Alle innlegg Sukkerforum

Menn som ikke tør leve?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Woman sø. 17 aug. 19:21

Jeg har vært offline et par år, men etter en periode som single igjen laget jeg ny profil.
Jeg ble advart av min bestevenninne som har datet endel i disse årene, og som opplever blant endel menn en veldig kynisme og fullstendig urealistisk bilde for hva de kan finne. Hun jekker ofte kravene og forventingene, i søk etter indre kvaliteter, og likevel er det ofte hun som blir vraket (enda flere av typene burde følt at de ikke kunne ha håp om å finne noe "bedre").

Og det som slår meg når jeg ser listen, er at jeg kjenner igjen veldig mange av mennene - fra 2005-2006, og de er fortsatt innlogget hyppig. Særlig mange barnløse menn på over 40. Dette er menn som ser helt ålreite ut, tilsynelatende greie profiler (gode/normale jobber, sunne interesser, sosiale liv) - de markedsfører seg som "vinnere".

Hvorfor er de her fortsatt? Vet at det er vanskelig å finne the one and only, men de fleste klarer det jo, og hvorfor blir noen her år ut og år inn - uten at de har noen opplagte lyter? Jakter de på regnbuen? Har de vanskeligheter med å binde seg? Eller har de fullstendig urealistiske krav? Og forstår de at de er tjent med å endre på noe (siden de ikke har lyktes så langt og tiden går og svekker sjansene), hvis de faktisk har et ønske om å etablere seg og få barn? Eller er ikke ønsket genuit nok?
Det er jo en mindre andel menn enn kvinner som får barn (men de samme mennene får barn med flere ulike kvinner). Kan det være at disse mennene ikke har sterk nok forplantningsinstinkt?

Jeg skal i alle fall lytte til rådene fra min venninne og ikke bruke tid på "vinnertypene" som briljerer med både det ene og det andre, men som jeg skjønner har vært her i årevis...

Skjult ID med pseudonym nysgjerrig sø. 17 aug. 19:26

@TS.....Hvorfor er du her igjen da?....

Skjult ID med pseudonym ihaaa sø. 17 aug. 19:28

Kan si det samme om kvinnene her inne også !! Hei og hå :-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 17 aug. 19:29

"Hvorfor er de her fortsatt? Vet at det er vanskelig å finne the one and only, men de fleste klarer det...."

Tja........klarer egentlig de fleste det?

Hilsen Zitelle
som definitivt jakter på regnbuen :-)

Skjult ID med pseudonym Dingo sø. 17 aug. 19:53

TS:

Hvis målsettingen er å finne noen for enhver pris, så bør man kanskje både senke kravene og svelge noen kameler.

Jeg har imidlertid forsonet meg med at det er utrolig vanskelig å finne noen som jeg virkelig faller for, og jeg har også erkjent for meg selv at det å finne noen ikke er det viktigste i mitt liv.

Det er ikke dermed sagt at jeg har gitt opp håpet helt, og det skader ikke å være registret her inne i år etter år heller :-)

Jeg inngår ikke kompromisser når det kommer til kjærlighet - alt eller ingenting.

Skjult ID med pseudonym s sø. 17 aug. 19:57

"Jeg ble advart av min bestevenninne som har datet endel i disse årene, og som opplever blant endel menn en veldig kynisme og fullstendig urealistisk bilde for hva de kan finne."

Hun er nok ikke alene om å ha møtt slike, uavhengig av alder og kjønn.

"Hun jekker ofte kravene og forventingene, i søk etter indre kvaliteter, og likevel er det ofte hun som blir vraket (enda flere av typene burde følt at de ikke kunne ha håp om å finne noe "bedre")."

Er dette overhodet mulig? Greier en å være så rasjonell - og prøve å styre det slik?

"Og det som slår meg når jeg ser listen, er at jeg kjenner igjen veldig mange av mennene - fra 2005-2006, og de er fortsatt innlogget hyppig."

Dette gjelder nok begge kjønn, ja.

Skjult ID med pseudonym ElFrodo sø. 17 aug. 20:01

Er så enig med deg, dingo!

Har forlengst innsett at nettdating ikke er noe for meg. Men hvorfor ikke ha profil her inne? Det kunne jo hende det dukket opp noe fra det store intet. Og forumet lever sitt eget liv. Både på godt og vondt...hehe

Og ja...jeg er mitt i treffpunktet for TS sitt innlegg. Passert 40 og har ikke barn...men depper ikke for det :-)

Skjult ID med pseudonym Zhe sø. 17 aug. 20:10

Kynisme er nok heller ikke unikt for menn, kvinner er like ille bare på en annen måte. Og jeg tror at dersom din venninne til stadighet blir vraket, kan det jo være annen grunn enn at hun møter veldig kravstore menn? Hvordan hun klarer å senke sine egne krav, skjønner jeg heller ikke. Bestemme seg for å bli betatt av noen? Det er vel ikke mulig? Og være sammen med noen når jeg egentlig tenker "jaja, hun er jo helt grei nok!"? Jeg synes det blir å lyve litt for den en er sammen med... Jeg fortjener en dame som faktisk virkelig vil ha meg, og hun fortjener at jeg virkelig vil ha henne...Men så er jo jeg fortsatt singel også! ;)

Skjult ID med pseudonym nysgjerrig sø. 17 aug. 20:15

Dette blir jeg deppa av å lese....kan vi ikke finne på noe hyggelig?

Skjult ID med pseudonym ElFrodo sø. 17 aug. 20:18

Det ligger i menneskets natur å grave seg ned i sin egen negativitet, nysgjerrig :-)

Skjult ID med pseudonym s sø. 17 aug. 20:25

@nysgjerrig

Så ikke les denne, da - det er 100 andre kos-og-klems-only-tråder du kan søke lykke i.

Skjult ID med pseudonym nysgjerrig sø. 17 aug. 20:26

@elfrodo...ække det vi vokser på vettu...var ikke deg forrige melding var myntet på da.....
Kan ikke forstå hvorfor TS starta denne tråden og hvorfor hun har profil her...
@TS..Kan jo hende noen av de du ser igjen også har gjort det samme som deg ..vært ute en stund ...Hvorfor blir dette en kjønns diskusjon?
Synes det er hyggelig og morsomt å være her på forumet jeg ... :-))))

Skjult ID med pseudonym s sø. 17 aug. 20:28

@nysgjerrig

"Hvorfor blir dette en kjønnsdiskusjon?"

