Alle innlegg Sukkerforum

Gentlemen?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym jente32 lø. 31 aug. 22:53

Jeg har hatt profil her en stund og etterlyser god gammeldags gentleman-oppførsel hos menn. Da skal jeg love at dere hadde fått lettere kontakt med damer, flere dater og generelt blidere damer. Damer blir litt sure av å få sexhenvendelser og menn som bare vil ha litt underholdning mens de holder på med andre ting. Det er lett å bli skuffet over menn generelt. Dere er sikkert her, dere høflige, snille (og spennende) menn. Spill litt på at dere er menn, ta kontakt, vær høflige. De aller peneste damene får nok mesteparten av henvendelsene og skaper frustrasjon hos alle dere som ikke får svar. Finn de normalt pene, sunne friske damene, vis deg fra din høflige side og plutselig er innboksen din full;) Og: vær ærlig med dine hensikter.

Skjult ID med pseudonym MD lø. 31 aug. 22:59

Amen! :):):) dette gjelder også utenfor skjermen... Det er ALDRI feil når en mann vil åpne døra, ta ut stolen eller følge til buss/bane/trikk el no sånn :)

Just sayin' :)

Skjult ID med pseudonym femme lø. 31 aug. 23:02

Hmmm... Min erfaring er at gentlemennene bare starter ut som gentlemenn, men ender som en løk uten oppdragelse. Det er gjerne de høflege og veltalende som ender med å la hele dritten henge.

(mann 43 år fra Møre og Romsdal) lø. 31 aug. 23:20 Privat melding

Siden jeg var liten har jeg hatt et bevisst valg til mine egne verdier, en av de er å alltid behandle mennesker rundt meg med respekt. Har alltid behandler folk bra. Stort sett får jeg lite igjen for det, men det er ikke derfor jeg velger å leve det livet jeg gjør. Jeg har dette valget fordi det koster så lite å behandle andre bra, det gir meg glede å se at jeg kan påvirke livet til andre på en positiv måte. Jeg er reflektert, jeg har orden på livet, jeg har en god jobb, klare meninger, ikke minst egne meninger, jeg kan være uenig og jeg kan være forbannet - likevel klarer jeg alltid å oppføre meg og behandle "motparten" på en respektfull måte. Jeg vil alltid det beste for andre rundt meg, og jeg er løsningsorientert. Jeg er også en gentleman og liker å skjemme bort kvinnen i mitt liv, men jeg forventer også likeverd, jeg forventer å bli behandlet bra tilbake - jeg tror på et støttende parforhold der begge uselvisk vil det beste for den andre, på den måten vil man vokse sammen. Ja jeg holder gjerne døra for deg, som jeg gjør for mange andre når jeg tilfeldigvis åpner døren først. Jeg var sammen med min ex i 10 år, når vi ble skilt fikk vi ros for måten vi håndterte det på, rolig, løsningsorientert og med respekt for hverandre, og familien. Under skillsmissen kranglet vi ikke en eneste gang. Ja det var vondt og det var tårer - så noen av oss klarer å behandle andre mennesker bra selv igjennom de største utfordringene. Men jeg er her fortsatt, selv etter 3 år... så jeg er usikker på om min måte er så veldig attraktiv. For du skjønner du er fri til å gå i et forhold med meg, noen misforstår og tror det betyr at jeg ikke hadde følelser... sannheten er at jeg har ingen rett til å eie et annet menneske, den som blir hos meg, hun skal være der fordi hun vil. Så kommer jeg mer enn gjerne å besøker deg hver dag når du blir gammel og har fått alzheimer, selv om du glemmer meg hver eneste dag så vil jeg likevel komme innom, fordi du valgte å gå den samme veien med meg til den dagen du glemte meg. - så jeg er sånn, og jeg slutter sånn når jeg går i graven. Men jeg bor litt for langt unna. :D - Den rette har jo klart å unngå meg så langt. ;)

Skjult ID med pseudonym femme lø. 31 aug. 23:23

@Mundilfare
Du er da svært så korrekt i alle dine innlegg og svar. Blir det ikke kjedelig i lengden?

Skjult ID med pseudonym blindebukk lø. 31 aug. 23:28

med gentlemann fakter kommer du ingen vei på nettet..her må du bruke albuene...:)

Skjult ID med pseudonym MD lø. 31 aug. 23:31

Mundilfare er ikke kjedelig i det hele tatt! Hadde jeg bodd nærmere skulle jeg jammen invitert på middag og hatt en god samtale med denne flotte mannen :)

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 31 aug. 23:34 Privat melding

Hvorfor tror alle at dérsom de ikke får uttelling, og møter sitt livs kjærlighet i løpet av maks2mnd på Sukker, så er de...stygge, dumme, eller gjør masse feil?

Skjult ID med pseudonym Mundilfare lø. 31 aug. 23:47

Livet mitt er rikt på opplevelser, spennende møter, spennende mennesker. Jeg har hatt store oppturer og jeg har også heldigvis hatt noen skikkelige nedturer, alle mine opplevelser og min bakgrunn har ført meg hit jeg er i dag, om noen opplever det som korrekt eller kjedelig driter jeg egentlig i, for jeg er fornøyd med resultatet av reisen og den kunnskapen den har gitt meg.

Jeg prøver å leve et liv som er inkluderende, ikke-dømmende og tolerant. At jeg fremstår som korrekt - kan det være det samme som jeg er kjedelig? Jeg er nok ikke den aller mest utadvendte bajassen, men steike så mye latter det er i livet mitt. Jeg er ikke seriøs, selv om jeg tar mitt liv seriøst - og skal man først ha et seriøst liv, skal man ikke da også le, drikke vin, elske og leve? Er ikke en gentleman en som kan oppføre seg korrekt? I de fleste situasjoner?

Jeg har ingen forbindelse mellom det å være korrekt, refektert, seriøs og en god mann, med det å være kjedelig. Jeg klatrer ikke i himalaya, jeg kjører ikke sportsbil, jeg hopper ikke i fallskjerm, men smilet er alltid på lur og jeg finnes ikke selvhøytidelig. Har ikke hørt folk klage på at de har kjedet seg rundt meg. :) Og @MD - takk for hyggelig tilbakemelding. Kan jo være jeg hadde sagt ja også. :D

@blindebukk - om jeg ikke kommer noen vei her med å være meg selv, så har jeg ikke behov for å komme den veien heller... :)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 1 sep. 00:11

Jeg er høflig og snill! Men jeg finnes ikke spennende da. Sikkert der litt av problemet ligger.
Ikke kontakter jeg de peneste jentene heller. Bare bortkastet tid. :P

Åpne dører, kanskje stolen også og følge til buss/tog/whatever er jeg god på. Men så var det dette med å få vist det da. :P

Skjult ID sø. 1 sep. 00:18

Haha idiot. Det heter ikke djentelmenn. Genntleman!

Skjult ID med pseudonym MD sø. 1 sep. 00:23

@powpowgutt - hvorfor tror du at du ikke er spennende? Kanskje andre syns at du er det... :):) og det er ikke alltid de peneste som er de beste ;)

(mann 35 år fra Vestfold) sø. 1 sep. 00:26 Privat melding

hmm, rekker aldri å åpne døra for noen. De åpner den alltid for meg...

