier til han at om han tør, så får han til slutt ja, det vil være et nummer der et sted som slår inn på en aksept - om man tør. Da nytter det ikke å være good guy, ikke tørre, og samtidig klage på de som stikker av med damene.

I følge min mor er det noen for alle, hun sier jeg må komme meg mer ut, og så legger hun sitt siste håp om flere barnebarn på meg.... :P - jeg klarer ikke å klone noen alene svarer jeg :D - men så lenge vi setter stereotyper og ytterkanter så klarer vi jo å holde debatten gående inn i evigheten. Når alt kommer til alt så er vi alle ansvarlige for vår egen lykke og hva andre gjør og velger er jo i det store og hele revende likegyld

Skjult ID med pseudonym hemmelig fr. 26 juli 22:10

@Mudilfare

Du, som mange andre av oss såkalt snille menn, er nok svigermors drøm. Men, det er jo ikke svigermor vi vil ha! Hjelper lite å være svigermors drøm når dattera ikke finnes interessert ;)

Skjult ID med pseudonym Mundilfare fr. 26 juli 22:34

hehe @hemmelig, dattera blir gammel nok til å være svigermor for noen snart, og da løsner det :D. - som mentos i cola.

(mann 31 år fra Oslo) lø. 27 juli 10:57 Privat melding

Det der med svigermorsdrøm er også berre tull trur eg.

Har ein badboy-venn. Han har no slått seg til ro med ei dame. Han traff foreldra og foreldra elsker han. Svigerforeldras drøm.

Min mor som er rødstrømpe og har bein i nasen, seier også om enkelte menn på min alder: Jamen, det er ikkje tak i han. Han er så pysete. Han er ikkje ordentleg mann. Han eig ingen sunn galskap.

Følgjeleg vil ho ikkje at mi syster skal ende opp med ei slik dørmatte. Det er viktig å ha sjølvrespekt. Det er viktig å kunne stå opp for det du trur på. Viktig å ha litt humor og kunne kødde med menneska du er glad i. Det skaper stemning. Nice-guys er rævva på dette.

Skjult ID med pseudonym l4l lø. 27 juli 11:13

Har ikke lest alt over her, men tenker at nei, det er ikke nødvendigvis sånn.

Men, som jeg ser det, er grensen hårfin for en "nice" guy, og en tøffel, som for å sette det litt på spissen, går gjennom hele livet og lar seg selv bli brukt som en dørmatte av alle rundt seg. Aldri står opp for seg selv, aldri snakke høyt, ikke har den troen på seg selv som kreves; hvis det kommer ei flott dame inn i rommet, er det halen under beina, og lurer på hvorfor han som, en good guy, igjen, ikke fikk dama. Den karen som går bort og sier hei til henne, er ikke nødvendigvis en drittsekk. Men ja, det er ofte de som har denne selvtilliten. Derfor det kan være litt vanskelig for oss damer å skille disse fra hverandre;)

Drømmen: en av disse selvsikre, som ikke er drittsekk, bare liker meg veldig godt ;) For sånn er jeg, og da funker det dårlig med de som sitter i ett hjørne og svetter, dessverre..

Viktig å ikke bruke nice guys stempelet som unnskyldning for å være kjedelig og tafatt, og kanskje bare dårlig selvtillit.. Da bør man kanskje ta tak i dette. Begynn med noe som gir en selvtillitt.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv lø. 27 juli 13:13

Så bra de siste innleggene var! Enig og enig. Kjenner meg igjen i det Haimon skriver. Min mor var en supersnill prestedatter. Men også hun så etter et lite glimt i øyet som gjorde dem til mer enn bare snille. De må ha en kombinasjon av flere ting for å være både spennende og snille på en gang.

Mange har ikke så mye å skilte med og da er det lett å tenke at siden de ikke gjør noe galt, siden de stort sett gjør det de får beskjed om, så er de i alle fall "snille". Men er de så mye snillere enn alle oss andre? Tafatt og snill er ikke det samme.

Min erfaring er at de som sier om seg selv av de er kjekke, IKKE er de kjekkeste. Og at de som sier om jeg selv at de er snille, faktisk IKKE er de snilleste.

(mann 31 år fra Oslo) lø. 27 juli 14:15 Privat melding

l4l traff spikeren på hodet der tror jeg.

(mann 43 år fra Møre og Romsdal) lø. 27 juli 16:46 Privat melding

Ser det er mange som blander egenskaper her...

