Alle innlegg Sukkerforum
Skjult ID med pseudonym Trinity fr. 2 aug. 23:29

Jeg har vært med noen menn som har likt å ta en litt røff rolle i sengen - innimellom. Jeg har egentlig ønsket å ta det en god del lenger men jeg har ikke hatt inntrykk av at de har ønsket det og har ikke helt fått meg til å spørre. Så da gjør jeg det her :)

Så spørsmålet til gutta er: Hvor vanlig er det at dere fantaserer om og faktisk ønsker å gjennomføre dominant sex, eller er det turnoff?

Skjult ID med pseudonym ... fr. 2 aug. 23:38

Tenker det er veldig greit å utforske hvor grensen går....! Jeg liker å dominere, lytte til partneren og kjenne hvor langt man kan gå. Hvertfall viktig å snakke om ting før en setter i gang, om ting man liker og ikke liker. Hva tenner meg og hva tenner henne.... Hvis det er ønskelig med tøying av grenser så synes jeg du bør snakke om det mere åpent! Jeg ville satt pris på god kommunikasjon i forkant.

Skjult ID med pseudonym Trinity fr. 2 aug. 23:43

Takk for svar!

Jeg tenker vel også at k

Skjult ID med pseudonym Trinity fr. 2 aug. 23:48

Den skvatt avgårde, gitt :)

Jeg tenker at kommunikasjon i forkant er viktig men jeg kjenner at jeg blir sittende litt på gjerdet. Jeg er litt usikker på hvor veien videre går om jeg forteller en mann at jeg liker å bli dominert - og han overhode ikke liker det. Når katta først er ute av sekken - vil det ikke være litt turnoff for en mann å vite at kjæresten egentlig ønsker en mer "rå" elsker?

Skjult ID med pseudonym Flux fr. 2 aug. 23:49

Turnoff for meg. Vil ikke hverken dominere eller bli dominert.

Skjult ID med pseudonym deepsheet fr. 2 aug. 23:53

Jeg kan godt like å ta i litt hvis jeg tror hun liker det - men det er jo utrolig slitsomt da! Faller som regel tilbake på rolig nytelse.

Skjult ID med pseudonym ... fr. 2 aug. 23:57

Det er noe med å kjenne hvor ting ligger... Kan ikke snakke om det på første date, men etter par tre netter sammen ser man hvor ståa er. Du kan også gi forsiktig signaler om det du ønsker partner skal gjøre! En ting av gangen og se om han er den rette for deg ;)

Skjult ID med pseudonym Trinity fr. 2 aug. 23:58

@deepsheet - haha, jeg ser den :))

Skjult ID med pseudonym Trinity lø. 3 aug. 00:07

@ ... Det er sikkert fornuftig :) Det er vel ikke helt samtalestoff til den første kaffedaten :)

Skjult ID med pseudonym ... lø. 3 aug. 00:21

Ja det er det som er litt kjedelig, liker personen liksom, men vet at sexlivet blir kjedelig hvis alt ikke er på plass....!

Skjult ID med pseudonym Trinity lø. 3 aug. 00:30

@ ... Det er ikke sånn at det betyr alt - men om en potensiell partner overhode ikke svinger den veien blir det jo litt trått...:)

Skjult ID med pseudonym ... lø. 3 aug. 00:35

@trinity
Sant det, bare ønsketenkning om den perfekte partner'n ;)

Skjult ID med pseudonym Bente lø. 3 aug. 02:22

Det er nok viktig å ha en god dialog om hva man liker i senga og hvilke grenser man har.
Jeg liker også at mannen er dominant i senga, det er spennende. Ønsker også at en fremtidig kjæreste skal dele noen av mine preferanser rundt dette.

Skjult ID med pseudonym bat lø. 3 aug. 07:43

@Trinity

For min del er det ikke bare fantasier, jeg gjør det.

Hvis du liker å bli dominert, så kan det godt hende det merkes på noen små ting ved første treff.
Med mindre den første daten er på en tirsdagskafe elns, da :)

Ja, det er viktig å kommunisere om hva en tenner på, så slipper man å få redusert seksualliv/samliv fordi det forblir bare fantasier.

Skjult ID med pseudonym An To Ny M lø. 3 aug. 08:18

Har det nok latent liggende for hadde en runde med en som ba meg være røff.. Litt flau start hvor jeg var litt redd for å være for hardhent, men etterhvert så ble jeg mer og mer "ivrig" og faan å pirrende det var. Som all sex så er mange forskjellige, men så lenge begge er åpen for det så anbefaler jeg folk virkelig å prøve!

Skjult ID med pseudonym Atreju73 lø. 3 aug. 09:58

Med mindre du klarer å plukke opp en dominant mann fra denne tråden (som ikke bare skryter det på seg) så kommer du ikke unna at det må snakkes om. Det holder ikke å hinte, men må på ett eller annet tidspunkt ha en seriøs samtale om seksuelle fantasier.

Det finnes forøvrig nettsteder hvor det er mer eller mindre gitt at dominans/underkastelse er preferansen.