Skjult ID med pseudonym mann sø. 1 sep. 01:16

@jente32
Er du virkelig sikker på det du sier her? Jeg er en snill, avslappet og god person. Jeg stiller opp for andre og hjelper gladelig til. Det sies at jeg er en god lytter og skaper en god atmosfære rundt meg som gjør at andre kan snakke om hva som helst med meg. Uansett hva andre måtte komme med reagerer jeg ikke negativt på det, men viser forståelse og dytter ikke mine meninger over på andre. Hva får jeg igjen for dette?

Ei jente regelrett lekte med følelsene mine i et halvår. Hun ga krystallklare signaler om at hun ønsket noe seriøst et øyeblikk, mens jeg dagen etterpå aldeles ikke var noe interessant. Hun påstår hun bryr seg om meg, men det er vanskelig å tro på sånt når hun gjentatte ganger sårer meg ved å ønske meg i et øyeblikk, og deretter bare dumpe meg.

Ei anna jente datet jeg noen måneder. Hun foreslo også å date ekslusitvt, men før vi rakk å møtes igjen så betydde det null og niks. Da var det visst en annen, mer spennende fyr på gang.

Ei jente rakk jeg ikke engang å møte. Vi hadde god kontakt her inne, før hun plutselig sier at hun dater noen andre. Hun er fortsatt registrert og aktiv her inne, og svarer ikke når jeg på høflig vis ønsker å fortsette samtalen. Litt av en måte å si at man ikke er interessert...

Ei jente misbrukte regelrett min godhet og hjelpsomhet. Når jeg en gang sa nei, truet hun med å fyllekjøre hvis jeg ikke kjørte henne til et gitt sted. Hyggelig, eller hva?

Ca 70 av de 90 jentene og kvinnene jeg har sendt meldinger til her inne gidder ikke engang å svare, og det selv om jeg legger sjela i meldingen og skriver en lang melding. Joda, intet svar er jo et svar det også, men du sier jo at det "vi" menn får lettere kontakt her ved å være litt gentleman...

Du sier at "Da skal jeg love at dere hadde fått lettere kontakt med damer, flere dater og generelt blidere damer."
Det hadde vært hyggelig om det var tilfellet, men jeg tror dessverre ikke på deg.

Skjult ID med pseudonym Mundilfare sø. 1 sep. 01:47

@mann, trist at du skal oppleve så mye negativt. Det er risikoen med å være "snill", det er vel kanskje viktig å finne balansen mellom å være snill og finne seg i hva som helst. Men ja det er mange som ikke klarer å kontrollere seg, og tømmer menn for all energi, derfor er det viktig å ha klare grenser for din egen del. Tror ikke vi trenger å mistro TS sin intensjon, jeg tror heller det er mange som ikke kjenner igjen en god mann om han sitter foran dem, for vi er ofte stille av oss, vi lager ikke så mye fuss og vi er lette å glemme, tok jo ikke lang tid før jeg ble spurt her om det er "kjedelig" - når man kombinerer to ulikheter og trekker en slutning på ting som ikke hører sammen så er man jo fort dømt til å ta mye feil. Det er jo mye av dette som skaper grobunnen for at "nice guys, finish last" - selv kan jeg ikke akseptere det utfallet, da det tilsvarer at jeg må endre meg, har for mange andre mennesker i livet mitt som stoler på den jeg er, til å endre min væremåte. Men det å være tydelig og ha sine grenser er viktig.
Svært mange menn klarer å oppføre seg på en date, eller i noen måneder, så er det som @femme skriver lenger opp her, det starter bra, så blir det verre. "Alle" klarer å være en gentleman eller snill over en viss periode med tid, det gjør at kvinner er vant til at folk oppfører seg slik, noen kan ha brent seg og blir mistroiske, men hva skjer? Vi som ER genuine skiller oss ikke ut, er en av dusinet, så kvinner og vi trenger tid for å vise at vi holder stand. Så hva kan vi gjøre for å skille oss ut? Jeg vet faktisk ikke, jeg får ikke til å være noe annet enn meg selv, den rette ser nok de riktige verdiene, noen foretrekker andre typer menn, noen trenger å brenne seg litt for å sette pris på egenskapene snille personer har. Det viktigste man kan gjøre er å være sann mot seg selv, bli kjent med sine grenser og gi premien til ei som en dag fortjener den. Alle andre? Vel de skal jo ikke være min bekymring. :D

(mann 32 år fra Møre og Romsdal) sø. 1 sep. 02:06 Privat melding

Haha idiot. Det heter ikke djentelmenn. Genntleman!

oh man, u just burned urself
give that person a cookie xD

(mann 32 år fra Møre og Romsdal) sø. 1 sep. 02:08 Privat melding

fin tråd dette forresten, mye gode synspunkter, og i mine øyne de mest oppegående som svarer/havner hos nettopp denne tråden.
husk asperin, sterk kaffi og hele pakka i morra tidlig for de som har vert ute i kveld ;)
ha en fin natt!

Skjult ID sø. 1 sep. 02:09

Hva heter det liksom da?

Skjult ID med pseudonym mann sø. 1 sep. 02:10

@Mundilfare
Nei, jeg tror forsåvidt på intesjonen til TS, men jeg sliter med å se hvordan jeg skal kunne gjøre noe mer her? Når jeg gang på gang stiller meg laglig til for hogg, sender melding eller på andre måter tar kontakt og enten ikke får respons, eller ender opp med å bli såret, så kan man ikke si jeg ikke gjør noe. Jeg tar kontakt med jenter og kvinner jeg genuint mener er hyggelig personer, som jeg genuint tror ikke kommer til å være ennå en i rekken av skuffelser, men enten så svarer de ikke ellers så skuffer de meg. Jeg håper det da er forståelig at jeg ikke tror på budskapet allikevel.

Jeg kan jo si det på en annen måte:
Hittil har jeg bare truffet på en eneste jente som genuint verdsetter meg som person, som setter pris på at jeg finnes og viser takknemlighet hver gang jeg hjelper henne. For orden skyld er hun ikke engang norsk, men er født og oppvokst i et vest-europeisk land. Det er den eneste ordentlig positive erfaringen jeg har med jenter jeg har vist interesse for. Det er nesten så jeg mistenker at norske jenter og kvinner ikke klarer å gjenkjenne en god mann når de ser han, men samtidig ser jeg jo gode gutter og jenter, menn og kvinner som finner hverandre, så noen finnes det jo. De er bare ikke single og/eller i nærheten av meg.

Skjult ID med pseudonym mann sø. 1 sep. 02:19

Hmm... og hvordan kunne jeg glemme hun her:
Ei jente flørter med meg på blant annet sms, og jeg flørter med henne tilbake. Hun viser åpenbart interesse, og jeg har foreslått å møtes bokstavelig talt 10-15 ganger nå, men det er alltid et eller annet i veien. Det stinker backup av hele greia.

Skjult ID med pseudonym mann sø. 1 sep. 02:43

@HDV
At hun tydeligvis har noe mer interessant på gang, og "holder meg varm" i tilfellet det skulle gå skeis med de som er mer interessant. Når vi begge flørter med hverandre og vi har holdt på med dette i månedsvis samtidig som jeg jevnlig foreslår å møtes uten at det blir til noe, så er det klart at dette ikke er noe seriøst ment i lengden fra hennes side. Det er jo ikke sånn at vi ikke har møtt hverandre før. Det er bare det at det alltid er andre tilstedet, og vi bor over en time unna hverandre og ser dermed ikke hverandre i det daglige. Allikevel, distansen er ikke lengre enn at man helt fint kan være impulsive, men når jeg foreslår å møtes i dag, til helga eller en eller annen gang denne uka, så er det alltid en eller annen unnskyldning på lager. Da er jeg en backup for henne, ingenting annet.