F.eks er en nice guy en med dårlig selvtillitt og lar seg tråkke på...

Jeg ser det sånn:
Er du snill, så er du ikke slem.
Har du god selvtillitt så har du ikke dårlig selvtillitt.
Er du tøff så er du ikke pyse
Er du utadvendt så er du ikke innadvendt.
Har du vett, er du ikke dum.
Er du trent, så er du ikke i dårlig form
Er du mett, er du ikke sulten.
Er du morsom, så er du ikke kjedelig.
Er du aktiv, så er du ikke lat.

Ser flere som legger dårlige egenskaper til begge sider. Det er vel det første som avgjør om du er snill eller slem.. så kan man ha mange egenskaper som går et sted på skalen av de andre egenskapene, og ikke på tvers. Åh... du er snill, da må du være kjedelig? Hvordan er det å ha så dårlig selvbilde?

Kan jo være bad guy, være glad i å skade kattunger, være beskjeden, men dritkjekk, veltrent, redd for folk, lever for seg selv, kannibaltendenser.
Eller være good guy, være snill, tøff, utadvendt, trent, aktiv osv.. kjenner jo "good guys" som både hopper i fallskjerm, sykler ned fjell, seiler jorda rundt osv... Det motsatte av slem er ikke kjedelig...

Men så kan man jo selvsagt også være snill, beskjeden og rolig - jeg tror at de som ikke tiltrekker damene og kommer sist, har nok heller en beskjeden tendens, fravikende og klarer ikke å selge seg selv. uavhengig om du er good guy eller bad, eller midt i mellom.

Jeg definerer meg selv som good guy, det betyr jo ikke at jeg samtidig legger fra meg mange andre gode kvaliteter.. :P

(mann 31 år fra Oslo) lø. 27 juli 22:03 Privat melding

La oss sjå på store mennesker gjennom tidene:

Martin Luther King, Ghandi, Jesus, Nelson Mandela.

Ingen av desse var nice guys. Ingen som har utretta noko som helst har vore nice-guys. Dei har hatt baller og dei har stått på sine verdiar.

Nice-guys er ikkje snille. Dei er berre livredde for å bli misslikt av andre. Det er rævva motivasjon for å gjere noko som helst.

Folk som står på barrikadene, og utretter noko her i verda er ikkje nice-guys.

Istadenfor å snakke om nice-guys. La oss snakke om integrity-guys. I want to hook up with an integrity guy.

Skjult ID med pseudonym Mann lø. 27 juli 22:10

@Haimon

En veldig bra observasjon og konklusjon! Jeg tror du må skrive en bok som heter "Do not be a nice guy! Get laid!" Så kan feministene fyre seg opp før de har lest boken, og så får vi etterpå en røys med menn med baller etterpå og så ender vi opp med tusenvis av nye geniale oppfinnelser og annen stilig utvikling!

Litt tongue in cheek, mest alvorlig.

(kvinne 41 år fra Østfold) lø. 27 juli 22:11 Privat melding

@Haimon:

Hvorfor har nice guys manglende baller og integritet? Uttrykket tolkes så forskjellig av oss. Min nice guy har baller og tør å stå for det han mener. Han er ingen tøffel. Kanskje uttrykket til Mundilfare blir bedre. Kanksje det er good guys jeg liker da? Begreper er vanskelige noen ganger...:)

(mann 31 år fra Oslo) lø. 27 juli 22:17 Privat melding

Jepp. Det er mange gode ting her i verda, bortsett frå puling. Det er jo så mykje meir avslappande å vere seg sjølv og tenke at ein kan seie kva ein vil, og at ein kan overleve sjølv viss ei dame går sin veg eller blir.

Nei. Uttrykket tolkast veldig likt av mange. Saken er at nokon liker å kalle ein spade for ein spade, medan andre liker å kalle ein hammer for ein spade.

Jenter liker menn med baller, integritet og ein snev av fandenivoldskheit. Berre spør A1A. Ho er ein av dei verste.