Skjult ID med pseudonym Trinity lø. 3 aug. 10:38

Takk for tilbakemeldinger!

Jeg tror kanskje ikke egne nettsteder er det mest naturlige, både fordi jeg først og fremst vil velge partner ut fra personlige egenskaper og ikke seksuelle preferanser. Men det var det med å få til den Kindereggløsningen, da :) En annen ting er at jeg innbiller meg at det da er snakk om mer type lakk og lær og pisk - og det er ikke helt min greie.

Det koker vel ned til kommunikasjon, ja :)

(mann 35 år fra Oslo) lø. 3 aug. 10:47 Privat melding

Du er ikke alene om å ville ha krutt i senga. Du er heller ikke alene om å synes at det er vanskelig å snakke om det.

Det å kunne snakke om sex er vel kanskje en kunst i seg selv, men en god start kan vel være at du en kveld spør han om noe så enkelt som "fortell meg hva jeg kan gjøre for å tilfredsstille deg bedre". Da vil du få en del info om han, og han vil (forhåpentligvis) spørre deg tilbake om det samme. Da kan du fortelle han at du kunne likt å prøvd mer røff og hard sex.

For alt du vet så kan det være at han tenner på det samme, men bare ikke tør å gjøre det eller si noe om det til deg :)

Skjult ID med pseudonym Medium lø. 3 aug. 10:48

Kommunikasjon er viktig ja. Man gjør seg selv en bjørnetjeneste om man ikke snakker om det man har lyst på. Fornektelse av begjær fører som regel til frustrasjon. Selv elsker jeg dominans. Har hatt noen som liker deler av det men ikke noen som vil mere som f.eks. rollespill og slikt. Er ikke interessert i masker og lær men mere en light versjon. ;-)

Skjult ID med pseudonym Kravstor lø. 3 aug. 10:50

Tror mange menn kan fylle denne rollen. Dominans er noe mange menn har i seg helt naturlig. Den er kanskje undertrykt fordi man ikke har erfaring med kvinner med dette behovet eller som har turt/klart å uttrykke det. Det å være snill mot jentene ligger dypt forankret i moderne norsk kultur.

Er du flink til å uttrykke dette og litt tålmodig med å utforske grensene med en partner bør du ikke ha så vanskelig for å treffe en mann du kan ha et bra sexliv med.

Lykke til:)

Skjult ID med pseudonym bat lø. 3 aug. 11:16

@Trinity

Lakk og lær trengs ikke.
Hvis du tenner på å bli spanket, er f.eks. 50 slag med pisk/paddle noe helt annet enn 50 med flat hånd?
Og det er mange, mange flere muligheter enn bare det der.

@Kravstor

Det å være snill mot jentene er fullt ut forenlig med dette.

Skjult ID med pseudonym Sub lø. 3 aug. 11:33

Vi er flere som ønsker dette og jeg fikk tips om å sjekke ut den nettsidene som ble nevnt lenger opp. Fordi jeg ikke er en erfaren sub, kunne jeg tenkt meg en som kunne lære opp meg (utover det helt elementære) og så lenge @bat fortsetter å være anonym, ( :-) ) tenker jeg det kanskje kan bli vanskelig å finne noen her.

Lykke til i jakten, til oss begge, @ts!

(mann 35 år fra Oslo) lø. 3 aug. 11:44 Privat melding

Finnes mange egnede sider, sub, men faren er overhengende for å bli kastet ut om de nevnes her tror jeg :/

Skjult ID med pseudonym Kravstor lø. 3 aug. 11:44

@bat

Fullstendig klar over at dette er forenlig. Prøvde å bare å forklare at det er noe i vår kultur som gjør at dette kan bli litt undertrykt.

Skjult ID med pseudonym Atreju73 lø. 3 aug. 11:55

@Kravstor:

Jeg tenker det stikk motsatte. Vår kultur produserer så mange sterke kvinner og myke menn at det burde være grobunn for en seksuell motreaksjon. Et sted hvor myke menn får føle at de kan påtvinge sin vilje og sterke kvinner kan føle at de virkerlig blir tatt.

Skjult ID med pseudonym M lø. 3 aug. 12:12

Dette er et touchy tema som frem for alt krever god kommunikasjon. Dominans er jo så mye. Alt fra forsiktig kommandering til fullstendig fysisk og psykisk ydmykelse og umyndiggjøring. Det er mao ikke noe man driver med på ons. Det er lett å kritisere disse aktivitetene, men hvis vi ser bort fra hva som er politisk korrekt så er min erfaring at jenter som er med på dette langt fra en noen nikkedukker. Man skal faktisk være litt sterk for å innrømme at man har et slikt behov. Jeg er selv dominant og om jeg treffer en jente som ønsker å lære og underordne seg så er det et stort pluss.

