Alle innlegg Sukkerforum

På tide med nytt syn på nettdating?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Høstvær to. 3 okt. 10:25

Til de som leter etter kjærligheten;

Jeg kom til å tenke på at fokuset mot å finne seg en partner er ødeleggende i seg selv da, dog man utvikler såkalte "sjekklister" hvilket medfører til at man glemmer å bli bedre kjent og gå ned i dybden med et annet menneske, det utvikles i en negativ retning mot såkalte "kjæresteshopping/multidating/kjøttmarked". Det å utvikle denne sjekklisten gjør at de positive sidene ved en person blir under skuet av de fremhevende negative sider, noe som er uheldig i seg selv, slik at man glemmer å gå ned i dybden av et annet menneske. Det er trist om en person utvikler seg i retning av å se på dating som et tidsfordriv. Slik at man blir enda mer skeptisk, enda mer lei osv, en uendelig ond sirkel, hvilket medfører til en mindre heldig datingskultur!

Og et par ord om dette med kjemi ved første date; det legges altfor stor vekt på denne kjemien, god kjemi på første date er nødvendigvis ikke en god prediktor på et velfungerende forhold? Noen er mer utadvendte, mens andre er innadvendte, mulig en har hatt en dårlig dag, kanskje stemningen ikke helt passet osv. Det finnes en rekke ytre faktorer som kan påvirke ens emosjoner. Hvorfor dømme så raskt?

Problemløsning; velge ut noen få kandidater man liker profilen til og maile med minst mulig, legge vekk drømmemann/kvinne sjekklisten og fokuser på å bli bedre kjent med det andre mennesket og ha det i baktanke at alle har hver av sine feil og mangler. Hva med å se det som å bli kjent med en ny venn (så klart uskyldig), og gi det flere sjanser enn et treff om man først har valgt å møtes og tenk litt rundt dette med ytre faktorer også.

For å vinne kjærligheten må man jobbe for det!

Noen kommentarer?

Skjult ID med pseudonym Z to. 3 okt. 11:02

For å finne og bli funnet for å dele kjærligheten må man ikke forlate seg selv :-)

Jeg tror det er mye rett i det du skriver. Og jeg tror at vi har blitt såpass overfladiske etter hvert at vi nesten ikke engang ser at vi har blitt det! Og om vi ser, synes vi det er helt greit - at det er vår rett, liksom....

Den siste uka har jeg vært borte fra nettet stort sett. Og det slår meg hver gang:
Jeg treffer vesentlig flere hyggelige mennesker utenfor nett enn på nett. Så hvorfor er jeg her?

Ja, man kan undre seg.

Skjult ID med pseudonym ThisOne to. 3 okt. 12:53

jeg er så enig med TS her! Og med @kiara ang at det må være noe gnist. Men- ikke alltid den oppstår ved første date når man er litt nervøs og kanskje utilpass og litt.. ja, nervøs. Man er ikke alltid seg selv helt og fullt kanskje? så jeg tenker alltid at jeg vil gi en mann både en og to sjanser til for å se hva som kan være der. Men klart om det ikke er _noe_ humor/gnist/felles så er det jo ikke noe vits. Men om det er litt der, ja da er jeg med. For jeg pleier å si at man vet aldri hvor/når man finner perlen -og perlen kan være godt gjemt under et lag av sjenanse for alt jeg vet.

Skjult ID med pseudonym Høstvær to. 3 okt. 13:33

@Kiara og ThisOne, hva er denne "gnisten" da? Jeg har ikke for høye forhåpninger angående første date, så lenge jeg kan føre en samtale med den personen og personen ikke er uhøffelig.

For meg og (kanskje flere?) så kan følelser og "gnisten" oppstå etterhvert når man har blitt godt kjent og på et vennskapelig grunnlag med minst mulig anstrengelser, når man faktisk er komfortabel med det andre mennesket. Dette forekommer når man først tør å dele noe av seg selv (dog ikke alle er like åpne med det første). Vi nordmenn er jo kjent for å være et lukket folkeslag og må evt ty til alkohol før vi kan ha det litt morro. Så jeg er litt uenig i dette "gnisten" egentlig, med mindre det føltes heeeelt feil da så klart, og det hender jo.

Skjult ID med pseudonym mann35 to. 3 okt. 13:56

Hun forrige jenta jeg falt for og ble litt småforelsket i husket jeg ikke en gang at jeg hadde møtt før, da jeg møtte henne for andre gang og trodde det var den første. Vi ble etter hvert venner og begynte å omgås en del, og noen uker senere falt jeg for henne og kunne ikke tenke meg en flottere jente. Har opplevd lignende før også. Så min erfaring er at det absolutt ikke behøver å være noen "gnist" der på første møtet.

(mann 55 år fra Oslo) to. 3 okt. 15:40 Privat melding

Mange tror på denne kjemien, det må skje noe på første møte som gjør at vi virkelig føler for å gå inn i et forhold med hud og hår.

