Alle innlegg Sukkerforum

Bli holdt på gress eller forsiktige mennesker?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Undrer sø. 3 nov. 18:12

Man skal ikke utelukke for at folk multidater her inne og at man selv kan bli holdt på gress.... Samtidig finnes det folk som er litt forsiktig av natur og ikke har et ønske om å forhaste seg i ting, men er oppriktige og ærlige. Hvordan skille mellom disse to typene når man ikke kjenner en person så godt på forhånd? At man selv er ærlig så betyr ikke det at andre er like ærlige tilbake..... Selv vil jeg spare tiden min og luke vekk useriøse.

Skjult ID med pseudonym Flammer sø. 3 nov. 18:23

Jeg har alltid ment multidating må være dårlige greier. Helt til jeg meldte meg inn her. Grunnen til det er at man må kaste rundt en del meldinger for å få svar, og så skjer det så mange rare ting som bryter kontakten med de som svarer. Har som oftest noen samtaler og dater gående, men jeg ligger ikke med dem da, da har jeg i så fall tatt en beslutning først.

(mann 36 år fra Vestfold) sø. 3 nov. 18:26 Privat melding

Du må rett og slett velge å stole på hva den andre sier... At mange multi dater her inne er ganske sikkert.. Og finne ut av om folk er ærlige om det gjør du aldri... Så sant du tilfeldigvis ikke skulle dumpe borti noen her inne som du har kontakt med i RL.... Som da var på en date ))

Skjult ID med pseudonym Blah sø. 3 nov. 18:30

Vil du unngå møte de som prøver ut partnere på rekke og rad så får du ta deg god tid til å bli kjent med disse. Men lyver de om hva de skal gjøre på ettermiddag eller kveld - si de drar med venner men egentlig er på date - så kommer du jo til kort likevel. Så det beste er vel å bli litt menneskekjenner og bygge deg opp nok erfaring til at du blir trygg på den du blir kjent med. Problemet er at du kan bli overforsiktig og skeptisk slik at du ikke klarer etablere et åpent og tillitsbyggende forhold, så det er ikke akkurat det enkleste heller. Du må bruke en del tid til å tenke gjennom hva du vil fortsette å holde på og hvordan bli kjent med andre samtidig som du ikke lar deg konsumere av noe behov for kontroll. Da ville du uansett ødelegge et gryende forhold og heller trigge nettopp det du vil unngå, ved at vedkommende heller seg rundt etter andre.

Skjult ID med pseudonym Undrer sø. 3 nov. 18:40

@ Blah

du svarer mye smart her. Men du kan allikevel ikke vite om en person faktisk er ute med venner eller er på date egentlig. Men kanskje handlinger angående det å sette av tid til å treffes bør kunne si noe..

Skjult ID med pseudonym cicero sø. 3 nov. 18:42

Jeg har sluttet å legge meg borti hvem andre mine dates møter og skriver med. Hvis de ikke vil ha meg når alt kommer til alt, så vil ikke jeg ha dem heller. Hva de gjør før det får være deres egen sak.

Skjult ID med pseudonym Undrer sø. 3 nov. 18:50

Cicero;
så klart må folk gjøre som de vil, deres liv! Men jeg syntes det er en dårlig holdning og holde andre på gress, om de f.eks vet på forhånd at det ikke er et toppers match. Folk som f.eks har dårlig selvbilde og trenger bekreftelse, sjekker markedet, useriøse osv. Så klart trenger man ikke å involvere så mye følelser i det til å starte med, inntil man er trygg på den andre. Men de er jo noen tidstyver om man treffer på disse, hadde vært veldig greit å spare tid.