Jeg kan ikke se at dette temaet er så dominerende i denne tråden.

Skjult ID med pseudonym Amourine sø. 17 aug. 20:28

Slik jeg ser det har jo egentlig TS konkludert sine egne spørsmål ved å si:
"Jeg skal i alle fall lytte til rådene fra min venninne og ikke bruke tid på "vinnertypene" som briljerer med både det ene og det andre, men som jeg skjønner har vært her i årevis..."

Og da ser jeg ikke problemet...faktisk. Lykke til. :-)
Er litt nysgjerrig på hva som er motsetningen til disse "vinnertypene", da. Og hvordan TS skal sortere ut disse...
Og beskrivelsen av mennene i åpningsinnlegget stemmer nok på veldig mange kvinner også - "vinnertyper" eller ikke.
(Hvis man ser bort fra dette med forplantningsinstinktet..som jeg ikke skjønte helt)

Hmm...og når vi først snakker om kynisme...eh...
Hva betyr:

(Enda flere av typene burde følt at de ikke kunne ha håp om å finne noe "bedre")...?

:-??

Skjult ID med pseudonym Woman sø. 17 aug. 20:41

nysgjerrig,
jeg skriver vel ikke at jeg tror dette gjelder alle? Jeg får anta at det er noen som meg selv her også. Og som El Frodo indikerer, det skader ikke.

ElFrodo,
er det fordi du ikke tør, eller alltid finner feil med damene?

Zitelle,
det er opplagt at de fleste har klart det - til nå. Historisk har det vært flere i parforhold og som har fått barn i parforhold enn som har gått gjennom livet alene. Mulig vi er inne i et skifte, fordi det stiles for høye krav, eller fordi folk er blitt mer overfladiske (de skal kjenne erotisk begjær ved første treff, og tar seg ikke tid til å bli kjent)? Eller fordi det å få en partner ikke er viktig nok?

s,
det er jo ikke vanskelig å jekke kravene her inne! Er det et sted man kan endre kravene er det jo på nettet. Det er jo bare å legge på et par år i hver ende, ikke skrive absolutte krav mht røyking, barn/ikke barn, høyde. Fordi man vet at menneskene man treffer i hverdagen kan være tiltalende selv om de faller utenfor det man tror definerer ens mål.

S og Zhe,
jeg tror det er flere kynikere blant menn enn kvinner, feks er endel syndromer forbundet med avstumpethet og sosiopatiske trekk mer vanlig blant menn. Men det er en annen diskusjon.
Uansett - det er langt flere menn enn kvinnersom faller utenfor samfunnet så å si at man er like ille, blir feil.
En artikkel i Der Spiegel referte til en undersøkelse som beviste at kvinner var mer veltilpasset i samfunnet (inn i dette inngikk en rekke kriterier), og i det ligger også å forholde seg til andre mennesker.

Dingo, ElFrodo
Dere svarer jo egentlig på det - trangen til å forplante seg er ikke sterk nok da.
.
Konklusjonen på det hele må jo være at de mennene som fikser forhold og ansvar har et godt utgangspunkt, mange å velge i, og vi kvinner ikke må fire på kravene for det er ikke så mange menn som fikser forhold, og derfor at en porsjon av oss vil ikke treffe noen for menenne som er igjen er både brukelige og vil heller ikke ha de damene de kan få. Og det er jo til å bli deppa av. Kan hende en god idé å gi blanke i det hele, dra til Danmark for sperm om verpesyken ble påtrengende, og glemme hele den Hollywood-skapte idéen om at man treffer et usannsynlig vakkert menneske og alt faller på plass. Det har jo aldri har vært en realitet før i verden.

Skjult ID med pseudonym Mr.A sø. 17 aug. 20:50

God tur til Danmark! :o)

Skjult ID med pseudonym Woman sø. 17 aug. 20:52

Haha,
foreslår det til min venninne men jeg trenger ikke - er forsynt.

Skjult ID med pseudonym ElFrodo sø. 17 aug. 20:53

Woman

Jeg VET at skal jeg komme noen vei med nettdatingen er jeg nødt til å være aktiv. VELDIG aktiv!! Var nok ganske aktiv til og begynne med men nå er utvalget så enormt at jeg blir veldig rådløs hvem jeg i det hele tatt skal ta kontakt med. Profilteksten tenderer til å være veldig like og det er få som skiller seg ut (og de som gjør det får selvfølgelig overstrømmede respons og en forsvinner i mengden)

Men du...jeg leser litt av det du skriver at du mener at de som ikke har overstrømmende behov for å få barn ikke har noe sjanse blant damene her inne? Det er nok at damer som allerede har fått de barn de skal her inne så den tesen holder bare ikke altså!!

Skjult ID med pseudonym s sø. 17 aug. 20:57

@woman

"Det er jo ikke vanskelig å jekke kravene her inne! Er det et sted man kan endre kravene er det jo på nettet. Det er jo bare å legge på et par år i hver ende, ikke skrive absolutte krav mht røyking, barn/ikke barn, høyde. Fordi man vet at menneskene man treffer i hverdagen kan være tiltalende selv om de faller utenfor det man tror definerer ens mål."

Herregud da menneske. Jeg greier da lett å foreta et par taste- og museklikk for å endre disse kriteriene, og for å teoretisk øke utvalget. Men krav, preferanser og ønsker en tross alt bruker for å finne frem i jungelen av profiler på slike sider, er like forbanna satt fysisk i hode, hjerte og sjel uansett hvor mye en snur og vender på det. Det er ikke bare bare å endre på dette uten videre, og spørsmålet er om jeg i det hele tatt gidder å bruke tid på å prøve å lære meg nye føle- og tankesett for lettere å kunne finne meg noen Og nei - selv om jeg møter noen i virkeligheten, vil det fortsatt være en del ting som vil virke ekskluderende. Uansett hvor betatt jeg er, og hvor vondt det gjør å måtte bryte opp.

At enkelte kan komme ned fra sin rosa sky, skal jeg ikke stritte mot - men unntak vil en alltid finne.