Skjult ID med pseudonym Kravstor lø. 3 aug. 12:23

@Atreju73
Dette er jeg helt enig i. Samsvarer godt med min erfaring med jenter. Dvs. de jeg har møtt som har uttrykt dette klart har vært jenter med karrierefokus og suksess i arbeidsmarkedet. Det jeg ikke vet er hva jeg egentlig har gått glipp av. Kanskje var det fordi de var trygge nok til å uttrykke dette tydelig. Kanskje det er ting jeg har gått glipp av med noen av de andre....

Skjult ID med pseudonym Trinity lø. 3 aug. 12:57

Takk for at dere er så seriøse og bidrar til en spennende og lærerik tråd!

Det er veldig sant at dette er touchy og litt vanskelig å snakke med partner og andre med, derfor er det så befriende å kunne ha en helt åpen diskusjon her.

For en kvinne sitter det gjerne langt inne å innrømme (ikke minst for seg selv) at hun ønsker å bli fratatt kontroll av en mann. Det strider mot alt samfunnet har jobbet for det siste århundret.

Det som er viktig å få med er at dette dreier seg ikke om et ønske om å underkaste seg på generell basis - det handler mer om en seksuell motreaksjon som så treffende ble nevnt ovenfor.

Jeg ønsker meg en mann som er omtenksom, snill, omsorgsfull og respektfull i hverdagen. Jeg er ressurssterk, selvstendig og oppegående og har full kontroll over alle andre aspekter av livet. Når kvelden kommer er det derimot utrolig befriende å bare kunne slippe alt og bli fullstendig overmannet.

Og kanskje er det litt sånn at noen av oss ønsker den gode, snille mannen å leve med - samtidig som urkvinnen i oss har er behov for å kjenne litt på den rå maskuline urmannen innimellom.

Balanse, heter det kanskje? :)

Skjult ID med pseudonym M lø. 3 aug. 13:13

@Trinity

Jeg tror de fleste ønsker å ha slike forhold "på soverommet", om man kan si det slik. Jeg vil også det. Hvis jeg hele tiden skulle ha kontroll over "min jente" så ville det begrenset henne. Hvis hun for eksempel skulle være redd eller ønske "dominante" reaksjoner fra meg så ville det påvirke hverdagen på en måte jeg ikke ønsker meg. Likevel er det spennende å ta det litt lenger av og til. Jeg liker å flytte grenser. Det forsterker opplevelsen.

"Balanse" er et veldig dekkende ord, ja. ;)

Skjult ID med pseudonym Kravstor lø. 3 aug. 13:25

@TS
Håper at tråden har gitt deg litt trygghet til å uttrykke ditt behov. Synes de siste setningene dine i forrige melding uttrykker dette fint. Dette bør du ikke være redd for å si noe om på et ganske tidlig tidspunkt. Jeg tror mange vil oppfatte dette som politisk korrekt.

(mann 35 år fra Oslo) lø. 3 aug. 13:25 Privat melding

Det er vel kanskje som en kontrast til det moderne samfunnet hvor kvinner skal være sterke og menn skal være myke og plante blomster i hagen, at man i det minste ønsker at menn skal være menn seksuelt. Samfunnet kan nok være så moderne det bare vil, men innerst inne ligger jaktinnstinktene, hvor man ønsker seg en stor og sterk mann som kan beskytte, skaffe mat på bordet og forplante henne.

Playrape er også en veldig vanlig fantasi blandt kvinner. Ironisk?

Skjult ID lø. 3 aug. 13:46

Våknet etter en ons med en del alkohol med en sukkerdame og sjekke at jeg ikke var på glattselle for det var playrape etter fruens ønske:)
dag 2 var litt mindre alkohol, men enda røffere...
Dama var vill i senga, men utrolig dårlig selvtillit utenfor så ble slitsomt når hun hele tiden fisket etter komplimenter så ble de 2 "rapene"...............
Litt i overkant for meg, men hun fikk det og der hun ville.........

(mann 36 år fra Oslo) lø. 3 aug. 14:09 Privat melding

Som nevnt tidligere så er det "bare" snakk om kommunikasjon, åpenhet og ærlighet, da skaper man tryghet som man bygger på videre. Jeg ser ikke på dominanse som at jeg "tar" noe, men at jeg faktisk gir noe. Det er vel bare at objektivt sett så kan det se ut som man tar, f.eks. med tanke på bondage, playrape osv. For å faktisk gjøre disse tingene til en positiv og deilig opplevelse så må man altså skape en trygg atmosfære.

Hvordan var det sub-utrykket var igjen..? Treat me like a princess but fuck me like a slut? ;)

Skjult ID med pseudonym Trinity lø. 3 aug. 14:09

Å se så mange reflekterte svar gjør det definitivt enklere å ta opp tema når det blir aktuelt :)

Når det gjelder playrape er det ikke noe jeg tror er lurt å drive med på ons. Det er så på grensen og skillelinjene må nødvendigvis bli litt for utydelige om man ikke har respekt og tillitt i bunnen.

Om du våkner opp og er usikker på om jenta faktisk har blitt voldtatt er det vel neppe en god opplevelse for noen av dere?