Skjult ID med pseudonym Blah sø. 3 nov. 18:52

Jeg tror det som fungerer best for meg er å stole betingelsesløst på noen nye som jeg blir kjent med, for da er jeg også helt mottakelig for deres tillit. Så ser jeg jo selvsagt litt etter hva slags mennesketype og personlighet det er når jeg så skal bruke fornuften og finne ut om den andre virkelig er interessert. Men ellers er det bare å kjøre på med å involvere seg fra min side, for det at den andre faktisk er interessert i å involvere seg viser jo om de er interesserte eller mere lunkne. Men nå kommer jo dette ganske mye an på hva slags personlighet man har selv, og kanskje man er mere reservert selv eller har hatt en del kjipe erfaringer. Da skal det litt selvinnsikt til for å komme seg videre, men uansett så kommer man jo til samme startpunkt der man faktisk må tørre å satse litt og være åpen og mottakelig. Er man ikke det, så er vel ikke et dypere fast forhold det man egentlig klarer ta inn over seg likevel og man kan ta konsekvensen av at man har litt rotete tanker. Da er vel en kjapp en på byen eller via en date og flørt så langt man kommer. Da blir jo også arenaen helt annerledes, og man kan bare kaste tanker om intensjoner til den andre ut av vinduet og bare gå etter dagsform og lyst. Så det spørs jo hvor egnet man føler seg som kjæreste selv også. Selv har jeg kjapt for å komme på rett spor igjen og villig til å gå inn i forhold, men har jo i perioder bevisst bare tatt for meg i store mengder slik som andre også har innrømmet i den andre tråden om antall partnere.

Skjult ID sø. 3 nov. 18:56

TS

Gå utifra at hun eller han multiddater eller ikke er nok interresert.
Jeg daten en herifra som jeg valgte å la tvilen komme til gode, virket som en forsiktig person. Men snakk om ulv i fåreklær. Han satte seg offline, så det så ikke ut som han var her i det hele tatt. Men så spørr svigerinna mi meg om jeg kan sitte barnevakt fordi hun skulle på sukkerdate. Jeg svarte ja, glad på hennes vegne. Da hun neste dag kom for å hente datteren ble vi sittende å prate, og jo hvem hadde hun vært på date med? Jo, han jeg hadde datet de siste mnd, og de hadde chattet i flere uker. . . . Og han har nok datet langt flere enn bare henne i denne perioden. Så viser ikke en mann meg tilstrekkelig med oppmerksomhet så gidder jeg rett og slett ikke date han.

Skjult ID med pseudonym huff sø. 3 nov. 18:59

Det er viktig å date flere før man velger kjæreste. Hvis jeg har kontakt med flere på samme tiden, herifra og "i virkeligheten", så føler jeg det er helt greit hvis det ikke er sex i bildet, bare vennskapelig interesse. Kunne ikke tenke meg å bedra noen.

(mann 37 år fra Akershus) sø. 3 nov. 19:02 Privat melding

Kan bare svare for meg selv. Jeg er ikke en person som multidater! Jeg har tydligvis ikke helt forstått de som dater fler samtidig eller lettere sagt holder noen på gress. Sikkert greit nok for de som gjør seg opp en mening ganske raskt, men hva om dette er noe vedvarende under flere dater. Sannheten kommer jo opp for en dag. Jo mer du vikler deg inn i det, jo værre blir det å komme seg ut igjen. Takke meg til ei jente om gangen og forhåpentligvis så slipper jeg å date så mange. Ønsker helt å treffe den rette med en gang, men det er jo bare en ønsketanke. :)

Skjult ID med pseudonym Blah sø. 3 nov. 19:03

huff,
ja vennskaplig kommunikasjon er jo forholdsvis greit og man blir bedre kjent om enn litt reservert. Da lurer man forsåvidt ingen heller, så lenge man ikke tar det lenger mhp planer sammen.

Skjult ID med pseudonym Sukkersøt sø. 3 nov. 19:04

@ cicero

Da har du ikke mye selvrespekt.
Jeg vil ihvertfall ikke være noens tidsfordriv, eller bli holdt på gress i tilfelle han skulle finne noe bedre.
Jeg vil være nr 1 for han jeg dater, ikke en av mange.

(mann 36 år fra Vestfold) sø. 3 nov. 19:07 Privat melding

@ huff....

Hvorfor er det viktig å date flere ???

Skjult ID med pseudonym Undrer sø. 3 nov. 19:14

@ Skjult ID sø. 3 nov. 18:56
Hvor mye oppmerksomhet fikk du av denne karen da? Hvor mange ganger hadde dere datet og i en periode av hvor lenge?

@ huff.
Så klart, hvis alt er uskyldig uten sex i bildet så må man jo kunne få friheten til å treffe på flere, men det er ikke pent å holde det skjult da bør man i så fall være ærlig om det, slik at den andre også er klar over dette at man sjekker markedet.

