Alle innlegg Sukkerforum
(mann 31 år fra Oslo) on. 7 aug. 15:53 Privat melding

Ofte føler vi begjær etter attrå etter mennesker, ting og fenomener. Vi ønskjer å tilfredstille vårt begjær. Ha sex med alle dei folka vi ønskjer å ha sex med, få fine biler, dyre sko, meir i lønn, fleire venner, meir beundring frå vår omgangskrets, meir respekt ifrå andre mennesker, ein vakrare kropp, større pupper, tydelegare six-pack etc etc. Lista slutter aldri.

Vi blir aldri fornøgd når vi følgjer vårt begjær. Viss vi held oss til sex så er det jo sjølvsagt heilt greitt å ha sex ofte og med så mange mennesker ein vil. Men viss ein let seg styre av sitt begjær, blir ein aldri fornøgd med sitt sexliv uansett kor mange og kor vakre sexpartnarar ein har. Ein blir heller aldri tilstrekkeleg fornøgd med sin monogame partner. Det er alltid noko som kan bli betre. Partneren kunnee ha blitt vakrare, kulare, stiligare, fått meir i lønn, lytta meir til oss, trena meir, trena mindre, hatt større sexlyst, hatt mindre sexlyst etc etc.

Ein person som er dritlykkeleg og som angiveleg aldri ahr pult er Dali Lama. Makan til fornøgd og harmonisk fyr skal ein leite lenge etter.

Eg er overtydd om at dette er nøkkelen til suksess når det gjeld dating. Spesielt for menn som alltid er overtydd om at roen, harmonien og lykka ligg gøymt inne i den neste vaginaen. Spesielt for kvinner som alltid er overtydd om at roen, harmonien og lykka ligg gøymt i den neste mannen som respekterer dei, har sjølvrespekt, lytter til dei, er monogam frå første sekund, aldri ser på andre kvinner og aldri viser for mykje eller for lite interesse.

Skjult ID med pseudonym l4l on. 7 aug. 16:26

Begjær er lidelse, og livet er lidelse til man klarer å oppnå nirvana, ifølge buddhistene

Skjult ID med pseudonym Trond on. 7 aug. 17:12

#gayforaday

Skjult ID on. 7 aug. 22:19

Syns du har mye rett i det du skriver Haimon

(mann 38 år fra Rogaland) on. 7 aug. 23:11 Privat melding

@Haimon
Tror ikke jeg har sett ett innlegg fra deg der du ikke har klart å klemme inn ordet sex... begynner det å bli trangt i pungen?

Skjult ID med pseudonym Lilleulv to. 8 aug. 00:09

Haimon er uten tvil den mest lesverdige skribenten her inne om dagen!

(mann 31 år fra Oslo) to. 8 aug. 00:46 Privat melding

Gjer kva du vil, men innsjå at du aldri når til nokon harmonisk tilstand gjennom ytre ting. Du er allereie harmonisk. Viss du berre forsoner deg med status quo så vil du sjå at alt i verda er harmonisk. Alt er som det skal vere. Du kan freiste å hjelpe dei lidande omkring deg og i Afrika, men personleg vil du likevel alltid føle at alt er harmonisk.

Om du føler for å leve i sølibat, ha sex med ein fast partner eller ha sex med 100 mennesker er ikkje viktig. Saken er at det som skjer, skjer. Du tek dei nødvendige skritta for å oppnå ditt mål og let resten vere opp til universet eller lagnaden. Terningen er kasta som Napoleon sa.

Folk flest freister å kontrollere andre. Spesielt det motsatte kjønn er eit freista objekt for vår forandringsiver. Det er noko feil med mannfolka. Det er noko feil med kvinnfolka. Vi melder oss ut. Vi melder oss inn. Vi kjefter. Vi sutrer. Alt dette er å stritte imot. Vi stritter imot det som er.

Nokon folk liker det eg skriv, andre missliker det eg skriv. Viss eg går til angrep på dei som missliker mine ord, kva skjer då? Då går det til motangrep. Eg kaller dei idiot. Dei kaller meg superidiot. Eg skriv hatmail. Dei skriv enda lengre hatmail. Vi treffer kvarandre på gata og skjær tenner og pruster som to sinte okser. Alt fordi eg ikkje forsona oss med det som er. Det som er, er at nokon missliker mine ord, nokon liker dei. Det er greitt. Ingen grunn til å forandre noko som helst.

Som med dating. Nokon får pult. Nokon får ikkje pult. Nokon får mange mail. Andre får ikkje mail. Nokon får sinte mail. Andre får hyggelege mail. Nokon vil ha forhold. Andre vil ha vagina. It´s all good. It´s all good.

(mann 31 år fra Oslo) to. 8 aug. 00:49 Privat melding

Ein vakker dag er vi alle døde. Korleis ville vi bruke våre korte tid på jorda. Ved å vere sinte på dei andre. Eller med å hjelpe dei. Med å kødde. Eller med å gråte. Med å lengte. Eller med å slappe av.

Vi trur at så mange ting er viktige. Så mange er liksom maktpåliggande. Men stort sett ingenting er maktpåliggande og viktig. Og dei som går rundt og meiner at kvar ein liten ting er viktig er ofte dei som får utretta minst.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt to. 8 aug. 00:59

Føler meg alltid så dum når jeg leser postene til Haimon, for jeg skjønner som regel ikke et kvekk.