"Jeg tror det er flere kynikere blant menn enn kvinner <klipp> osv. osv."

Ja, og så? Selvfølgelig, om en foretar grundige undersøkelser, vil en finne ut at det er litt forskjeller - for HELT 50/50 er det sannsynligvis ikke. Men det du skriver om i åpningsinnlegget, er ikke SÅ dominant for det ene kjønnet foran det andre, det var det jeg ville frem til. Hva Der Spiegel har funnet ut er meg passe revnende likegyldig, egentlig.

Konklusjonen din må jeg bruke noen minutter på å lese, for det ble litt vel mye for mitt søndagstrøtte hode akkurat nå.

Skjult ID med pseudonym Woman sø. 17 aug. 21:08

Amourine,
det er ikke vanskelig å skjalte ut de som jeg husker fra årevis tilbake og de min venninne tipser meg om. Kan ikke skjønne at det skulle være vanskelig for deg å skjønne.
Videre - "vinenrtyper" er Det er basic markedsføring. Vil tro det er unødvendig å forklare, men det vi typisk være typer som hiver på med buzzwords, "kule" solbrilletyper i "båten min", "bilen min", med lyse lokker over skulderen (fra bortklippet dame), stockholmssvis etc. Når disse er 40+++ og ikke har noe lengre forhold eller barn og de har vært her lenge, blinker alle varsellampene mine.

Og: (Enda flere av typene burde følt at de ikke kunne ha håp om å finne noe "bedre")...?
Det er vel forbudt å si at noen oppfattes som bedre eller verre, men er det ikke litt sånn da at folk skal se om de kan finne noe "bedre"? Det kan jo være hun matcher alle hans kriterier (alder, utseende, kilo, interesser), mens han faller utefor de fleste av hennes (høyde, alder). Selvsagt har det med kjemi å gjøre; men når hun tenker at kanskje han er veldig snill og grei, og jeg vil falle for personligheten bare vi blir kjent, og han sier at han skal ringe men så hører hun ikke noe, og på sms får hun bare avvisende svar. Da tenker jeg at fyren egentlig ikke vil ha dame og at han har et urealistisk bilde av hva som er mulig for ham.

Skjult ID med pseudonym Woman sø. 17 aug. 21:19

s,
du stilte et spørsmål om hvordan man jekker kravene og fikk svar. Vi stiller ikke bar ekrav med hjertet, også med hodet. Og spesielt på nettet, der man tror at hodet vet hva hjertet vil ha. Ved å jekke på kravene man har i hodet (som alder, barn/ikke barn, høyde etc), øker man jo muligheten for å finne den hjertet vil ha. Så den type krav kan man jo kanskje prøve å være litt åpne med.

ElFrodo,
neida, mente ikke at de som ikke har overstrømmende behov for barn ikke vil finne dame. Men at det kan være at de derfor blir latere - de har jo ikke det som en motivasjonsfaktor. (Det er bare en mulig konklusjon når jeg ser alle de på 45+/- som jeg husker fra 2005-2006. )

Skjult ID med pseudonym s sø. 17 aug. 21:28

@Woman

"du stilte et spørsmål om hvordan man jekker kravene og fikk svar. Vi stiller ikke bar ekrav med hjertet, også med hodet. Og spesielt på nettet, der man tror at hodet vet hva hjertet vil ha. Ved å jekke på kravene man har i hodet (som alder, barn/ikke barn, høyde etc), øker man jo muligheten for å finne den hjertet vil ha. Så den type krav kan man jo kanskje prøve å være litt åpne med."

Du kan fortsette å tro at alt dette for min del kun sitter i hodet til du blir grønn i ansiktet. En (eller flere) egenskaper ved et menneske bør / må være på plass for å i det hele tatt få dette hjertet til å slå litt fortere. Det betyr ikke at jeg kan sette ord på alt, og at det må være sånn og sånn, men jeg vet ofte hva som gjør at hjertet enten ikke starter å slå fortere i det hele tatt, eller roer ned om det først har satt i gang. Og dette er det ikke bare å bestemme seg for å endre - jeg er i alle fall ikke satt sammen slik.

Sånn er det bare.

Når det gjelder de enkle søkekriteriene kan en selvfølgelig endre hit og dit, siden en har såpass gode muligheter til å begrense utfallet. Men enkelte av mine egne preferanser og slik jeg kjenner meg selv, er altså ikke bare bare å utelukke.

Skjult ID med pseudonym kit001 sø. 17 aug. 21:39

@woman, du etterlyser å senke kravene for å føre genene til oss menn over 40 videre. De aller fleste menn i min aldersgruppe vet at hvis vi senker kravene nok, så ordner det seg. Fly en ett par timer østover, så ordner det seg. De fleste skulle klare å få kjøpt seg noe. Litt kjipt at en ikke kan snakke med jenta, men what the f***

Skjult ID med pseudonym s sø. 17 aug. 21:40

Fnis.

Skjult ID med pseudonym Amourine sø. 17 aug. 21:41

@ Woman

Jeg skjønner ganske mye, jeg. :-)
Og jeg har skjønt...at for min egen del er det bedre anvent energi å se etter den jeg ønsker å treffe, enn å analysere typer jeg evt ønsker å unngå. Men vi er alle forskjellige...
Og det er ikke opp til meg å avgjøre om andre treffer noen som er "bra nok", "for bra" eller "for dårlig" for dem.
:-)

Skjult ID med pseudonym mafalda sø. 17 aug. 21:50

la..la...la.... jeg singer og jeg ler !!! la..la...la...

kravene...mmm.... litt etter litt min lista er stor!!

la..la..la... jeg singer og jeg ler!! la..la...la..

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 17 aug. 21:51

Trådstarter

"Hvorfor er de her fortsatt? Vet at det er vanskelig å finne the one and only, men de fleste klarer det...."
- Tja........klarer egentlig de fleste det?

"det er opplagt at de fleste har klart det - til nå"
- Tja igjen.......om man har funnet the one and only......gifet seg og skilt seg igjen - har man da virkelig funnet the one and only?

En ting til: Tror du at ved å senke kravene dine at du vil finne the real one and only, eller bare the so called one and only?

Hilsen Zitelle
som definitivt jakter på både regnbuen og vinnertypen :-)

Skjult ID med pseudonym ElFrodo sø. 17 aug. 21:56

Godt å se at det ikke nytter å generalisere...