@blah
Det et en fin utgangspunkt det du har der, og fornuftige refleksjoner rundt dette. Men jeg tror et er lettere sagt enn gjort egentlig. Hvordan vet du om noen er mer interesserte er mer interessert i forhold til en som er mer lunkne da? det er jo slik du sier, for man har forskjellige personligheter, det betyr ikke at den du oppfatter som "lunket" er et uærlig menneske. Lurer på om det finnes en gylden oppskrift på hvordan man kan skille disse personene imellom, det hadde vært mer interessant å vite.

Skjult ID med pseudonym cicero sø. 3 nov. 19:22

@Undrer

Jeg er helt enig at det er en kjip ting å gjøre og gjør derfor aldri sånt selv, jeg sier bare at jeg ikke gidder å kontrollere hva andre mennesker gjør etter å ha stolt på folk for tidlig og blitt skuffa. Men om de liker meg forventer jeg at de velger bort andre ganske kjapt, selvsagt!

Og mange jenter er jo konfliktsky til tusan, så de klarer ikke å avvise folk eller si fra på et ordentlig vis. Da er det greit om forventningene ikke er så store i utgangspunktet, så kan jeg heller bli positivt overrasket av dem når det eventuelt utvikler seg videre i stedet for å gå utifra at jeg er the one fra første stund og lure meg selv.

@Sukkersøt

Jeg vil også være nr 1, selvsagt! Men jeg kan ikke kreve at de ser meg og bare meg før de vet hvem jeg er. Ihvertfall ikke før man har møttes et par ganger og det har blitt litt intimt. Om de da velger bort alle andre beilere er det bare positivt, for da vet jeg at jeg har gjort en god figur. Hvis ikke får de ha lykke til på egen hånd, for jeg gidder ikke sitte og være Plan B.

Men inntil det blir mer seriøst og utvikler seg er jeg ikke særlig sjalu og eiesyk av meg, for jeg vet det er nyttesløst å tro at disse urbane unge bydamene ikke flyr rundt og shopper i flere butikker samtidig til de finner noe de liker.

Singellivet er herlig dere.

Skjult ID sø. 3 nov. 19:25

Syns ikke nokka om å ha flere på gang æ. Må no Vær bedre å bli kjent med en/ei om gangen. Men det som e så kjipt at uansett kor ærlig du e , e det ikke sikkert at den andre e det.

Skjult ID med pseudonym Mystgrl sø. 3 nov. 19:26

Jeg tror det kommer litt ann på situasjonen, om du føler at du og den du snakker med virkelig finner tonen og at det kanskje kan bli noe mellom dere, kan du jo spørre, på en pen måte, om hun møter andre her inne. Om svaret er ja, så kan du jo fortelle henne at du syntes at ting går bra, og om hun syntes det samme, så hadde det vært kjekt om hun sa i fra til de andre hun snakket med at hun snakker med deg...om du skjønner...det kan være litt make or break, men om hun ikke vil stoppe så har du nå svaret ditt. Det er jo mange måter å si sånne ting på også ikkesant! Kan gjøre det søtt med ett lite bilde av en bjørn som holder opp en ballong hvor det står -jeg vil være din eneste sukkermann- eller noe lignende. Det syntes jeg må ville vært søtt Hehe
Man må og, som andre sier, være litt oppegående og kunne tolke situasjonen. Still henne andre spørsmål, som ikke relaterer til forhold, men som gir deg ett inntryk av hvordan hun tenker og oppfører seg i forskjellige situasjoner, og så ut i fra det, kan du prøve å tolke måten hun oppfører seg med deg...