Prøver du og si at nøkkelen til dating er å ikke gi etter for begjæret?
Så hvis jeg dater ei dame, begjærer henne over alt på jord og bare har lyst til å knulle henne sanseløs, så skal jeg altså ikke gjør det?

Ja, jo.. Makes sense I guess...

(mann 31 år fra Oslo) to. 8 aug. 01:02 Privat melding

Viss ho vil, så er det jo berre å knulle i veg. Men viss du vannsmekter og lengter etter ho så er det store moglegheiter for at dette støter ho vekk. For desse kjenslene dine kan fort ta overhand, du blir intens, innpåsliten, overkommuniserer og vips så har ho fått nok av deg.

Er du laid-back kul og nyter ditt eige selskap, livet, sommeren, veret, din kaffi etc etc så er det mykje større sjanse for at ho føler fridomen til å kome deg i møte og at ho tek initiativ til å knulle deg sanselaus.

Skjult ID med pseudonym blindebukk to. 8 aug. 01:05

ein eller annen som har lest ei bok igjen no da......

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt to. 8 aug. 01:12

@Haimon

Vet du hva.. Det der er bare bullshit.. Rett og slett bullshit. Blir litt provosert.
Jeg har vært laidback, kul og nytt mitt eget selskap og hvor mange dates tror du det har gitt meg på nesten 3 år her inne?

Ingen! Null! Nada! Ikke en jævla date.

Gir damene all den friheten de måtte ønske seg, men det hjelper ikke en dritt.
Damer ønsker jo ikke en fyr de ikke aner hvor de har. Som de ikke aner hva vil.
Da blir folk usikre, velger å ikke investere like mye i bekjentskapen som de kunne gjort og til syvende og sist går de bare lei og finner en annen.

Jeg skjønte greia med den første biten din om å prøve å ikke hele tiden begjære noe nytt, men dette siste tullet her blir for meg bare provoserende pisspreik!

Skjult ID med pseudonym skorpio to. 8 aug. 01:34

@Powergutt
Snodig, du forstår det første men ikke det siste. Jeg forstår det siste, men ikke det første. Har du fått dame ved å oppføre deg desperat da? Det hadde ikke blitt meg i alle fall!

@Haimon
"Viss du berre forsoner deg med status quo så vil du sjå at alt i verda er harmonisk"
" Du tek dei nødvendige skritta for å oppnå ditt mål og let resten vere opp til universet eller lagnaden."

Blir ikke dette selvmotsidende? Er man genuint tilfreds med alt slik det er, han man ikke behov for å sette seg mål.

Der du kommer inn på kontrollbehov synes jeg du er inne på noe. Når du setter et mål må det ikke innebefatte at andre skal gjøre noe annerledes. Det er ditt mål, og det må innebære at du har mulighet til å nå det uavhengig av alle andre og andre faktorer du ikke råder over. Akseptere at andre mennesker er like fult menneske som deg selv og har sine egne mål, egen vilje, egne tanker som du ikke har noe med å kontrollere eller endre på.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt to. 8 aug. 01:43

@skorpio

Nei. Det finnes en mellomting vet du. At en er frempå og viser sin interesse slik at hun vet hvor hun har deg.
Eller syns du det hadde vært morsomt med en fyr som var laidback, kul og hadde det bra som han hadde det og ikke ga deg noen definitive tegn på hverken det ene eller andre og lot deg være i uvisshet?

Hadde han fått deg på den måten? Eller ville du gått for han som var litt laidback, men samtidig også frempå?

Men løpet er uansett kjørt for meg. For selv om jeg er laidback og ikke gjør en dritt, så lyser det desperat av meg.

Skjult ID med pseudonym Tips to. 8 aug. 01:55

Jeg opplever det som en mellomting. Jeg hater å si det, men det blir litt spill av det, for timingen er nok viktig.
Jeg tror laid back til jeg man får en naturlig åpning (pun not intended) er smart, oppleves da ikke som desp men heller som initiativrik.
Vanskelig å lage en regelbok for dette, trikset ligger vel i å se det litt an og ta de sjanser man får for å oppnå det man ønsker.
Du powpow virker som en bra fyr, håper du finner noen snart ;)

Skjult ID med pseudonym skorpio to. 8 aug. 02:18

@Powpowgutt
Heller i overkant laidback, enn overkant desperat. Jeg har klaget før på forum her, over menn som overøser med interesse og for min del er det sinnsykt turn-off. Det tar kverken på all interesse jeg måtte ha umiddelbart. Nå dater jeg en mann som er i overkant laidback. Det skaper litt frustrasjon, kjenner jeg, men her sitter jeg og venter og håper på melding. Så det har i alle fall ikke umiddelbart kverket min interesse, selv om han er i ferd med å tøye strikken vel langt og bør FÅ UT FINGEREN SNART om jeg ikke skal fordufte.

Så ja, den smale middelvei er nok det beste.

(mann 31 år fra Oslo) to. 8 aug. 05:06 Privat melding

Powergutt skrev: Jeg har vært laidback, kul og nytt mitt eget selskap og hvor mange dates tror du det har gitt meg på nesten 3 år her inne?

Powergutt skrev også: alt det under.

