Alle innlegg Sukkerforum

Menns økonomiske krav til kvinnen.

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym hokjønn ma. 14 okt. 13:49

Jeg har ved flere anledninger kommet bort i profiler hvor det stilles krav indirekte til økonomisk trygghet hos kvinnen formulert i den form av høyere utdannelse eller en eller annen form for selvstendighet. Jeg kan forstå at det er viktig for mange kvinner å stille samme krav til menn da de skal bringe frem barn og har mer med barn å gjøre enn mennene generelt sett, og dette er så klart tidskrevende og tildels ofring av karieren for flere (det tar tid å være gravid, komme i permisjon osv). Men det jeg ikke forstår er hvorfor mange menn ikke kan være tilfreds med en kvinne som er så flott på mange måter men som ikke ser ut til å ha den rette utdannelsen i boks eller tjener nok penger. Mange snakker om at de ikke ville ha hatt denne forsørger statusen på seg, hva er galt med det å bidra økonomisk til oppfostring av felles barn egentlig? Skal kjærligheten og familieliv måles etter punkt og prikke vil i mine øyner ikke kalles for kjærlighet lenger.

Dessuten, kan det være en korrelasjon mellom kvinners selvstendighet med økende skilsmisse? Ja! det vil jeg tro. Jeg tenker at flere menn bør åpne øyene og verdsette de indre gode gammeldagse kvalitetene som kvinner har fremfor disse overfladiske faktorene som penger og yrkestatus. Slik som våres mødre var. Mange av oss har vokst opp med en kjernefamilie, med en mor som jobbet litt mindre i forhold til far, men vi har holdt oss godt sammen som en familie. Nå sier jeg ikke at alle skal ha det slik, men at mange menn bør slutte å henge seg for mye opp i kvinnens disposisjoner for "money making".

Menn finner vakre og velutdannede kvinner attraktiv, og disse kvinnene tenderer også å kunne velge og vrake blant menn. Det er fare for at hun sitter med for mye makt, tar med barna og lever sitt selvstendige liv, alt etter hva overfladiskheten sår....

Nå snakker jeg så klart ikke om ekstreme tilfeller om folk som har null og niks forhold verken til jobb eller utdannelse, men innenfor rimelighetens grenser.

Hva tenker dere?

Skjult ID med pseudonym gruff ma. 14 okt. 14:01

Gruffern tjener godt, lav utdannelse. Mange går i fella der!

(mann 55 år fra Oslo) ma. 14 okt. 14:10 Privat melding

Når jeg leser dette innlegget, tenker jeg at TS egentlig er veldig aldersspesifikk. for her legges det inn et forsørgerelement. Og felles barn.
Jeg ønsker meg en partner med høyere utdannelse. Det har ikke med økonomisk evne å gjøre, men med felles erfaringsbakgrunn og tilnærming til akademisk tankegang.
Men om jeg skulle lagt inn forsørgerelementet, så ville jeg ment det er en fordel at begge parter har økonomi til å bryte ut av forholdet om noe (for mye) blir feil. Det har ikke så mye med motstand mot å være hovedforsørger å gjøre. Der har jeg vært en stund mens eksen fullførte sin utdannelse. Men jeg vet at det hadde vært en belastning på forholdet om eksen følte at hun måtte bli i forholdet fordi hun ikke hadde råd til å bryte ut. Da ville hun ikke valgt å bli i forholdet fordi hun satte pris på det vi hadde sammen, men fordi hun var et økonomisk gissel. Og jeg føler meg rimelig sikker på at forholdet ville vært dårligere da det stod på, og ville endt før. det ville ikke våre barn takket oss for.

Skjult ID med pseudonym mann35 ma. 14 okt. 14:20

Jeg er ikke en av de mennene som TS beskriver over. Det er greit med to inntekter, for selv om jeg tjener gasnke ok så ville det ikke blitt særlig god råd om jeg alene skulle ha forsørget to, men utover det bryr jeg meg ikke om hvor mye penger jenta tjener. Det er helt ok for meg om jeg bidrar mest, så lenge hun er en flott jente og også bidrar etter evne.

Skjult ID med pseudonym forvirret ma. 14 okt. 14:27

Ser på det som en fordel at begge kan stå på egne bein.
Har flere venninner som forblir i døde og triste ekteskap fordi de ikke har råd til å bli boende i skolekretsen om de skiller seg.
Alle disse synes jeg var tøff som tok skrittet. At det har vært en overgang å beholde ungenes hus og klare seg på en lønn, JA. Men gud å deilig det er å nå to år etter se at jeg klarer det. JAg tok med 3 unger 14 dager til syden på min inntekt...