Hvor langt man ønsker å ta det er opp til hver enkelt - men grensene bør vel være trukket opp veldig klart i forkant.

Skjult ID lø. 3 aug. 14:14

Det var litt satt på spissen da.. Men våknet litt sånn: hva skjedde og hvor kom den fra??? Hadde jo ikke fått noen sånne inntrykk før vi var i senga....
Men vi traff jo hverandre dagen etter også så ikke noe "skade" skjedd..:)

Helt enig om at ons ikke er noe sørlig utgangspunkt for det men, det var vår setting....

Skjult ID med pseudonym Trinity lø. 3 aug. 14:18

@Rasec - det du sier var litt av poenget mitt i starten. Jeg tenker nemlig også at det er den dominante som gir og det er mest derfor jeg tenker at mange menn ville synes det var en turnoff.

Skjult ID med pseudonym ABBA lø. 3 aug. 14:23

@Trinity
Godt med en mann som vet hva han er bra for i sengen. Men det er meget vanskelig å lære en vanilje-mann av legning å være dominerende. Nesten umulig. Det har noe med instinkter å gjøre, tror jeg.

Skjult ID med pseudonym rasec lø. 3 aug. 14:30

Har aldri hatt ons selv men tipper at det er nok mye som skal til for å kunne gjennomføre en skikkelig dominant "økt" på den måten, særlig som du sier med playrape! For meg så har det alltiv vært i en slags seksuell forhold da det er enklere og bygge opp tilliten som kreves da.

Jeg snakket om dette her nylig med noen kompiser, og grunnene var mangel av kommunikasjon så de trodde ikke jenta likte det, eller at de trodde det kom til å gjøre vondt for jenta, og da ender de med å vente på tydelig signaler fra jenta, og greide aldri å ta den "helt ut" slik at de ender opp med å nesten være redd for å være dominant for da føles det ikke "naturlig" å være det. Men ingen av de syntes det var turnoff sånt direkte.

Skjult ID med pseudonym Trinity lø. 3 aug. 14:30

@14:14 - det skjønner jeg.

Friskt at du stiller opp så spontant uten å vite noe om preferansene hennes på forhånd :)

@ABBA - jeg tror du har rett i det. Derfor hadde det vært så fint å møte en som allerede ønsker det. Hvis en partner overhode ikke føler for det og temaet har vært oppe - vil det ikke alltid være der som en stor rosa elefant?

Skjult ID med pseudonym KKL lø. 3 aug. 14:31

Vaniljedamer derimot... De tar ofte trening veldig bra. De lærer å oppføre seg.

Skjult ID med pseudonym M lø. 3 aug. 14:33

Dette er såpass interessant for mange at det burde vært en opsjon i søkekriteriene her. Jeg haker av på "dominant" og dermed dukker sub-jentene opp når jeg søker. ;) Det er nok litt for ømfintlig at man tør å stå frem med det på profilen.

Skjult ID med pseudonym rasec lø. 3 aug. 14:36

Noen skriver sånt i leiligheten sin, ellers så kan man snakke om det før man eventuelt går inn i noen slags forhold ;)

Skjult ID med pseudonym M lø. 3 aug. 14:39

@rasec

Poenget var å direkte prikke inn de som er nysgjerrige. Da kan man også ta det opp uten at det blir pinlig. ;)

Skjult ID med pseudonym rasec lø. 3 aug. 15:10

I know, MYE sukker.no kunne ha gjort for å gjøre søk enklere her inne, og det verste er at det er jo ikke særlig vanskelig å implementere...

Skjult ID med pseudonym ABBA lø. 3 aug. 15:26

@KKL
Sant det. Vi kvinner er mer tilbøyelige, vi ;-)

@M
Et blad på matchtreet? Med mulighet å bestemme hvor mye på skala og hvor viktig?

Skjult ID med pseudonym rasec lø. 3 aug. 15:33

Personlig så tror jeg det å være dominant er noe alle menn har i seg fra naturen sin side, jeg sidestiler det på en måte som konkurranseinstinktet som menn bruker for å "komme seg frem i verdenen".

Jeg tror heller at samfunnet har forandret seg såpass mye at det instinktet ikke alltid kommer fram eller blir utviklet, og da må man jobbe for å komme seg dit.

Skjult ID med pseudonym Trinity lø. 3 aug. 18:19

Jeg tror du er inne på noe @ Rasec.

@ABBA - det hadde vært glimrende. Det blir jo like feil om man er helt i hver sin ende av skalaen så gradering var ikke dumt :)

Skjult ID med pseudonym KKL lø. 3 aug. 19:14

Jeg tror man skal være litt forsiktig med å koble seksuell dominans og underkastelse til "manndighet" og "kvinnelighet". Jeg kjenner i hverfall mange underkastende menn og dominante kvinner. De er for faen ikke noe mindre mann eller dame av den grunn.