Eller er det bare snakk om å tenne seksuelt? Men hvis det er det, lurer man seg selv? Er det lettest å tenne på det man har hatt før? Bør man ikke da lete etter noe annet i stedet, for den man har falt for tidligere viste seg jo å være en man ikke har holdt ut med?

Møter man en man ser kan være en god venn, en man føler seg vel sammen med, i hvert fall som venn, bør man da heller møtes på nytt noen ganger, og se om man trives stadig bedre sammen, i stedet for å lete videre etter gnist på første forsøk?

(mann 44 år fra Rogaland) to. 3 okt. 16:11 Privat melding

Jammen TS, en kan jo risikere å finne noen da! Det er jo farlig for da ender en opp med sånne ting som følelser og fallhøyde...

Kan ellers bare snakke for meg selv, og jeg vet at den jeg er første gangen jeg treffer noen er bare en bitteliten bit av hele meg. Det tar tid å virkelig se hele mennesket. Så lenge en ikke har sett noe frastøtende så synes jeg at en bør være mer nedpå og avslappet i forhold til å treffes igjen eller ei. Men mitt inntrykk er at en skal vite om dette er The ONE etter 15 minutter for å orke å vurdere et treff til.

(kvinne 37 år fra Hordaland) to. 3 okt. 16:46 Privat melding

Mye bra innspill her :)

Tenker at det kan være litt begge deler - enten at det slår knister fyrverkeri og hele pakken med en gang, eller mer som en varmeovn som starter på lunk og blir stadig varmere....

(kvinne 37 år fra Hordaland) to. 3 okt. 16:50 Privat melding

@ Svampebob: stikker du også? Lykke til videre da :)

Skjult ID med pseudonym Jente to. 3 okt. 17:15

Men noe tiltrekning må jo være der. Eller i alle fall en viss grad av nysgjerrighet. Alle som er "helt ok" velger jeg å treffe igjen, men har som regel da endt opp med å miste interessen på 2-3 date. Har opplevd ofte å miste interessen etter hver, men aldri at den har blitt større etter flere dater. Likevel tar jeg det som et dårlig tegn dersom jeg blir superbetatt på første date, for da har jeg alltid endt med å bli dumpet ganske raskt.

Skjult ID med pseudonym Sphinx to. 3 okt. 20:13

Netttopp, det er en god grunn at jeg ikke har en detaljert profil som kan bli evaluert i mot en sjekkliste - jeg liker å bli kjent 'live' ute.

Skjult ID med pseudonym Mystique_ to. 3 okt. 21:20

@ Svampebob: "nå stikker jeg igjen"...hehe.. vil det si at du stadig ender opp med å komme tilbake, selv om du vet det ikke er optimalt for deg? Huff... det lover jo ikke godt for min egen planlagte flukt fra sukkeret...

(kvinne 34 år fra Oslo) to. 3 okt. 22:27 Privat melding

Rart å se at noen er bekymret over sjekkliste-mentalitet. Har aldri opplevd det selv. Jeg går igjennom bildene av fyren og avgjør på ca en brøkdels sekund om det finnes noe tiltrekning der, og om det er verd å finne ut om det funker i virkeligheten også.. Hvis det ikke finnes noe tiltrekning, så kan sjekklistene bare brennes siden det ikke kommer til å bli oss uansett. Og HVIS der tennes en gnist, så kan sjekklistene bare brennes da også, for jeg trenger dem ikke

Svampebob: Snakkes på KvinneGuiden da!

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt to. 3 okt. 23:50

Syns det er like greit at damer ikke kaster bort tiden sin på meg og bare gir meg 1 sjanse.

Ikke at jeg klarer ta vare på denne ene sjansen, men hvem bryr seg egentlig.. :P

Skjult ID med pseudonym Mystique_ fr. 4 okt. 00:32

"The world will try to break your heart 10 ways 'till Sunday, but don't give up and keep looking for that silver lining "

Skjult ID med pseudonym Grøft fr. 4 okt. 01:00

Prating om tidlig gnist er bare tøv;) Noe vi har funnet opp selv. Har opplevd å bli forelsket eller bli interessert, etter å ha kjent noen lenge, ganske plutselig. Da har det handlet om noe den personen har gjort eller sett nye sider.

Vi henger oss for mye opp i ting vi hører andre prater om. Gnis er en snakkis og gnist fra første øyekast er eventyr.

Skjult ID med pseudonym cicero fr. 4 okt. 01:41

Den fysiske tiltrekningen er enkel, det er den mentale man virkelig bør utforske. Opplever stadig at jenter ikke vil møtes igjen etter første eller andre date fordi det mangler "gnist", "kjemi" og "det lille ekstra". Jeg slår aldri på stortromma for å imponere dem med oppblåst selvskryt og røverhistorier, jeg er tilbakeholden med kroppskontakt inntil jeg har kjent magefølelsen an og vet om det er noe jeg kan satse på, og satser heller på å finne ut hvem dette mennesket er bak fasaden og forventer det samme tilbake.