Det er ikke pengene til en mann jeg lengter etter, men kosen, praten, en som setter meg på plass når jeg trenger det, en som kan råde meg og ta imot råd fra meg. En som kan vinne og tape i diskusjoner og bacgammon...

Skjult ID med pseudonym Juicer ma. 14 okt. 14:39

Jeg ser godt poenget til Stevia61. Men min erfaring er at hun på ingen måte går tomhendt fra forholdet (om det skulle ryke). Min ex (sykepleier) fikk med seg flere sykepleierårslønner pluss en splitter ny bil som vi hadde betalt cash, da jeg ba henne om å flytte ut. Og de siste 5 årene av ekteskapet jobbet hun ikke i det hele tatt - bl.a. fordi hun tok en mastergrad. Det er nå to år siden. Nylig skrev hun på facebook at hun pleide å ta seg flyturer til Oslo for en kopp Starbucks eller lunsj. Ikke akkurat smalhans der i gården, nei.
Så jeg er ikke redd for å finne meg en ny dame som ikke tjener allverden, så lenge hun er til å stole på. HUN skal bli min SISTE!!!

Skjult ID med pseudonym Mystique_ ma. 14 okt. 15:01

Å føle seg som et økonomisk gissel er IKKE noe god følelse - DET kan jeg skrive under på. Jeg for min del vil aldri havne i en slik situasjon igjen. Greit å ha to lønninger, men fy så godt det er å være økonomisk selvstendig også! Og det hjelper ikke om partneren tjener aldri så godt og forsørger / at begge bidrar etter evne om man aldri har ordentlig tid til hverandre....

Skjult ID med pseudonym Mystique_ ma. 14 okt. 15:05

@ Ts - det burde jo være i din egen interesse å være så økonomisk selvstendig som mulig og heller slippe til en eventuelt mann og barnefaren mer på hjemmebane og i å ta seg mer likt av felles barn?

Skjult ID med pseudonym hokjønn ma. 14 okt. 16:12

@mystique Jeg ligger på en lønnstrinn mellom 500- 700 000 kr i året med en høyere utdannelse. Jeg har vært på flere dater, og finner det turn off når de snakker nedsettende om andre lavere utdannede kvinner, eller at de generelt ikke vil være forsørgere osv. Så klart ville jeg ikke ha blusset opp denne diskusjonen under en date, men det gir meg et viss inntrykk og det er kvalmende at noen er slik.

Skjult ID med pseudonym hemmelig ma. 14 okt. 16:28

Ha ha ha ha ha! Veldig bra trollet, veldig veldig bra! Men hva kan jeg si, jeg som har blitt avskrevet totalt som mann fordi jeg ikke eier en bolig? Utover at det er fint det er likhet for loven!

Skjult ID med pseudonym Mystique_ ma. 14 okt. 16:53

@ TS: Da er jo kanskje ikke disse karene så mye å samle på. Det jeg tenker er at det er greit som sagt å være økonomisk selvstendig, men er man i et forhold der det også er barn inne i bildeså må jo det økonomiske "tapet" ved å bære frem et barn og oppdra barnet være en felles sak - om det nå så innebærer at en må bidra mer økonomisk og en bidrar mer "forsørgermessig" - hvis du skjønner, eller man deler likt. Det blir iaf HELT feil at ene parten skal bli økonomisk skadelidende for en felles avgjørelse og forsørger blir man jo på et eller annet vis om man setter barn til verden uansett.

(mann 40 år fra Vest-Agder) ma. 14 okt. 17:32 Privat melding

Jeg har egentlig ikke noen økonomiske krav til damene, men har de en jobb, så viser det at de vil noe, og kan noe, så på den måten så er det et pluss! Det er også dyrt å bo single hver for seg, og mye billigere å dele på utgiftene, så det er jo det som er normalt i dag. Deler gjerne generøst, men ingen av partene bør utnyttes, slik at de føler seg som en "minibank" hver dag.

Skjult ID med pseudonym forvirret ma. 14 okt. 17:40

@draumar det har du rett i.
Godt å dele både gleder, sorger og strømregningen med noen...

Og når en har noen til å varme seg trenger en jo ikke bruke like mye strøm...