Noen jakter på den ENE, andre jakter på noen de i første rekke kan gjøre ting sammen med og dele LITT av livet med. Ikke nødvendigvis storme inn i tosomhet med en gang. Vel, alle typer søkere finnes og en del har vært her en stund...

Hvorfor i alle dager skal man gjøre dette til noe negativt? Vi alle er her nå uansett bakgrunn og tidshorisont her på sukker. Tenk framover og gled dere over alle de flotte mennesker som tross alt finnes her inne!!!

Skjult ID med pseudonym mafalda sø. 17 aug. 22:07

@el frodo
kjempe bra... "vi må prøve å bli positiv" ...

jeg vil ha den ENE... men...mellom tid som ENE kommer til livet mitt jeg er veldig for at jeg har fått en som vil gjøre ting samme med meg og dele litt av sin livet med meg.. hehe...

Skjult ID med pseudonym XTC sø. 17 aug. 22:17

Ja,vi menn er virkelig et gjeng med asosiale, umodne, intimitetssky og patetiske tapere. Drit lei av å høre det gamle oppgulpet der, virkelig ikke rart at damer som har på seg de brillene blir skuffet gang på gang. Blææ...

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 17 aug. 22:18

*Poeng til XTC*

Skjult ID med pseudonym Amourine sø. 17 aug. 22:19

*2 poeng til XTC*

Skjult ID med pseudonym XTC sø. 17 aug. 22:26

Voksne damer som tripper rundt i en askepott-forestilling om kjærlighet får meg alltid til å grine. Så følsom er jeg!

Kjærligheten er alltid her, og har ingen transcendentale egenskaper. På tide å komme tibake til jorda, istedenfor å projisere den relgiøse ekstase over i kjærlighetens sfære. Major Tom to Ground control....

Skjult ID med pseudonym løve69 sø. 17 aug. 22:49

TS
Slik jeg oppfatter det du skriver så er single menn, som har vært det en stund, ikke attraktive i dine øyne. Vi kvinner må advares mot disse mennene fordi de "fikser" ikke forhold. Det er en grunn for at de velger å være single og årsaken er ikke positiv. Er ikke dette å sette en gruppe mennesker i bås?. Slike fordommer sier mer om deg enn det sier om single menn. Jeg kan forstå at enkelte er frustrerte over å ikke finne det one and only, men hvorfor tror du at lykken er å finne en mann?. Hvor mange av dine venninner som er i forhold er fornøyde? Hvor mange av disse har senket kravene og valgt "nest beste" som partner, og blir i forhold for "barnas skyld" eller "økonomiske grunner". Slutt å rakke ned, og disse single menn (og kvinner). Svært mange single menn (og kvinner :-) har tatt valg som krever mot og styrke. Det er egenskaper som i allefall jeg tiltrekkes av.. :-) Svært mange her inne velger å være single fremfor å være i et forhold som ikke er 100%. Det synes jeg det står respekt av :-) Så finner man ikke den ENE, så er livet veldig bra uansett :-).

Skjult ID med pseudonym Dingo sø. 17 aug. 23:42

Enig med deg, løve69!

Skjult ID med pseudonym Don Giovan ma. 18 aug. 09:40

Jeg synes hele TS-innlegget bærer preg av bitterhet. Hun har kanskje ikke fått noen hun mener er under hennes nivå og blir sur. Slike tråder har det jo vært fra menn også. Mest menn kanskje. Det lille jeg har sett på den måneden jeg har vært her.

På mange måter er jeg derimot enig i noe hun skriver: Når noe ikke virker må man endre fremgangsmåte. Jeg kan også prate om single kompiser som gjør det samme gang på gang og går fremdeles single. Selv har jeg vært innom en slik side som dette for ca 3 år siden og sverget å aldri gjøre det mer. Men så kom lengselen og kjedsomheten (kanskje mest det siste) og så tenker man "hvorfor ikke".......

Jeg tviler på man finner den store kjærligheten på en side som dette. Selv blir jeg bare mer og mer kresen for hvert år som går. Og da prater jeg ikke om utseende først og fremst, men om personlighet, utstråling, matchende interesser, verdier (mest av alt kanskje) osv osv. Lista blir bare lenger og lenger. For det er x-faktoren som avgjør for min del. Jeg kan gjerne si at jeg ønsker en jente som er (feil, jeg ønsker en kvinne, jeg er 43!) Snill, smart og Pen. Men det hjelper lite om hun tilfredstiller alle disse kriteriene hvis hun ikke treffer hjertet. Snill , Smart og Pen handler om mitt hodes forhold til min ideelle partner. Når alle sanser tas i bruk blir det hjertet som til syvende og sist avgjøres.

Jeg hadde en kort kaffidate med en jente på 28 nylig. Pen var hun også. Når jeg måtte si til henne at jeg ikke var interessert i noe videre kontakt ble hun mildt sagt indignert. Hvordan kunne denne gamle mannen innbille seg at det var opp til ham??? Hun var jo den unge og vakre!! Hun ble litt sur, men det gikk fort over. Poenget mitt er at når man velger i voksen alder så velger man med hjertet. Hvis ikke er man direkte dum. Alle vet at det å bo med noen handler om helt andre ting enn at man liker puppene til dama. Da skal veldig mye annet stemme og det tror jeg er grunnen til at jo eldre man blir jo værre blir det å finne "den rette".

Livet handler om to ting til syvende å sist; Hva man skal bruke det til, og hvem man skal dele det med. Og når man passerer 40 vet man at dersom man går inn i et nytt forhold, legger mye energi i det så blir man plutselig 50, og da er det kanskje ikke like morsomt å være på sjekkemarkedet? Slik tenker iallefall jeg, og det syns jeg gjør det hele enda vanskeligere. Det tar mye tid og mye energi å få et forhold til å fungere og ikke minst til å vare.

Skjult ID med pseudonym s ma. 18 aug. 09:49

En skal være forsiktig med å ta enkeltutsagn ut av den store sammenheng, men:

"Når noe ikke virker må man endre fremgangsmåte. "

Kanskje, kanskje ikke. Ikke sikkert det å øke aldersintervallet, eller plutselig begynne å godta røykere hjelper noe særlig.

