Alle innlegg Sukkerforum

Så mange meldinger og så få svar

Vis siste innlegg
(mann 31 år fra Oslo) sø. 28 juli 20:42 Privat melding

Mange diskusjoner på dette forumet handler om at spesielt gutter sender ut mange meldinger utan å få svar. Dette gjer gutane frustrerte. Gutane sender som regel ikkje meldinger til alle jentene, dei sender meldinger til nokon av jentene. Som regel så sender dei ulike gutane meldinger til dei same jentene som kjenneteiknast av ungdommeligheit og fysisk attraktivitet. Vi politisk korrekte kunne kanskje ha sagt at det finst også noko som psykisk attraktivitet (som stabilitet, humor, intelligens, mangfoldigheit etc etc), men realiteten er vel den at også dei psykisk sett svært uattraktive jentene får svært mange meldinge frå ulike menn.

Følgjeleg finst det altså dei som legger ann, og dei som blir lagt ann på. Det finst dei som er populære, og det finst dei som er mindre populære. Det finst dei er ettertrakta, og det finst som ettertrakter desse.

Det finst ei fortelling om høna som gjekk rundt på bondegården og spurte alle dyra om dei ville hjelpe ho med å lage kake. Alle dyra betakket seg og sa at dei hadde for mykje anna å gjere. Då høna hadde laga kaka, ville alle dyra smake, men det fekk dei ikkje lov til sidan dei ikkje hadde bidratt nokon ting.

Denne fortellinga er meint for å illustrere korleis mange menn nok ser på sukker. Dei kjem hit og tenker: Ja, her var det mange damer. La oss prøve oss på nokon av dei. Men dei forstår ikkje at dei er som alle dei andre mannfolka her. Det er som med VIP-området i ein bar. alle vil inn, men plassen er avgrensa. Alle vil ha dei vakre damene, men det er eit avgrensa tal på vakre damer.

Viss ein vil ha ein date, eit forhold eller berre sex med ein eller fleire av desse vakre damene så må ein ikkje tenke på kva ein sjølv vil ha. For dama driter i kva du vil ha. Dama tenker på kva ho vil ha. Så då må du tenke på kva ho vil ha, og så må du tilby det ho vil ha.

Du kan enten gjere det, eller du kan byrje å legge an på mindre populære damer. I det lange løp er det ikkje sikkert du vil bli så mykje meir ulykkeleg med ei mindre pen dame, enn med ei veldig vakker dame. Eg har enno til gode å lese forskning som seier at menn med dei vakraste konene er dei lykkelegaste.

Viss dette siste alternativet ikkje høyrtes spesielt forlokkande ut så må du spørre deg sjølv dette "altruistiske spørsmålet": Kva er det denne vakre eller dei vakre kvinnene vil ha ? Og korleis kan eg gi det til dei ? Korleis kan eg formidle at eg har dette som dei vil ha ?

Skjult ID sø. 28 juli 20:50

Nettopp Haimon,

De fleste sender meldinger til damer de uansett aldri ville hatt sjangs på.

Når det er sagt, jeg har fått se kontoen til veninner her inne. Når jeg har sett hva folk skriver, så skjønner jeg godt at de ikke får svar.

Skjult ID med pseudonym l4l sø. 28 juli 20:53

er du litt uenig med deg selv Haimon? I tidligere innlegg skriver du at menn legger seg flate for damer, og at de ikke bør gjør det. Men nå mener du de bør det?

What have I missed?:) Gjerne jeg ikke forstår det, siden jeg ikke er mann. Men kjenner jeg blir forvirret av mindre;)

(mann 31 år fra Oslo) sø. 28 juli 21:08 Privat melding

Eg trur menn her inne på sukker til ein viss grad ubevisst førestiller seg at velferdsstatens prinsipper også gjeld på kjøttmarkedet. Det gjer dei ikkje. Sjølv om du er snill og grei og har ein stabil inntek så er det ikkje dermed sagt at du kan få deg ein vakker kjærast.

Mange har denne kjensle av entitlement, ei svært overutvikla kjensle av entitlement. Dei har rett på ei vakker og veldreid dame, og viss dei ikkje kan få ho, så er det noko galt med damene. Damene er teite eller dumme eller late.

I mine augo kan dei vakre damene betraktast som selgarar av Ferrariar. Når du kjem inn i butikken speler det ingen rolle kva slags farger du har på buksa, om slipset ditt matcher ditt lommetørkle og om skoa dine har open eller lukka snøring. Det som betyr noko er din evne til å legge 2 millioner på bordet til forhandleren. Det er ein byttehandel, der du er interessert i bilen og forhandleren er interessert i pengane dine. Mange menn diskuterer meldingane sine, om dei skal vere korte eller lange, eller bestå av hei, eller hei, korleis går det, eller hei pluss ein vits pluss eit kompliment, men dette er som å skifta ut fargen på bukse i håp om at forhandlaren skal sjå gjennom fingrane med at du berre er i stand til å betale hundre tusen kroner.

Viss du skal ha sjangs på dei vakre damene så må du gjere som høna i min fortelling: Du må bake eit brød. Dei fleste dyra eller mannfolka er ikkje villig til å gjere det. Dei vil ha quick-fix, dei søker enkle løsyingar på sine problem som komplimenter, lengden på førstemelding etc etc. Men einkvar idiot kan sende ei hyggeleg melding.

Du må gjere det som andre ikkje er villige til å gjere. Du må gi det til dama som dama faktisk vil ha, og ikkje det du trur at dama vil ha eller det dama seier til deg at ho vil ha.

Ingen oppegåande dame vannsmekter, higer, lengter og begjærer ein mann som legg seg flat for damer. Kanskje ho seier det, men då er ho ikkje ved sine fulle fem og du skal takke din skaper for hennar avvisning.

Sean Connery sa at det som gjer susen med kvinner er sjølvtillitt: Confidence, confidence, confidence.

(mann 31 år fra Oslo) sø. 28 juli 21:12 Privat melding

Når det er sagt trur eg også damer med lågare "markedsverdi" er mindre desperate etter menn med tilsvarande låg markedsverdi, av den enkle grunn at menn tillegger det å ha ein ektemake større status enn det ei kvinne gjer.

Ein mann auker sin status ved å ha ei kvinne i sin armkrok. EI dame auker ikkje sin status ved å vere i ein manns armkrok. Ei kvinne kan først og fremst berre auke sin status ved å pynte på sin utsjånad gjennom kortsiktige aktiviteter som sminking og valg av klede og langsiktig gjennom diett og trening.

Ved langsiktige forhold vil det vere ein større grad av rettferd ettersom stabile jenter i større grad vil komme til sin rett på bekostning av ustabile jenter, til tross for at den sistnemnte gruppa kan vere aldri så fysisk attraktiv.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 28 juli 21:14

Jeg har faktisk sendt personlige meldinger til alle damene jeg ser noe poeng i å sende melding til innenfor en rimelig avstand av der jeg selv bor.
Ingen svarte. Så jeg burde kanskje ta hintet og bare gi opp egentlig tror jeg...