Skjult ID med pseudonym Anonym ma. 14 okt. 17:42

@mystique
Hehe, økonomisk skadelidende av å være gravid og oppdra ett barn?
Ikke hvis man er økonomisk selvstendig. Jeg endte opp med å være alene, men med fast jobb i privat næringsliv og full lønn i permisjonen var det ikke et stort øk tap. Rett nok får jeg ikke jobbet overtid lenger, men thats it. Skjønner godt at enkelte menn har disse kravene...

Skjult ID med pseudonym Gilia73 ma. 14 okt. 17:59

Tror dette er like forskjellig for menn som det er for kvinner TS. Noen er opptatt av materielle verdier, og andre ikke. Noen tenker at en fortsetter md egen økonomi inn i forhold, andre legger det en har i potten og finner løsninger på felles kostnder sammen..
I mitt liv har jeg både vært den sterkeste økonomisk i relasjon og absolutt den svakeste i annen. Hva den enkelte tjente eller ikke har aldri vært et tema for meg.
Nå tenker jeg at det som er viktg er at personen jeg møter har de godt i sitt liv. Klarer å få gjort det han ønsker. På den måten vil han matche meg:))

Skjult ID med pseudonym Mystique_ ma. 14 okt. 18:33

@ anonym: tror du skal lese gjennom en gang til hva jeg skriver ;) hele poenget mitt er at om man som par velger å sette barn til verden så blir man forsørger på den ene eller den andre måten - og i perioder blir kanskje den ene parten nødt til å bidra mer økonomisk enn den andre "i bytte mot" at den andre tar seg av felles barn - noe som jo er til fordel for barnet. Da nytter det jo ikke å komme og si at "nei, det gidder jeg iaf ikke - å være økonomisk forsørger for den som tar seg av barnet vårt". Og jo - på sett og vis kan gjerne den som er hjemme bli økonomisk skadelidende da fordi denne da i perioder kanskje vil tjene mindre. Det å velge og være hjemme med barn kan jo på en måte sees på som en alternativkost, om man skal være så kynisk, - altså som den inntekten man går glipp av ved å være hjemme fremfor å være i arbeid.

Skjult ID med pseudonym Mystique_ ma. 14 okt. 19:10

@ TS - Vi er nok ikke så uenig forresten likevel - jeg missforstod nok bare litt det du skrev :)

Skjult ID med pseudonym Sukkersøt ma. 14 okt. 19:16

Hvis man selv har strevd for å komme se opp å frem er det naturlig at man ønsker det samme av en partner også. Jeg kunne aldri tatt til takke med en mann som ikke hadde styr på økonomien, eller tjente langt dårligere enn meg. Jeg vil ha et behagelig liv, som innebærer, ut å spise, mye reising, hytte og etter hvert hos i utlandet. Og jeg har ikke tenkt a dra hele det økonomiske lasset alene, og bare ha med en gratis passasjer. Så forstår også at menn ikke vil dette. Så er en fordel om begge tjener forholdsvis likt.

Skjult ID med pseudonym hansen ma. 14 okt. 19:25

Ja, jeg vurderer helt klart den økonomiske evnen til en partner. Tjener ok, men ikke så godt at jeg alene kan finansiere det livet jeg ønsker for to personer.

Skjult ID med pseudonym Juicer ma. 14 okt. 20:51

Jeg tolket ikke @TS på den måten, @Kiara. Selv ikke etter andre gangs gjennomlesning. Hun sier: "Men det jeg ikke forstår er hvorfor mange menn ikke kan være tilfreds med en kvinne som er så flott på mange måter men som ikke ser ut til å ha den rette utdannelsen i boks eller tjener nok penger."
Hvis en av partene tjener mer enn nok, da blir det uvesentlig hva den andre parten tjener. Det er The Law of Diminishing Marginal Utility. Jeg er forøvrig enig med Stevia at en bør være på omtrent samme intellektuelle nivå, men det har jo ikke noe med lønn å gjøre.
Mitt svar til @TS på spørsmålet jeg siterte er, og som noen andre nevnte, at de (mennene) føler at de ikke tjener tilstrekkelig til å kunne "forsørge" to uten å måtte forsake noe som de ikke er villige til å forsake.

Skjult ID med pseudonym Tips ma. 14 okt. 21:27

Alle friske voksne bør ha et ønske om å klare seg selv vel?

Skjult ID med pseudonym hemmelig ma. 14 okt. 21:46

@iKommode1

Jeg er enig med deg, samtidig er jeg pinlig klar over at det du beskriver er absolutte krav fra majoriteten av kvinnene her inne. Er ikke verden festlig?