"Selv blir jeg bare mer og mer kresen for hvert år som går. "

Tja, det er vel også samtidig en liten dose innbilling, bare fordi du ikke finner noen? :)

"Poenget mitt er at når man velger i voksen alder så velger man med hjertet. "

For det skjer først når en blir "voksen"?

"Men det hjelper lite om hun tilfredstiller alle disse kriteriene hvis hun ikke treffer hjertet. Snill , Smart og Pen handler om mitt hodes forhold til min ideelle partner. Når alle sanser tas i bruk blir det hjertet som til syvende og sist avgjøre"

Helt riktig. Hattrick, bingo og strike i ett og samme avsnitt. Derfor hjelper det lite hvor mye folk febrilsk prøver å beskrive hvor snille, morsomme, ambisiøse, kresne de er, når en ikke uten videre får testet ut dette i praksis. Finn på noe annet å skrive! Og en annen ting: "Han må elske å reise" + Jeg elsker å reise, og bruker alle penger og all min tid på dette!!" Gjesp.. :)

Skjult ID med pseudonym løve69 ma. 18 aug. 11:21

@ Don Giovan.

Godt skrevet, og jeg er så enig så enig :-).

Skjult ID med pseudonym Nea30 ma. 18 aug. 11:27

@ Don Giovan

Signerer den!! :-)) Godt å lese, godt å stå opp til :-)

Skjult ID med pseudonym Yngre ma. 18 aug. 11:58

Applaus til Don G.

Forøvrig lurer jeg på om alder er en faktor i denne diskusjonen om man letter huet og titter på verden der ute. Da ment modenhet/mental alder, og ikke nødvendigvis antall år levd. 40 i dag er annerledes enn det var for 20 år siden. Det har blitt mer sosialt akseptert å være alene, å velge et liv uten barn. Det er skjedd noe med samfunnet og vår individualisme. Den er sterkere, og fellesskapets forståelse har vokst. Fordi at vi anerkjenner deres rett til å fatte sitt eget valg. Og så kan det vel tenkes at fellesskapet er en smule misunnelig på de..

Skjult ID med pseudonym feliciano ma. 18 aug. 12:03

@ don giovanni

Bra refleksjoner !!! Takk for at du deler dem med oss

Skjult ID med pseudonym Zitelle ma. 18 aug. 13:45

Jeg signerer også Don Giovanni sitt innlegg.
Men hvor mange er det egentlig som klarer å leve etter læren?

Er det ikke så enkelt at det er til slutt kjemi som avgjør, om han/hun ellers er snill og real?

Skjult ID med pseudonym s ma. 18 aug. 14:27

@Z

"Men hvor mange er det egentlig som klarer å leve etter læren?"

Mange her ser ut til å være ganske ivrige etter å kunne definere og / eller finne svar på haugevis av enkeltspørsmål fra den såkalte læren.

"Er det ikke så enkelt at det er til slutt kjemi som avgjør, om han/hun ellers er snill og real?"

Kanskje. Men jeg har aldri hørt om forhold som avbrytes fordi "kjemien mellom oss for dårlig". Det er nok litt mer komplisert enn som så? Dog, det kan kanskje skyldes min manglende livserfaring sammenliknet med mange andre? :)

(mann 54 år fra Hordaland) ma. 18 aug. 18:19 Privat melding

For meg er ikke det å tørre å leve og komme meg inn i et mer eller mindre vellykket forhold så snart som mulig. Jeg har snust på nettverkssalg som natures own og tupperware, og synest å dra kjensel på noe av samme paniske drivkraften og "vinn eller forsvinn"-mentaliteten i trådstarters innlegg.
For meg gjalt det ikke å pøse ut amorøse meldinger til et gitt antall kvinner, per dag, per uke, per år, i håp om at sivilstatusen skulle endres for enhver pris. Jo, jeg kom med her ca i 2005, er barnløs og godt over de 40, men hovedmålet med medlemsskapet har heller vært å vise at jeg er tilgjengelig, istedet for å gjøre sjekkedelen til en altoverskyggende hovedbesjeftigelse.
Jeg skal ikke legge skjul på at festene og de sosiale evenementene var det som tiltrakk meg mest, da jeg meldte meg inn. Dette fordi chatting på nett ikke er min greie i forhold til det å kunne treffe nye mennesker ute i sosialt lag, og bygge opp en vennekrets på den måten. Jeg føler nok at hjertet eller kjemien også får en rensligere jobb på denne utearenaen, enn å leke med hundrevis av håpefulle meldingsmottagere på nett uten anelse for utfallet før første møtet er gjort .

"Når du kjenner gneisten i hjartet ditt må du ikkje sløkkje han, men vatna han, so han kan bære frukt " =)

Skjult ID med pseudonym Zitelle ma. 18 aug. 18:57

s
"Vi vokste fra hverandre"
"Vi delte ingenting lenger og vi hadde kun et platonisk forhold"
"Vi klarte ikke å snakke sammen lenger!

Er ikke dette andre måter å si noe av det samme på; "Kjemien mellom oss ble for dårlig til at vi orket å leve sånn resten av livet" ?

(mann 45 år fra Vestfold) ma. 18 aug. 23:02 Privat melding

"Hvorfor er de her fortsatt? Vet at det er vanskelig å finne the one and only, men de fleste klarer det jo, og hvorfor blir noen her år ut og år inn - uten at de har noen opplagte lyter? Jakter de på regnbuen? Har de vanskeligheter med å binde seg? Eller har de fullstendig urealistiske krav? "

Det er faktisk ikke så lett å finne den rette. Og om man finner den rette, så kan det fremdeles være skjær i sjøen. Har vært singel i snart 5 år. Vært på nettdating til og fra de siste 4 årene. Første jenta jeg traff, falt jeg veldig for. Men så putta eks'n hennes hagla i munn og fyrte av. Da fikk hun litt mye å tenke på og forholdet falt i grus. Andre jeg falt for en stund senere hadde noen merkelige psykoser(har ikke så greie på sånnt) da hun på første møte tok fly til meg med sønnen sin. Bodde hos meg noen dager, for så å 3. dagen lure på hvem jeg er. Hun var schizofren og var plutselig en annen. Jeg ble bare forvirret og det funket seff ikke. De n tredje jeg falt for (etter ca. 25 dater) valgte å gå tilbake til eks'n, siden hun fikk muligheten og at hun visste hva hun hadde, men ikke hva hun gikk til. Da hun ett år etterpå kommer å sier at det er slutt med han og angrer på valget hun tok, hjalp ikke det på meg. Jeg ble en gang satt som nummer to og vil ikke tilbake til henne. Fjerde jeg falt for (etter noenogtredve dater) hadde en samboer(har fortsatt), men hun var ærlig med dette fra første dag. Vi var begge kjempeforelsket og falt for hverandre i løpet av noen timer sammen. Men dette skar seg også. Hun flyttet jo aldri fra denne mannen hun lovet å "hive på dør". Hun sa den første dagen at han praktisk talt var på vei ut døra, men etter 6 mnd bor han fortsatt der. Da ville jeg ikke vente mer og avsluttet hele greia.