Det er grunnen til at jeg ikke sender noen meldinger her inne lenger. :P

Skjult ID med pseudonym Lilleuv sø. 28 juli 21:53

Haimon er en klok og flott mann. Hadde jeg vært yngre hadde jeg forsøkt å gi ham det jeg trodde han faktisk ønsket seg.... ;-)

Skjult ID med pseudonym søker sø. 28 juli 22:02

@Haimon
Du skriver bra og mye sant. Men nå er det jo så at en mann også må få lov til å søke lykken og kun ønske det beste for seg selv. Fysisk attraktiv handler jo ikke bare om felles oppfatning, det handler om å finne hun som har det spesiell glimtet i øyet som du faller for, da spiller det ingen rolle hvilken markedsverdi hun har.
Det er nok fornuftig å finne den rette partneren med markedverdi lik din egen. Men så finnes det jo noen håpløse romantikere blant oss som er villig til å vente lenge på den rette......

Skjult ID med pseudonym Mann sø. 28 juli 22:07

Jeg sender ikke personlige meldinger fordi det ikke er noen jeg føler fortjener det. Men det hender jeg sender kompliment eller spørsmål for å få fakta om steder eller annet. Spørsmålene får jeg svar på. Komplimentene får jeg enten ingen respons på, eller milelange utredninger om hvorfor vi ikek passer sammen.

Skjult ID med pseudonym Lilleuv sø. 28 juli 22:09

@Powpow. Du er så fastlåst i din egen kosing med din mislykkethet og er så selvsentrert på hva du foretar deg at du mistet poenget til Haimon. Vil anbefale deg å lese det grundig på nytt. Kanskje du burde ta hintet å finne ut hva disse kvinnene ønsker seg som du enten ikke kan gi dem, eller kanskje bare ikke klarer å formidle at du kan gi dem?

@Haimon Jeg er ikke helt enig i at hva du skriver er å sammenligne med hvilken bukse du har på deg når du skal kjøpe bil. Men det er fordi skriftlige kommunikasjonsferdigheter er noe JEG faktisk ønsker meg, og ser etter raskt.. Og siden du oppfordrer gutter til å finne ut hva det den enkelte jente ønsker seg, så ser du også at det ikke er opptil deg å definere hva som gjør at noen får en sjanse. Likefullt følger jeg tankerekken din fullstendig. Og det gjør godt å hvile øynene på så god tekst og interessante refleksjoner.

(mann 31 år fra Oslo) sø. 28 juli 22:42 Privat melding

Alle folk kan gjere det dei vil. Viss du vil sende eit tisider friarbrev til Pamela Anderson så er det heilt iorden for meg, men var eg deg ville eg har brukt tida mi på meir produktive aktiviteter. Men kvar mann sin smak.

Eg trur Sen Connery treff spikaren på hovudet når han seier dette med sjølvtillitt.

Alle menn kan vere så egoistisk dei vil, men det er ikkje alltid så produktivt. Prøv deg på dei hottaste damene. Bed dei ut på champagne eller middag eller kva du vil. Men det er ikkje sikkert dette er produktivt.

Fysisk attraktivitet er nettopp fysisk attraktivitet. Formen på kroppen og andletets fysiognomi. Viss ei objektivt sett mindre pen dame likevel skulle vere omsverma, noko eg tviler på skjer så veldig ofte, så må du seie at ho til tross for sine avgrensa fysiske attraktivitet likevel er ustyrt med eit glimt i auge som gjer ho attraktiv. Glimtet i auget og hennar personlegheit gjer ho attraktiv.

Når det er sagt: Fysisk attraktivitet knuser glimt i auget når det gjeld å tiltrekke seg mannlege oppmerksemje.

Eg trur at dei guttene som misslykkast misslykast av dei same årsakene. Dei er ikkje så unike i sin misslykketheit som mange skulle tru. Her er nokon av trekka til dei som ikkje har draget:

I røynda (nokon av desse trekka kan passe) : Dårleg sjølvkjensle, sjuskete kledd, ingen stil, ingen meininger, overdriven snill for å ikkje vekke misshag hos andre, overdriven investering i å bli likt, kiss-ass, få hobbyar, lite eller ingen utdanning, desperat, intens, mindre fysisk attraktiv, overvektig, deprimert, arbeidslaus, dømmande og passiv-aggressiv.

På nett: tilfeldige bilete i lite flatterande positurer, enkle og lettvinte bilder, lite kreativ profiltekst, gjennomsnittleg og keisam profiltekst, overdriven interesse for ei dame han ikkje kjenner, for mange meldinger til dama, utålmodig, dømmande.

(mann 31 år fra Oslo) sø. 28 juli 22:45 Privat melding

Eg er veldig snill for å vere snill. Eg er til dømes glad til å gi penger til folk eg føler fortener det. Tiggarar i Sør-Afrika då eg var der til dømes. Eg kan ikkje få noko igjen av dei.

Men eg freister generelt å unngå å gi for å få. Skal eg spandere på nokon, spanderer eg på alle og ikkje på berre dei som eg vil imponere som vakre damer eller tøffe gutter, men også på usikre gutter og mindre attraktive jenter. På alle. Rausheit heiter det.

Så eg meiner i det store og heile at rausheit og nobelheit er sjeldne eigenskaper hos såkalla nice-guys.

Du vil vere ein raus løve. Ikkje ein raus puddel.

(mann 31 år fra Oslo) sø. 28 juli 22:51 Privat melding

Det verker som om menn tenker at det gjelder heilt andre reglar for dei enn for damer. På ein måte gjer det det. På ein måte gjer det det ikkje.

Damer synes utsjånad og ungdom er mindre viktig enn andre vegen.

Men damer er like egoistiske som mannfolka. Damer vil ha det dei vil ha. Menn vil ha det dei vil ha. Damer vil ikkje nødvendigvis ha nokon mann berre fordi han vil ha ho. Og det er jo superteit å seie at vedkommande dame budde i same kommune eller fylke og at dette i seg sjølv utgjer ein grunn for å respondere på din melding.

Nei, nei og nei. Du må framstå som attraktiv for kvinner.

Viss eg sa til ein mann. Det finst ein uattraktiv kvinneleg nabo som er keen på deg. Ville dette vere eit attraktiv tilbod ? Nei. Who cares om ho er keen på deg. Det sentrale er om du er keen på deg. Same med damer.

Det finst ein fyr som lager sukkerprofiler til deg for 15 000 kroner. Dette hadde vore velanvendte penger for ein del mannfolk. Dykk har pengene, men dykk får dykk ingenting. Vel. Valet burde ha vore enkelt.

(mann 35 år fra Hordaland) sø. 28 juli 22:59 Privat melding

Du skriver veldig fornuftig, men samtidig får du det til å høre veldig enkelt ut. Det er ikke nødvendigvis så enkelt å bare gi det jenter vil ha. Jeg tror fordi nettdating er en skreven kommunikasjonsform at mange av de signalene som man sender ut ved vanlig kommunikasjon ikke kommer igjennom på nettdating. Da blir det mer fokus på det ytre også fra jenters side. Sjarm og humor er veldig vanskelig å få frem på tekst.

Skjult ID med pseudonym søker sø. 28 juli 23:05

Utrolig bra skrevet, jeg måtte lese det flere ganger. Denne tråden burde vært "sticky" slik at den lå øverst til evig tid.