Det virker som om alle jager pang-forelskelsen i dag, mens dating har en helt annen dynamikk enn det å møte noen tilfeldig på gaten, på fest eller andre steder og bli feid avgårde. Det finnes heldigvis enkelte som ikke bare leter etter den overfladiske og flyktige følelsen. Om man bare skal gå etter den og er for utålmodig til å bli kjent før man kjenner ordentlig etter tror jeg man går glipp av mye godt.

Skjult ID med pseudonym Mystique_ fr. 4 okt. 02:00

@ cicero: bra poeng :)

Skjult ID med pseudonym Jente fr. 4 okt. 06:36

Tror ikke sjekklister er så vanlig som dere skal ha det til. Alle har en liste over egenskaper de ser etter, men når alt kommer til alt går det mest på magefølelse. Klart man kan bomme og avvise profiler man hadde likt i virkeligheten, men noe siling må jo gjøres, ellers hadde det blitt mange dårlige dater.

Skjult ID med pseudonym Juicer fr. 4 okt. 07:07

Jeg tror damer bør prøve å se ting fra menns perspektiv, og prøve å forstå hvordan hans adferd på første date påvirkes av hans mål og ambisjoner.

1. En mann som først og fremst er ute etter å komme i trusene dine vil sette igang hele "tiur-leiken" med en gang, han vil bruse med fjærene, slå på sjarmen og lire av seg den ene morsomheten etter den andre fra første stund. Han prøver å vinne deg over. Hvorvidt han er interessert i deg eller ikke, er underordnet. Han er på jakt, og du er offeret.

2. En mann som ønsker et mer langvarig og permanent forhold vil oppføre seg ganske annerledes; han vil møte opp mer avdempet, nysgjerrig og med sansene åpne for inntrykk. Han prøver å finne ut om dere passer sammen på et dypere nivå. Han leter ikke etter en gnist. Han leter etter en flamme.

Selvfølgelig, det er sjelden så enten-eller som det. De fleste menn vil nok falle et eller annet sted MELLOM disse to eksemplene. Og kvinner stiller med tilsvarende spenn i ambisjoner og forventninger. Så da gjelder det bare å finne en som er på samme bølgelengde, da. :)

Skjult ID med pseudonym Mystique_ fr. 4 okt. 08:20

@ Juicer - ja, da er det "bare" til å ... Ting er visst ikke så bare bare alltid.

Skjult ID med pseudonym Juicer fr. 4 okt. 08:30

@Mystique_
Selvfølgelig er det "ikke så bare bare alltid", men det blir kanskje litt lettere hvis en forstår hva som EGENTLIG skjer på de forskjellige datene?

Skjult ID med pseudonym hemmelig fr. 4 okt. 08:38

@Juicer

Tommel opp!

Skjult ID med pseudonym Jente fr. 4 okt. 09:26

Det er jo ikke om man bruser eller er avventende som styrer kjemien. For min del går det mer på om vi har samme type humor, samme politisk standpunkt, liker jeg klesstilen hans, har han god arbeidsmoral, omgjengelig og ikke vrang og prinsippfast osv.. Om han er innadvendt eller utadvendt har mindre å si. Forventer ikke at han forteller vitser, men at vi ler litt sammen forventer jeg, enten det er på grunn av pinlig stillhet eller at vi bare viser hverandre litt selvironi.

Skjult ID med pseudonym mann fr. 4 okt. 10:44

Jeg er ute etter en kjæreste, ikke en kortvarig flørt eller bare et ligg. Og jeg stiller på date langt på vei slik Juicer beskriver, laidback, mer avdempet, men nysgjerrig. Det fører stort sett til at alle jentene jeg møter på førstedater fra Sukker etterpå sier at ja, jeg vil gjerne møte deg igjen, men jeg fikk bare vennevibber så vil heller ha deg som kompis. Tidligere, for noen år siden, var jeg mer "på" og flørtet ofte veldig allerede på første date, og kunne eskalere ganske raskt fysisk, men da var jeg ofte bare ute etter noen å ha det litt moro med og ikke ute etter noe langvarig. Hadde imidlertid langt større uttelling på det enn på den mer laidbacke, rolige fremgangsmåten jeg har hatt etter at jeg kom tilbake på Sukker denne gangen, så spørs om jeg må endre strategi her igjen og gå tilbake til å forsøke å få jenta fortest mulig til sengs. Når jeg tenker etter så fortsatte jeg jo å date noen av jentene jeg klina med eller hadde sex med på første date, til og med i løpet av to timer etter at vi møttes, en god stund også etterpå. Så det fungerte jo.

Nei, slutt på rolige kaffedater på hverdager nå tror jeg. Tilbake til øl og vin og dans, "tilfeldigvis" i gangavstand fra der jeg bor. Kaffedatene tror jeg fra nå jeg kun skal ha med jenter jeg allerede har møtt IRL, som allerede liker meg og har et bra førsteinntrykk før daten.