Det er altså mulig å finne den rette, bare det ikke dukker opp alle mulige uforutsigbare hendelser. Tror jeg kunne blitt veldig lykkelig sammen med alle de 4. Men når skjebnen tilsynelatende har andre planer for deg, blir man værende på nettsider som denne i flere år. Kanskje jeg fremdeles flakker rundt her om 5 år også om alle disse tingene gjentar seg. Så TS, det er ikke sikkert det er meg som er problemet. At det er jeg som har for høye krav. Det kan være mange årsaker til at menn som meg har vært her inne i flere år. Det er nesten som i arbeidslivet. Det er lettere å få seg ny jobb når man har jobb. Har man dame, står damene "i kø", men er man singel, er de fleste borte. Jenter flest vil ha gutter de ikke kan få, ikke sant?

Skjult ID med pseudonym Amourine ma. 18 aug. 23:30

@ McDiver
Nå skal jeg ikke uttale meg om du kunne blitt lykkelig eller ikke med de nevnte kvinnene du datet/traff...men på meg virker det som at "things happens for a reason" :-) Og jeg tror ikke at uforutsigbare hendelser og skjebnens lunefulle spill har noe innvirkning når det gjelder å treffe Den Rette. Kan man ikke bare konstatere at man IKKE har truffet han/henne hittil? Det er noe som heter "bli ikke sittende fast i en hengemyr"...move on. Og med dette sikter jeg til din antydning til at disse historiene kan gjenta seg...
Det er ikke meningen å komme med noen kritikk på noe måte her...men jeg tror at ved å bli bevisst egen atferd og mønster, vil man også bli bevisst og til og med endre hva man tiltrekker seg og oppnår. :-)
Masse lykke til...jeg tror du kommer til å finne Henne...med den store H`en.
:o))

By the way...
Jeg vil ikke ha en mann jeg ikke kan få. Jeg vil ha en mann som vil ha MEG! Han vil jeg virkelig ha...:-)
Og ja...jeg skyter hvite piler etter månen. Men...vips - plutselig kan jeg treffe også.
:o))

Skjult ID med pseudonym hansomspør ma. 18 aug. 23:32

Tips til McDiver: Ikke fortell denne historien når du er på date.

Skjult ID med pseudonym Woman ma. 18 aug. 23:57

Veldig mange interessante innlegg - særlig takk til Don Giovan, Løve69, Kit001, s, ElFrodo, Morpheon og McDiver. Dere har mange gode poeng.

Jeg er ikke bitter, det blir man vel bare om skjebnen føles ublid mot e og det har jeg ikke noen grunn til.
Jeg ser jo bare mennene gjennom egne erfaringer ogh venninner, og da ærlig min venninne som har vært online mens jeg har vært off. Og må gi medhold il de som mener jeg er indignert. jeg er nok litt det. Og da særlig på min venninnes vegne (kanskje på mine egne om et par år, men nå har jeg vært forskånet fra dette markedet en stund).

Videre - jeg er veldig enig i at mange single faktisk står for noe, det krever mot å ikke følge strømmen og å tåle de situasjonen man møter som "avviker" i en setting hvor det forventes at man har etablert seg.

Men jeg kan ikke fri meg fra inntrykket av at noen av "kisene" på 45+/- er for kravstore. Jeg synes generelt det er så mye "skal ha, skal ha" og lite fokus på hva folk har å gi. Det er så lite raushet å spore i hostriene jeg har fått servert, så lite vilje til å møte mennesker med holdningen - enten på byen eller nettet - at "dette er sikkert en fin person, bak den vellykkede masken, nå skal jeg ta meg tid til å bli kjent".

"Drømmemannen finner du ikke, han skaper du" sier noen (hva tenker du om det Zitelle?).
Kan det hende det gjelder drømmekvinnen også? At det er viljen til å se?
ElFrodo har et godt poeng i at noen søker det One and only mens andre søker noen for å ha det fint sammen deler av tiden.

Selv har jeg problemer med å gjøre nettopp det jeg ser endel venninner gjøre; gifte seg emd den som er tilstede når hun er klar for familie - at mannens sterkeste frotrinn er hans timing. Men så tenker jeg at det er jo en veldig fin egenskap og en overlevingsegenskap fra naturens side. Og at kjrølighet er noe man også bygger, ikke abre får servert på en date - det man får servert er erotisk begjær, og det er noe annet.
Kanskje man ikke bør la det beste være det godes fiende?

Skjult ID med pseudonym løve69 ti. 19 aug. 00:17

@Woman
Mye bra du skriver her, og mye jeg kan være enig i. Drømmemannen finner du ikke, han skapes :-). Utgangspunktet må allikevel være tilstedet for å bygge kjærlighet.
Har en først erfart den store kjærligheten i allefall en gang i livet, blir kanskje lista ufravikelig, men det gir også muligheten for å oppleve kjærligheten igjen.. :-). Gi ikke opp truen på den store kjærligheten! Kjærligheten er jo selve livet :-)

Svaret på hvorfor vi fortsatt er single ligger i oss selv. Videre også muligheten for forandring, hvis vi virkelig ønsker det :-)

(mann 45 år fra Vestfold) ti. 19 aug. 00:21 Privat melding

@hansomspør, får svar..
På date er jeg helt konge! Det som er vanskelig er å få med jentene på date :-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle ti. 19 aug. 00:42

Woman
"Drømmemannen finner du ikke. Han skaper du"

Vet sannelig ikke, jeg. Personlig tror jeg dette er litt feil. Jeg tror at om man finner drømmemannen, kan man gjøre hverandre til drømmepartnere også over lang tid. Ikke ved å endre sin partner, men ved å selv ville bli en god kjæreste for denne mannen.