@Haimon

Vet du hva.. Det der er bare bullshit.. Rett og slett bullshit. Blir litt provosert.
Jeg har vært laidback, kul og nytt mitt eget selskap og hvor mange dates tror du det har gitt meg på nesten 3 år her inne?

Ingen! Null! Nada! Ikke en jævla date.

Gir damene all den friheten de måtte ønske seg, men det hjelper ikke en dritt.
Damer ønsker jo ikke en fyr de ikke aner hvor de har. Som de ikke aner hva vil.
Da blir folk usikre, velger å ikke investere like mye i bekjentskapen som de kunne gjort og til syvende og sist går de bare lei og finner en annen.

Jeg skjønte greia med den første biten din om å prøve å ikke hele tiden begjære noe nytt, men dette siste tullet her blir for meg bare provoserende pisspreik!

Mitt poeng er: Du må vere laid-back, kul og nyte ditt eige selskap. Hele din aggresjon mot meg i ditt førnemnte artikkel viser at du ikkje er laid-back, kul og nyter ditt eige selskap.

Du er sint, såra og har ein offer-mentalitet. Sikkert også noko skinner igjennom på din profil. Og som damene på ein eller annan måte har oppfatta om enn på eit ubevisst nivå.

(mann 31 år fra Oslo) to. 8 aug. 05:08 Privat melding

Blir ikke dette selvmotsidende? Er man genuint tilfreds med alt slik det er, han man ikke behov for å sette seg mål.

Jo, men eg har ikkje skrive om folk som har BEHOV for å sette seg mål. Eg har skrive om folk som har mål, og som jobber med måla sine fordi dei har lyst. Fordi det er gøy. Fordi det er givande. Fordi det er utfordrande.

(mann 31 år fra Oslo) to. 8 aug. 05:12 Privat melding

Når eg skriv laid-back, kul og nyter sitt eige selskap, så meiner eg at dette er noko ein må gjere fordi dette gjere ein lykkeleg I SEG SJØLV. Du gjer det for din eigen del.

Viss du aksepterer status quo, nyter eige selskap og er kul FOR Å FÅ PULT ELLER FÅ EIN DATE ELLER FÅ EIT FORHOLD, så fungerer det ikkje. Då er det ein sleip teknikk for å lure jenta til å tru at du har attraktive eigenskaper.

Du må vere kul, laid-back, nyte ditt eige selskap og nyte status quo som ein del av din personlegdom, som eigenskaper som du viser overfor vakre damer, mindre vakre damer, mor di, familien din, venner, bekjente, meg, forumet etc etc etc.

Du må vere det. Vere. Det.

(mann 31 år fra Oslo) to. 8 aug. 05:19 Privat melding

Eg er nok litt annleis enn andre gutter her, men slik eg tenker det, så er det lurt om guttane byrjar å oppføre seg som jentene.

Guttane må rett og slett ta makta tilbake. Dei er verdifulle. Dei kan bli jakta på. Damene tek initiativ overfor guttane. Dei blir bedd ut. Etc etc.

Personleg har eg heilt slutta å mase på jentene. Damer er intelligente vesen. Viss dei vil så kan dei bed meg ut på date. Dei kan ta kontakt med meg. Eg meiner damene må vere fornøgde viss dei får meg på kroken. Viss dei ikkje gleder seg til å møte meg og vannsmekter etter meg, så får dei heller søke ein annan mann.

Eg har blitt passiv.

Eg er ferdig med å vere jeger. No er eg byttedyr. Eg er ferdig med å vere barnet som gråter fordi det ikkje får godteri. Eg er godteriet.

Så eg gir damene fridom til å vere den dei vil ha, bange den dei vil, mase på den dei vil, vere passiv overfor den dei vil, ikkje skrive til den dei vil, skrive til den dei vil. Eg er eit tilbod til dei. Ta det, eller ikkje ta det.

Skjult ID med pseudonym manif to. 8 aug. 05:55

Jeg kjører samme stilen, jeg er enormt passiv. De tror ikke jeg er interessert. I tillegg er jeg avvisende, sånn at jeg får opphøyet meg selv i ellevte potens. Det er enormt tilfredsstillende.

(mann 31 år fra Oslo) to. 8 aug. 06:11 Privat melding

Eg er ikkje avhengig av at damer skal tru noko som helst om meg for at eg skal føle enorm tilfredstillelse.

(mann 31 år fra Oslo) to. 8 aug. 06:12 Privat melding

I4I: Hehe. Du kom med ein fredeleg, men akk så intellektualistisk kommentar.

Skjult ID med pseudonym reg to. 8 aug. 08:43

@Haimon
Ok, hold oss oppdatert og fortell hvordan det går etterhvert.

Skjult ID med pseudonym Tips to. 8 aug. 09:45

@haimon
Ærlig talt, noen vil ha et forhold, noen vil ha barn og andre vil ha mus.
Du virker som om du har funnet ut at det er hardt arbeid å få noe man ønsker seg her i livet, så hvorfor ikke bare sette seg på ræva som en gammal hippie og vente på hva enn som kommer rekende på ei fjøl. Og alle de som har ønsker og mål har egentlig misforstått, for egentlig bør de bare glemme det og være fornøyd med seg selv. Hvordan i helsike hadde verden sett ut om alle skulle gjort det spør jeg bare...

Skjult ID med pseudonym Tips to. 8 aug. 09:51

Når jeg tenker meg om hadde sikkert verden sett bra ut da... ;)
Om en tafatt og kjedelig.