Skjult ID med pseudonym mann sø. 1 sep. 03:01

@Kiara
Okay, det er mulig jeg forklarte meg litt dårlig, men når jeg snakker om takknemlighet så mener jeg ganske enkelt at man bare sier "takk for at du hjalp meg. Jeg setter pris på det" når jeg/vi er ferdig med hva det nå enn var. Det på ingen måte slik at jeg ønsker eller forventer å få høre om dette måneder etterpå. Det er bare snakk om helt vanlig folkeskikk, dvs. å faktisk si takk for at noen hjelper en der og da. Det er utrolig nok folk som ikke gjør det, og det er ganske så irriterende å hjelpe noen gang på gang på gang uten å få et eneste takk tilbake. De samme personene reagerer negativt når jeg plutselig sier at "Nei, jeg har dessverre ikke anledning til å hjelpe deg nå". Derfor hjelper jeg i liten grad personer som hittil aldri har sagt så mye som et "takk for hjelpen", og jeg skygger gjerne unna de om så måtte være.

Hun jeg flørter med og foreslår å møte, men aldri faktisk møter alene har jeg vel egentlig gitt opp forlengst. Det finnes grenser for hvor mye tålmodighet jeg vil vise. Hun vet det ikke, men jeg går på date med andre jenter.

Skjult ID med pseudonym mann sø. 1 sep. 03:08

@Kiara
Nei, jeg står ikke og gresser for den personen. Faktum er jo at jeg har møtt flere andre jenter samtidig som hun og jeg har flørtet med hverandre. Jeg kan såklart ikke utelukke din teori om at hun egentlig ikke mener jeg er noe kjærestemateriale og ikke tør å si fra, men det virker litt rart.

Skjult ID med pseudonym mann sø. 1 sep. 03:27

@Kiara
Nå har jeg god grunn til å tro at hun også har datet andre, derav at jeg går ut og dater noen andre. Dessuten har jeg da aldri noen gang sagt eller lovet henne at hun er den eneste jeg flørter med. Jeg har et helt klart inntrykk av at begge kjønn snakker med flere samtidig, og i dette tilfellet har det aldri skjedd noe i praksis mellom meg og henne. Hun kan virkelig ikke forvente et sekund at jeg låser meg til henne bare fordi hun sender noen hjerter og flørter litt, og jeg forventer aldeles ikke det samme av henne heller. For meg er det helt greit at hun flørter og dater andre. Det som ikke er greit er når hun viser interesse og jeg foreslår å møtes, hvorpå hun indirekte ikke ønsker dette. Hvordan dette da skal gjøre meg til slem begriper jeg virkelig ikke, men mulig du har en forklaring på det?

Skjult ID med pseudonym Guy sø. 1 sep. 03:46

OK.... Jeg har vært gentleman hele mitt liv. Og jenter - jeg kan love dere at en gentleman er ikke det dere leter etter. Dere vil ha en kar som er selvopptatt og som stort sett kun bryr seg om hva han selv vil ha. Kanskje sier dere at dere ønsker er gentleman. Men det er ikke riktig. Selv om fornuften deres sier at det er hva dere leter etter, så stemmer det ikke. Dere tenner på bad boys og drittsekker, selv om fornuften deres ønsker en gentleman. Problemet er at fornuften alltid taper...

(mann 32 år fra Møre og Romsdal) sø. 1 sep. 03:50 Privat melding

deler synspunktet til @Guy her, dessverre

Skjult ID med pseudonym sanninga sø. 1 sep. 03:51

Å være gentleman er en hårfin balansering mellom å være dannet og classy, og å være rævslikker.

Ikke vær en rævslikker.

Hilsen sanninga, som er dannet og classy, slik alle menn (og kvinner) burde være.

Skjult ID med pseudonym Voksenmann sø. 1 sep. 04:06

@Guy og @Loggre:

Jeg tror det er å gjøre den kvinnelige halvdelen av befolkningen stor urett ved å tro at de (kvinner species) tenner på bad boys og drittsekker. Jeg kjenner til at "fenomenet" eksisterer, men jeg kan ikke huske å ha truffet en eneste kvinne som hørere hjemme i den båsen. Dere teller vel ikke med hva enkelte kvinner sporadisk kan leke med i sine fantasier, og også i øyeblikk av praktisk lek under forhold som inspirerer til det?

Hvis man som generelt tankegrunnlag ikler seg drittsekkrollen for å kapre kvinner, tror jeg man vil lykkes bare hos et begrenset utvalg - og kanskje ikke hos kvinner med de kvaliteter man egentlig er på søken etter. Jeg tror nemlig at mange kvinner allerede har solid erfaring med en del menn av den kategorien... ;-)

(mann 32 år fra Møre og Romsdal) sø. 1 sep. 04:09 Privat melding

Jeg har erfart det selv med min forrige dame, uten at jeg skal si hva som skjedde - det er mellom meg og henne og hører ikke hjemme på ei oppslagstavle som alle kan lese.
Og det var ikke ment at jeg, og helt sikkert ikke Guy også, tar alle under én og samme kam.
Sa bare at jeg deler synspunkt med karen. Finnes mange av dere som ikke er slik.
Jeg er ennå ung, så ting kan fortsatt læres/oppleves
- mente ikke å tråkke noen på tærne

Skjult ID med pseudonym Pedro sø. 1 sep. 08:19

Det Guy skriver, er bare SÅ sant.
Dere skriver eller forteller andre at dere vil ha "gentlemen" og "rolige og snille mannfolk", og det eine positive adjektive etter det andre... men det er ikkje den mannen dere velger, når det kommer til stykke...
Dette er igjen FAKTA

Skjult ID med pseudonym Truls Ole sø. 1 sep. 08:45

Vi i akademia har eit ord for dette: Baller.

Mange menn mangler baller. Mange menn mangler sjølvrespekt. Når blei det manndig å vere så forbanna snill ? Slutte å gå rundt som snille pudler. Problemet er ikkje snill, problemet er puddel.

Du må vere snill med deg sjølv. Først må du vere snill med deg sjølv og så tek andre hintet, åja, han er snill med seg sjølv, då må jo eg også vere snill mot han.

Og motsatt: Åja, han behandler seg sjølv som ein dritt, åja, da kan eg også behandle han som ein dritt.

Damer tek hintet ifrå deg. Dei behandler deg slik du behandler deg sjølv.

Det er ein forskjell på give to give og give to get. Typisk skill-gutt åtferd er å gjere snille ting for folk du vil ha noko ifrå. Hei, eg gir deg snillheit og drinker og tid, og så gir du meg sex. Greitt ?

Genuin snillheit er det same som rausheit og då berre øser du ut av din godheit til alle. TIl menn, til kvinner, til uattraktive kvinner til gamle til unge til alle. Det er genuin snillheit. Det er veldig sjeldant og veldig sexy.

Så igjen. Ver ei snill løve. Ikkje ver ein snill puddel.

Og så må du ha sjølvrespekt. Slutt å svelge kameler. Slutt å svelge din sjølvrespekt.

AKkurat no er du eit offer og du elsker å vere eit offer.

Skjult ID med pseudonym riktig sø. 1 sep. 09:22

Truls Ole sier det på en flott måte synes jeg. Jeg er helt enig. Hilsen dame 47 år.