Skjult ID med pseudonym Blah sø. 3 nov. 19:28

Undrer,
til slutt så blir det jo bare opp til deg selv og hva du føler selv. Det å prøve gjøre seg så fornuftig som mulig kan jo heller ødelegge, og er man så enkel at det er mest utseendet man er ute etter, så får man også gå gjennom den fasen der og man trenger jo ikke være uheldig med personligheten eller den går seg til hvis man er heldig. Nå vil jo uansett noen som er svært populære være mye mere drevne med å holde interessen din ved like. Det er veldig mye faktorer som kommer inn, og de varierer jo også over tid ift de ulike personene og deres erfaringer eller situasjon. Er man uansett lykkelig med valget sitt, dvs at man ikke plager seg selv ved å dvele på hva-som-kunne-skje-med-den-andre så vil man jo kunne stå inne for sine valg. Er man derimot alltid i tvil så vil man heller aldri klare binde seg særlig til en partner. Derfor må man finne en slags tilfredshet og kunne stå ved sine valg. Ellers vil man jo aldri klare stoppe opp ved et forhold heller, fordi gresset kan være så mye grønnere annetsteds. Det er en sammensatt greie og ikke bare magefølelse men litt objektivt blikk sammen med en god dash følelser. Blir man betatt så er det fint, men da må man også klare vise dette til noen og uten at man blir altfor såret hvis den andre ikke respondere. Ikke lett å holde begeistringen oppe og ei heller energien ettersom bekjentskapene går forbi, men det betyr vel at man skal bruke en god del tid på seg selv og reflektere slik at man ikke mister seg selv helt oppi et spennende nytt bekjentskap.

Skjult ID med pseudonym mann41 sø. 3 nov. 19:35

Jeg ville fått noia om jeg visste at jeg var den eneste hun hadde kontakt med. Det ville ikke vært en dealbreaker, men livet er kort, og jeg ville følt at hun kastet bort mye tid hvis hun ikke kjørte litt i parallell. Om hun chatter/dater med samme person i noen måneder før neste kan prøves ut, er det lett å bli gammel uten å ha truffet den rette.

For meg er det et poeng at hun skal flørte litt rundt og drive litt benchmarking så hun kan forstå hvor bra catch jeg er.

Skjult ID sø. 3 nov. 19:36

@ undrer

Vi datet i flere mnd, annen hver uke pga barna. Men aldri mere enn en gang i uken de ukene vi hadde barnefri, han trengte tid for seg selv. Men var vel mest det at han trengte tid til å date, flørte med andre også. Når vi var sammen var det full pakke fra 3. Daten. Til å begynne med var det han som tok mest intsiativ. Men dabbet litt av, men han virket litt sjenert og var ikke så flink til å uttrykke seg muntlig (men skinnet kan bedra ) . . . Men på meldinger var det alltid mye hjerter. Men kan ikke si at han lurte meg heller, han sa aldri at han ikke datet andre, og snakket aldri om fremtiden. Om han hadde sex med andre vet jeg ikke. Det ville han ikke svare på da jeg konfronterte han.

Skjult ID med pseudonym Blah sø. 3 nov. 19:41

@19:36,

nettopp derfor er jo slike kosevenner bare helt tull. Det er ikke sikkert du så på det som bare kos, men det var jo tydeligvis det for ham og kanskje for deg også hvis det var greit for deg. Du fikk det jo ikke avklart og satte heller ikke noe særlig innsats bak det å kreve et svar.

(mann 31 år fra Oslo) sø. 3 nov. 19:47 Privat melding

Konfrontasjon er aldri bra.

Synes du det er gøy å henge med han. Prøv å finne på ting å gjere saman med han. Kino. Restaurant. Overnatte i telt. Overnatte i hytte. Tur til Danmark. Det er slik du lokker ein mann. Lag mat til han. Lat mat saman.

Ikkje lokke. Berre gjer hyggelege ting saman med han. Så blir det forhold eller ikkje.

Eg har sagt det før. Sårbarheit. Du prøver å vere tøff og konfrontere fungerer aldri med menn. Viss menn føler at dama prøver å vere tøff blir mannen enda tøffere og forholdet går til hellvete.

Poenget med damer er ikkje vagina. Poenget med damer er at dei hjelper menn til å kunne uttrykke sårbarheit og svakheit.

Ikkje prøv å få has på ein mann ved å vere tøff. Du kan aldri slå ein mann når det gjeld tøffheit. Og viss du gjer det så har du tapt. Alltid. Våg å vere sårbar. Ikkje dumsnill, men våg å vere sårbar.

Men som sagt. Mindre prating, mindre konfrontasjon og meir gledelege aktiviteter.

(mann 31 år fra Oslo) sø. 3 nov. 19:49 Privat melding

Slik du ikkje kan overtale ei dame til å gå til sengs med deg, slik kan du heller ikkje overtale ein mann til å ha eit forhold til deg.

Eit forhold blir til fordi to mennesker synes det er så hyggeleg å henge saman at dei berre vil gjere meir og meir og meir av det.