Skjult ID med pseudonym Z to. 8 aug. 09:56

Men du Tips....

Hvem er det som med 100% sannhet kan si at den eneste veien å nå sine mål er å jobbe hardt for dem da?
Er retningsrettet tankegang og mål fremover virkelig eneste veien for å lykkes i å komme seg videre?

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt to. 8 aug. 13:51

@Haimon

En trenger da vitterlig ikke å være laidback og kul for å kunne være fornøyd med situasjonen en er i.
Jeg har det veldig bra jeg faktisk.

Men ved å være så fryktelig laidback og kul så har i hvertfall jeg mistet de mulighetene jeg har hatt fordi hun rett og slett ikke har trodd at jeg er interessert og har heller godt for han fyren som var litt frempå. Ikke desperat, men litt mer frempå en det laidbacke meg er.

Det er ikke bare her jeg har kjørt laidback og kul. Også der ute har jeg gjort det. Vært laidback og kul, sittet i et hjørne alene, chillet og kost meg. Tror du noen har kommet bort for å prate? Nope...
Burde jeg gått bort til hun som jeg syns var søt og som stod helt alene og startet en samtale og flørtet? Jepp...

Jeg er ikke sint og såra. Jeg er provosert. Provosert over at du mener denne taktikken din er noe som fungerer for ALLE menn der ute når den f.eks i mitt tilfelle klart og tydelig IKKE fungerer overhodet.

(mann 43 år fra Møre og Romsdal) to. 8 aug. 16:05 Privat melding

Kunsten å være fornøyd med status quo er få forunt. Det er naturlig for mennesket å hige etter fremgang, det er litt påfuglen i oss som gjør at vi ønsker nyere klær, større TV, finere hus, stilig bil osv. Du er inne på noe @Haimon når det ikke nødvendigvis er veien til lykke. Jeg kjenner godt til filosofien du skriver om her, og lever egentlig store deler av livet mitt med å sette pris på den tilværelsen jeg har. Om dette er nøkkelen til å lykkes med dating er jeg mer usikker på, at det er nøkkelen til å være lykkelig uavhengig av utfall av eventuelle dates er jeg derimot helt sikker på.
For meg handler det om å kjenne på øyeblikket, er jeg lykkelig akkurat nå? Har jeg det bra? Jeg bærer ikke nag til historiske hendelser, da det ikke har noen effekt på min nåværende tilstand. Jeg bekymrer meg heller ikke om fremtiden, da man aldri vet om det som skjer er bra eller dårlig, altså ingen grunn til å bekymre seg før man vet utfallet av fremtiden, og da er fremtiden blitt historie, og altså ingenting å bekymre seg over lenger. Derimot har jeg mål i livet, men de er læringsmål, ting jeg vil bli flinkere til, slik at jeg skal være i stand til å ha et bedre liv i fremtiden. Om det går sånn vet man jo ikke, men man velger hele tiden aktivt den veien man ønsker å gå. Veien velger man nå.
Men ja er du ikke lykkelig nå, så tror jeg det er vanskeligere å bli lykkelig sammen med noen også, det at mange definerer sin egen lykke basert på andres tilstedeværelse i sitt liv, er jo ofte årsaken til at man får reaksjoner når det går over også. Jeg er lykkelig med eller uten dame i mitt liv, at jeg blir mer glad og setter pris på ei dame i mitt liv kan så være, men lykken min deler jeg, jeg gir den ikke bort.

Jeg er også litt usikker på om folk tolker «status quo» riktig, det betyr i og for seg «nåværende tilstand» men sammenlignes ofte med stillstand og ingen endring. Og mange kan misforstå hva du tenker med at man ikke skal ha et ønske om å forbedre seg.

Jeg er enig med mye av det du skriver her, men du legger også en føring på andres vei til lykke, som kan være veldig ulik din vei til lykke.

Skjult ID med pseudonym Mundilfare to. 8 aug. 16:06

Jeg er uenig i det med å bli passiv. Det er forskjell på å være jeger og bli jaktet på, det går også på å foretrekke å bli elsket eller å være den som elsker. I mange forhold er dette skjevt fordelt fordi den som blir jakter på «aksepterer» eller «slår seg til ro» med det alternativet de har fått – uten å være forelsket tilbake. Vil du være elsket eller være den som elsker? Eller vil man ha to-veis-elsking? Jeg jakter fordi jeg vil ha ei jente jeg vet passer inn i mitt liv, men jeg vil også finne hun som ikke ser på meg som «noen å nøye seg med» men som ser på meg som en likeverdig pris.

Men selvsagt som passiv kan man jo også få de som man normalt vil måtte strekke seg for å få, man vet aldri. Jeg skal ikke si hva som fungerer og ikke her inne, for jeg har ikke lykkes ennå :) Og jeg tror de fleste må finne sin egen vei. Og om lykken er å være laidback og kul er jo opp til hver enkelt, men det å være harmonisk uavhengig av ytre stimuli er jo noe annet. Det er vel flere som ville ha hatt stor nytte av å bli bedre kjent med seg selv før man går inn i et nytt forhold.