Jeg tror generelt ikke at det er verken mulig eller smart å ønske å endre et annet menneske på sikt.

(mann 45 år fra Vestfold) ti. 19 aug. 00:47 Privat melding

@hansomspør, får svar..
På date er jeg helt konge! Det som er vanskelig er å få med jentene på date :-)

(mann 45 år fra Vestfold) ti. 19 aug. 00:48 Privat melding

@hansomspør, får svar..
På date er jeg helt konge! Det som er vanskelig er å få med jentene på date :-)

Skjult ID med pseudonym juni ti. 19 aug. 10:21

Woman:

Jeg hadde nok likt innlegget ditt bedre om overskriften var noe slikt som "de som ikke tør å leve"... siden jeg reagerer litt allergisk på tråder som har det med å virke noe fordømmende mot enten kvinnene eller mennene.

Selv har jeg vært rundt om kring på forskjellige sider i sikkert to-tre år nå... kanskje fire år til og med. Og jeg er kvinne... og jeg tror ikke at jeg er alene om å ha vært lenge på datingsider som kvinne.

Vi som er langtidsbrukere her blir litt forhåndsdømt av overskriften din... eller... _jeg_ synes den er forhåndsdømmende.
Hva er egentlig galt med å ha et ok singelliv men samtidig ønske å være tilgjengelig et eller annet sted på nettet der drømmepersonen kanskje dukker opp? Kanskje det til og med er litt slik, at jo bedre singelliv du har i utgangspunktet, jo mer kresen blir du på hvem som skal komme inn i livet ditt?

Jeg kan lengte meg syk til tider etter en kjæreste, men av tidligere erfaringer så vet jeg også at jeg har det bedre alene enn i et halvgodt forhold med en som både er kjekk, sympatisk og fin på alle måter, men altså ikke helt riktig for meg.

Jeg tror ikke på at menn som har vært her leeeenge sikter for høyt og ikke tør å leve... de vil bare finne hun som passer.

Skjult ID med pseudonym juni ti. 19 aug. 10:35

Woman:

og...

kommentaren du har om venninnen din som senket kravene og forventningene og allikevel opplevdeå bli dumpet er ganske enkelt tragisk... som om mennene skulle gå ned på knærne og takke for at hun selv prøvde å "gå under sitt nivå" og å treffe en som ikke helt var mr. right?
Det er vel en stor mulighet for at han heller ikke følte at hun var miss right.... fordi hun var under hans nivå...

Skjult ID med pseudonym Don Giovan ti. 19 aug. 11:11

Jeg tror selvbedrag som sagt oppstår hos begge kjønn, men det er lett å se for seg enkelte babes som rangerer menn i slike nivåer som her står beskrevet og tror de selv objektivt kan rangere menn i forhold til seg selv og sitt eget nivå.

Jeg har to kamerater. Han ene er flott , høy og mørk, som tatt ut av en actionfilm. Utadvent, sjarmerende og er alltid å se i dyre klær. Han andre er helt grei, ingen lyter, lav (ca 170) og sjenert. Når disse to er ute er det åpenbart hvem av dem som "drar damer" og hvem som blir stående i baren. Begge er ca 40. Begge har datet på nett, med bilder. Nr. 1 fikk nærmest krasjet pc-en sin og nr. 2 fikk ikke et eneste svar. Noen få når han sendte selv men det var stort sett avslag.

Hvordan rangerer vi menn og kvinner utifra den informasjonen som foreligger her? Han første har, tross alder på 40, aldri hatt et eneste forhold. Han har ingen utdannelse, bor i et lite gammelt hus og kjører en gammel bil. Han har et sinnsykt temperament og roter med alt som ser bra ut i skjørt. Han andre har hatt ett eneste noe lengre forhold, har bygget opp en relativt stor bedrift, er noe av det snilleste og rauseste mennesket jeg kjenner og er oppriktig glad i barn, medmennesker og ikke minst er verdens beste kompis. Mye av denne informasjonen finner man ikke ut på første date, ei heller på en tur på byen. Hvordan rangerer vi dem nå, med mer informasjon? Hvem bestemmer hva slags kriterier som skal ligge til grunn for rangeringen?

Jeg håper ikke kvinner tror vi menn er så veldig ulike her. Joda, vil vi ha oss et knull handler det om noe helt annet, men som kjæreste hjelper det ikke det spøtt om du har aldri så pene pupper, vært modell i FHM og får alle blikkene på byen. De fleste oppegående menn vil ha oppegående kvinner også. Kvinner med utdannelse, med egenkapital, med verdier og holdninger som er like våre egne. Dette er også en rangeringsliste. Nivåene er de samme men variablene totalt forskjellige.

Som juni skriver, jeg syns også det var nesten tragisk å lese den setningen. Hvem vil vi dele livet med? Hvilke kriterier legger vi til grunn når målet er å være sammen med noen som er ens beste venn, elsker, turvenn, sjelesørger og ikke minst noen som skal være far/mor/stemor/stefar til ens barn? Å prate om nivåer vil jeg tro fordrer langt over gjennomsnittelige kunnskaper i statistikk og matematikk. Jeg tror svaret bare kan komme fra ett sted og det er hjertet. Og hjertet har helt andre måter å rangere mennesker på.

Skjult ID med pseudonym s ti. 19 aug. 11:15

@DG

Applaus!

Skjult ID med pseudonym juni ti. 19 aug. 11:23

Don Giovan:

Så fint innlegg som jeg gjerne skriver under på :-)

Skjult ID med pseudonym løvinnen ti. 19 aug. 13:54

Don Giovan:
spikeren på hodet :D helt enig

(mann 45 år fra Vestfold) ti. 19 aug. 14:44 Privat melding

Som Don Giovan så bra skriver, er jeg helt enig.