Skjult ID med pseudonym hokjønn ma. 14 okt. 21:50

@kiara

for å gjøre det hele kortere; jeg har aldri nevnt at jeg finner menn urimelige om de søker etter en kvinne som står likestilt som dem økonomisk... men kjærligheten bør ikke måles etter økonomisk evne så lenge det er innenfor rimelighetens grenser. Jeg har vært på dater hvor flere sier at velger bort kvinner som ikke har de rette utdannelse, en annen fyr snakket nedlatende om sykepleiere som en gruppe (og presiserte at det er flere av disse på sukker), noe jeg ikke syntes er rett og slett ufint. Mulig det var et sjekketriks for meg som har høyere utdanning, men dette er noe jeg finner turn off. For jeg syntes det er ekkelt at noen velger å bli kjent med meg pga overfladiske faktorer og ikke meg som person.

@Juicer takk for forståelsen.

Skjult ID med pseudonym Ærligheten ma. 14 okt. 21:53

Jeg blåser en lang marsj i hva ei dame tjener.
Men jeg ser på det som viktig at hun har en ryddig økonomi og ikke en skuff full av kredittkort i rene luksusfellen-stil.

Jeg har ikke noe behov for ekstra inntekt akkurat, men vil ikke havne i fella det kan være å møte ei med en dårlig og ukontrollert økonomi.

Hvordan økonomien til en person er sier ofte mye om andre deler av vedkommendes liv også.. Ryddig økonomi er ofte noe som går hånd i hånd med et ryddig liv ellers, akkurat som en rotete økonomi ofte går hånd i hånd med et rotete og uorganisert liv.

Skjult ID med pseudonym lene31 ma. 14 okt. 21:57

Folk må da vel få lov til å velge partner- nøyaktig utifra sine egne kriterier!

Jeg blir ganske så oppgitt over alle disse trådene her inne hvor folk blir så indignerte og såret av andre folks valg.
Men det er da helt og holdent en privatsak!

Noen liker de sporty.
Andre liker unge og karriereorienterte personer.
Atter andre prioriterer familieliv..osv.

Ser ikke noe galt i det!!

Skjult ID med pseudonym Juicer ma. 14 okt. 21:59

Enig med deg, iKommode1

Skjult ID med pseudonym hokjønn ma. 14 okt. 22:03

@lene31 det er et diskusjonsforum, hvor folk kan komme med refleksjoner, om du ikke bryr deg så lar du være å følge med på tråden.

@iKommode1 jeg likte holdningene dine :)

Skjult ID med pseudonym hokjønn ma. 14 okt. 22:03

@lene31 det er et diskusjonsforum, hvor folk kan komme med refleksjoner, om du ikke bryr deg så lar du være å følge med på tråden.

@iKommode1 jeg likte holdningene dine :)

Skjult ID med pseudonym lene31 ma. 14 okt. 22:05

Nettopp! Dette er en diskusjonstråd og da bør ALLE få ytre seg.

Også de som har en helt annen oppfatning enn trådstarterne!

Skjult ID med pseudonym gruff ma. 14 okt. 23:22

En ordentlig mann ønsker da bare noen å være glad i! Så får fisefine dotter ta seg av resten!

(mann 32 år fra Oslo) ma. 14 okt. 23:59 Privat melding

For et sjeleløst liv og for en person uten hjerte det må være som skriver noe sånt.
Hva slags maskin er en da? blir en glad i mennesker? eller er en bare sånn viktig birken mann som "ser helst at du trener litt også" og blabla...er det sånne som blir sure om 19åring i kassen bruker litt tid fordi kunden foran hadde et spørsmål om prisen på en frukt.
Jeg liker ikke sånne.

Skjult ID med pseudonym BeingFrank ti. 15 okt. 01:03

Husker jeg fikk servert et veldig direkte, og upassende (synes jeg selv) spørsmål om hvorfor jeg med tanke på alder og utdannelse ikke hadde en viss formue. Det var veldig turn off, og heldigvis gjensidig :)

For meg spiller det svært liten rolle hvor mye eller hvor lite hun har, men gjeld liker jeg ikke. For mye bagasje blir for problematisk.

Skjult ID med pseudonym Sphinx ti. 15 okt. 07:29

@TS Hva med Kvinnens økonomiske krav til mannen? Og det er ofte det som er tilfellet i Norge og det har skjedd meg flere ganger på dates med nye relasjoner.
I perioder så tenker jeg at det er flaut å være norsk faktisk når jeg leser innlegget @TS. Det er både overfladisk og fordomsfullt.