Skjult ID med pseudonym oslomann sø. 1 sep. 10:16

TS

Hvorfor tror du det ikke er mange gentlemen her inne? Jeg tippet at det er det. Men ingen menn skriver vel slikt som "Jeg er gentleman, lojal, trofast og snill og god tvers igjennom" på profilen sin? Eller? Ikke jeg i hvertfall, det får da være makan til selvskryt, og hadde jeg vært jente og lest noe slikt så hadde jeg nok hatt vanskelig for å tro på det (uten å hevde her at jeg personlig er snill og god tvers igjennom også forøvrig, som de fleste har jeg mine dårlige sider jeg også og har gjort enkelte ting jeg ikke er så stolt over i løpet av livet). En ekte gentleman går da ikke rundt og forteller at han er det? Han bare er slik, det er slik han er oppdratt og det har blitt den han er. Han åpner for eksempel døra for en kvinne som en naturlig gest, for å være hyggelig, ut i fra respekt eller omtanke, eller for å vise at han verdsetter henne for den hun er, og ikke fordi han kan gå rundt og fortelle andre om at han pleier å gjøre slike ting. Slike ting står ikke i profilen, og man skriver vel ikke slikt i meldinger heller. I alle fall gjør ikke jeg det. Dette må jentene oppdage når en faktisk møtes. Handling veier tyngre enn ord.

Truls Ole har forøvrig mange kloke ord å dele også denne gangen.

Skjult ID med pseudonym Mundilfare sø. 1 sep. 10:50

@Kiara - sier: "Ja folk blir sur når du setter grenser de ikke er vant til. Sett derfor grenser litt oftere slik at både de oc du blir vant til det." - dette er viktig, mange mennesker vet ikke at de utnytter, de har bare en million ting de trenger hjelp til. Jeg bor et stykke unna min egen familie, tar ca 1,5 time å kjøre til dem. Jeg måtte på et tidspunkt slutte å gi beskjed om at jeg kom, og heller dukke opp uventet, for siden jeg først skulle dit så kunne jeg sikkert stikke en snartur innom byggmakker og hente en henger med trelast, eller stikke innom bohus og hente noen møbler. Jeg skulle hatt noe greier på biltema, og jeg skulle gjerne fanget en sjelden dodo som visstnok går rundt i fjellene et sted. Jeg har kjøpt meg en møbelgruppe, kan du leie deg en henger og kjøre til øst for huttiheita og hente de? Jeg betaler tilbake selvsagt... sånn gikk det i ett sett. Til og meg om de visste jeg kjørte fra østlandet/sørlandet så var det, kan du bare stikke innom en jeg kjenner og ta med deg ett eller annet, tar bare en time ekstra... Som sagt har ikke noe i mot å hjelpe til, men det ble for mye. Nå skjer det av og til at det kommer en forespørsel og det er greit, OM jeg føler det ikke er for mye styr, da kan de ordne selv. Jeg liker å hjelpe til, jeg liker å ha noe å gjøre. Jeg stiller mer enn gjerne opp når folk ber meg om det. Men kunsten med å være et ja-menneske er faktisk å lære seg å si nei. Hadde jeg vært deg Mann og dama ikke hadde klart å få ut fingeren til å møtes, så hadde jeg svart: "Ok, ta kontakt når du har lyst til å treffes" - og så hadde jeg blitt helt stille. Jeg har stor forståelse for at det kan være tungt når det er en person du liker, men fokuset personen får er ikke nok til at du ikke kan date andre, da kan du holde tilbake med henne og konsentrere deg om de som ønsker din oppmerksomhet.

Det er nok mange snille gutter her, men jeg ser også svært mange snille gutter som er bitter og sinte på urettferdigheten - det hjelper deg garantert ikke. Når vi snille, vokste opp så la vi jo fort merke til "rebellene" som damene falt for og så selvsagt tvers igjennom de...(selv om mange av de jeg kjenner er gode personer også) men vi utviklet humor og snillhet for å kompensere for vår manglende råskap eller utseende alt ettersom. Damer også, de som var vakre trengte ikke mer, det fungerte, de som gjemte sin utstråling utviklet genuin omtanke. "Girl next door" i klassisk betydning av veldig vakker og veldig snill, finnes, men er sjelden.

(mann 43 år fra Møre og Romsdal) sø. 1 sep. 10:50 Privat melding

Når vi vokste opp så begynner vi å se igjennom de vakre uten mer å tilby, på samme måte som jentene ser igjennom rebellen. Det positive er jo at de som var sky har fått god utdannelse, oppført seg fint og fått masse selvtillit. De har rett og slett blitt sexy, de jentene vi ikke så som ungdom. Mens mange av de veldig vakre har blitt herjet, levd et liv med festing og ikke tatt vare på kroppen, de står igjen uten noe å tilby.

Så til en virkelig stor forskjell som Truls Ole er inne på, det å være raus mot alle. Uansett alder, kjønn, legning, rolle, status. Du evner like godt å snakke varmt med et menneske som ikke har noe, og behandler alle med respekt. Da kan du ikke gå rundt å være bitter og grinete, og vente med å være «snill» for henne, den ene spesielle.
Ut fra hva du skriver Mann så tror jeg nok at du er en snill fyr, bare pass på å gjøre snillheten om til en egenskap og ikke bruk det som et våpen i jaktsesongen. Sett også grenser, ta en helg og tenk på hva som gjør at du føler deg dårlig behandlet av damer, bli kjent med hva slags handlinger det er, og når du ser det skjer, vær fryktløs og sett grensen.

Skjult ID med pseudonym me too sø. 1 sep. 11:01

@Mundifare

Det som er problemet er at du sier en ting i dine linjer, mens noe annet oser ut mellom linjene.

Skjult ID med pseudonym me too sø. 1 sep. 11:19

Ikke misforstå Mundifare - du virker som en flott mann med de beste hensikter. Men slik jeg leser innleggene dine, er det noe som gjør at du likevel virker som du jobber hardt med å holde bitterheten fra livet.. Tar jeg helt feil?

Jeg fikk selv et godt råd fra en jeg var veldig forelsket i, men som ikke ville ha meg. Han sa: "Du jobber for hardt med å selge deg inn og poengtere din fortreffelighet. Det er lite tiltrekkende!"

Jeg tok det rådet til meg og har tenkt mye over det. Tror jeg vil gi det rådet videre i dag til alle som måtte trenge det.

Skjult ID med pseudonym hemmelig sø. 1 sep. 11:59

Det er nok av oppegående og dannede menn her inne. Hva med å gå ut å lete etter dem i stede for å sitte passivt å bare motta ufinheter?

Skjult ID med pseudonym jente32 sø. 1 sep. 12:34

Her er det mange flotte, oppegående mennesker av begge kjønn. Min henstilling var her til mennene, siden det er basert på erfaring. Er enig i at damene også bør være aktive, og at vi bør være litt "ladylike" . En rose til dere seriøse, fine menn som har et ønske om å finne kjærligheten.

Skjult ID med pseudonym Mundilfare sø. 1 sep. 13:07

Jeg kan vel med hånden på hjertet si at jeg ikke er bitter. Om jeg fremstår slik, så er det nok mest at du "kjenner meg" kun igjennom dette forumet.
Livet mitt har vært på mange måter "urettferdig". Jeg har opplevd ting som jeg ikke "har fortjent" som trolig kunne knekt mange. Men jeg vil ikke ha vært det foruten, og det går ikke an å tenke på livet ut fra hva man fortjener og ikke fortjener. Man må ta de sjansene man får, og prøve å skape andre. Noen ganger går ting feil, selv om alt ser bra ut. Man får seg smeller, man får oppturer. Det er hvordan man takler disse variasjonene som avgjør utfallet. Selv har jeg en lærende holdning til livets utfordringer, og et grunnleggende positivt syn på livet og mine omgivelser. Jeg evner nok å skrive om mye av det som oppfattes som urettferdig, selv om jeg har et annet syn enn mange på livets små og store eventualiteter.