Så er det jo gjerne sånn at de gutta som "drar damer" veldig lett, sjelden eller aldri har trengt å gjøre noe for å få seg dame. Etter min mening og erfaring, er det disse som bruker og kaster damer og mangler en del sosiale kjæresteantenner. Han andre som ser "normal"ut, har sikkert jobbet en del med seg selv og forholdet han har vært i. Vet at det skal gjøres en jobb i ett forhold og derfor er mer attraktiv på markedet. Men hvem ser vel det, når jentene heller ser på den bråkjekke, og aldri rekker å bli kjent med den normale!

Skjult ID med pseudonym Woman ti. 19 aug. 22:37

zitelle,
du mistolker "drømemmannen finner du ikke, han skaper du" hvis du tror jeg mener det betyr å forandre på andre. Det det handler om er å se, og fokusere på det som er bra med en person og ikke det som mangler.

Juni, snakk om å lese som fanden leser bibelen.... Saken er at min venninne prøver å være tolerant, lite fordomsfull etc - er bevisst på jakt etter de indre kvalitetene - bare for å bli møtt med arroganse og dårlig folkeskikk av typer som ikke viser snev avd et samme tilbake. Jeg vil tro at noen av de hun ahr møtt har svært vanskelig for å få seg en date og når de først får seg en, kand e pinadø møte opp med en positiv mine også.

Don Giovan,
du snakker litt selvmotsigende eller så misforstår du fullstendig.
Du forkaster at det finnes nivåer, og trekker inn statsitikk og matematikk. Men come on, hvor mye statistikk skal du ha for å kunne konkludere med at din kompis nr 1 har bedre draget enn kompis nr 2? Det er den type "nivå" (ditt ord, ikke mitt) jeg snakker om.
Og i min verden vil en person som får en date i halvåret yte litt mer for at den skal være ålreit, enn en som får en date for dagen. Men i juni og Don Gionvans verden er det ikke logisk. Som om ikke det er roskjell på folk, og som om ikek forskjellene normalt vil påvirke atferden. for det er det dere sier når dere synes at det er naturlig at en person som sjelden får napp er like arrogant som en fyr som får napp daglig.

Det er nettopp slike kompiser som din nr. 1 jeg i første rekke vil unngå, fordi de er lettere å identifisere (kjekkaser som du vet hra draget men har vært ute på sidene her i årevis). Men min venninne, hva gjorde hun - jo hun bestemte seg for å droppe den typen, og heller date typer a la kompis nr 2. Bare for å bli dumpet på arrogant måter. Så nå gidder hun ikke de tilsynelatende vanlige.
De er like lite snille og like urealistiske de også, og etter diverse historier fra flere hold ser jeg absolutt hva hun mener.
Det er nok endel som skal ha både en FHM-modell, med hjerne, god økonomi - og i knestående beundring til dem selv uansett hvor mye de er som din kompis nr 2. Under mottoet "jeg kompromisser ikke emd kjærligheten". Skjønenr ikke at du gidder forsvre dem hvis du ikke identfiserer deg emd dem.

Skjult ID med pseudonym zacha32 ti. 19 aug. 23:41

@don giovan
godt skrevet... aplauss!

Skjult ID med pseudonym mann29 ti. 19 aug. 23:43

Heia alle de som TØR leve, i søken etter det aller ypperste for seg selv! :-)

Skjult ID med pseudonym juni on. 20 aug. 02:21

Woman:

Nei, jeg mener ikke at det er naturlig at en person som sjelden får napp er like arrogant som en får som får napp daglig. Jeg har ikke opplevd arroganse fra dem jeg har truffet her inne, kun høflige og greie mennesker.

Men jeg ser ingen grunn til at en mann eller kvinne som kanskje sjelden dater, skal være spesielt takknemlig for å få en date, eller at han/hun da må oppføre seg _spesielt_ vennlig og imøtekommende.
Og dette med å måtte komme med et avslag eller avvisning mot den andre er ikke lett for noen, så kanskje venninna di bare har opplevd at disse mennene ikke har klart å være taktfulle nok når de skulle gi beskjed om at de ikke ønsket noe videre kontakt?

(mann 45 år fra Vestfold) on. 20 aug. 09:49 Privat melding

@Woman
"Men min venninne, hva gjorde hun - jo hun bestemte seg for å droppe den typen, og heller date typer a la kompis nr 2. Bare for å bli dumpet på arrogant måter. Så nå gidder hun ikke de tilsynelatende vanlige. "

Må innrømme at jeg (som betrakter meg selv a la kompis nr. 2), etter jeg en periode tidligere gikk på mange date'er uten "treff", stilte opp på en ny date med feil innstilling. Jeg tenkte på vei dit at dette kom til å bli nok en date som ikke førte til noe som helst. Ble av den grunn litt lite engasjert og la ikke mye i det i det hele tatt. Nå viste det seg at det var ei kjempeflott jente med mange herlige sider, så jeg angret vel en del etterpå.

Har etter dette alltid tatt date'er seriøst og lagt opp til en koselig kveld med den utvalgte :-)

Skjult ID med pseudonym nimbex on. 20 aug. 18:52

kynisme finnes overalt, ingen grunn til å la det gå spesifikk ut over menn. Her er vi (nesten) alle single, med indivuduelle grunner, og forskjellig liv og alder.

Skjult ID med pseudonym Mann25 on. 20 aug. 19:02

Don Giovan:

Utrolig godt skrevet!

Skjult ID med pseudonym Woman on. 20 aug. 23:47

Juni, jeg snakker ikke om hvordan det burde være (alle burde behandle andre med respekt og likt, være mer eller mindre takknemlig), men hvordan det faktisk er. Det kan synes som du tror at en som får få dater skal være takknemlig - som om det er en almisse. Men det er helt logisk at en person som får få sjanser - uansett hva det skal være - tar mer vare på de han/hun får, enn en som får muligheter hele tiden. Skjønner ikke at det er mulig å bestride.
Ja, takløshet kan være et stikkord - men det er bare et symptom på innstillingen, og det er den jeg diskuterer.

Mcdiver - timing er jo viktig, synd sjansen røk den gangen, men du har jo lært noe av det! Tror som sagt det er mange som dater uten at de egentlig er klar for noe - og noen vil heller aldri bli det fordi ingen er bra nok - de bare ender opp med å skuffe andre eller smitte dem med sin vrangforestilling eller kynisme.