Graden av "feminin" eller "maskulin" fremtoning varierer veldig. Bli ikke overasket hvis du møter en mann som er offiser i millitæret på dagtid som liker å få juling på nattestid. De fleste mannlige subs jeg kjenner personlig er faktisk store og muskuløse. Prøv et søk på FL, og du kommer til å daue av all variasjonen. De fleste kvinnelige subs som jeg kjenner har også temmelig markante maskuline personlighetstrekk.

Vær også obs på sammenhengen mellom sosial dominans og seksuell dominans: den finnes ikke. Mine kvinnelige venner har mer enn ofte fortalt om mister tough-guy som blir til mister senisitive-new-age-guy på soverrommet.

Tips til mannlige Doms: Ikke driv og tøff deg; du kommer nok lengre med litt genuin ydmykhet. Vi ser tvers igjennom usikkerheten og maskulinitietsissuene dine. Vi vet hvordan frykt ser ut. Vi advarer subs mot dere.

Dette er riktignok bare min personlige erfaring, men siden det er det som tydeligvis er gullstandarden her, så er min like god som din, ædda bædda.

Skjult ID med pseudonym M lø. 3 aug. 19:52

@ABBA Joda, et blad på treet kunne sikkert vært fint, men fortsatt vil noen synes det kan føles noe stigmatiserende. Et valg under 'Matchsøk' hadde vært fint. ;)

@KKL Du har selvfølgelig rett i at det finnes flere varianter. Jeg tør likevel påstå at den mest vanlige er menn som dominerer kvinner. Siden du tilsynelatende kjenner mange sub'er av begge kjønn så er det vel rimelig å anta at du er i et klubbmiljø. Derfor synes jeg det er rart du sier at de fleste jentesub'ene du kjenner er maskuline? Det er definitivt ikke min erfaring. ...men... hva har du egentlig imot mannlige dominante? "Vi vet hvordan frykt ser ut"? ;) Hvem snakker du på vegne av når du skriver 'vi'? ;)

Skjult ID med pseudonym KKL lø. 3 aug. 20:12

Jeg er en mannlig Dom. Jeg har ingenting i mot oss, nei ;)

Jentesubene jeg kjenner er temmelig røffe på dagtid, i hvert fall. De oppfører seg ikke særlig lady-like. De er for det meste karrieredamer, som noen (du?) nevner over. De klager ofte over at "vanlige menn" er redde for dem. De har ofte "mannlige" yrker. Dette gjelder de fleste jeg kjenner faktisk.

At det kan være en statistisk overvekt av mannlige dominante, kan jeg gjerne tro på, men jeg tror ikke denne overvekten er så veldig stor. Den ville nok blitt enda mindre om man tok bort manstreamkulturens latteliggjøring av underkastende menn/dominante damer. Regner man i tillegg bort switcher, så regner jeg med at det du sitter igjen med er noe sånnt som "mye rart, ingen sammenheng", men dette vet jeg selvsagt ikke.

Tiriaden mot tough-guys er ble nok trigget av ting som har hendt meg (eller rettere sagt en venninne) nylig.

Skjult ID med pseudonym mod lø. 3 aug. 20:21

Det er virkelig noen med store problemer i livet sitt, som må ty til dom/sub for at de skal oppnå det de trenger i sex livet sitt. Jeg anbefaler at dere tar dere en tur til en psylolog, for her er det mange års mishandel, eller undertrykkelse som kommer frem i lyset.

(kvinne 43 år fra Aust-Agder) lø. 3 aug. 20:24 Privat melding

@ mod

Jeg har selv ikke noen erfaringer å skryte av angående slike ting :)

Men jeg tror nok enhver psykolog vile ha motsagt deg på dette ;)

Skjult ID med pseudonym mod lø. 3 aug. 20:29

Fint at du mener det @Minney, kan hende jeg tar litt i, men noe er helt klar feil ett sted. Hvis vi ser bakover i tid, har den lille pisken vært i bilde, og håndjern, men nå er det mer perverse ting med. Vi flytter hele tiden grensene for hva dominanse og submision er, som ikke er bra for noen av partene i en slik akt.

Skjult ID med pseudonym M lø. 3 aug. 20:31

@mod

Den lille tiraden du kommer med deg tror jeg vi skylder på uvitenhet for. ;) Det kan godt hende det ikke er noe for deg, men la nå folk gjøre som de vil. ;)

Skjult ID med pseudonym KKL lø. 3 aug. 20:32

@mod: Les deg opp på temaet.

Hint: Freudiansk bullshit om at interesse for BDSM stammer fra traumer er nettopp det: freudiansk bullshit. Det har ingen rot i virkeligheten.

Videre: Virkelig store problemer har folk som patologiserer andre folk sin seksualtiet uten å ha det minste peiling.

LOL: Det finnes folk som er ektremt raske til å psykeliggjøre BDSM, men som aldri kunne tenke seg å psykeliggjøre homofili. Dette på tross av at homofili, i motsetting til BDSM, faktisk ER korrelert med tidligere misbruk. Say what?!?!