Det er helt klart at du er reflektert @Haimon, men du fremstår kanskje bastant, det er nok kanskje det som virker provoserende på andre, for din harmoni virker litt aggressiv. Men med din filosofi så driter du i hva jeg mener likevel, og jeg driter også i hva du mener, for det er ikke din eller min mening som påvirker vår egen balanse, og det er også noe mange kunne dratt nytte av å lære seg.

Skjult ID med pseudonym Mundilfare to. 8 aug. 16:16

@Powpowgutt - du skriver: "Provosert over at du mener denne taktikken din er noe som fungerer for ALLE menn der ute når den f.eks i mitt tilfelle klart og tydelig IKKE fungerer overhodet." - Den instillingen @Haimon forklarer her, vil ikke nødvendigvis være veien til å lykkes med dating her inne, men det vil helt sikkert være veien til å være fornøyd med resultatet om det går bra eller dårlig. Budskapet vinkles som en måte for å lykkes her inne, men filosofien som beskrives går mer på å være fornøyd med det man har til enhver tid.

@Z du skriver: "Er retningsrettet tankegang og mål fremover virkelig eneste veien for å lykkes i å komme seg videre?" - ja, i og med at du skriver "å komme seg videre" - man kan selvsagt utvikle seg med slump eller snuble over lykke eller fremgang uten å jobbe for det. Få som får til det.. Er man lykkelig nå så er det jo ikke mer å tenke over? Eller? - Er det noe man mangler eller ønsker å utvikle? Da må man jakte på det. Ønsker man mer ro, så må man jakte mer ro, det kan jo bety å trappe ned på mange mål. Så det er ingen logikk i at lykke betyr nye mål, om man er der man ønsker å være så er det mer å vedlikeholde, men vedlikehold er vel et mål det også?

Det er mange som misforstår mye av det @Haimon skriver her. Det handler ikke om å sitte tilbake ved livets elv og plukke opp vrakgods som kommer rennende forbi, men det handler om å akseptere NÅ-situasjonen. For meg betyr det mye arbeid fordi jeg har ambisjoner og kunnskapstørst. Som Haimon skriver, fordi jeg har lyst, reisen i seg selv er drivkraften, ikke dit jeg skal. Jeg har ikke hatt mål om forfremmelser på jobb på mange år, men likevel kommer de uten at jeg ber om dem. Fordi jeg forbedrer meg, fordi jeg har lyst. Ikke forid jeg forbedrer meg fordi jeg må. Stor forskjell.

Skjult ID med pseudonym Z to. 8 aug. 17:35

Vel....jeg vil si at å utvikle seg både innover, nedover og utover er mer interessant enn fremover. Faktisk vil jeg gå så langt som å nærmest påstå at det er eneste veien til å på ordentlig skape fremover. Men men....

"Jakte på" tror jeg uansett ikke noe på :-)

(mann 31 år fra Oslo) to. 8 aug. 23:03 Privat melding

@Haimon

"En trenger da vitterlig ikke å være laidback og kul for å kunne være fornøyd med situasjonen en er i.
Jeg har det veldig bra jeg faktisk.

Men ved å være så fryktelig laidback og kul så har i hvertfall jeg mistet de mulighetene jeg har hatt fordi hun rett og slett ikke har trodd at jeg er interessert og har heller godt for han fyren som var litt frempå. Ikke desperat, men litt mer frempå en det laidbacke meg er.

Det er ikke bare her jeg har kjørt laidback og kul. Også der ute har jeg gjort det. Vært laidback og kul, sittet i et hjørne alene, chillet og kost meg. Tror du noen har kommet bort for å prate? Nope...
Burde jeg gått bort til hun som jeg syns var søt og som stod helt alene og startet en samtale og flørtet? Jepp...

Jeg er ikke sint og såra. Jeg er provosert. Provosert over at du mener denne taktikken din er noe som fungerer for ALLE menn der ute når den f.eks i mitt tilfelle klart og tydelig IKKE fungerer overhodet."

Kul og laid-back er berre ord. Kanskje litt vel trendy ord, men ja, eg prøver berre å formidle eit bodskap.

Ja, du kan gå bort til ho og flørte med ho. Eller du kan sitte i kroken din og vente og kose deg med deg sjølv. Det er også hennar sitt tap. Ho gjekk glipp av deg. Viss ho ikkje har rullestol så har ho to føtter. Ho kan bruke dei til å gå bort til deg og seie hei. Ho gjorde ikkje det og då gjekk ho glipp av å bli kjent med deg.

Det er som sagt ingen taktikk. Det er ein væremåte. Dalai Lama veremåte. Dalai Lama bruker ikkje sin lykke og sin indre harmoni til å få pult eller noko i den duren.

Folk flest trur dei er lykkelege og i harmoni med seg sjølv, men tja, eg har mine tvil. Folk er ikkje laid-back og i harmoni med seg sjølv. Dette er sikkert veldig provoserande, men det er sanninga.

Kort sagt: Alt stort og vakkert her i verda er vanskeleg å oppnå og få oppnår det.

Eg seier ikkje at det finst berre ein Dalai Lama. Eg seier at det finst ti av han. Nokon folk er i harmoni med seg sjølv. Dei tiltrekker seg andre mennesker. Dei er karismatiske. Og dei gir faen. Dei fleste er ikkje sånn. Dei fleste på sukker er ikkje sånn. Vanlege mennesker er nettopp det, vanlege. Med eit vanleg humør, vanlege humørsvingninger, investeringer, sinne, frustrasjon, lengsel etc etc. Ingenting galt med det, men slettest ikkje den tilstanden som eg skriv om.