Skjult ID med pseudonym Undrer sø. 3 nov. 19:53

Mystgrl
Om jeg var ute etter et langvarig forhold ser jeg ikke problemer om å reflektere og snakke rundt dette. Mulig vi to er i forskjellig aldersgruppe her. Jeg har ingen intensjoner om å hinte til at jeg foretrekker at den jeg har i sikte bare skal forholde seg til meg om den andre ikke har lyst til det, ting skal jo skje naturlig. Poenget er ærligheten her, jeg utelukker ikke at det kan bli noe mer mellom oss etterhvert om vedkommende møtte flere, men det må jeg altså være klar over at vedkommende møter flere enn meg. Innmari dumt å investere følelser på noen som later som å være interessert!

Skjult ID sø. 3 nov. 19:55

Haimon

For deg fungerer sikkert det du foreslår, fordi du er normal.
Men Ikke så lett å finne på noe med noen som ikke kan planlegge noe,. Enkelte menn føler du stresser dem så fort du foreslår noe koslig som varer i mere enn en kveld, og som er bestemt tidligere enn dagen før.
Da er spørsmålet om mannen bare er en lure kjepp, eller bare veldig reservert .

Skjult ID med pseudonym cicero sø. 3 nov. 20:01

Om mannen ikke vil noe annet enn spontane treff over lang tid er det vel ganske åpenbart at han ikke vil at det skal bli noe mer.

Skjult ID med pseudonym Undrer sø. 3 nov. 20:02

@Haimon
jeg tenker at du prater vekk temaet. Jeg spør ikke om hvordan å få en person bli interessert, men hvordan skille mellom uærlige og ærlige oppriktige mennesker. Sårbarhet og det å multidate er to forskjellige diskusjonstemaer. Jeg ville også kunne ha nevnt at jeg er en "attraktiv på markedet" men det har ingen relevans for dette temaet.

Skjult ID sø. 3 nov. 20:08

Cicero

Det har vel jeg kommet frem til også. Men undrer lurer på hvordan man skiller mellom en multiddater og en som er reservert. Og det er nok ikke så lett. Men min erfaring etter hvert har lært meg å tro det verste

Skjult ID med pseudonym Undrer sø. 3 nov. 20:12

@blah
Du er så fornuftig atte.. ja du sier noe der, man må være tøff nok for å stå for det man gjør, jeg har vel bare lyst til å komme meg til målet, men det å komme seg til målet krever en del risiko og en del andre faktorer som spiller inn slik du sier. Jeg har ikke lyst til å tvile men tviler allikevel.... Skal ikke være lett dette.

Skjult ID med pseudonym Mystgrl sø. 3 nov. 20:19

Men om du ikke er ute etter ett seriøst forhold, hvorfor gjør det da noe hva hun gjør? Du kan ikke få i både pose og sekk Hehe om du er seriøst interessert i henne og vil vite om hun er ærlig eller ikke må du jo gi litt av deg selv også, må hun jo også kunne føle seg trygg på dine følelser...før hun evt kutter med andre som hun har/ikke har. Hvem vet, kanskje hun tenker d samme fordi du sender mixed signaler?

(mann 31 år fra Oslo) sø. 3 nov. 20:26 Privat melding

Sårbarheit er alltid relevant.

Viss han berre er ute etter korte møter og sex over lang tid så er han mest sannsynleg ikkje interessert i eit forhold med deg.

Men du kan jo prøve å seie at du har kjensler for han. At du tenker på han. At du saknar han. Slike ting. SÅRBARHEIT. Dette kan smelte eit mannehjarte. Trust me.

Viss han ikkje sjølv då viser nokon som helst tendenser til å mykne opp og til å ville bruke meir tid med deg og sende deg hendgivne meldinger så bør du gå vidare.

Om du tek praten så vil sannsynleg fyren føle seg pressa inn i forhold. Han vil kanskje seie ja. Men han vil hugse at du pressa han inn i forholdet. Og han vil bære det med seg.

Det er mitt råd.

PS: Flott at du er vakker og attraktiv på datingmarkedet. Men ikkje bruk det imot han. Ikkje sei noko sånn som: Det er mange menn som vil ha meg så du bør ditten og datten...