Ja jeg har måtte jobbe hardt med meg selv for å komme dit jeg er i dag, og ja også for å holde bitterhet, sinne og frustrasjon på avstand, men jeg har latt de følelsene få lov til å slippe frem og ut, så har jeg lært av det, og kan tåle mer neste gang. Samtidig er livet mitt så bra i dag at jeg kan ikke se tilbake å angre på den veien livet har tatt, når det har ført meg hit.

Jeg vet ikke hva som evt. oser ut mellom linjene, kanskje er det min «mørke» side i den form at ja, jeg har opplevd mange utfordringer, men jeg har jo også taklet de underveis. Livet mitt har ikke vært perfekt, jeg er ikke perfekt, men jeg er harmonisk, frisk og har et positivt syn på livet. Jeg er utrolig fornøyd med livet mitt i dag, føler meg ikke på noe vis bitter eller urettferdig behandlet, flyturen har i perioder vært turbulent, men destinasjonen har overgått forventningene.

Og ja jeg jobber hardt for å stadig bli et bedre menneske, flere burde prøve det. Og mitt råd, er følg aldri et råd fra noen om hva som er tiltrekkende eller ikke, for det gjelder kun den ene personen... :) Vær deg selv, og tiltrekk de som liker den du da er.

Skjult ID med pseudonym Lady sø. 1 sep. 13:19

Selvfølgelig vil en dame i min alder ha en gentleman:)

Badboys er kun et "ledd i oppveksten":)

Skjult ID med pseudonym me too sø. 1 sep. 13:28

Det er sannelig ikke noe dårlig råd det heller, Mundifare! ;-)

Skjult ID med pseudonym me too sø. 1 sep. 13:35

@ Robinsve: Ja.

Hvis de har lyst til å framstå som noe annet enn retthaverske surpomper ;-))

Skjult ID sø. 1 sep. 13:40

Ja det gjør det @robinsve

Men jeg er ganske sikker på at de fleste menn forventer av sin kjæreste at hun skal være feminin,like å pynte seg
og være omsorgsfull osv.

Bør kvinner slutte med det mener du?

Skjult ID med pseudonym me too sø. 1 sep. 13:43

Likestiling betyr å være stilt likt. Ha likeverd. Ikke være helt like og gjøre akkurat de samme tingene.

Skjult ID med pseudonym MD sø. 1 sep. 13:49

nei, @robinsve - det å være en gentelman strider ikke mot likestillingsprinsippet! Det å være likestilt betyr ikke at kvinner skal bli som menn og menn som kvinner. Det betyr at vi skal ha like rettighter og mulighter i samfunnet - lik jobb og lik lønn og slike ting.

Men det har skjedd en endring over lang tid - og jeg personlig mener at det er på tide å snu litt på denne utviklingen. I all likestillingståkepratet har det kommet fram at kvinner (eller mange vil at det skal virke sånn) skal klare seg selv, ordne alt selv og trenger ingen til å være der. Men hallo? Det er jo helt feil.

Kvinner trenger menn og menn trenger kvinner. Og om du treffer en fantastisk kvinne - hva er galt med å vise henne at hun er fantastisk? Selv om hun "bare er en kvinne" (for å vri litt på setningen din ;) )

Skjult ID med pseudonym gia26 sø. 1 sep. 14:03

Du kan gjerne tviholde på dette likestillingsperspektivet ditt @robinsve..men det trekker IKKE damer!

Vi liker faktisk å bli vartet opp ..selv i år 2013:-)

Skjult ID med pseudonym ina sø. 1 sep. 14:09

JA det kan vi:)

Senest i går kveld ble jeg vartet opp av en kjekk kar.
Han spurte om han kunne spandere en drink og det eneste han ville var å prate med meg en liten stund:)

Skjult ID med pseudonym MD sø. 1 sep. 14:32

ja det kan godt være han hadde en agenda (menn har som regel det ;) ) men - det er framgangsmåten som er fin :) og som gjør at han kommer lenger enn en som hadde gått rett på sak...

Skjult ID med pseudonym MD sø. 1 sep. 14:46

det er ikke riktig at damer skal kreve å få noe bare fordi de er damer! Det er bare teit syns jeg... Men i en dating-situasjon syns jeg (og sikkert mange andre også) at det er greit å bli viet litt ekstra oppmerksomhet. Det er de små tingene som gjør den store forskjellen ;)

Skjult ID med pseudonym kine sø. 1 sep. 15:23

En ekte gentleman tenker ikke slik @robinsve!

Han handler utifra god oppdragelse og manerer uansett hvilke kvinne det gjelder og uansett hva slags forhold de har.

Denne mannen tilhører nok en utdøende rase her i Norge men du finner han ganske mange andre steder i verden:-)
Kanskje derfor norske kvinner finner amerikanere,briter, italienere osv.ofte mer sjarmerende og høflige enn norske menn.

Skjult ID med pseudonym MD sø. 1 sep. 15:24

@robinsve - jeg kjenner Ts og hun fortjener det, i aller høyeste grad, som alle damer som oppfører seg pent mot menn (og andre) gjør

@kine og @kiara - helt riktig. Det dreier seg om oppdragelse, oppmerksomhet og høflighet. :)

Skjult ID med pseudonym Jada sø. 1 sep. 15:40

Slik jeg leser TS vil hun egentlig bare at menn ikke skal være ekle pervoer. Det er en lang vei mellom "ikke ekkel pervo" og "gentleman".

Jeg var sammen med en jeg vil si var en typisk gentleman, jeg måtte tidvis holde ham i tøylene og si at jeg ikke var interessert i å bli "skjemt bort" eller dullet med på privaten. Men når vi gikk ut på byen sammen holdt han dørene og tok regningen selv om jeg kanskje betalte under bordet. Det var en del av et sosialt spill og det var fint. Han introduserte meg alltid til alle vi traff med to setninger: dette er kjæresten min, hun driver med ditt eller datt, slik at mennesker jeg traff fikk en åpning til å inkludere meg i samtaler. Etter ham var jeg sammen med en som aldri fortalte noen om meg, aldri holdt meg i hånden på gaten og ved et par anledninger slapp døren i ansiktet mitt etter å ha stormet gjennom den selv, uten å tenke seg om. Men hjemme passet han på meg. Hvis han dro tidlig på jobb kom han av og til med en kaffekopp på sengen til meg, han hentet meg på jobb om vinteren slik jeg skulle slippe å ta bussen uten at jeg ba om det.

Det folk kaller gentlemen (eller det samme i dobbel plural) er jo egentlig bare normal høflighet, eller kurtise. Jeg holder også døren for folk og tilbyr å betale regningen, Jeg hjelper også folk som trenger det, men hvis en mann gjør det så er det plutselig synonymt med et brudd med likestillingen? Det at vi har ulike kjønnsroller i samfunnet vårt og at noen setter pris på å beholde de betyr ikke at de ikke har andre måter å utligne skeivfordelinger på. Hvis jeg må velge mellom en som holder døren for meg og en som vekker meg med en kaffekopp tar jeg en slik som vekker meg med kaffe, Men på slutten av dagen handler det bare om hvilke måter man viser hverandre at man respekterer og bryr seg om hverandre på.