Skjult ID med pseudonym Jente fr. 4 okt. 10:56

Er jo ikke noe vits å ja kaffedate når man kjenner hverandre fra før. Da kan man heller se film, trene sammen, spise en bedre middag osv. Kaffedate er jo bare for å se om personen overhodet er en man kunne tenke seg å treffe igjen. Jeg har gode erfaringer med det.

Skjult ID med pseudonym Juicer fr. 4 okt. 12:02

@Kiara

Jeg antar at du sikter til mannstype nr. 2 som jeg nevnte litt lenger oppe.

Vel, det blir omtrent som @Jente 09:26 beskriver. Har hun kvaliteter som er kompatible og som jeg setter pris på, eller er "avstanden" for stor? Jeg er litt opptatt av at hun er litt lik meg når det gjelder type, humor, politisk standpunkt, verdisyn, etc.

Men selv om vi har passert hverandres første sorteringsfiltre og blitt enige om å møtes, så er man ikke dermed i havn. En date kan bli en stor skuffelse hvis det er for stort sprik mellom forventninger og selve daten - det gjelder begge de involverte.

Høye forventninger hos meg skyldes enten at jeg hauser meg selv opp før daten, eller at jeg får feil inntrykk av dama eller at hun fremstiller seg selv litt annerledes enn den hun faktisk er. Derfor prøver jeg ikke å hause meg selv opp på forhånd.

Damer med gamle bilder på sukker er ganske vanlig, har jeg erfart. Ihvertfall damer på min alder. Det gjelder sikkert mange menn også, men det har jeg av forståelig grunner liten erfaring med. :) Jeg har også inntrykk av at noen skriver det de tror jeg vil "høre", istedet for det de egentlig mener. Jeg prøver altså å bruke de første datene på å bli kjent med henne og eventuelt få bekreftet eller avkreftet mine førsteinntrykk. Og jeg er sikker på at hun gjør det samme når det gjelder meg.

P.S. Jeg må legge til at ikke alle damer bruker gamle bilder, selvfølgelig. Jeg har datet noen fantastisk flotte damer, ærlige og ekte damer som jeg har satt og fremdeles setter stor pris på - og hvor det var helt andre ting som gjorde at det ikke ble noe av.

Skjult ID med pseudonym Juicer fr. 4 okt. 12:12

Og @Kiara.... Jeg leter ikke etter en gnist. Jeg leter etter en glo som kan blusse opp og bli til en flamme, jeg. ;)

Skjult ID med pseudonym Juicer fr. 4 okt. 12:30

Ting kan tyde på det, @kiara ;)

Skjult ID med pseudonym Jente fr. 4 okt. 12:48

Gnist og glød blir to sider av samme sak. Når det verken en er gnist, glød, lighter eller fyrstikker, og ikke elektrisitet, så er det ikke mye å bygge videre på uansett. Da skylder man som regel på at kjemien eller gnisten manglet. Når tanken på at en fyr skal kysse meg gjør meg uvel, og hele kroppen stritter i mot kroppskontakt, så ser jeg ingen vits i å møtes igjen. Mulig kvinner og menn er litt forskjellige der..

Skjult ID med pseudonym Juicer fr. 4 okt. 12:57

@Kiara
Nå går jeg aldri inn på profiler lenger, og ikke skriver jeg meldinger heller lenger. Men da jeg pleide å gjøre det, så så jeg etter de samme tingene. Hvordan er hun som menneske? Det er faktisk 3-4 gjengangere her på forumet som har vekket den type initiell nysgjerrighet hos meg som du snakker om, selv om det er umulig å følge opp den type nysgjerrighet her på forumet.

Skjult ID med pseudonym Juicer fr. 4 okt. 13:01

@Jente
Jeg vil ikke drive med ordkløveri her, men for meg varer glør litt lengre enn en gnist. Men ok, hvis det er det du mener så skjønner jeg jo :)

Skjult ID med pseudonym Jente fr. 4 okt. 13:04

Tror ikke det bare er meg, men når man sier at gnisten manglet mener man vel egentlig at man ikke fant personen interessant eller tiltrekkende.

Skjult ID med pseudonym Juicer fr. 4 okt. 13:35

@Kiara
Å være motivert for å åpne for trekken, er et bra uttrykk synes jeg :)

Skjult ID med pseudonym Mystique_ fr. 4 okt. 18:29

@ Kiara: Man må passe seg for trekken vet du ;) (ref. Dagfinn lyngbø)

(mann 44 år fra Rogaland) fr. 4 okt. 20:44 Privat melding

@Kiara

Når du skriver "Det jeg faktisk ærlig ikke skjønner, er hvordan man kan plukke ut noen her og møte dem for å se hvordan det utvikler seg; uten at det er "noe" der. " Så tolker jeg "noe" som at en allerede er småbetatt/ser for seg å harve over. Det er jo i så fall i overkant mye å forvente i min verden. Om jeg skulle finne på å treffe noen her inne så er det kun fordi jeg ser for meg at det vil bli en hyggelig og interessant samtale utav det. Å forvente eller å ha noe mer enn akkurat det, i forhold til noen en aldri har møtt ansikt til ansikt er veldig fremmed for meg.