Fin sjekkliste over synder. Føler meg litt truffet av "ingen stil" og "mindre fysisk attraktiv". Men først og fremst tror jeg "intens" er min største synd. Men det er en del av min personlighet, jeg er også intens når jeg jobber, driver med hobbyer, spiller poker med gutta, snekrer eller hva jeg enn gjør. Så denne synden får damen bare leve med.

Helt enig når det gjelder nice guys. Når man er i en situasjon der man trenger hjelp, det være seg at bilen står i grøften eller at du er blitt robbet, så er det etter min erfaring større sjanse for at en med "bad guy" attitude hjelper enn en typisk "nice guy".

(mann 31 år fra Oslo) sø. 28 juli 23:10 Privat melding

Det er veldig enkelt, men det er ikkje lett.

Alle veit at slanke damer har meir draget enn overvektige damer. Alle veit at fedme er usunt. Alle veit korleis ein skal gå ned i vekt. Kvifor er det då overvektige mennesker ?

Same med sjekking.

Drit i det du ikkje kan gjere noko med. Jobb med det du kan gjere noko med. Viss du trener og held deg i fysisk god form, et sunt, har ein viss stilig klesstil og har ein frisyre og ein skjeggvekst som kler deg så har du kome langt.
Dei fleste mannfolk er rævva kledd.

Humor og sjarme er ikkje vanskeleg å få fram i ein tekst.

Skjult ID med pseudonym søker sø. 28 juli 23:10

@Cris81
Modeller er enkle. De er ikke nøyaktige. Men i en komplisert virkelighet så er det behov for enkle modeller siden det kan gi grunnlag for beslutning og handling.

Nå tror jeg ikke Haimon mener at du skal gi jenter det de vil ha, men at du skal være den de vil ha.

(mann 31 år fra Oslo) sø. 28 juli 23:12 Privat melding

Nokon burde også vurdert å gå til psykolog. Altfor få folk går til psykolog. Det er så jævla tabu i Noreg å gå til psykolog. Kva er viktigast: Kunne seie til kammeratflokken din at du aldri har gått til psykolog. Eller gi deg sjølv ei moglegheit til å få bukt på dine indre problem og desperasjon?

Å gå til psykolog er ein hensiktsmessig egoisme.

Problemet med dei fleste menn er at dei er noko så inn i hellvete sta.

Skjult ID med pseudonym Ellan sø. 28 juli 23:13

Jeg respekterer dine refleksjoner, men personlig finner jeg ingen mening i slike "markedsanalyser" av tilbud/etterspørsel osv. Blir litt voldsomt for min del. Trenger det være så komplisert? Jeg foretrekker å sende/motta en "vanlig", hyggelig hilsen, så svarer/får man svar eller ei. Til slutt finner man sikkert det man ønsker - på sukker eller irl :)

Skjult ID sø. 28 juli 23:17

+1 for Ellan :)

(mann 31 år fra Oslo) sø. 28 juli 23:18 Privat melding

Viss dette fungerer for deg så må du gjerne gjere det du vil for min del.

Frå evigheitas synsvinkel så er jo alt uansett alltid i harmoni. Og det finst ingen manglar og ingen imperfeksjoner.

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) sø. 28 juli 23:20 Privat melding

Jeg tenker at man kan sende brev til hvem man vil, så mange man vil, og med det innholdet man vil :)
Men, og det er et veldig stort MEN!

Man kan ikke under noen omstendigheter mene eller tenke at den man skriver til har noen form for "skyld" i at man ikke får svar, at man ikke finner seg noen, at man sitter med tom postkasse, at man føler det vanskelig, at man får lyst til å gi opp her inne, osv.
For man kan ikke kreve eller forvente en døyt av noen andre mennesker slik sett enn av seg selv :)

Skjult ID med pseudonym blindebukk sø. 28 juli 23:23

enkelte skal overanalysere det meste..har du sett sånne prøve å gjere noke praktisk? kan bli hovegalen :)

(kvinne 41 år fra Østfold) sø. 28 juli 23:25 Privat melding

Veldig enig med @Ellan :)

Skjult ID med pseudonym søker sø. 28 juli 23:26

@blindebukk
Hvis vi skulle lyttet til de som alltid skal gjøre det praktisk så ville gårdbruket deres vært drevet med ljå og håndplog enda.

Skjult ID med pseudonym blindebukk sø. 28 juli 23:28

ja det kunne forsvart tillskudda bøndene får..:p

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 28 juli 23:34

@lilleulv

Jaha? Hvilket poeng var det misset? At jeg bare er en av mange menn, at konkurransen er hard og at den som har mest å tilby stiller sterkest?

Jeg holder meg allerede til det han kaller for mindre populære damer. Altså damer jeg anser for å være nærmest mulig min egen hylle på attraktivitetsskalaen.

Hva damene vil ha står jo i profilene deres. Og jeg er rimelig sikker på at jeg klarer å formidle at jeg er en snill gutt (for de som sier de søker det).
Er jo uansett ingen som ønsker en lang avhandling om hvordan jeg er og hva jeg har å tilby som en førstemelding heller da.
Alt jeg ønsker er jo å bli bedre kjent. Sånn at jeg på en mer relevant måte kan formidle dette i løpet av 'bli-kjent'-fasen.

Vet jo allerede hva damer ønsker seg som jeg ikke kan tilby. Men hva hjelper det meg? Annet å la være å skrive melding til de?
Kan jeg ikke tilby det, så er det jo sjeldent sånn at jeg plutselig på magisk vis kan tilby det.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 28 juli 23:47

Powpow

Du sa at du hadde gitt opp, fordi du hadde sendt personlige meldinger til alle aktuelle innen rimelig avstand uten respons. Det jeg mente du misset, var at du må finne ut hva damene ønsket seg som du ikke kunne tilby dem.

Men nå sier du at du vet hva det er? Og det er umulig å gjøre noe med? Kan du si hva det det er?

Skjult ID med pseudonym happydame sø. 28 juli 23:47

Nå begynner jeg også endelig å bli enig med deg Haimon :)

Du har skjønt det, mener jeg.

Det enkle med teorien er også det vanskelige. En må starte med seg selv.
En kan fortsette å gjøre 100 vis av de samme meldingene hele tiden, men en får ikke mye forandring eller større marked før en forbedrer seg selv og klarer å vise dette bedre.

Enig i at alt handler om å kunne å se om hver og en av oss er det den andre søker.

Og det med å oppsøke psykolog og eller coach støtter jeg også fullt ut. Alt for få som prøver å få bukt med ting de egentlig vet er hindringer de har hatt eller fått i sitt liv.

(mann 31 år fra Oslo) sø. 28 juli 23:48 Privat melding

Sanneleg den som har øyre han skal høyra.

(mann 31 år fra Oslo) sø. 28 juli 23:56 Privat melding

Eg trur dei aller fleste som sutrer her på forumet eigentleg ikkje er motivert nok og modig nok til å gjere dei nødvendige endringane. Dei vil heller sutre og vere sta, sjølv om dette skulle innebære at dei blei verande single til sin (bitre) død.