Gentlemannen er ikke død, han døde ikke med feminismens dundrende inntog. Gentlemannen føler seg ikke truet av andres manglende avmakt, han er en mann som bærer seg selv med respekt og derfor respekterer andre. Derfor ber TS om en gentleman, ikke fordi det er noe en gjør seg fortjent til, men fordi det er en innstilling mange menn ikke har for seg selv og andre lenger.

Skjult ID med pseudonym 8/10 sø. 1 sep. 15:40

Jeg har aldri tennt på badboys. Gentelmenn derimot har jeg hatt flere i mitt liv. Dumt det gikk dårlig. Og jeg blir beskrevet av andre som Dame med stor D. Det virker bedre på de mennene i toppen av ledelsen her jeg jobber, og gjerne menn som er 15-20 år eldre enn jeg. De på min alder finner ikke en dame så spennende. Så ikke klagg gutta, hverken gentelmenn eller damer kommer veldig lagt i dette spillet. Man får bare håpe at det finnes en fyr under 50 som liker sporty men lekre damer som vet å oppføre seg.

Skjult ID med pseudonym MD sø. 1 sep. 16:24

@robinsve - om du treffer på mange ufine damer så er det lov å sette folk på plass på en grei måte. Det gjør jeg selv når jeg treffer på ufine menn.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 1 sep. 17:32

@MD

Tror det fordi jeg er fryktelig kjedelig som person. :P

@Kiara

Det mest spennende med meg, er deg.. ;)
Call me baby! ;)

Skjult ID med pseudonym Truls Ole sø. 1 sep. 22:33

Ein kan lære mykje av kvinner. Sjå på kvinner. Sjå kva for ei haldning dei har til menn, til livet og til sine rettigheiter. Og eg meiner no sjølvsikre kvinner. Så adopterer du denne stilen.

Iallefall blant dei damene eg møter, damer med høg utdanning, så har dei ei så utruleg mykje høgare sigarføring enn mange menn. Mange menn seier unnskyld vi er menn. Veldig få damer som seier, unnskyld vi er damer.

Ver deg sjølv. Ver frekk. Ver ambisiøs. Elsk livet. Gjer kva du vil. Ver snill. Ver slem. Ver kjærlig. Ver fandenivoldsk. Gi gass. Føl det du føler. Drikk deg full. Les ei bok. Berre ikkje ver bitter.

Aldri forsvar deg. Aldri gi deg. Kjør på og vit at du kan klare deg uten dame. Du kan klare deg utan dame, utan fitte, utan sex, utan nokon ting. Alltid vit det. Ingen dame er verdt å miste selvrespekten for. Ingen dame.

Skjult ID med pseudonym Truls Ole sø. 1 sep. 22:39

Det kunne ikkje falt meg inn å bruke meir tid på ei jente, enn jenta bruker på meg.

Behandle jenta slik ho behandler deg. Ikkje vis ho for mykje oppmerksomheit. Ikkje sei ja ja ja til alt. Ver som ho. Sett grenser. Og alltid vere klar over at du kan gå din veg viss forholdet ikkje gir deg det du vil ha.

Så mange menn ute der er villig til å selge familien sin berre for å få utsikt til ei vagina. Og det er ikkje bra. Det er ikkje sjarmerande.

Du og dama er på kino. Kva skjer. Det byrjar å brenne. Er det ein bad-boy vil han enten redde dama og seg sjølv,e eller så vil han berre redde seg sjølv og gi faen i dama. Du, kva med deg ? Du vil få panikk og ender opp med å bli redda av dama di. Dama di ber deg som ho bærer sin framtidige baby. Og dette er ikkje damers våte fantasi. det skjønte du sikkert.

Du må vere tøff og sikker og sjølvsikker og vite din eigen verdi. Lett for meg å seie. Lett for meg å skrive. Men dette er vanskeleg. Det er deilig å klare det, men vanskeleg å ta steget, å ta hoppet.

Damer søker så mangt. Men damer søker spenning og tryggheit. Dei søker ikkje endelaus rekkje med blaut og klissete bekreftelse på at dei er pen og at dei betyr så uendeleg mykje for deg. Viss dei har føtter og hjerne så er dei i stand til å opne opp dørene sine sjølv og dei er også istand til å betale sine rekninger. Dei treng ikkje deg til det.

Dei treng deg for å ha det gøy. Og dei treng deg for å ha noko å dille med, ikkje for å bli dilla med, men for dille med deg. Men då må du slutte å vere ein voff voff puddel.

Å vere ein voff voff puddel fungerer ikkje, og det er slitsamt.

Skjult ID med pseudonym me too sø. 1 sep. 22:43

Godt sagt, Truls Ole. Og som kvinne kan jeg bekrefte at du har rett i det aller meste! :)

Skjult ID med pseudonym e-Råd sø. 1 sep. 23:23

Har ikke tid til å lese denne (sikkert meget int.) tråden, men kan si følgende til TS:

Dere jenter burde slutte å klage at mennene her ikke oppvarter dere bra nok.

Slutt å klage og begynn å svare på meldinger. Punktum.

(mann 41 år fra Telemark) sø. 1 sep. 23:38 Privat melding

TS: Hvis det å være en gentleman kan relateres til de eksemplene du nevner så er jeg en gentleman av dimesjoner! Jeg har nokså lite besøk på profilen min og svarprosenten på brev jeg sender erogså ganske dårlig (ikke for å klage). Så hvis jeg altså drar fordel av å være en gentleman (etter din definisjon) så burde jeg prise meg lykkelig, for hadde jeg ikke vært det så hadde antakelig antall bespøkende på profilen min vært på minussida.
Mulig jeg tar litt hardt i nå, men når du henvender deg til "OSS GENTLEMEN" på den måten du gjør så fortjener du et slikt svar!

Skjult ID med pseudonym MD sø. 1 sep. 23:41

@ e-Råd - hadde man bare fått medinger og svar på de meldingene man sendte ut så skal du se det ble shcwung over sakene ;) Ikke ta TS fordi du evt ikke får svar på noe...

Skjult ID med pseudonym Jada ma. 2 sep. 00:16

Litt enig med Truls Ole. En mann med selvrespekt er bra, jeg kjeder livet av meg etter ti minutter med repetativt gnål om hvor fantastisk noen synes jeg er. Hvis du synes jeg er fantastisk, så slå av en prat om de tingene du liker, fagfeltet mitt, hobbyene mine el, ellers er du bare enda en svett stammende fyr som vil ligge med meg og dikter opp noe fint å si for å få det til. Ikke gi kompliment du ikke kan stå inne for. Et ærlig og gjennomført er bedre enn å høre at en er pen ti ganger.

Og hvorfor vi liker bad boys? Fordi de gir oss nettopp det, trygghet og spenning, en illusjon om beskyttelse. En utfordring i det å skulle knuse skallet og komme inn på en forhåpentligvis myk kjerne, ekslusivitet i å være den eneste som kommer helt inn dit, som får se ham myk. Rasjonelt og intelligent? Nei. Men disse kvalitetene kan en helt vanlig dødelig snill type også gi en dame, og mere til. De slemme guttene kommer som oftest til kort på et eller annet i min erfaring, det er som oftest noe de vil skjule bak denne masken av stilig og aggressiv kulhet som ikke tåler dagens lys så godt. Jeg tror at en dame med erfaring ikke vil falle like lett for en bad boy, vi har sett innsiden og er mindre imponert.