Skjult ID med pseudonym Mundilfare lø. 27 juli 22:34

Unnskyld at jeg sier det @haimon, det er noe av det lammeste jeg har lest i mitt liv - kjennes ut som knotten slo seg av i protest når jeg leste det. Det går jo an å være nice guy å samtidig ha baller og guts. Igjen legges det en bunke med dårlige egenskaper sammen med det å være et godt menneske. Jeg har siden jeg var ganske liten kjent meg selv veldig godt. I ganske ung alder fant jeg ut hva verdier og det å stå for de, hva det faktisk er. Da snakker vi ensiffra alder. Det er integritet, det å ha klare verdier, stå for de, og ikke vingle... Det har ikke noe med good eller bad å gjøre, både snille og slemme mennesker kan ha sterk integritet og stå for den de er.
Man kommer langt med å behandle mennesker med respekt, om man er uenig eller ikke. Det er mulig å være uenig men likevel få frem sine argumenter og synspunkter uten at den andre personen må føle at den taper.
Kan vi slutte med stereotyper og enten eller? Mennesker har ikke egenskaper i form av "av og på"-knapper.

Det finnes mange tøffe mennekser som har endret historien, det betyr ikke at de ikke er "nice guys" - jeez.. det betyr at de har hatt en flamme som brenner, noen mål de tror på og kunnskaper og evner til å nå de.

Jeg tror jeg må slutte med forumlesing snart.

Skjult ID med pseudonym Mann lø. 27 juli 22:46

@Mundilfare

Slik jeg tolker Haimon så snakker han om hva slags menn som omtaler seg selv som snille. Slik jeg har møtt verden gir jeg han rett i sin observasjon og konklusjon. Menn som sier de er snille er tøfler.

Skjult ID med pseudonym Mundilfare lø. 27 juli 22:52

Jeg omtaler meg ikke bare som snill, men veldig snill... antar at jeg kommer helt sist da, og det må jo i så fall være greit, for jeg har ikke tenkt å endre meg av den grunn. Da er det bare å gjøre seg klar til sukkers 30 års-jubileum :D

Skjult ID lø. 27 juli 22:53

Menn som er snille er sex!:)

Skjult ID lø. 27 juli 22:54

..sexy:)

(mann 31 år fra Oslo) lø. 27 juli 22:54 Privat melding

Uff no roter eg mykje altså. Uff, altså. Hm. For det første sorry A1Aa. Du er ei flott jente og det var ikkje meininga å fornærme deg. Du liker sikkert kloke og gode gutter. Så ja. Ikkje høyr på meg. Eg veit ikkje alltid kva eg seier eg heheh, eg er god til det, hehe, å seie ting eg ikkje veit noko om, hehe. Ja, verda treng jo også slike folk. Hehe.

Det eg meiner er jo at det finst nokon folk som kanskje gjer noko som er litt galt, eller eg meiner, la meg sjå, mindre hensiktsmessig, du skjønner ja, altså, viss ein kan seie det sånn utan at eg no støter nokon på mansjettene. uff, eg skulle fått forklare meg i virkeligheita for då ville ingen ha missforstått og ingen ville blitt sure. Eg vil ikkje at folk skal bli sure. Hm. Hehe.

Det du sa om eigenskaper var klokt. altså veldig klokt. Trur ikkje eg kunne skrive noko så klokt. Hehe. Men eg er flink til å skrive roteting. Hehe. Verdens flinkaste i roteting. Hehe. Neida. Eg berre tuller. Finst sikkert folk som er flinkare enn meg til å skrive roteting også.

Nei damer du. Det har aldri vore min sterkaste side. Du veit. Eg trur damer vil ha drittsekker eg. Du veit. Damer er ikkje oppegåande. Finn eg først ei dame som er oppegåande så velger ho nok meg. Nei, overflatisk nei. Nei. Altså, det er eg ikkje. Altså. Nei. venleiken kjem innanifrå, det sa alltid ho mor. Haha. Ho mor. Eg prater jo ikkje eigentleg slik då, eg berre sa det for å verke morosam. Du veit. Slikt gjer ein jo alltid, det gjer vel kanskje du også. Ja. Hehe. Du veit.

Nei puling. hehe. Kva er det. Hehe. Nei eg berre tuller. Nei, altså. Eg veit kva det er, men føler indre ubehag av å bruke det ordet. Samleiet er jo ein veldig intim greie som ei mann og dame kan velge å gjere etter lang ting med prating og lang tid med utforskning av sjelets irrganger så kan dei velge, kanskje, å ta det skritt å ha såkalla sex. Helst bør dette initieres av dama. Damer er jo best. Damer er jo det overlegne kjønn. Mamma. Mamma er jo betre enn pappa for eksempel...