Skjult ID med pseudonym happydame sø. 28 juli 23:59

Enig :)

Skjult ID med pseudonym søker ma. 29 juli 00:00

Haha, og hvorfor det? Det er jo også slik at i velferdnorge så er motivasjonen for å skape noe mindre enn når alternativet var å sulte ihjel. For min egen del ihvertfall så er vel litt av problemet at man har det så godt som singel i dag, da mangler drivet for å endre på dette.

(mann 31 år fra Oslo) ma. 29 juli 00:01 Privat melding

Eller ein kan elske frykten og elske å berre sprenge sin eigen comfort sone. Viss du har det så bra som singel så er jo alt bra :)

Skjult ID med pseudonym Statistisk ma. 29 juli 00:01

Haimon, syns du skriver bra, men jeg savner en nyanse: At mange av oss kvinner ikke egentlig vil ha en mann som vil ha oss for vårt ytre. Det vil ikke jeg i hvert fall. Jeg vil ha en som synes jeg er et fabelaktig menneske. Ikke en som vil ha en å vise fram. Det kan du føre på listen over ting som er uattraktivt.

Så da kunne det kanskje hjelpe noen å ikke være så ekstremt opptatt av hvor man står på attraktivitetsskalaen. Jeg for eksempel er langt fra noen Barbiedukke, men jeg har vært mer enn nok omsvermet i mitt liv likevel. Kanskje jeg har dette glimtet da. Eller kanskje det er det at jeg ikke bryr meg særlig mye om folk synes jeg er pen eller ei. Det finnes viktigere ting.

Jeg finner ikke mannen jeg leter etter. Men jeg kan med stor sikkerhet si at han ikke er en som går inn i en rolle for å gi meg det han tror kvinner vil ha. (Like lite sannsynlig som at jeg skulle være interessert i å gå inn i rollen som barbie..)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 29 juli 00:08

@lilleulv

Det er så mangt jeg ikke kan tilby. Akkurat hva variere jo fra dame til dame og er avhengig av hennes ønsker.
Noen ganger er det bare en ting, andre ganger er det flere forskjellige ting.

Jeg kan jo ikke være en jeg ikke er. Jeg kan jo ikke skryte på meg egenskaper jeg ikke innehar.

Samtidig er det mildt sagt jævlig provoserende at en kjekk herremann som Haimon lirer av seg at det bare er å gjøre sånn og sånn og hvis ikke så er du bare lat og feig.
Det finnes faktisk en del ting som ikke lar seg fikse med litt trening og kosthold eller psykolog eller ved å komme seg ut av sin trygge hule.

Jeg kunne faktisk dratt på date allerede tirsdag om jeg vekslet meldinger med noen mandag. Litt avhengig av avstand så kunne jeg faktisk dratt på date allerede mandagen. Det er ikke vilje det står på.
Men blir en ikke sett, så blir en ikke sett. Sånn er det bare og jeg kan overhodet ikke klage på damene for det.

Skjult ID med pseudonym søker ma. 29 juli 00:16

@Powpowgutt

"Samtidig er det mildt sagt jævlig provoserende at en kjekk herremann som Haimon lirer av seg at det bare er å gjøre sånn og sånn og hvis ikke så er du bare lat og feig."

For en del år siden slet jeg med svømming, det gikk bare så ulidelig tregt. Jeg begynte da å bruke en instruksjonsbok fra en tidligere olympisk mester. Jeg kunne jo sagt "det er lett for ham å si" siden jeg ikke eier talent. Jeg er fremdeles fryktelig treg når jeg svømmer, men det går mye fortere enn om jeg ikke hadde fulgt opp instruksjonene i boken.

Det er noe du kan gjøre noe med og noe du ikke kan gjøre noe med. Vi kan ikke alle bli verdensmester, men vi kan alle bli bedre.

Skjult ID med pseudonym blindebukk ma. 29 juli 00:18

kanskje eg er rar men......tar ikkje så seriøst det SINGLE menn/kvinner prøver å pakke på andre av råd for å finne seg noken:)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 29 juli 00:22

@søker

Ja, jeg er fullstendig enig i det du sier.
Men når problemer/utfordringer generaliseres slik at det høres ut som at alt kan fikses, så er det provoserende å høre, for det er en del som IKKE kan fikses og da hjelper det særdeles lite.

Det som er poenget.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ma. 29 juli 00:26

Vel powpow. Du er i mer enn attraktiv nok om du har samme profilnavn... Du skriver i profilen at du ser på damene her men ikke kontakter dem. Er det noe snilt da? Det virker veldig tafatt, i tillegg til at det ikke er sant. For du sier jo nå at du skriver til mange men ikke får svar. Så hvorfor gjøre deg selv så stusselig og tafatt og evt. uærlig?

"Jeg kan jo ikke være en jeg ikke er."

Næ hei? Men hva ER du da? Dette er det mange som bruker for å slippe å gjøre en eneste tilpasning. Det er ikke MEG å trene, det er ikke MEG å danse... . Å dra på Sukkerfest med ukjente er ikke helt meg. Sydenferie er ikke helt meg...
Sånne ting hører jeg hele tiden. Og jeg har sagt det selv. Men handler det om hva som er MEG? Nei, det handler om at jeg ikke vil, tør eller klarer å gå ut av komfortsonen min.

VI er mange ting. Og vi kan velge å fokusere på ulike sider av oss. Jobbe med ulike sider av oss selv. Framheve ulike sider ved oss selv. Uten å lyve. Vi har faktisk den formidable muligheten til at vi kan justere oss og bli bedre versjoner av oss selv. Alle sammen. Skål for det og god natt! :-)

Skjult ID med pseudonym Statistisk ma. 29 juli 00:29

@powpowgutt, tenk på dette: Om du sender meldinger til mange men ikke får svar, eller om du får meldinger av mange men ikke finner den du søker... Er ikke det to sider av samme sak? På en måte? I begge situasjoner er det jo vanskelig å finne den man ser etter.

Om du nå virkelig er så uattraktiv som du hevder (noe jeg tviler sterkt på, personlighet trumfer utseende, eller skinner gjennom utseendet, jeg nekter å tro at en tilsynelatende bra personlighet som din kan gi et så dårlig ytre...) så er det ikke nødvendigvis grunnen til at du ikke finner den du leter etter.

Bare en tanke. Og kanskje en avsporing, beklager.

(mann 31 år fra Oslo) ma. 29 juli 00:36 Privat melding

Alt kan ikkje fiksast. Men mange ting kan fiksast. Kvifor henge seg opp i det som ikkje kan fiksast. Det er ikkje enten eller. Viss ein blir litt meir attraktiv så blir ting litt enklare.

Altså viss du sitt i rullestol så kan jo det bli eit problem. Men då også vil du kunne dra ei dame.

Las eingong ei bok som heit Gjennom flammene. Det var ein fyr som fekk brannskader av ein gasseksplosjon. Han såg jævlig ut han. Men også han fekk seg kjærast, blei gift, blei skilt, fekk seg ny dame. Alt dette etter at utsjånaden hans blei radiklat forandre av gassbrannen.

Her kom du med jævlig godt råd:

"Det finnes faktisk en del ting som ikke lar seg fikse med litt trening og kosthold eller psykolog eller ved å komme seg ut av sin trygge hule."