(mann 50 år fra Oppland) ma. 2 sep. 00:41 Privat melding

Å være en gentleman handler mye om oppveksten. At man respektere andre, hilse på folk, åpner dørene istendenfor å slenge dørene i ansiktene til folk, prater til folk på en ordentlig måte og være blid uansett om du selv har en dårlig dag. Dette gjelder ikke bare menn, men også kvinner.

Skjult ID med pseudonym Jada ma. 2 sep. 01:17

Både og, @Hekka, en fin oppdragelse kan legge et godt grunnlag, men jeg har møtt menn fra gode familier som overhodet ikke er gentlemen. Men ja, det gjelder i høyeste grad oss kvinner og. Jeg har sikkert litt å lære der selv, men jeg håper jeg finner en bra mann å hente inspirasjon hos.

Skjult ID med pseudonym Jada ma. 2 sep. 18:12

Hahaha

Skjult ID med pseudonym kvinne ma. 2 sep. 18:51

Hvorfor er dere her med et slikt syn på kvinner?
Takk dere selv for å ha velgt feil sist, evt. ikke klart å være både rause og beholde selvrespekten samtidig. Hør på Truls Ole!

Skjult ID med pseudonym Truls Ole ma. 2 sep. 19:09

Damer er bonusen for å ha eit bra liv. EIt bra liv med sjølvrespekt. Ikkje eit bra liv som puddel.

The hungry don´t get fed. Eller som Jesus sa: Den som har han skal få, men den som har lite, han skal miste jamvel det han har.

Dette gjeld med damer. Den som har godt humør, god utstråling og sjølvsikkerheit og ei indre tryggheit om at han skal klare seg same faen, han vil få gode sunne og friske damer. Den som er bitter, sint og irritert, han skal ikkje få gode damer, og kanskje får han ingen damer, og han blir nok berre bitrare og bitrare.

Det er likevel alltid håp. Men håpet er at du skal bli gladare og meir lykkeleg. Håpet er ikkje at ei eller anna dame skal forbarme seg over deg og hoppe til køys med deg eller gifte seg med deg.

Skjult ID ma. 2 sep. 19:11

Bra skrevet @Truls Ole:-))

Skjult ID med pseudonym banditten ma. 2 sep. 19:39

Jeg skal nok være en gentlemand hvis kvinden holder sig til køkkenet og barnehold.

At kræve at mænd skal leve op til et ideal der aldrig har eksisteret udover i et overromantiseret syn tilbage i 50 tallet, uden at tilbyde noget tilsvarende tilbage?

Skjult ID med pseudonym Truls Ole ma. 2 sep. 19:54

Eg skal gjere ditt, viss du gjer datt. Nei, nei, nei. Eg gjer datt fordi eg elsker datt. Eg kjem til å gjere datt til eg døyr. oi, du liker ikkje det. Synd for deg. Dette er det å vere mann.

Guttevalp: hei, eg gjer x for deg, viss du gjer y for meg. Viss du ikkje gjer y for meg, så slutter eg å gjere x for deg. I tillegg til at eg kjem til å forklare deg kvifor du burde skjerpe deg for din eigen skyld. Men eigentleg burde du skjerpe deg for min skyld.

Let´s face it. Det finst umodne damer. Det finst umodne menn. Viss du lever evig kan du prøve å oppdra dei. Eg har betre ting å gjere på. Finn dei damene som liker deg. Finn dei damene som er modne.

Eg skal fortelle deg eit triks som eg vanlegvis tek 5000 kroner for å fortelle: P S Y K O L O G.

Oi. Der slapp eg katta ut av sekken. Psykolog er sååååååå bra. Du bruker 800 kroner på å få det betre. Kanskje. Det er såååå verdt det. Betre enn å sutre.

Skjult ID med pseudonym banditten ma. 2 sep. 20:11

Mennesker bygger forhold for at opnå noget. For at opnå en fordel, hvad end det måtte være.
Nogle søger tryghed, andre søger selskab, nogle vil have penge, andre sex. Uanset hvad, så ligger der et basis i "give and take" i alle forhold. Hvis man ikke får det ud af et forhold (venskab eller andet) man ønsker, så holder det ikke.

Jeg er en mand, jeg gør som jeg vil og har det godt med mig selv og har ikke et _behov_ for en dame. Det betyder ikke at jeg at jeg i henhold til Truls Ole's teori, er overrendt med damer. Specielt ikke her på sukker.

Der gør ikke nogen forskel hvor meget "gentleman" du er, hvis dit udseende ikke matcher dit indre.
Mindre/utiltrækkende mennesker har næsten altid en fantastisk personlighed, fordi de må kompensere manglen på udseende med noget andet at byde på. Dette er specielt tilfældet på internettet, hvor hverken udstråling eller personlighed er det folk ser på, de første 20 af de 25 sekunder de bruger på din profil.

Skjult ID med pseudonym Truls Ole ma. 2 sep. 20:22

Du er bitter. Og det vises. Det vises på dine bilder. Det vises i din profiltekst. Det vises i dine meldinger. Det vises overalt. Sorry.

Skjult ID ma. 2 sep. 20:25

"Mindre/utiltrækkende mennesker har næsten altid en fantastisk personlighed,"

Desverre men sånn er det ofte ikke..

De mindre tiltrekkende vil ofte være bitre og kyniske..
De er sjalu på alle andre som har lykkes og som i deres øyne har fått alt rett i fanget.
Fulle av fordommer og så full av negativitet at alle skyr unna dem.

Skjult ID med pseudonym lotte ma. 2 sep. 20:29

Akuratt! Det var dette med bitterhet og sinne..

Det trekker ikke damer!

Skjult ID med pseudonym banditten ma. 2 sep. 20:49

Truls Ole - Var bitterheds kommentaren rettet mod mig specifict, eller var kommentaren generel?

Skjult id - Selvfølgelig er det ikke en universel sandhed at folk der er mindre attraktive _altid_ er "hyggeligere". Men som en generalisering er min erfaring at det oftere stemmer end ikke.

Jeg synes det er let at folk trækker "bitter" kortet i debatten her.
At være frustreret er ikke det samme som at være bitter. At være uforstående er ikke det samme som at være bitter. Du bliver ikke nødvendigvis bitter af at være alene.

For at vende tilbage til det jeg skrev tidligere. I dag er der næsten ingen _nødvendighed_ i at have forhold, til at få dem til at fungere. Alle kan klare sig selv og derfor er kravene pludselig urealistisk mod hvad de var i forhold til livssituationen for bare 15-20 år siden. Der er ingen grund til at blive sammen hvis det ikke lige går fantastisk i en periode, fordi du kan jo let klare dig selv og finde en ny.

Gentlemanden og den kære husmoder, de roller forsvandt da nødvendigheden for at holde forhold sammen forsvandt. Sådan ser jeg det i alle fald.

Skjult ID med pseudonym Truls Ole ma. 2 sep. 21:55

Dykk har feil. Det er lett å skylde på utsjånaden. Hei, eg er stygg. Det er synd i meg. Eg kan forbanna damene for å vere så forbanna overflatiske. Dette er lett. Eg kan halde fram med å vere slik som eg alltid har vore. og eg kan vere sint på det motsatte kjønn. Enkelt. Easy-peasy. Eg held fram med å vere slik eg er. Ingen sjanser. Intet mot. Det finst til og med ein gjeng her. Ein stor klubb av medlemmer. Ingen av medlemmane er glade, og ingen av medlemmane

Skjult ID med pseudonym Truls Ole ma. 2 sep. 22:13

Eg berre elsker sjølvrespekt. Kan brukast på alle områder. Oi Oi Oi. Bitterheit er også ein bra ting. Det gjer at damene blir så vant med bitre menn, at når dei plutseleg møter ein hyggeleg mann utan bitterheit så går dei berre rett i spagaten og spør kor mykje dei må betale for å kunne ha sex med meg. Nei, det er det eg seier. Livet er hardt.