Skjult ID med pseudonym mod lø. 3 aug. 20:37

@M, Det er ikke noe for meg. Du kan si hva du vil, og jeg kan si hva jeg vil. Det er helt ok at folk vil holde på med dette, men hvis de legger det ut på forum, så vil jeg også si min mening om slike patetiske holdninger.
De som tenner på dominanse har en lettere holding til voldtekt, og det er min personlige mening.

Skjult ID med pseudonym mod lø. 3 aug. 20:40

@KKL, trenger ikke å lese meg opp på temat, da det ikke er ett tema, det er egentlig en sykdom. Vi kan jo begynne å snakke om avvikende atferd.

Skjult ID med pseudonym M lø. 3 aug. 20:42

@mod

De påstandene du kommer med... er det noe du kan dokumentere eller er det noe du tror? ;)

Skjult ID med pseudonym mod lø. 3 aug. 20:49

@M, som jeg sa litt lengre opp "dette er min peronlige mening" men det gikk vel ikke helt inn, gjorde det vel det? Det holder vel ta noen få søk på internet, før du ser at noe ikke er helt bra med denne formen for sex.

Skjult ID med pseudonym M lø. 3 aug. 20:59

@mod OK, noe du tror altså. ;) Vel, det skal du selvfølgelig få lov til å gjøre. Alt kan ikke være for alle. ;)

Skjult ID med pseudonym bat lø. 3 aug. 21:37

@mod

Du burde kanskje gjøre noe med dine fordommer og uvitenhet.
Og du finner og husker selvfølgelig bare søk der du er enig med skribenten?

Vet du ikke hva samtykke er?

Og du burde oppdatere deg, du ligger 100 år tilbake i tid, dengang oralsex og masturbasjon ble sett på som noe sykelig.

Skjult ID med pseudonym Trinity lø. 3 aug. 21:38

Mod, det er helt i orden at dette ikke er noe for deg ;) Jeg må si meg enig med Minney, jeg har ikke mye erfaring å skilte med men tror nok du skal få jobbe litt med å få gehør hos en psykolog for de teoriene ;)

Vi er heldigvis forskjellige de fleste av oss - og jeg lover deg at ingen av oss her skal plage deg med avvikende fremstøt...:)

Skjult ID med pseudonym ABBA lø. 3 aug. 21:46

Virkelig underholdende:-)

@mod, jeg er nysgjerrig på deg, jeg. Hva er normalen for deg da? Hvordan vil du ha sex med din kjære?

Skjult ID med pseudonym bat lø. 3 aug. 22:07

Pisker etc er ikke nødt til å være med, det kan hende noen som kjører Dom/sub nøyer seg med f.eks. 50-talls husholdning.
Men en kan regne med at det også har en fysisk bit.
Nederst/øverst er vanilje, det forteller lite om D/s.

Skjult ID med pseudonym Mann lø. 3 aug. 23:30

Alt som er ett krav i senga er turnoff, alt som er en mulighet er turn on. Så det kommer helt an på hvordan du legger det frem.

Skjult ID med pseudonym bat lø. 3 aug. 23:41

@<3 Jaedong

Nei, det er som en stor meny det går an å velge fritt fra.

Skjult ID med pseudonym Sub ma. 5 aug. 17:50

Står nå overfor muligheten til å treffe en mann, en dominant, som lever dette 24/7. Deler av meg vil dette, mens deler av meg er livredd for at forholdet eventuelt skal bli destruktivt og selvutslettende. Har ikke vært i et 24/7-forhold tidligere, så vet ikke helt hva jeg går til i så fall.

Noen med erfaringer fra dette?

Skjult ID med pseudonym rasec ma. 5 aug. 19:13

Pisk "og sånt" hører jo ikke med i dom/sub, det hører med i bondage.

BDSM = Bondage, Discipline/Dominance, Submission/Sadism, Masochism (vet ikke utrykkene på norsk :P)

Ellers alltid komisk å se folk fyre seg opp så sinnsyk over andre folks negative meninger! :D

Til Sub, han lever som dominant HELE dagen? Jeg er nok bare dominant et sted, men en jeg datet fortalte om et slik forhold og for meg så virka det veldig slitsomt, og det syntes hun også. Han var veldig streng og straffet henne osv, både med sex men også med bondage og sm. Hørtes også ut som han hadde en god del utstyr tilgjengelig også, om det er et tema for deg.

De fleste jeg kjenner som er sub er som KKL nevner tidligere, altså stikk motsatt i det "normale" liv. "Tøffe i trynet" men så underkaster de seg seksuelt sett. Men verken jeg eller andre karer jeg vet som er dominante er direkte motsatt, altså "myke" eller underkastende, men vi er i alle fall ikke "tøffe i trynet" eller badboys, som også nevnt tidligere i tråden :P

Lykke til uansett, hadda vært morsomt å vite hvordan det gikk! ;)

Skjult ID med pseudonym bat ma. 5 aug. 19:24

@Sub

Ethvert forhold er unikt, det som gjelder for andre blir kanskje ikke likedan for dere.
Dere får bare kommunisere mye dere imellom om hva det innebærer.
Blir det med eller uten TPE, f.eks.?