Men ja, det er min versjon av verden. Andre har nok sin versjon og er fornøyde med den :)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 4 okt. 22:32

Å komme i buksene på damer har jeg gitt opp for lenge siden. Kanskje derfor jeg ikke får meg kjæreste, fordi jeg rett og slett ikke er frempå nok? At jeg rett og slett ikke begjærer henne nok til at hun føler at jeg har lyst på henne?

Skjult ID med pseudonym hemmelig fr. 4 okt. 22:36

@Pow

Om du ikke klarer å komme i buksene på damer, gå for de som bruker skjørt!

Skjult ID med pseudonym Mystique_ fr. 4 okt. 22:42

@ Hemmelig - ikke gitt at det er noe enklere ;)

Skjult ID med pseudonym Juicer fr. 4 okt. 23:08

@Powpowgutt

Å være frampå innebærer vel å senke kravene? Hvor det viktigste blir å finne "noen", selv om hun ikke holder mål? Å skyte med hagle, liksom, og ta til takke med det en får?

På den annen side, så skjønner jeg deg godt. Er det utopi å tro at det finnes noen her inne som er den rette for oss? Jeg er nok ganske nær å måtte svare bekreftende på det. Så spørsmålet stiller nesten seg selv: Hva skal en i såfall gjøre med det? Å senke kravene er en løsning, selvfølgelig. Å leve i sølibat, en annen. Å senke kravene vil være et nederlag. Å leve i sølibat, et trist liv. Å kanalisere energien sin inn på noe HELT annet er jo også en mulighet. Men matematikeren i meg sier at for å finne det globale optimum, må en av og til utvide domenet - utvide søksområdet, søksfeltet. Da åpner det seg mange nye muligheter, selvfølgelig. Og da ser jeg plutselig litt lysere på tilværelsen igjen. :)

Skjult ID med pseudonym hemmelig fr. 4 okt. 23:11

@Juicer

Eneste kravet JEG har er at det skal være gjensidig pladask! Men, så er det jo kravene som skal oppfylles for å trigge pladasken da... Det er vel slik de fleste av oss er satt sammen?

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 4 okt. 23:23

Vet ikke om senke kravene er det riktige å si.
Det ville ikke vært noe hagleskyting.

Men om jeg skulle være frempå så vil det selvsagt bety at jeg setter døren på gløtt for damer jeg normalt aldri ville funnet på å prøve meg på.
Ja, du vet.. Disse damene som er alt for flotte for meg. Disse damene som jeg i utgangspunktet ikke føler jeg passer til etter å ha lest beskrivelsen av drømmekjæresten.

Så senke kravene? Nei... Men det vil bety at jeg blir nødt til å gjøre det mange andre menn gjør og som jeg egentlig har lovet meg selv å aldri gjøre, nemlig sikte høyt...

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 4 okt. 23:33

@Kiara

Finnes ikke gjenger ekstreme nok for meg. Til og med Al-Qaida og lignene kaster meg ut fordi jeg er for ekstrem for dem! :P
Pluss at jeg ikke er religiøs nok av meg. :P

Har to andre hobbyer enn Sukker jeg. Kanskje de krever for mye tid så jeg ikke har tid til damene? :P

Skjult ID med pseudonym Mystique_ fr. 4 okt. 23:38

@ Kiara: Vanker det ikke mer enn middelaldrende damer i kajakk-miljøet da? Da vet jeg neggu om jeg gidder å ta opp det som hobby neste år nemlig.....Da er kanskje hagleskyting bedre? Da kan man iaf lære seg å treffe blink ;)

(kvinne 37 år fra Hordaland) lø. 5 okt. 00:03 Privat melding

@ Kiara - ja, det var det da... rett klubb... vet ikke om det er så mange å velge mellom her i Bergen?

Jaaa...jeg sliter jo litt med tanken på å skyte bambi da...også er jeg ikke så glad i kniver, patering av kjøtt og utrensking av involler... - men da kunne jeg jo iaf lære meg å sikte bedre og kanskje t.o.m treffe blink?

Hundekjøring? Innebærer ikke det at man må oppholde seg mye ute i snø? Liker ikke snø..snø er kaldt!

Hva dansing angår, så er vi nok ikke så bortskjemt der med å kunne boltre oss i kandidater... det er blitt bedre, men det er fremdeles litt manko på riktig kjekke mannebein der ;)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt lø. 5 okt. 00:22

@Kiara

Nei, hobbyene mine er absolutt ikke damefrie soner. De er faktisk enda koseligere i kvinnelig selskap. ;)

Skjult ID med pseudonym Mystique_ lø. 5 okt. 00:26

@ Kiara: Da er nok ikke hundekjøring noe for meg :/ Liker ikke snø.... kunne sikkert blitt med på hyttetur f.eks. på vinteren, men hadde nok vært hun som stod hjemme klar med kakao og nybakte skillingsboller når de andre kom fra snøtråkkingsturene sine....

Fisking fikk jeg nok av i barndommen tror jeg ....