Skjult ID med pseudonym me too ma. 2 sep. 22:19

Truls Ole - det er en fryd å lese mye av du skriver. FÅ menn har forstått det du ser. Så gratulerer med det. Og takk for at du tar deg bryet med å fortelle det videre. Det mener jeg virkelig!

Men som forumdeltaker så øser du ut av din "visdom" på egen hånd. Du er i liten grad opptatt av å rose andre poenger de måtte ha eller svare direkte på spørmål. Nå svarer du ikke banditten på hvem din forrige kommentar var myntet på. Det virker som TEMA i en tråd holder for deg, men at du ikke er oppriktig interessert i de andre som deltar. Tenk litt på det.

Og svampebob - "kvinnfolk vet ikke hva de vil ha". "Kvinnfolk" vil ikke ha det samme. Men i den grad de vil det, tror jeg det er snublende nært det Truls Ole beskriver. Det er bare for mange som prøver å please for å få en pen dames gunst. Og når hun ikke er takknemlig for dette, blir dere sinte og bitre og prøver dere med: Ja, men hun hadde blitt sur om jeg ikke hadde gått rundt i kjøpesenteret fire lørdager på rad med henne... men når jeg gjør det, så er hun sur da også, og etter at jeg har ofret meg i to måneder så stikker hun av med en ekkel fyr i skinnjakke og motorsykkel!! Bingo.

Ser dere ikke tegninga selv?

(kvinne 39 år fra Akershus) ma. 2 sep. 22:22 Privat melding

Gidder ikke lengre bry meg om de slibrige sexmeldingene..
Bruker kun tid og energi på dem som interesserer meg. Å jeg må nå si at mange menn her inne er hyggelige.
En å annen tufs som er interessert i å irritere deg, å det greier dem jo. Næsj det er bare å ikke bry seg med dem :) så kan dem jo blokkeres...

Skjult ID med pseudonym Truls Ole ma. 2 sep. 22:22

Me too. Eg kan godt delegere litt av arbeidet til deg. Du kan hjelpe meg med å øse ut av min visdom, eller som eg liker å kalle det min balsam.

Ja. Ikkje lett å vere han andre fyren du referer til. Men det å ikkje svare er også eit svar.

Skjult ID med pseudonym me too ma. 2 sep. 22:30

Prøver så godt jeg kan, Truls Ole! :-)

Jeg tenker bare at dine ord får mer vekt om du i tillegg viser at du i større grad ser andres innlegg her og ikke bare et tema. Om du en gang i blant hadde sagt: Sånn har jeg ikke tenkt på det før, godt innspill osv., tror jeg du hadde framstått som mer sympatisk - og enten vi liker det eller ikke - så har vi mennesker en lei tendens til å synes argumentene til de vi liker er de beste!

Skjult ID med pseudonym Truls Ole ma. 2 sep. 22:35

Me too. Du er søt. Men for å vere ærleg. Eg gir litt pokker. Eg liker mine eigne innlegg. Det holder i bøtter og spann for meg.

Viss folk spør på ein høfleg og respektfull måte og eg vurderer det dithen at dei er interessert i å lære noko av meg, så kan det hende at eg svarer. Men som sagt: Eg gidd ikkje å diskutere.

Skjult ID med pseudonym me too ma. 2 sep. 22:43

Takk! Du er søt du og! For du kjører på en måte samme stil som de andre du kritiserer her: "Jeg gjør det på min måte og jada, kom gjerne med velente råd, men tar jeg dem til etterretning? Mnei.. "

(Ja, jeg vet - forskjellen er at du ikke er bitter og misfornøyd... men det hadde vel vært litt morsomt om det virkelig gikk noen lys opp for flere her? Jeg ville jo trodd at DET var noe av motivasjoen for å skrive her framfor i dagboken din?)

(mann 43 år fra Møre og Romsdal) ma. 2 sep. 22:51 Privat melding

Av og til føler jeg at jeg hører hjemme på en annen planet, jeg kjenner ikke igjen livet som mange av dere skildrer... Det er mye sort/hvitt - verden jeg lever i har farger, og newsflash... jeg er fargeblind. Det er ikke slik at kvinner enten vil ha en badboy eller en gentlemann, det er ikke slik at om man er snill og gentlemann så er man pusete og dumsnill. Evner vi virkelig ikke å reflektere mer en til overflaten?

Det handler vel mest om gode verdier, vise omtanke for mennesker rundt seg, behandle mennesker med respekt, være ærlig og snill. Det betyr ikke at man ikke har grenser, eller ikke sier i fra. Det betyr ikke at man skal tillate å la mennesker misbruke vår tillitt. Jeg anser meg selv som veldig snill, og jeg strekker meg langt, men jeg har aldri vært redd for å være uenig eller si hvor skapet skal stå. Jeg forventer av en kvinne, likestilt eller ei at hun også evner å uttale sine behov.

Jeg har aldri opplevd kvinner som er slik mange her beskriver de som konstant bitchete og aldri fornøyd "uansett hva vi gjør" - det eneste det får meg til å tenke er "Pokker, da gjør dere faen meg ikke mye" - Mitt aller første "seriøse" forhold var sammen med ei som var sykelig sjalu, det tok slutt naturlig nok. Men ikke engang henne omtaler jeg respektløst, hun er sikkert bra på sine måter, men ikke for meg. De andre jeg har vært sammen med er flotte gode mennesker som har sine styrker og svakheter, akkurat som meg, som mange andre. Enten tar dere de første damene som tilbyr seg, eller så vet jeg ikke hva dere gjør feil, som roter dere borti damer som opplagt hater menn...jeg finner de ikke.

En gentlemann er ikke en velstående herremann med gode manerer slik man ser på TV, det handler om å være raus i sitt liv, dele det man har, vise omtanke og lytte, ha gode verdier på bunn og prinsipper, men likvel være åpen for impulser og endring. Det handler om å bry seg. Det betyr ikke at man er dørmatte, noe ryggrad må man jo ha.

Det er ikke bare kvinnene som skal gjøre seg fortjent til "oss menn", men vi skal jo søren meg gjøre oss fortjent til damene også... det virker som mange glemmer her...

Skjult ID med pseudonym tresnitt ma. 2 sep. 22:57

Et spørsmål til deg, Mundilfare...

Kan jeg få lov å signere din definisjon på "gentleman"? :-) Helt med! (Ler)

Skjult ID med pseudonym me too ma. 2 sep. 23:06

@svambebob
Hva mener du med funnet ut hvem du er? Jeg har aldri snakket med deg tror jeg. Skjønte ikke den... var det fordi beskrivelsen passet?

Skjult ID med pseudonym Truls Ole ma. 2 sep. 23:08

Me too. Ikkje dagboken. Eg bruker det i eit brev eg sender til ein venn.

Tviler på at det går så mange lys opp for folk. Eg når det publikumet eg når. eg når nokon. Mundifar når resten.

Skjult ID med pseudonym me too ma. 2 sep. 23:13

Truls Ole. Ler... og skjønner hva du mener.

Skjult ID med pseudonym me too ti. 3 sep. 19:43

smileys? Og ja,.... det er sant - så hvis man setter smileys bak så betyr det at man tuller? Right. My mistake.