(mann 31 år fra Oslo) to. 8 aug. 23:05 Privat melding

Man kan gjere kva ein vil: Men ønskje og lysten til å forbetre seg er ofte for intens. Viss du har lyst å forbetre deg, så gjer det. Ikkje gå rundt og håp, brenne etter det, vannsmekte etter det etc etc. Berre gjer det. Og vit at det eigentleg ikkje betyr nokon ting. Det gir deg eit kick og så vender du deg til det. Det kallast habituering.

(mann 31 år fra Oslo) to. 8 aug. 23:06 Privat melding

Eg er bastant og eg tviler. Men på akkurat dette området veit eg at eg har rett. Så då gidd eg ikkje å gå rundt grøten eller å vere forsiktig. Det har noko med alderen å gjere. Nærmer meg tretti så tida for audmjukskap er over.

(mann 31 år fra Oslo) to. 8 aug. 23:12 Privat melding

Du kaller deg laid-back og kul, men blir samtidig provosert av det eg skriv ? Det heng ikkje på greip. Eg har sagt det til deg før. Du bruker dette som ein teknikk, som ein taktikk for å få deg dates, sex eller forhold. Og så seier du: Det fungerer ikkje.

Nei, det er fordi du ikkje er laid-back og kul. Du berre later som om.

Sjå på meg. Eg har ingenting du har lyst på. Likevel greier du å bli provosert ?

Det handler om å gi faen. Du gir ikkje faen i dama. Du gir faen i om du får dama. Du gjer ikkje det. Du bryr deg. Du vil ha. Du lengter etter ho. har eit behov for ho. Føler deg einsam. Whatever. Det er greitt det. Det er naturleg det. Dei fleste har det som deg. Men i mine augo er ikkje det idealtilstanden. Og har du det på denne "naturlege" måten vil du alltid vere eit "tool" for dama. Been there done that.

Viss du treng ho eller damer generelt, så vil du alltid vere ein slave for ho. Og ho vil det ikkje eingong.

(mann 31 år fra Oslo) to. 8 aug. 23:13 Privat melding

The Hungry don´t get fed.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv to. 8 aug. 23:21

Flotte innlegg av deg også @Mundifare! Lenge siden jeg har lest noe så reflektert og meningsfyllt her inne.
Jeg er enig med deg i at Haimons oppskrift gir harmoni i livet, men ikke nødvendigvis gir suksess i datinglivet, selv om desperasjon og bitterhet ALDRI er attraktivt.

@ Haimon
De aller fleste vil bli jaktet på mer enn de selv jakter. Da er man ønsket, det er uten tvil det mest bekvemme.
Når du framstiller det som at det er hennes tap dersom hun ikke går bort til deg eller en annen mann, så gir det liten mening. Hvis vi har som premiss at vi leter etter kjærlighet mellom mann og kvinne tror jeg tankegangen: Ditt tap om du ikke kommer og henter meg! er mildt sagt uheldig. Den er også lite sjarmerende. Dersom du egentlig ikke ønsker noen inn i livet ditt, men kan være åpen for overraskelser, er det greit. Men her fremstiller du det som måten å suksess i kjærlighetslivet.

Jeg er veldig lei av menn som sier: "Jeg er ferdig med å jakte. Nå får damene komme til meg!" Men de fleste som sier det er godt over 40. At du som 27-åring sier det synes jeg nesten er trist. Forutsatt at du virkelig ønsker mann-kvinne relasjon i livet ditt.

Hvis du ikke blir kjent med en du har lyst til å bli kjent med, så er det vel like mye ditt tap som hennes?

(mann 31 år fra Oslo) to. 8 aug. 23:32 Privat melding

For å vere ærleg så trur eg damer også liker å jakte. Eg trur damer liker å jakte, meir enn menn liker å jakte. Det er berre litt tabu for damer å innrømme det.

Eg er 28 år og har aldri vore meir sosial og tatt kontakt med fleire damer enn eg gjer no. Men likevel. Eg gidder ikkje å jakte på dei.

Interessant: Alle trådene på forumet her handler om kor lei damene er å bli jakta på. Enno finst det ikkje ein tråd om at damer er så lei av å jakte. Mange tråder av menn som er lei av å jakte.

Spesielt menn har ein tendens til å tenke: Ånei, eg fekk ikkje flørta med ho. Eg fekk ho ikkje på date. Eg fekk ikkje ditt eg fekk ikkje datt. Been there done that. Denne tankegongen fører ikkje noko godt med seg.

Eg tenker heller at dama gjekk glipp av mannen. Ho kunne ha gått bort og flørta med han. VIss ho syntes han verka interessant kunne ho ha gjort det. Viss ho ikkje syntes han var interessant så gjer ho det ikkje. Fridom til kvinner. Og null meir masing på kvinner.

Skjult ID med pseudonym What so? to. 8 aug. 23:34

Hvem bryr seg? Om jeg har lyst til å sjekke opp en dame så gjør jeg det.
Hva Dalai Lama gjør vedgår ikke meg.
Hva Haimon måtte mene om dette er revnende likegyldig. Av og til er det godt å sitte og se på, av og til tar man kontakt.
Var tenkt å skrive mer, men føler ikke for det.
Ha en god kveld.