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 29 juli 00:40

@Lilleulv

Jeg kan jo ikke være høy, mørk og kjekk f.eks når jeg ikke er det. Og igjen, jeg snakker IKKE om ting som kan forandres eller som en kan tilpasse seg. Jeg snakker om ting som er så godt som umulig å gjøre noe med.

La meg ta et eksempel. Jeg drikker ikke og kommer aldri til å gjøre det. Har smakt en hel masse forskjellig, men ingenting har falt i smak. Vips så er jeg uaktuell for ca. 90% allerede fordi damer er veldig glad i å nyte et glass eller to med vin og dele vinflasken med sin partner.
For det går jo bare på at jeg ikke liker det. Det har jo ingenting med religion eller merkelig personlig syn å gjøre.

Hva syns du jeg skal gjøre med det? Syns du jeg skal drikke til tross for at jeg hater det?

(mann 31 år fra Oslo) ma. 29 juli 00:48 Privat melding

Det der er berre bullshit. Du er ikkje uaktuell for dei damene berre fordi du ikkje drikk alkohol.

Det er din innstilling til deg sjølv: Alt er galt med meg og eg kjem aldri til å få meg dame. Det er den innstillinga der som er den største fitte-repellanten ever !!!

Så voks opp og få deg litt tru på deg sjølv.

Du kan ha mykje sex med mange damer sjølv om du aldri drikker. og du kan bli gift og forhold og alt det der.

Hei, eg veit vi elsker kvarandre og sexen var god og alt det der. Men det er ein ting eg må fortelle deg. Eg har eit lik i skapet. Eg drikk alkohol. (Dama rømmer til skogs) Grow up !!!!!!!!!!!

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ma. 29 juli 00:50

Nei, jeg synes ikke du skal drikke noe du hater å drikke.

Jeg var i bryllup i går hos to som har møttes her. Han rører ikke alkohol, hun er veldig glad i det. Uaktuell for 90% av damene? Hvor får du det tallet fra? For meg hadde det ikke spilt noen stor rolle. Nei, det virker som du må få den halen opp og begynne å logre med den.

Men vet du? Jeg spurte en mann her en gang (som ga uttrykk for at han likte meg) om han ville ta en øl med meg.
Han svarte at han ikke drakk alkohol.
Jeg sa at det ikkke spilte noen rolle og at vi kunne ta en kaffe i stedet. Han svarer at han ikke drikker kaffe heller.

Da gadd jeg ærlig talt ikke foreslå kakao! Tanken er jo å møtes og ha det hyggelig. Hva han bestiller å drikke er da ganske så likegyldig. Det gjelder å ikke selv lage problemer av ting som for mange ikke er et problem. Og heller fokusere på det du er god på.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 29 juli 00:52

@Statistisk

Jo, det er forsåvidt det samme. Ingen av de finner det de leter etter. Men det kan f.eks være forskjeller i at den som sender mange er lite attraktiv og dermed ikke får svar, mens den som får mange meldinger bare er i overkant kresen som gjør at en velger å ikke svare på noen av de.

Godt mulig at personlighet trumfer utseendet, men en med litt bedre utseendet OG personlighet trumfer det igjen.
Du syns jeg har en bra personlighet? Hehe, jojo...

Men, en personlighet kommer jo uansett ikke frem før en blir kjent med hverandre. Og da hjelper det jo lite når du ikke får sjansen til å vise personligheten din.

(kvinne 41 år fra Østfold) ma. 29 juli 00:52 Privat melding

@powpowgutt:

Jeg synes du virker som en flott fyr. Du trenger å selge deg selv bedre og skrive til de damene du synes du fortjener. Du skriver mye bra på forum ( når du ikke omhandler deg selv negativt ) og viser at du har mye å gi og bidra med:)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 29 juli 00:58

@Lilleulv

Selv om jeg ikke drikker alkohol eller kaffe, så lar jeg ikke det stå i veien for et lett og uforpliktende møte.
Jeg kan jo i verstefall bare ta meg et glass vann. Er jo uansett ikke det en drikker som er det viktige på møtet.

Da ville jeg sagt noe sånt som; "Ja, kunne godt tenke meg å treffes. Jeg drikker riktignok ikke kaffe, men jeg finner meg alltids noe annet å drikke.".
Det kan umulig være noe galt i den måten å si det på. Men når har nå aldri ting kommet så langt. :P

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ma. 29 juli 01:04

Jo, du lar alkohol hindre deg fra å agere når du tror det gjør deg uaktuell for 90% av damene.
Behøver du å kommentere sånt i det hele tatt da?

Bare å si: Treffer deg gjerne! Gleder meg!
Det holder lenge. Har hun foreslått en kaffe sier du: Høres bra ut! Og når du kommer, bestiller du en cola eller farris eller hva som helst. (men nei, ikke vann. Man går ikke på cafe og drikker kun vann). Nå må jeg legge meg. Natta!

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 29 juli 01:08

@Lilleulv

Vel, jeg snakker om profilene som påpeker at denne vindrikkingen er viktig for de.
Da skjønner vel du også at det ikke er noen vits?

Godt poeng. Som sagt, aldri vært oppi en slik situasjon så det er liksom helt nytt for meg.
Akkurat det var litt lite spesifikt fra min side. Med vann så regner jeg altså også Farris, Imsdal, Bonaqua, osv.

Skjult ID med pseudonym Ellan ma. 29 juli 01:11

ts, jeg mener ikke at mennesket og menneskemøter er ukompliserte, men det var vel mitt bidrag for å ufarliggjøre det litt.For, jeg synes virkelig ikke at nettkontakt trenger å være så vanskelig som det fremstilles. Det representerer faktisk bare et forstadie til den virkelige verden

Skjult ID med pseudonym søker ma. 29 juli 01:17

@Powpowgutt
Alvorlig talt, hvis det er vindrikkingen hennes som gjør at du mener å ikke passe sammen med henne, så send en melding med en gang. Hvis slike småting tar fokus så vil du aldri klare å finne den rette.

(mann 31 år fra Oslo) ma. 29 juli 01:26 Privat melding

Herregud. Du må jo ta vindrikkinga som ein metafor. Det handler om peiskos og intimitet. Du stirrer inne i nokon sine augo. Dykk drikk noko godt saman. Et eit betre måltid saman. Kysser. Ser ein god film. Det er varmt. Ho smyger seg inntil deg.

Pokker også. Vin symboliserer kos, intimitet, hygge dannelse, raffinement. Slike ting.

Du må jo lære deg å sjå under overflaten på det kvinner seier.

Som du sa godt sa det sjølv:

1) Psykolog.

2) Frisk luft

3) Kome seg ut av sin hule

4) trene

5) kosthold

6) nettverk

Viss du praktiserer alt dette i eit år så ordner dette med damene seg.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 29 juli 01:32

@søker

Nei, selvsagt er det ikke det. Det er bare satt på spissen. Det er mye større interessekonflikter og smakskonflikter og personlighetskonflikter som er inne i bildet.

Dog så har de profilene jeg har sett som har med denne vindrikkingen, har også med seg personlighetstrekk, interesser, preferanser eller holdninger som ikke passer med meg.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 29 juli 01:35

@Haimon

Ser du glemte plastisk kirurg. Men ellers en fin checkliste. :P

Åh? Er det det de mener med vindrikking? Jeg kunne taklet at de drakk et glass eller to eller tre med vin, men den lange remsa med ting du kom med der. Nei det fungerer nok dårlig.. :P

Skjult ID med pseudonym søker ma. 29 juli 01:42

Det handler bare om å akseptere vinen deres og samtidig stå på sitt. For hver ulik vinflaske i huset så skal det også være en ulik type øl....