Skjult ID med pseudonym tro73 ti. 15 okt. 08:44

Du er jo way off, snuppa. Jo mindre dama jobber, jo mer må mannen jobbe og derav mindre tid til barna. Det skal selvfølgelig være likestilling og du får være med på å dra lasset du også. Jeg ser på det å være i arbeidslivet som sunt. Det er ikke en full dags jobb å ta seg av hjemmet mens mannen er på jobb. Klarer forøvrig å se mange positive argumenter for å ha det slik det var "i gamle dager", men det passer ikke i dagens samfunn.

Skjult ID med pseudonym Juicer ti. 15 okt. 13:35

@robinsve
Tror du Bill Gates mener at fruen skal bidra like mye økonomisk til familien som ham? Er det alltid "HELT på sin plass"?

Skjult ID med pseudonym Juicer ti. 15 okt. 13:49

Hva med et litt mindre ekstremt tilfelle, da. Det finnes et part hundre tusen millionærer i Norge i dag. Må begge parter bidra like mye i deres familie, eller hvor går grensen? Og vil ikke grensen, og det økonomisk bidraget, uansett være flytende, og litt mindre absolutt og bombastisk?

Skjult ID med pseudonym hokjønn ti. 15 okt. 14:01

Jeg tror mange av dere her misforstår innlegget mitt. Jeg presiserer at jeg ikke snakker her om ekstreme tilfeller, og alt er innenfor rimelighetens grenser. Hvis alt skal måles etter punkt og prikke, så er det etter min mening ikke kalles for kjærlighet lenger. Selv er jeg økonomisk selvstenig og er istand til å klare meg, jeg hadde for eksempel ikke ha hatt problemer om mannen skulle ha vært mer hjemme med barna og annet positivt bidrag i felleskapet hvis min økonomi sammenliknet med han stiller sterkere, så alt etter situasjonen, men hvis folk skal skal lete etter partnere i samme sosiale lag eller ut ifra utdannelse og inntekt er noe kvalmende etter min mening.

Skjult ID med pseudonym Juicer ti. 15 okt. 14:07

Jeg forstår hva du mener, @hokjønn. Jeg brukte ekstreme tilfelle for å gjøre ihvertfall SLIKE tilfelle åpenbare. Nå prøver jeg å lede @robinsve til å innse at det samme kan gjelde, i varierende grad, helt normale parforhold.

Skjult ID med pseudonym hokjønn ti. 15 okt. 14:20

@juicer

Ja... Jeg vet det juicer. Det er bare du som forstår meg her... Jeg har jo høyere utdannelse og er økonomisk selvstendig, men det har jo fortsatt ikke noe å si for mine holdninger angående dette å stille et økonomisk krav til partneren, jeg kan godt ha lavere utdannelse, tjener mindre, men fortsatt mene det samme. Men tydeligvis så kommer det frem her i tråden at folk blander kjærlighet og penger sammen.... Det blir for slitsomt i lengden om jeg og min kommende partner måtte krangle om at skal deles likt i forholdet ut ifra holdningene til mange her.

Dessuten folkens, fortsatt, hva er galt med en god mor til barna men jobber deltid på si?

Skjult ID med pseudonym Juicer ti. 15 okt. 22:13

@Kiara
Jeg tror vi er offer for skinnuenighet her, som kanskje skyldes en misforståelse. Er du enig i at det er forskjell på
a) ikke å kreve at kvinnen bidrar like mye
b) å kreve at kvinnen ikke bidrar like mye
?
Jeg synes ikke om menn som KREVER at kvinnen skal yte like mye økonomisk. Mitt standpunkt, som er det motsatte av det, er pkt a). Du synes å mene at jeg mener b). Det gjør jeg IKKE.

Skjult ID med pseudonym Juicer ti. 15 okt. 23:03

@Kiara
Jeg skjønner ikke hvorfor "ikke å kreve noe" skulle innskrenke markedet. Normalt, når en fjerner en "constraint", så utvides domenet. Tror du fremdeles er på b), jeg. :)
Men åkke som; jeg er ikke på markedet i det hele tatt for tiden.

Skjult ID med pseudonym Juicer ti. 15 okt. 23:10

Aah! Nå gikk det opp for meg hva du mente :)

Skjult ID med pseudonym Juicer ti. 15 okt. 23:19

Ydmykhet er en fin, gammeldags, dyd - PERIOD :)
Og jeg skal være den første til å innrømme at det antagelig er den dyden jeg forbryter meg mot oftest. :)