(mann 31 år fra Oslo) to. 8 aug. 23:36 Privat melding

Min tilnærming er ein meir empatisk tilnærming.

Damer får altfor mykje oppmerksemje og dei liker det ikkje eingong sjølv. Menn liker heller ikkje at damer får så mykje oppmerksemje. Så løysinga blir at damer tek meir kontakt med dei mannfolka dei vil ha.

På ein bar: Dama må ta kontakt med dei mannfolka ho synes verker spanande. Viss ho ikkje tek kontakt med ein mann så er det jo hennar tap sidan ho likte mannen og sidan det er hennar ansvar å ta kontakt.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv to. 8 aug. 23:39

@Haimon.

I så fall tror jeg mange misoppfattet hva du la i å jakte. Og i så fall er jeg mer enig med deg. Du er altså aktiv og oppsøkende, men du JAKTER ikke. Kan være vanskelig å ta den forskjellen uten forklaring og definisjoner, men da skjønner jeg bedre hva du mener nå.

Skjult ID med pseudonym Mundilfare to. 8 aug. 23:49

Tja.. vet ikke om vi skal slippe så lett unna. Dette går veldig på det å elske eller bli elsket. Jokke sang om det: "la alltid en jente sjekke deg, det er mye enklere spør du meg" - jeg har en venn, type dame som er sammen med sin store forelskelse, hun er frustrert over at han "elsker henne, fordi hun elsker han" - altså hun jaktet, han aksepterte å være bytte, eller "slo seg til ro med at hun var bra nok" - I singelskogen er det jegere og bytter, for å bruke den terminologien. Jeg er helt enig i at det å være bitter, eller oppgitt over at man ikke lykkes fører ingenting med seg. Man går all

tid på noen smeller i livet, og så lærer man av de. Det at jeg ikke lykkes med ei jeg jakter på ser jeg ikke på verken som hennes eller mitt tap, det er to personer som ikke skal være sammen, enkelt og greit, accept and move on.
Så til en balanse som er ganske vanlig i forhold, det er maktbalansen, mellom en som strekker seg for å få - jegeren og en som aksepterer og lar seg "fange" - byttet. På engelsk omtales dette som "Stretcher og Settler" altså, litt "jaja, dette får holde" - mens jegeren er i ekstase. Det gir en maktfordel til den som blir elsket, men ikke elsker på samme måte tilbake. En er redd for å bli forlatt, den andre tar det ikke så hardt.

Jeg er 100% enig med @Haimon om sutring, men jeg synes ikke vi skal "gi faen" - da er det bedre å bruke ord som akseptere. Jeg liker å se på livet som en vei, noen ganger deler vi den veien vi går, noen ganger vil folk komme til og andre ganger vil de gå en annen vei. Alt er greit, og jeg vil ikke hindre mennesker fra å gå ut av mitt liv. Det betyr ikke at jeg gir faen, jeg er jo her fordi jeg ønsker å finne den som vil dele min vei - men på like termer. Jeg er selv veldig bevisst på hva jeg leter etter og håper at jeg kommer inn i en situasjon hvor begge er jegere.

Men så har han også rett at om hun synes at en mann er interessant så må hun ta kontakt - vi er utstyr med like muligheter her i verden og jenter har like mye rett til å ta første steg som en mann.

Jeg ønsker ikke å overlate all jakt til damer, så jeg kan ikke si at jeg gir faen. Har man lyst har man lov, å ikke ta så hardt på vei om man feiler er en annen sak, min fremtidige lykke blir ikke dårligere av et avslag.

Skjult ID med pseudonym manif to. 8 aug. 23:54

Jeg har litt manifesteringer å komme med ift alle disse urovekkende tendensene. Du Haimon, din mann, prater om denne oppmerksomheten, som damene får, og konsekvenser av dette ...vi kjører faktisk nokså lik taktikk, men du godtar det muligens, ....vel, noen negative tanker rundt dette har du nok du også, du sier jo at du var en jeger før, at du jaktet, men at du vel nærmest ga opp den greia der, det hadde sikkert sin grunn, og det har neppe gått upåaktet hen.
Jeg kommer tilbake senere.
Du kvinne i den andre tråden, du uten sminke, men med hår, skal se om jeg finner et bedre svar til deg.

(mann 31 år fra Oslo) fr. 9 aug. 00:07 Privat melding

Viss du er byttet treng du ikkje å la deg fange. Du skal ikkje tenke: å Endeleg, nokon som jakta på meg. Eg slår meg til ro med han/ho eg, sjølv om eg eigentleg ikkje er så nøgd.

Når to mennesker som overhovudet ikkje treng nokon andre, finn kvarandre, då og berre då er det duka for stor lykke.

Eg trur på at ei dame jakter. Ho finn seg ein skikkeleg godbit. Ho tek opp utfordringen. Jakter ned byttet. Legge seg i selen for å få sjarmert mannen. Mannen finner dama utmerka og perfekt. Dei gifter seg.

Det er alltid slik. Mannen har to alternativer til dame A: 1) Andre damer 2) Ingenting.

Ingenting er også veldig bra.

Skjult ID med pseudonym manif fr. 9 aug. 08:36

Du skriver så mye Haimon.Har du ditt eget manifest? Er du ustoppelig?
Her blir det å ta tak i noe av det.