(kvinne 51 år fra Vestfold) lø. 5 okt. 00:35 Privat melding

Litt tilfeldig i kjedsomhet klikket jeg meg i morges inn på forumet her, og leste dette innlegget, med da, noen kommentarer. I regnet ruslet jeg så ut for å plukke rognebær, og ble rett ut av døren oppringt av en venninde jeg ikke har snakket med på år og dag, som var på øyen her, og skulle på et foredrag med filosofen Tore Frost - tema; Kjærlighet :)) Med et raskt tøyskifte så bar det i vei, og her er noen av hans betraktningr;

Han startet med å si at vi nå - i vår verden, med dagens teknologi, har et felt som ikke er berørt av endring; kjærligheten. Den er den samme som fra tidenes morgen, og er helt uberørt av teknologisk utvikling. Han skisserte en tredeling av forholdet mellom to mennesker: Sex, erotikk og kjærlighet. Han nevnte George ordeon Byron's sitat; Vennskap er kjærlighet uten vinger. Jeg skal kort gjengi noen ankerpunkter for de som finner det interresant:

- Sex; i følge Freud, en blind drift vi ikke kan kontrollere. Legemet utvikles her.
- Erotikk; forelskelsens liv; kan viljestyres og er polygam (flere). Sjelen utvikles best her.
- Kjærligheten; en åndelig tilstand, som er monomgam. Orientert mot et punkt i livet, en pasjon. En lidenskap, fanatisme, fundamentalisme - en lidelse (eksistensiell smerte. Et åndelig rom vi kan kontrollere, og som gjør oss unike. Bevingelsen kommer med åndeligheten.

I følge Aristoteles er de beste vennskap basert på forskjellighet (motsetninger tiltrekker oss). Min konklusjon i dette er at motsetninger i ånd vil være tiltrekkende, mens likheter innenfor erotikk (som f.eks. likheter i utseende (dette er publiserte forskningsresultater) vil være naturlig - jf. nevnte sjekklister og angående gnist, flammer og full fyr :)

Hele seansen foregikk på biblioteket, og i det jeg gikk ut døren lyste det et cd-cover mot meg, som omtaler sex i ekteskapet. Den har jeg hørt litt på i kveld, og den også kommer med noen sannheter det kan være verdt å merke seg, spesielt at; Moderne forskning viser at det er biologi, og ikke så mye miljø, som bestemmer adferd i kjønnene. Variasjoner innenfor samme kjønn, henger sammen med testostoron fosteret er utsatt for i 6-8 uke i svangerskapet. Vi er så styrt av biologi at det er både skremmende og en lettelse, på en gang. Man kan så vidt jeg ser lese seg frem til å forstå ganske mye av handlingsmønsteret til et annet menneske, og seg selv - og langt på vei unngå og havne de verste fellene. Anbefalt lesning fra den kanten var; Hvorfor menn ikke kan lytte, og kvinner ikke kan

Skjult ID med pseudonym Mystique_ lø. 5 okt. 00:45

@ Kiara - ja, om du har tenkt å prøve å få det til - så lykke til ;) Jeg er vel giftig nok fra før om jeg ikke skal bli rein gift ;)

reptiler.... hmmm....fasinerende, men...... og ja - før du sier noe - jeg VET jeg er vanskelig - som jeg sa til tine før i kveld - vanskelig is my middle name ;)

(kvinne 53 år fra Akershus) lø. 5 okt. 13:05 Privat melding

A propos gnist og første blikk...
Kanskje litt på siden, men, vel, tenkte jeg skulle skrive det.
Jeg skulle kjøpe meg en ny peis/ ovn. Den andre så jeg ikke flammene i (les gnistene...hehe) fordi den ikke hadde glassdør. Jeg gikk fra butikk til butikk... Så på disse typiske sorte ovnene på en fot, noen av dem snurrer tom rundt så du kan se flammene fra alle kanter.. Men fellestrekk; de har store glassdører så man ser ilden... Men jeg gikk der, da, og så på disse ovnene...var jeg i utgangspunktet litt "sur", fordi jeg syns alle var så fæle. Drømmen var jo den store kakkelovnen, høy, lekker og smekker... Men dette er på hytta, ville ikke legge SÅ mye penger i det. Kommer snart til poenget mitt...
Jo. Mens jeg gikk der da, og så..så begynte det å forme seg tanker rundt disse ovnene..."den der, den er det jo ganske fin dør på, nei, den der er jo finere... Jammen se på den, da, den var høyere, kanskje DET ikke var så dumt?" Og slik gikk jeg, da, og fant igrunnen ut at den jeg endte med var jo kjempefin!!
Synet mitt endret seg...

Vet ikke om noen skjønte noen ting av dette, men jeg forsøker å trekke en parallell her. (Flott ord, parallell!! FIRE l'er!!)
Jo. Det handler om kanskje å senke skuldrene... Kanskje senke kravene? Jeg vet ikke.