Skjult ID med pseudonym MANN ma. 29 juli 06:36

Heller ei kule, enn en psykolog - kommer forresten an på psykologen, men den oppsøker jeg uansett ikke frivillig. Sta - kanskje. Ærekjær, ja.

Min filosofi er: .. vel, den er hemmelig

Damer i seg selv, er forøvrig oppskrytt. Heldigvis finnes det forskjellige damer, og den fine dama, er ikke nødvendigvis den fineste.

Det er i øyet til den som ser, og betrakter. Sannsynligvis likner hun på meg i utseende (trekk), og personligheten går overens.

Sukkerbilder, er ofte nettopp bare det. Sukkerbilder, illusjoner. En skriver sannsynligvis med noen en ikke passer sammen med for fem flate øre. Det er greit å vite.

Selvtillit er viktig, men viktigere er nok selvfølelse .. for tillit må skapes, også til en selv

Skjult ID med pseudonym Mann34 ma. 29 juli 09:01

TS glemmer to viktig ting her:
1. Nemlig forholdet mellom antall atraktive menn og damer her på sukker sammenlignet med virkeligheten
2. Og ikke minst forholdet mellom hvor mange meldinger hver mann sender kontra kvinner.

Begge disse to punktene gjør at damers oppfatning av egen markedsverdi på nettdating blir forhøyet og gjør mange menn, meg selv inkludert, opplever at vi må sikte lavere her på sukker enn hva vi må gjøre i virkeligheten. Derfor er det ikke så enkelt som du påstår at om man ikke får respons på sukker så er det et resultat av at man sikter over sitt eget nivå, selv om mange nok menn gjør det også.

Min og mange andres menn erfaring med sukker er at på sukker må vi sikte et GODT stykke under nivået vi får respons på in real life. DET er problemet med nettdating, og DET er et problem for både menn og kvinner ettersom det ville blitt langt flere 2. dater om man på 1.date oftere møtte noen man følte var på samme nivå.

Jeg skal ikke klage, jeg får respons på ca 50% av mine 1. meldinger, og får kanskje 2-3 meldinger fra nye personer pr uke, men jeg merker at jeg likevel må jobbe mye hardere her inne for å få oppmerksomhet fra damer på samme nivå som jeg får positive respons fra ute i det virkelig liv.

(mann 31 år fra Oslo) ma. 29 juli 09:10 Privat melding

Godt poeng.

Ein kan jo tenke på å oppgradere sin profil. Betre bilete og betre profiltekst. Dette er jo to viktige ting som mange damer ser mykje på.

(mann 31 år fra Oslo) ma. 29 juli 09:14 Privat melding

Ja, det er nok slik at ein føler seg meir kresen jo fleire henvendelser ein får. Og mindre kresen jo mindre oppmerksomheit ein får.

Men det er også slik at mange damer får nok mykje mindre oppmerksomheit i virkeligheita, enn dei får på sukker. Og i virkeligheita er det andre faktorar som betyr noko som kjemien mellom dykk. Men i virkeligheita er det også slik at det er vanskelegare for menn å ta kontakt slik at det ofte berre er modige menn som tørr å ta kontakt, slik som i ein bar. Ikkje slik på sukker der det krevast relativt lite mot for å sende av garde ti meldinger til ti vakre damer.

Skjult ID med pseudonym sanninga ma. 29 juli 09:28

Jeg har ingenting å tilføye her.

(mann 31 år fra Oslo) ma. 29 juli 09:34 Privat melding

Whatever:

Poenget mitt er enkelt:

Sukker er som det er. Damer er som dei er. Kjønnsbalansen på sukker er som dei er. Du kan klage, sutre og forbanne damene og sukker, men dette kjem sannsynlegvis ikkje til å gi deg nokon auka gevinst.

Det einaste som kan gi ein auka gevinst er om du tek deg sjølv i nakken og seier: Vil eg vere på sukker eller vil eg ikkje vere på sukker. Viss eg først vil vere på sukker, korleis skal eg då få sukker til gi meg det eg vil ha ?

Ved å forandre deg sjølv og din eigen tilnærming. Eller melde deg ut og freiste å finne kjærast eller sexpartner på byen, på gata eller gjennom ditt nettverk.

Du kan berre forandre deg sjølv. Når du forandrer deg sjølv forandrast andres respons på deg.

Skjult ID med pseudonym MANN ma. 29 juli 09:46

Er jorden flat, eller er jorden rund? .. ikke minst, er månen en ost? .. finnes det utenomjordisk liv .. og kan virkelig ikke mor nille fly - selv om hun blir tatt for å være en sten?

Jeg føler ingenting for sukkerdamer om dagen, det er nok sesongbasert .. får vente til høsten :)

Så, ergo: De 4 sesongene må også tas med i vurderinga. Sommeren f.eks er ingen sukkertid. Ikke for meg iallefall.

"..en kvinne vil ikke nødvendigvis forstås. Hun vil bare elskes for den hun er"

Guttene spiller data, mannfolka flyr på skauen. Jentene henger med venninner, damene sitter på kafe. Mange sitter også mutters alene. Innimellom møtes kjønnene, på sukker. Så, her er mange faktorer - hvem møter du på i virkeligheten, og hvem ønsker du å møte? På sukker finnes sikkert i langt overtall oslofolk. Ønsker jeg virkelig ei oslodame? Tja, sier jeg. Eller er sukker mer underholdning til kaffekoppen - sannsynligvis. Vel, nå er kaffen kald

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ma. 29 juli 10:11

"Det einaste som kan gi ein auka gevinst er om du tek deg sjølv i nakken og seier: Vil eg vere på sukker eller vil eg ikkje vere på sukker. Viss eg først vil vere på sukker, korleis skal eg då få sukker til gi meg det eg vil ha ?"

Nettopp!

Jeg har hatt deaktivert profil i over en måned. Nettopp fordi det ikke går min vei og ikke har gjort det på en stund. Jeg får ikke det jeg ønsker ut av Sukker. Derfor er jeg ikke tilgjengelig mens jeg nå jobber med det jeg tror skal til for å tiltrekke meg de jeg ønsker å tiltrekke meg. Å ha samme profil år ut og år inn, tror jeg ikke er lurt. Blir vel som en bolig-annonse. Folk blir skeptiske om leiligheten aldri selges. Så da har jeg tatt en pause. Skal konse på trening, vekt, mat og lese mer bøker osv (ting det er vanskeligere å få tid til når mye tid går med til fokus på dating og kommunikasjon her inne).

Bare jeg kan gjøre noe med dette. Og det gjør jeg! :-)

Skjult ID med pseudonym ABBA ma. 29 juli 10:26

@Lilleulv...... klem.....

