Alle innlegg Sukkerforum

Kan du en vits....?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Casa Nova ma. 30 sep. 22:38

Det finns to typa kvinnfolk, dein ene e dem som kjefte å smeill førr aillting og dein andre e dem som kjefte å smeill førr ingenting... :)

(mann 43 år fra Buskerud) ma. 30 sep. 22:40 Privat melding

Morty was in his usual place in the morning sitting at the table, reading the paper after breakfast. He came across an article about a beautiful actress that was about to marry a football player who was known primarily for his lack of IQ and common knowledge.

He turned to his wife with a look of question on his face. "I'll never understand why the biggest jerks get the most attractive wives."

His wife replies, "Why thank you, dear!"

(mann 37 år fra Akershus) ma. 30 sep. 22:50 Privat melding

He he he.... Good one

Skjult ID med pseudonym bønna ma. 30 sep. 23:48

Det var en gang norsken og svensken og brasilianeren som leide hvert sitt bo hos "reven" et sted i Akershus.

Så gikk norsken og la seg.

(ser ikke vitsen i å sitte oppe, god natt :-b)

(mann 37 år fra Akershus) ti. 1 okt. 16:31 Privat melding

Hørt om samen som skulle kjøpe joggesko...? Han gikk inn i spprtsbutikken og sa " har dokker springskalla......?"

Skjult ID ti. 1 okt. 21:12

Drit bra TS :-) Så like greit å holde seg unna dem ;-)

Skjult ID med pseudonym på leit ti. 1 okt. 21:16

Kan du en vits?
Katta med en slips.

Skjult ID med pseudonym på leit ti. 1 okt. 21:18

Kan du to vitser?
Katta med to slipser.

Skjult ID med pseudonym Casa Nova ti. 1 okt. 21:51

Katta med to slipser.....?
Skjønte ikke den jeg... ;)

Skjult ID med pseudonym bønna ti. 1 okt. 22:49

Til 40-årsdagen ønsket han seg noe blankt og skinnende, som gikk fra 0-100 på under 4 sekunder.

...så han fikk ei baderomsvekt.

(mann 51 år fra Vestfold) on. 2 okt. 00:15 Privat melding

-Ver dere hvordan man får blondinene på sukker til å bli med på date etter en melding?

-Ikke jeg heller ..

:)

Skjult ID on. 2 okt. 10:10

-Vet dere hvordan man IKKE får blondinene på sukker til å bli med på date etter en melding?

-Jeg også ..

::))

Skjult ID med pseudonym eh84 on. 2 okt. 12:15

Her kommer et par:

Bob and his girlfriend finished a sixty-nine when he realized that he was late for his dentist appointment. He rinsed with strong mouthwash, flossed, brushed his teeth, mouthwashed again and chewed Altoids all the way to the dentist's office. As soon as the dentist leaned over him, he smiled and said, "Got a sixty-nine this morning, eh, Bob?" Bob was shocked. "What? How could you tell? Does my mouth still smell like pussy?" "No," replied the dentist, "your forehead smells like ass!"

---

Years ago, a man was riding the train from New Orleans, eating a bag of fresh shrimp, ripping them apart, and throwing the shells out the window. The woman sitting opposite him said, "Would you mind not doing that? It's disgusting to watch." He replied, "It's none of your business, hon. I paid my fare and I'll do what I want." And he continued until he finished the bag. Full, he settled back for a nap. The woman pulled out her knitting. Soon all the man could hear was that incessant clicking and clacking. Soon he said, "Would you stop that noise? I'm trying to sleep!" She replied, "It's none of your business. I paid my fare and I'll do what I want." The man grabbed her knitting and tossed it out the window. She immediately stood up and pulled the train alarm cord. He started laughing. "You're gonna get fined for that!" The woman replied, "And you're going to jail …after the police smell your fingers!"

Skjult ID med pseudonym Casa Nova to. 3 okt. 15:46

Lille Ole løper rundt i hagen med et tresverd og roper "menstruasjon, menstruasjon". Nabokjærringa som får med seg dette, lener seg over gjerdet og sier; " det heter revolusjon."
Lille Ole svarer; " det driter jeg i.... Blod er blod."

Skjult ID med pseudonym jeez fr. 4 okt. 19:50

En homofil døde, og kom til himmels. Ved porten kom St. Peter ut for å ta imot homsen. St. Peter spurte homsen så hva han hadde gjort, og homsen fortalte at han var homofil. St. Peter tenkte seg nøye om, og fant til slutt ut at "joda, alle må vel få sjansen" og bøyde seg så fram for å låse opp porten. Da så homsen sitt snitt og kjørte på det han klarte. St. Peter ble rett og slett forbannet, og sa "nei, sånt spetakkel som deg vil vi ikke ha her. Du skal ned! ". Så ble det. St. Peter fulgte homsen til trappa og åpnet døren for han. Opp kom det fæl svovel lukt og varme. Homsen gikk så ned og St. Peter lukket døren etter han.

Etter en uke tenkte St. Peter på homsen og lurte på hvordan det gikk der nede. Så han bestemte seg for å gå ned å høre hvordan det gikk. Når han åpnet døren kom det et kaldgufs og svovellukten var så og si borte. Dette syntes St. Peter var veldig rart og skyndte seg ned trappen. Da han kom ned var det bare såvidt det var glo på gulvet hvor det før var brennende het. St. Peter spurte så djevelen "hva som skjer her? Hvorfor er det så kaldt?". Da svarte djevelen hissig "for helvete! Bøy deg frem å hiv på en vedkubbe du da!"