Så er det denne gnisten. Noen skriver her at det er URgammeldags å tro på den. Men man kjenner da seg selv. En skrev over at man kanskje ikke bør gå etter det kjente, kjære som man har falt for før fordi det tydeligvis ikke funka. Men en ting er det ytre, en annen ting er det man har inni seg...
Man må få lov til, selv om man blir 50 å tro på gnisten... Vil ikke bli beskyldt for å være naiv av den grunn. Jeg får heller gå her og tørke inn (hehe) og vente på at gnisten skal komme!!

Jeg snakker visst mot meg selv her. På en side snakker jeg om å senke kravene, på den andre siden krever jeg å føle gnisten.

Hmm...

Skjult ID med pseudonym Jente lø. 5 okt. 13:10

Jeg synes det er litt forvirrende når en del mennesker mener jeg må bli mindre kresen og senke kravene, samtidig som de mener det er en dårlig ide å gå inn i et forhold man ikke føler er optimalt og heller ikke rett. Hvordan senke kravene uten å sette mindre krav til følelsene?

Skjult ID med pseudonym Juicer lø. 5 okt. 13:12

Jeg venter bare på at du skal senke høyde-kravet ditt, @tine2222 *glis*

(kvinne 53 år fra Akershus) lø. 5 okt. 13:19 Privat melding

Hehe..
Takk for forklaringen, Kiara, nå skjønte jeg selv mer hva jeg mente!! Hoho. jeg mener det, tom...
Neida. Men fint du så bildet mitt. det handler om å åpne seg for nytt innput.

Her om dagen traff jeg en bekjent.
Vi stod der og snakket om dette livet uten en mann...
Så sa hun: Det kommer sikkert snart en mann inn i livet ditt, vet du...

hehe..

(kvinne 53 år fra Akershus) lø. 5 okt. 13:20 Privat melding

Juicer

er på gli, er på gli...

Skjult ID med pseudonym Høstvær lø. 5 okt. 13:20

@tine222

Handler vel mer om å fokusere, verdsette og fremheve de positive sidene istedet for de negative? Man kan ha noen få men viktige grunnleggende kriterier man ønsker å ha i et forhold, deretter kan man heller se å verdsette de positive personlige egenskapene en person har. Det handler dog ikke om å være "mindre kresen" eller "senke kravene" men å se ting fra et nytt perspektiv.

Skjult ID med pseudonym Juicer lø. 5 okt. 13:23

@Jente
Er enig med deg i at en ikke bør senke kravene - ikke sånn i utgangspunktet. Men det kan være nyttig, kanskje, å gå over "kravene" en gang til og spørre seg om de virkelig er KRAV? Absolutte krav? Jeg har en ganske lang ønskeliste, men ingen absolutte krav i det hele tatt - bortsett fra det at tilstrekkelig mange av ønskene må innfris slik at den gode magefølelsen er der.

@tine2222
hehe

Skjult ID med pseudonym Mystique_ lø. 5 okt. 15:05

@ Tine2222 - veldig pent skrevet - og jeg skjønte iaf godt hva du mente - ofte har livet en tendens til å overraske deg og man tar inn på stier man aldri skulle trodd...."gnisten" kommer fra en helt annen kant enn i den retning man så osv. jafda - høres klisjeaktig ut, men...ja...

Men en ting kan du bare få ut av hodet ditt med en gang - du kommer ALDRI til å tørke inn ;)

@ Jente: kanskje er det ikke nødvendigvis å senke kravene det går på - man kan holde høy standard selv om man utvider sine horisonter ;)

Skjult ID med pseudonym Jente lø. 5 okt. 16:44

Når jeg prater om å senke kravene snakker jeg ikke om en liste jeg sitter og sjekker opp mot for å se om han oppfyller krav til jobb, utseende, bosted osv, det går mer på det at magefølelsen sier det er feil. Jeg kan godt sette alle mine ønsker til side bare jeg liker fyren godt nok, men hva hjelper det når de følelsene ikke kommer? Når jeg ikke gleder meg til å se daten, ikke et stolt av han, og heller ikke tiltrukket, hva kan jeg da gjøre for å senke kravene mine så jeg blir tiltrukket likevel? Er det mulig egentlig å gjøre seg selv mindre kresen? Skulle gjerne hatt noen tips på det..

Skjult ID med pseudonym Jente lø. 5 okt. 16:48

Mystique: Nå er du veldig abstrakt her. Det det handler om er jo å lære seg selv å bli tiltrukket av de man vanligvis ikke blir tiltrukket av. Hvordan gjør man det? Jeg pleier å gi guttene flere sjansen, men ender alltid med at jeg bare liker fyren mindre og mindre da.

Skjult ID med pseudonym Mystique_ lø. 5 okt. 16:58

@ Jente: har dessverre ingen gode råd - vi mennesker er jo vanedyr og liker gjerne det vi liker...men som Tine skriver - det kan jo plutselig endre seg eller plutselig så blir man overrasket. Men tror ikke det hjelper å gå og gruble på det - det kommer når det kommer, og kjennes det riktig, så spiller vel ikke det man tenkte i utgangspunktet så stor rolle?