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ma. 29 juli 11:09

Tusen takk! Klem tilbake ABBA.
Dersom jeg kommer tilbake, blir det med ny tekst og nye bilder. Og med selvtillitt og guts, og ikke minst lyst og overskudd til å gi av meg selv og lyst gi noen her en reell sjanse. Har jeg ikke det, dropper jeg det. Ha en flott uke! :-)

Skjult ID med pseudonym ABBA ma. 29 juli 11:24

Ja, @Lilleulv, det viktigste er at vi har mot, lyst, overskudd, selvtillitt osv, osv...
Alle har vi opp og ned perioder og alle er vi store og små i perioder. Det er vel menneskelig det.
Du må bare bruke den tid du trenger og komme tilbake med mer energi og guts. Det er fortsatt sommer, @Lilleulv :-) Og hvilken sommer, forresten;-)

(mann 31 år fra Oslo) ma. 29 juli 12:09 Privat melding

Saken er den: Folk drit i om vi ikkje får pult. Folk drit i om vi ikkje får kjærast. Og folk drit i om vi døyr single. Følgjeleg er det ingen vits i å sutre og klage. Ingen dame vil ha sex med deg berre fordi du klager og syter. Ingen dame vil seie: Ånei, det er jo så utruleg synd i deg, du har jo så utruleg stygge tanker om deg sjølv, du behandler deg sjølv som din verste fiende, du drukner i eigen skam og sjølvforakt, la meg sjå, viss vi har sex, trur du det vil hjelpe då? Dette kjem aldri til å skje.

Så berre å gi opp med sytinga. Ein må gi slepp på å vere offer og syte og leike baby. Mange leiker baby. Når vi var baby kom mamma og trøsta oss og gav oss pupp viss vi skreik og var ekstra triste og hjelpeslause. Når du er voksen er det heilt andre ting som skal til for å få pupp.

Vi menn er utstyrt med baller. Det kan sjå ut som om dei har skrumpa inn litt i det siste. Vi tenker ikkje lenger med ballene. Vi går rundt og diller og fjerter og fiser og prøver å innsmigre oss hos det vakre kjønn. Sorry. Det fungerer ikkje.

Eg trur at folk som er lykkelege og fornøgde og lever spanande liv og har eit positivt syn på seg sjølv, har brukbart draget nesten uansett kroppsfasong. Dette gjeld spesielt menn, men det gjeld også kvinner.

Så det er min oppfordring: Mannfolka må bli meir kule, fandenivoldske og laid-backe.

Damene må bli meir aggressive og byrje å oppføre seg som svoltne løvinner som jakter ned gaseller. Menn er sukkertøyet, og damer er barna som kaster seg over sukkertøyet. Berre slik kan begge kjønn bli fornøgde.

Skjult ID med pseudonym wut? ma. 29 juli 12:13

Tror heller problemet ligger i at gutter og jenter skyter amors piler i alle retninger, men ingen treffer hverandre. Se for deg den perfekte matchen som løper mot deg, men du ser det ikke og styrer unna. Det er så mange like profiler at det er nesten umulig å skille dem. Det som formidles i profilen er en så liten del av en person at det er veldig vanskelig å gå utenom utseendet til personen man prøver seg på. Det er fullstendig et kaos uten like. Det er svært liten sannsynlighet for at både profilteksten til "målet" ditt er så perfekt utført og dine egne analytiske egenskaper er såpass skarpe at når du først treffer blink så er det noe annet enn ren tilfeldighet.

Nettdating, får jeg inntrykk av, er et sted hvor mange single samles for å gjøre det enklere for skjebnen å bringe dere sammen.

(kvinne 41 år fra Østfold) ma. 29 juli 12:19 Privat melding

"Eg trur at folk som er lykkelege og fornøgde og lever spanande liv og har eit positivt syn på seg sjølv, har brukbart draget nesten uansett kroppsfasong. Dette gjeld spesielt menn, men det gjeld også kvinner. "

@haimon: der traff du blink. Det tenker jeg er litt av essensen i hvordan ha draget enten man er kvinne eller mann. De som allerede er fornøyd med livet og ikke MÅ ha en mann/kvinne for å være fornøyd, tror jeg lettere finner en kjæreste.

(mann 31 år fra Oslo) ma. 29 juli 12:28 Privat melding

Jeg har slutta å telle antall profiler hvor jeg har lest at mannen skal:

"Være utadvent, evig blid, glimt i øye, kjemi, være aktiv, like gå tur i skog og fjell, kunne lage mat" og ditten og datten. Dette er kanskje et dårlig eksempel, men jeg er 100% seriøs når jeg sier at de fleste profiler jeg har lest, har hatt nesten nøyaktig samme smørbrødliste over kvaliteter det motsatte kjønn ønsker.

Det må da være spor fra "profil hjelpen" som en kan få her? Uansett, så lukka jeg de profilene kjapt som fy, fordi de appellerte ikke til meg i det hele tatt. Når en leser 9/10 (satt på spissen) profiler som er 95% (spissen igjen) like, så begynner en å få avsmak på hele saueflokk mentaliteten og når en kommer over en profil som oser av personlighet (uansett hvor skrudd den måtte være :P) så er det faktisk en spennende og koselig lesing som fanger interessen.

Det er nå meg. Mulig andre har helt andre reaksjonsmønstre :)

Mitt råd generelt: Chill the fuck out. Det er ingen verdens undergang om dere er single en måned til. Happy thoughts people!

Deadmau5 - The Veldt.

Skjult ID med pseudonym Ellan ma. 29 juli 12:37

Jeg synes ikke mange leker baby. Jeg synes ikke mange menn har innskrumpa baller. Jeg ønsker ikke at menn og damer skal bli mer av det du skriver under ovennevnte, men være det unike enkeltindividet de er, og bruke hele sitt register

Skjult ID med pseudonym mænhood ma. 29 juli 12:54

@haimon

Jeg har ikke lyst til å være kul. Syns det høres barnslig ut.

(mann 31 år fra Oslo) ma. 29 juli 13:04 Privat melding

Ein blir hekta av å vere på forumet :)

Kjøttmarkedet kan vere ganske hardt til tider. Her er det kapitalismen som rår.

Eg synes det er heilt greitt med Style og Mystery eg. Mogleg jentene gjennomskoder det, men dei liker det framleis.

Alle må vere den dei sjølv ønskjer å vere. Viss du er fornøgd med den du er, eller ikkje orker å forandre deg så er det jo greitt. Ingen damer eller menn som er sinte på deg. Men heller ingen som nødvendigvis føler seg forplikta til å ha sex med deg.

Eg synes mange PUA teorier har mykje for seg eg. Elles har du nok eit poeng i at mange av teoriane impliserer at du må gjere x, y og z for å få damer til sengs.

Eg synes verda er fantastisk slik den er. Det hersker ein enorm fridom her i denne verda. Alle gjer som dei har lyst til. Og alle etterspør det dei har lyst på.

(mann 31 år fra Oslo) ma. 29 juli 13:19 Privat melding

http://www.youtube.com/watch?v=nACj50uq6_s

Se og lær

Skjult ID med pseudonym mænhood ma. 29 juli 13:26

@Haimon

Kul er et veldig negativt ladd ord i mine øyne. For hvis man skal bli sett på som "kul" så må man kjøre
en sånn sossestil.