Skjult ID med pseudonym _________ lø. 5 okt. 03:26

Snøskwattskwatt.

Skjult ID med pseudonym Casa Nova ma. 7 okt. 20:43

Den noe beduggede nordleningen kom vaklande inn på ein bar med papirhatt og fløyte i hånden, mens han ropte:
- Godt nytt år alle mann !!
Bartenderen kremter og sier:
- Unnskyld meg. Men det er april nå!
- Å helsikken , nu blir kjeringa gal ! Så seint har eg aldrig komt heim før!

Skjult ID med pseudonym .oOo. ma. 7 okt. 21:48

The LAPD, the FBI and the CIA are all trying to prove that they are the best at apprehending criminals. The president decides to give them a test. He releases a rabbit into a forest and each have to find it.

The CIA goes in. They place animal informants throughout the forest. They question all plant and mineral witnesses. After 3 days of extensive investigations, they conclude that the rabbit does not exist.

The FBI goes in. After 12 hours of investigation with no leads, they decide to burn the forest, killing everything in it, including the rabbit. They make no apologies. "The rabbit had it coming" they said.

The LAPD goes in. After 15 minutes of investigation, they come out of the foreste with a badly beaten bear. The bear is yelling: "Okay! Okay! I´m a rabbit! I´m a rabbit!"

Skjult ID med pseudonym .oOo. ma. 7 okt. 21:49

This has got to be the all-time classic comeback. It is an exact transcript of a US national Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster, and US Army General Reinwald who was about to sponsor a Boy Scout Troop, visiting his military installation.

Female Interviewer: "So, General Reinwald, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?"

General Rienwald: "We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting."

Female Interviewer: "Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?"

General Rienwald: "I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range."

Female Interviewer: "Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?"

General Reinwald: "I don't see how,....we will be teaching them proper rifle range discipline before they even touch a firearm."

Female Interviewer: "But you're equipping them to become violent killers."

General Reinwald: "Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?"

The radio went silent and the interview ended.

Skjult ID med pseudonym Jepp on. 9 okt. 02:12

Nynorsk vits : Kvifor kan ikkje eg pule den eine, når Pave Johannes paul den andre ?

Skjult ID med pseudonym oxford on. 9 okt. 15:56

Kan ikke nynorsk. Hva betyr kviffor og paul?

Skjult ID med pseudonym xxx on. 9 okt. 17:03

En brannmann kom hjem fra jobb en dag og sa til sin kone: Veit du, nede på brannstasjonen har vi et praktfullt system: Når Klokke 1 ringer, tar vi på oss jakka, når Klokke 2 ringer, sklir vi ned langs stangen, og når Klokke 3 ringer, sitter vi i brannbilen og er klare til utrykning. Det systemet har æ tenkt å innføre her hjemme. Når æ sier. Klokke 1, vil æ at du ska kle dæ naken. Når æ sier. Klokke 2, vil æ at du ska hoppe te sengs. Og når æ sier. Klokke 3, vil æ at vi ska elske hele natta. Neste dag kom han hjem fra arbeid og ropte: Klokke 1! Kona reiv av sæ klærne. Så ropte han: Klokke 2! Og kona hoppet opp i senga. Så ropte han: Klokke 3! og de begynte å elske. Etter noen minutter ropte kona: Klokke 4! Ka i hælvete betyr Klokke 4? Spurte brannmannen. Det betyr, rull ut mer slange, du e ikkje engang i nærheten av brannen!

Skjult ID med pseudonym ikkelurt on. 9 okt. 17:10

Å gå på by'n for å møte noen, blir som å gå i butikken å handle når du er sulten, du kan fort komme hjem med noe dritt du egentlig ikke trenger.

Skjult ID med pseudonym Jepp on. 9 okt. 21:43

Oxford@
Forbeholdt den intellektuelle eliten den der..

Skjult ID med pseudonym -|-|-|-|- on. 9 okt. 22:14

Har du hørt om han som var så liten at han bare hadde én boble i boblejakka?

Skjult ID med pseudonym Stevia61 to. 10 okt. 12:05

En blondine på ferie i Australia, ønsket å kjøpe et par krokodillesko på et marked, men ble snurt da skoselgeren ikke gikk med på hennes forsøk for å prute ned prisen.
- Greit. Jeg drar og skaffer meg krokodillesko på egenhånd jeg, sa hun, og dro avgårde.
På ettermiddagen da skoselgeren var på vei hjem fra markedet, la han merke til den samme blondinen, stående i myra, med vann til livet, med en rifle i hånda.
Selgeren kaster seg ut av bilen og løper mot blondinen, idet han ser henne løfte rifla og skyte. Før han når blondinen, ser han henne dra en død krokodille opp på land, der han også ser to andre døde krokodiller..
Akkurat i det han når bort til henne, og skal spørre henne om hva hun driver med, ruller blondinen krokodillen over på ryggen, og utbryter:
- Pokker ta!..! Den er barbeint denne også.

(mann 55 år fra Oslo) on. 23 okt. 10:20 Privat melding

Tromsøværingen hadde fått en ny kvinnelig, og snerten nabo, og ville raskt prøve å bli bedre kjent med henne....
- Ka driv du med? spurte han.
- Jeg er sexterapeaut, svarte hun.
- Dæven, da veit du kanskje kæm som e verdens beste elskera da?
- Ja visst, det er arabere og finner det... Hva heter du da, forresten?
- Achmed Kirvisniemi