Vet at det ikke var noe særlig mer til hjelp, men ....

Skjult ID med pseudonym Jente lø. 5 okt. 17:02

Nei, hvis det føles riktig er det jo greit, men hva hvis det føles feil? Det må vel finnes teknikker for å lære seg å endre tiltrekningsmønster?

Skjult ID med pseudonym Mystique_ lø. 5 okt. 17:11

@ Jente: i så fall må du si ifra om du kommer over noen slike teknikker ;)

Men tenker at kjennes det feil, så er det gjerne det. Lytt til magefølelsen - kjennes det feil, så er du ikke blitt overrasket /swept off your feet , liksom.

Har etterhvert lært at jeg må stole mer på den magefølelsen - den er som oftest rett, men selvsagt - kan være lurt å gå noen runder med den også for sikkerhets skyld - for frykt kan jo snike seg inn der og spille oss et puss, men om man virkelig "lytter" så er det som oftest magefølelsen som sier ifra. Vet ikke hva mer jeg kan si / hvordan jeg kan forklare det bedre, men det er veldig mange ganger i etterkant at jeg skulle ha lyttet til den magefølelsen, men ignorerte den / tordde det bare var innbillning og da har det som reglel gått "skjeis" når jeg ikke våget å stole på den....Gir det noe mening i det hele tatt? Er så vanskelig å forklare...

(kvinne 53 år fra Akershus) lø. 5 okt. 18:27 Privat melding

En gang var jeg sammen med en fyr jeg etter en uke fortalte at jeg ikke kunne være sammen med fordi jeg ikke var forelsket. På en eller annen måte klarte han å overbevise meg...vi var sammen i åtte måneder. Det endte med brask og bram...ikke bra.
Husker jeg sa til moren min: jeg må ha noe pent å våkne opp til, jeg!! Svaret jeg fikk var som en knockout; tror DU du er så pen om morgenen, eller??
Hehe...
Men, det var feil, jeg visste det fra starten..

Noen velger med hodet, noen med pikken (..) andre med hjertet...
Har flere venninner som har valgt det første. De er IKKE forelsket i mannen sin, var det ikke heller i starten. Men de har fått det livet de ville ha, dvs barn, hus, .... Mann...
Jeg klarer det ikke. Har hele mitt liv valgt med hjertet. Hvor lurt det har vært kan man jo diskutere...

Skjult ID med pseudonym Mystique_ lø. 5 okt. 18:33

@ Tine - hehe litt frekk hun moren din ;) Men hva man syns er pent er jo individuelt og synet kan jo forandre seg....
Jeg vil også velge med hjerte - bli swept off my feet, sjarmeres i senk, bli så stormende forelsket at det gjør vondt...

(kvinne 53 år fra Akershus) lø. 5 okt. 19:30 Privat melding

Det kommer til å skje, tro meg... Jeg gleder meg, jeg!!
Har en nyforelska tante på 65 som er helt tussete om dagen....

Skjult ID med pseudonym Jente lø. 5 okt. 20:03

Men hvis man er singel resten av livet fordi man følger magefølelsen, er det kanskje bedre å overse magefølelse og heller stole på fornuften. Jeg blir nok lykkeligere i et forhold som ikke er optimalt, enn å være mutters alene mens andre etablerer seg. Jeg tenker også at hvis det blir slutt så kan jeg i hvertfall ha fått barn i mellomtiden.

Skjult ID med pseudonym Mystique_ lø. 5 okt. 22:15

@ Tine: ja , en kan alltids håpe... men vil helst slippe og vente til jeg blir 65... - tenk så god tid jeg har hatt til å bli enda særere enn det jeg er nå da da...

@ Jente - den stormforelskelsen forsvinner jo etterhvert, men går forhåpentligvis over til en jevn varme osv. Men jeg vil heller være alene enn å bare velge med fornuften og ende opp i et forhold som både er dysfunksjonellt og mangler gnist og lidenskap... been there, done that...

Skjult ID med pseudonym hemmelig lø. 5 okt. 22:36

@Jente

Det finnes ingen teknikker, men det finnes utvikling av personlighet kombinert med å lære seg å være 100% ærlig med seg selv. Det siste sliter de aller aller fleste med.

Skjult ID med pseudonym Mystique_ lø. 5 okt. 23:54

@ Kiara - nei, å bare kaste seg blindt inn i noe fordi man er stormforelsket er jo ikke så lurt, men vil nå gjerne bli det da for så å ta tiden til hjelp og se om det kan utvikle seg på et dypere nivå hvis du skjønner. Trygghet er viktig, men ikke nok...

Skjult ID med pseudonym Mystique_ sø. 6 okt. 00:10

@ Kiara: er veldig enig med deg og nei, å være etablert i et dårlig forhold pga, økonomisk 7 sosial trygghet er IKKE noe å trakte etter - believe me I KNOW!

(mann 32 år fra Oslo) to. 24 okt. 16:04 Privat melding

Totalt enig med Høstvær her :)