Skjult ID ma. 29 juli 13:27

Trenger ikke å lære. Var nylig på en date. Jeg bruker ikke min tid på å analysere kvinner, sette opp strategier og handlingsmønstre som kreves for å få positiv kontakt. Jeg prater med dem og er meg selv. K.I.S.S.

Skjult ID med pseudonym humor123 ma. 29 juli 14:28

Etter å ha lest noe av disse PUA teoriene og strategiene så er det en grunnlegende enighet i bunn, og det er å få personen til å virker mer avslappet, selvsikker og ikke være for pågående. Hvordan de kommer dit er det mange forskjellige løsninger på. For noen må kanskje dette læres og da har det noe for seg, akkurat som noen som vil bli gode til å løpe kanskje får seg en trener for å forbedre seg, få noen tips for endring/forbedringer sett utenfra.

Men så er veldig mye av det mest sannsynlig møkk som ikke fungerer. Men for de som faktisk får bedre selvtillit og føler seg tryggere ved å gjennomført ett slikt kurs så vil man nok føle at det er verdt det.

Også dette med nivåer og hyller... aldri helt skjønt dette jeg altså :) Liker to personer hverandre så er de på samme hylle da eller? Og hvordan kan man vite hva motparten liker før man har spurt i grunn? er det gode eksempler på par som definitivt er fra forskjellig hylle da eller? som liksom kan bevise at det er noen som er en 3'er og sammen med en 10'er? Har i grunn bare to "hyller" selv, de jeg synes er attraktive og de jeg ikke synes er attraktive, altså i denne sammenheng som kjæreste.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 29 juli 15:54

Hæh!? Prater du med dem og er deg selv? Tror du er gal jeg! :P

(mann 43 år fra Møre og Romsdal) ma. 29 juli 18:53 Privat melding

@Haimon har noen gode tanker her, men jeg føler de formidles på litt feil måte, eller kanskje oppfattes på feil måte. Det er en nyanse mellom å "forandre seg" og "forbedre seg" - tror nok mange har godt av å bli en bedre versjon av seg selv, og det er jo det dette handler om. Det kan jo være mange styrker vi menn har, i form av både fysisk, mentalt, sjarm, velstand m.m. Kvinner har jo en felles variabel, alle er unike, på samme måte som menn. Men tror ikke det har noen hensikt å overanalysere for mye, men er man singel en stund så begynner man jo å lure på hvorfor. Jeg har selv ikke sansen for PUA-teorier eller væremåte. Er derimot meg selv, og jeg jobber aktivt med å bli en bedre utgave av meg selv, både i form av ekstra studier, bøker, trening, kosthold. Jeg blir jo ikke høy og mørk, men nå har jeg bevitnet menn på 160 dra damer i fleng - utadvendte, flinke å danse, godt humør og sosiale, både med og uten mage og godt gifte i dag- så det går ikke bare på ditt ytre, men også hvordan vi klarer å la vårt indre skinne igjennom. Jeg elsker å flørte, jeg liker god sex, men det er ikke det jeg leter etter, så det er ikke målet, bare bonusen som følger med. Det virker som man har i tråden beskriver det som om målet er å komme inn under skjørtet på dama.
Men det er jo ikke å stikke under en stol at man øker sin "verdi" for å bruke et så platt ord ved å gjøre en innsats. Jeg merker jo at folk ser meg mer nå, enn for 7kg siden, jeg blir bedre lagt merke til når jeg er nyklippet enn når jeg ser ut som ei utslitt sminkebørste på knotten. Og det hjelper på selvtillitten min å kjøpe klær som nå faktisk passer. (som om ikke den var god nok fra før :P) - men jeg er også samtidig ydmyk og respektfull - det betyr ikke at damer skal behandles som silkeporselensdukker laget av røyk som fordufter når du tar på de. Det betyr at jeg er trygg på mine verdier, behandler mennesker med respekt, har en ansvarsfølelse, som betyr at jeg ikke setter andre mennesker i en posisjon jeg ikke vil være i selv. Så for meg betyr det at jeg ikke spiller spill - men det betyr ikke at jeg IKKE må forbedre meg. Jeg vil være den beste meg, som jeg kan være når jeg finner hun som er enig med meg om at vi fortjener hverandre. Det igjen betyr ikke at jeg forandrer meg og er en annen person - det betyr at jeg styrker de sidene av meg som jeg ønsker å styrke. Det tror jeg flere hadde hatt godt av. Bare for å kanskje bringe en nyanse inn i debatten :)

Skjult ID med pseudonym søker ma. 29 juli 19:16

Nå er vel det meste av slikt normalfordelt. Det vil jo da være optimalt å ligge midt på kurven. Men hvis alle tilpasser seg samme stil og PUA teknikker så vil det jo bli mangel på menn i begge ytterkanter av kurven?

Skjult ID med pseudonym Nutta ti. 30 juli 11:35

Har lest gjennom tråden og mye fornuftig lesing her. Det som er viktig er at man har trua på seg selv, og viser hvem man er! Det finnes ikke noe mer attraktivt enn en mann som vet hvem han er og nyter det! Det samme går for kvinner. Uansett størrelse eller utseendet, selvsikre mennesker er tiltrekkende.

Jeg er hverken billedskjønn eller modell, men har hatt min del av beundrere oppimellom årene. Skjønnhet er jo også ingen konstant, men opp til øyet som ser. Selvsikkerhet og sensualitet, og for å ikke snakke om Glimt i øyet er viktig for meg. Jeg vil heller ha en mann som utfordrer meg intellektuelt enn en smørblid gigolo med draget på damene.

Har prøvd alle slags menn/gutter, og hos meg har faktisk "modellene" med perfekt kropp osv skåret lavest. Jeg er rett og slett ikke ute etter en "jålebukk", og når de bruker mer tid foran speilet enn meg selv, er det ikke no for meg. :0) En tvers igjennom god mann, selvsikker, morsom og Glimt i øyet, det er vinneren. Det er de små "feilene" som gjør han interessant og spesiell! Når det kommer til kjærlighet så kan det også være slik at det som irriterer oss, kan være det som gjør at man elsker personen, fordi det er det som gjør han/hun unik!

Første melding jeg fikk her på sukker var "er du kåt", og jeg må si slikt forteller om en ganske enkel person som r ute etter kun en ting. Ikke noe jeg trakter etter! De jeg personlig liker best er de som klarer å skrive mer enn enstavelsesord, ikke enkelt å få inntrykk av en person når det kun svares ja eller nei.
Men, når det er sakt, så har jeg sendt flere meldinger, hektet hjerter, og chattet litt, men har fortsatt ikke napp. Virker som de jeg får opp på lista mi er menn som ikke er interessert i å hverken møtes eller chatte. Selv ikke på den "svar garanteres". Jeg et vel nok ikke attraktiv nok, i deres øyne, men, deres tap :0)

Skjult ID med pseudonym Nutta ti. 30 juli 11:39

... Bare for å legge til...
Jeg får mye mer oppmerksomhet i det virkelige liv, og jeg er kresen her og!

Skjult ID med pseudonym Pedro on. 31 juli 06:20

Grunnen til at norske jenter ikkje GIDDER å svare her, er at dei heller velger seg drittsekker som partnere, og så tror at de snille og greie gutta skal plukke opp restene, med skilsmissebarn, tidl tyrkerkjæreste mm