Skjult ID med pseudonym M ma. 5 aug. 19:50

@Sub

Hva sier han selv at han vil? Hvor strengt skal det være? Jeg er skeptisk til slike forhold nettopp pga det du sier. Det kan virke veldig destruktivt og utslettende for den som er sub. Har hørt om slike forhold som kan gå helt galt. Der harde fysiske straffer er en del av hverdagen og hun ikke klarer å komme seg ut fordi hun er helt psykisk og fysisk nedkjørt. Slikt kan kanskje funke som en fantasi, men mye sjeldnere i virkeligheten. For min del gjør jeg som @rasec skriver og holder meg til den seksuelle delen av dette. Når det er sagt så er det morsomt med en og annen 24/7-helg, men det blir en helt annen sak. ;)

For meg er det viktig at en jente/kvinne skal beholde sin integritet og verdighet. En jeg kan se opp til, men også kan like å være en lydig pike av og til. Eller enda bedre; ulydig. ;)

Skjult ID med pseudonym Sub ma. 5 aug. 19:54

@rasec
Han lever livsstilen. Jeg har aldri gjort det før, men det er noe ved muligheten til det som trekker meg mot det.
Hvis dette blir noe, skal jeg nok rapportere;-) Har barn annenhver uke så har heldigvis noe som holder meg igjen i den virkelige verden. Greit å kunne ta et steg til siden av og til, tror jeg.

@bat
Ja, TPE er en del av det hvis jeg vil i forhold med han. Forutsatt at han mener det han sier at hans dominans ikke skal gå utover min rolle som mor.

Skjult ID med pseudonym Sub ma. 5 aug. 19:59

@M
Jeg er enig i alt du skriver, er som sagt redd for å ikke lenger være meg. Han hevder imidlertid at min person og den jeg er ikke skal bli borte, men hvordan kan man hindre det når jeg skal være lydig (eller som du sier, helst ulydig) hele tiden? Veldig i tenkeboksen, merker jeg... Redd for å møte på feil mann som overskrider grensen fra hva som er ok til overgrep. Og at jeg sakte, men sikkert lærer meg å godta det... Mange elementer, mye kommunikasjon og tillit.

Skjult ID med pseudonym M ma. 5 aug. 20:13

@Sub

Om jeg forstår deg rett så kjenner du ham ikke så godt enda. Hva han sier nå bør du ta med en stor klype salt. For alt jeg vet er han en kjernekar, men han kan også være en drømmer. Eller en voldsmann som søker inn i slike forhold for å få "utløsning" for trangen sin. Jepp, har hørt om det også. Å innlede et D/s-forhold med at det skal være 24/7 er veldig dristig. Har du mye erfaring fra før? Har du blitt dominert over lengre tid? Mye du må tenke gjennom. Tanken er spennende for deg og det er forståelig, men det er viktig å holde seg edruelig her. Det er helt rett det du sier her at grensene som er akseptabelt etter hvert kan viskes ut og at hverdagen blir et stort overgrep du ikke kan komme vekk fra.

Legger ved link til eksempel på tpe-kontrakt.

http://www.cromern.com/tpe.htm

Skjult ID med pseudonym bzp ma. 5 aug. 20:14

@Sub

Her er noen lenker, du finner sikkert flere hvis du googler.

Clarisse Thorn er alltid fornuftig:
http://www.feministe.us/blog/archives/2011/08/03/thinking-more-clear ly-about-bdsm-versus-abuse/

Field guide to the Creepy Dom:
http://tranarchism.com/2010/12/30/a-field-guide-to-creepy-dom/

Skjult ID med pseudonym Sub ma. 5 aug. 20:49

Takk, @M og @bzp! Er som sagt i tenkeboksen. Vi kjenner ikke hverandre godt ennå, vet ikke om det er vits i å forfølge det videre heller om ikke jeg tror jeg er klar for det. Så takk igjen for gode råd!

Skjult ID med pseudonym mod ma. 5 aug. 22:51

I'm back.. Jeg liker å kaste rundt meg ting som kan provosere, kun for å provosere. Jeg bryr meg ikke om hva som skjer i sengen eller i en ett annet sted. Det viktigste er at komunikasjonen er på plass, og begge eller alle parter er 100% sikker på sin partner/partnere. Grenser kan være litt veldig grå til tider, og det er viktig at en er klar over hva en begir seg ut i.
Til de som føler at jeg gikk litt langt litt lengre opp i tråen, så beklager jeg. Jeg vet at utsagnene mine var langt under beltestedet. Så ta mitt belte å straff meg ;-)
Selv liker jeg godt lakk og lær, noen håndjern eller silkebåndt.

Skjult ID med pseudonym rasec ti. 6 aug. 09:06

Sub, personlig så høres det ikke ut som du er av den typen som hadde likt den type behandlingen, rett og slett fordi det høres ut som du ikke er 100% på det selv. Det kan selvfølgelig forandre seg, alt er lov sånn sett, men hadde jeg vært deg så hadde jeg heller testet det ut en helg og sett hva det var for noe, før jeg gikk inn i et slik forhold.