"Spesielt menn har ein tendens til å tenke: Ånei, eg fekk ikkje flørta med ho. Eg fekk ho ikkje på date. Eg fekk ikkje ditt eg fekk ikkje datt. Been there done that. Denne tankegongen fører ikkje noko godt med seg".

Grunnen til denne tankegangen skyldes at menn i større grad enn kvinner ser det som sin "oppgave" å ta initiativ, tilnærme seg. Derfor har man også lettere for å føle at dama gikk tapt. Dama føler vel mer at "jaja, mannen kom ikke, han var vel ikke interessert, eller så bryr hun seg ikke". Dama kan enklere la være å bry seg, fordi hun vet andre menn vil ta initiativet senere, dermed lite stress. Mannen vet derimot at for og i større grad lykkes, så må han forbedre seg, noe som ikke trenger å være like lett. Dama kan derimot bare sitte der, ikke tenke mer over saken, og likevel forvente at andre men kommer. Hun vet at andre menn kommer uansett. Null stress.
Med dette utgangspunktet har vi en håpløs situasjon gående .....denne tankegangen er grunnleggende for mye av hvordan kjønnene forholder seg til hverandre, man har et stort misforhold ...drastiske tiltak må iverksettes ...

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 9 aug. 16:28

"Eg trur på at ei dame jakter. Ho finn seg ein skikkeleg godbit. "

I min bok finnes det ikke godbiter av en mann som ikke gidder å løfte en finger for å få meg på kroken. Beklager.

Enig med Munifare her. Jeg vil ikke jakte på en som ikke jakter på meg tilbake. En mann som bare lar meg bli sittende på fanget hans og tenker: Blir hun der er det fint, og blir hun ikke der er det like fint - er veldig langt fra noen skikkelig godbit for meg.

Skjult ID med pseudonym Tips fr. 9 aug. 18:38

@Kiara
Synes du skriver et svært godt svar. Støtter ditt innlegg med en "like".

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 9 aug. 18:50

Et bra innlegg, Klara!

På samme måte som powpow ikke overbeviser helt som ekte kul og laid back på bagrunn av det han skriver, overbeviser heller ikke Haimon som 100% harmonisk. For meg fremstår han mer som en skadeskutt mann som har bestemt seg for at følelser gjør såpass vondt at man har det bedre uten. Jada, nå tolker jeg.. Jeg vet ingenting om livet til Haimon. Han skriver meget godt og har satt i gang en de beste trådenene på Sukker på lenge, som får folk til å stoppe opp og tenke selv. Så all honnør og respekt for det!

Det er bare at du ikke overbeviser helt, Haimon.. Men det gir du vel "faen i"... ;-)

Skjult ID med pseudonym manif fr. 9 aug. 18:51

Haimon sier at han har sluttet å jakte. I det ligger et lite snev av resignasjon. Har du jaktet veldig hardt før Hai?
Men du har egentlig gjort det eneste rette. Problemet er at ikke så mange andre menn gjør det samme.
Selv om du har sluttet å jakte er det tydelig at du er interessert i damer. Du vil ha dem til deg, samtidig som du har fått nok av å selv fore på med oppmerksomhet. Du vil nødig gi for mye av deg selv. Her har vi et motsetningsforhold, et motsetningsforhold som trolig har øket din bevissthet på denne harmonien og lykken som du prater så mye om. Kvinnsa har nok dermed vært svært delaktige i at også du, i hvert fall i tidligere tider, da du var yngre, har hatt visse problemer med å finne harmonien og lykken. Dette er ikke bra, tatt i betraktning at du som mann trolig har måttet ofre deg litt, på kvinners bekostning. Du har trolig blitt lei damer, fordi du måtte jakte for mye, og har motsetninger til dette fordi det har utfordret din harmoni og lykke i tilværelsen.
Din tråd går altså inn i rekken av tråder som kommer som en følge av ulikhetene på kjønnsmarkedet.

Skjult ID med pseudonym Tips fr. 9 aug. 19:57

Jeg dauer! Leste innlegget til manif flere ganger, og synes faktisk han gjør et konstruktivt bidrag til forumet! "Like" til manif også! :)

Slenger meg også på bølgen av de som gir Haimon honør for å starte en interessant tråd, det er den, selv om jeg personlig er kritisk til hans meninger.

Skjult ID med pseudonym manif fr. 9 aug. 21:58

Kan være konstruktiv som du ser. Jeg er også reflektert. Jeg motbeviser de brødgjøkene som har ment det motsatte.
Grunnen til at jeg fremstår lite konstruktiv til vanlig er min harde nulltoleranse. Den er så hard at jeg gir nesten ikke rom for andre tolkninger, tolkninger som mener at det nærmest er rettferdig med kjønnsfroskjellene. Kjønnsforskjellene er så store at det er noe man ikke kan overse og tulle bort, og viss man begynner å rettferdiggjøre dem så blir det bare verre.
I siste innlegget kontrollerte jeg meg derimot, og det hele fremstår naturlig nok som mer saklig. En konstant kontrollert tone og tilstand er derimot ikke nok for å få vist hvordan endel aspekter så til de grader fravoriserer menn fremfor kvinner på kjønnsmarkedet, og derfor blir det drastiske tilstander innimellom, noe som følgelig vil kunne få meg til å fremstå som mindre konstruktiv, reflektert, av og til nærmest tåpelig.