Som M sier, du er ikke trygg nok på han ennå, altså du kjenner ikke han godt nok, og ja... Menn kan si de rareste tinga for å få seg noe, og du kan da tenke deg hva som kan skje hvis hans sine hensikter ikke er "rene". Men hvis alt er "perfekt" så kan det være noe bra for deg, og det at du faktisk har barn annenvher helg gjør jo at du kan fortsatt "beholde" deg selv sånn sett.

Men lykke til uansett! :)

(mann 35 år fra Oslo) ti. 6 aug. 09:19 Privat melding

Hadde vært interessant å vært flue på veggen en uke i et hjem hvor det praktiseres 24/7 forhold. Tror det er noe over the top for de fleste mennesker.

Skjult ID med pseudonym Sub ti. 6 aug. 17:10

@rasec
Tror i grunnen du har rett. Ville uansett aldri gått inn i noe 24/7-forhold med en gang. Vi var veldig på bli-kjent-stadiet når jeg postet første innlegget. Nå viser d seg at han ikke er i jobb, og da kommer fordommene mine. Men det han skriver og beskriver tiltaler meg på et vis, men ikke med han. Ønsker meg en mann som er seksuelt dominerende, og som lar dette skinne gjennom i hverdagen av og til, jeg... Får fortsette letingen:)

Skjult ID med pseudonym M ti. 6 aug. 19:13

@Sub

Høres ut som om du har vurdert denne situasjonen fornuftig.

Forresten er det 100% forståelig at du er anonym, men jeg kjenner det er litt synd. ;)

Skjult ID med pseudonym rasec on. 7 aug. 09:23

@Sub, jeg er helt enig i det M sier, du har nok gjort det riktige. Og jeg smålo litt i meg selv når du nevnte at han ikke var i jobb, ikke pga fordommer osv men da tenkte jeg at har nok tid til å være dominant hjemme, han skal jo ikke på jobb eller noe! xD Hvordan være dominant på jobb liksom... xD

Uansett, lykke til videre i jakta! :D

(mann 44 år fra Akershus) fr. 17 okt. 16:27 Privat melding

Dette med å kunne krysse av for seksuelle preferanser i kriterier eller i "personlighets profilen" burde jo i utgangspunktet ikke være noe farlig - Så lenge det bare gir en bedre match med de som har krysset av i samme retning så er det jo bare positivt. Som noen sier like barn leker best og har man først krysset av for en "seksuell preferanse" så er det jo bare bra at de med samme lyster ser det?

Skjult ID med pseudonym durrr fr. 17 okt. 20:05

Dominanse og røff sex er to forskjellige ting. Man kan velge det ene uten å ta det andre. Personlig liker jeg begge deler men opplever at altfor mange jenter baserer sitt kunnskap om bdsm utifra porno, noe som er helt latterlig spør du meg.

Skjult ID med pseudonym undrer lit fr. 17 okt. 20:36

Sukker: Hei igjen

Les nøye forslagene om å inkludere bdsm-kriterier i matchingsystemet. Nå post-Fifty shades of grey er det riktig tidspunkt for å inkludere dette i systemet. Alt må pusses opp innimellom når tiden har gått i fra det. Samtidig kan dere benytte anledningen til å splitte opp spørsmålet sexuell lek og krangel, se også i tråden "Forum". Alternativt forslag forresten - stryk krangel og la bare sexuell lek stå igjen alene. Letteste sak av verden. Lykke til med moderniseringen.

Støtteerklæringer mottas med takk!

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 17 okt. 21:54

Er vel bare å leste Fifty Shades of Grey så har du oppskriften på hva slags sex de aller fleste jenter ønsker seg.. :P

Skjult ID med pseudonym Crio fr. 17 okt. 23:22

Jizzes, NÅ skjønner jeg en del av de litt mer "dominante henvendelsene" i innboksen min. Jeg har muligens kanskje misforstått hva sukker har ment med "seksuelt leken" eller hva p.. det står i matchsøket, og det forklarer også mye grønne blader på sexbiten antagelig.. woops ;)

Når dét er sagt så har jeg de siste par årene møtt en håndfull menn, som jeg umiddelbart blir ekstremt "trassig" og "opponerende" mot. Ikke uttalt, men mentalt på en måte, jeg "nekter" å la dem "vinne", om det er snakk om verbal kommunikasjon eller blikkontakt. Samtidig tiltrekkes jeg veldig av dem..snodige greier. Jeg har møtt dem i alle mulige sammenhenger, ikke hatt seksuelle forhold til noen dem, men etterhvert på ulike måter fått vite at de er greit dominante når det kommer til sex.

Kjekt om noen som er litt mer "inni det" enn meg kan forklare hvorfor jeg tydeligvis har en eller annen type "dom-radar".. :P Jeg heller ikke spesielt mye i noen retning tror jeg ihvertfall, så hele greia er litt underlig..

Værsågod forumfolk, analysér i vei :)