***
Det kan også hende han er emosjonelt umoden. Er redd for forpliktelser. er redd for nærhet. Etc etc.

Tenk deg sjølv: Liker du å bli stressa med at no er det på tide med sex ? Nei, nettopp. Gutter føler det same med forhold.

(mann 31 år fra Oslo) sø. 3 nov. 20:29 Privat melding

Og så må du skrive om du er dame eller mann.

Skjult ID med pseudonym Undrer sø. 3 nov. 20:53

@haimon
ser ikke på det å multidate være kjønnsbestemt, for det kan jo alle være... Derfor spiller det ingen rolle om jeg er mann eller kvinne.

Jo, sånn sett så kan jeg legge i det at sårbarhet kan knyttes til å være ærlig og tørre å være seg selv. Voksne mennesker snakker om forhold og intensjonen bak ved et treff, og baserer seg på dette. Jeg presser ingen i et forhold, det er sånt som tar tid å finne ut, og dette gjelder for meg også, men det er ikke det vi diskuterer om her, det vi diskuterer er hvordan å luke vekk uærlige til å begynne med. Å skrive at man savner noen og virker jo litt skremmende når man f,eks bare har møtt hverandre 2 ganger? Jeg snakker mye om tid her, det er fordi jeg jobber mye selv i perioder, og dermed vanskelig å få til et treff selv om jeg har seriøse intensjoner (mrk periodesvis), og det å ha tid til å møte 2-3 stykker hver uke slik som sikkert mange gjør her blir helt uaktuelt for meg.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 3 nov. 20:54

Jeg er veldig, veldig forsiktig av meg. Mye fordi jeg har dårlig selvtillit og aldri helt tror på interessen fra jenter.

Så at ei ville trodd at jeg datet flere er godt mulig. Men jeg gjør det ikke, jeg er bare veldig forsiktig.

Skjult ID med pseudonym Sukkersøt sø. 3 nov. 22:03

Powpowgutt

Forstår ikke hvorfor du har dårlig selvtillit. Du er kjekk, du er morsom, skriver bra, er reflektert og virker intelligent. :-)

Lurer av og til på om du bare tuller med sukkerforumet ;-)

Skjult ID med pseudonym Lulu ma. 4 nov. 00:08

Hvis jeg er er inne i en periode hvor jeg ønsker å utforske markedet litt, så er jeg ærlig på dette. Funnet ut at det er det jeg kommer lengst med. Ofte opplever jeg da at folk er ærlige tilbake.

Skjult ID ma. 4 nov. 08:13

Lulu.... haha det kan du aldri vite :) Noen er flinke på dette spillet vetu

Skjult ID med pseudonym hemmelig ma. 4 nov. 09:42

@TS

Det finnes ingen måte å vite slik på. en må regne med at en holdes på gress og bare håpe på det beste.

(kvinne 34 år fra Oslo) ma. 4 nov. 16:17 Privat melding

Jeg er heller ikke en multidater og jeg holder ikke noen på gress.

Som person er jeg forsiktig og reservert av meg, er noe sjenert overfor fremmede.

Overfor venner er jeg en åpen og omgjengelig person.

Skjult ID med pseudonym huff ma. 4 nov. 17:10

På ungkaren / ungkarskvinnen.. samler de en hel flokk med jenter og gutter, og bare deler ut ei rose for lite hver gang, til prinsessa / prinsen står der i all sin prakt... Det er vel slik her også, for de fleste, at vi må finne oss i å vente, for ting kan plutselig endre seg til det bedre :)

Skjult ID med pseudonym wilma ma. 4 nov. 17:52

@undrer

Jeg er også nysgjerrig på om du er kvinne eller mann.
Som kvinne her inne som søker forhold, har jeg erfart at det er fort gjort å la seg lure av menn som tenker noe slikt som : "ok, hun er ikke en jeg ønsker som kjæreste, men kanskje kan vi ha det litt gøy sammen en stund, hun trenger jo ikke vite at jeg ikke ser noen framtid mellom oss".
Slik blir noen kvinner lurt til sengs ;-)

Jeg tror kvinner kan tenke at: "ok, han er ikke mitt førstevalg som potensiell kjæreste, men kanskje vil jeg forandre mening.
Dersom det ikke kommer noen bedre kandidater, eller om jeg bruker mer tid til å bli bedre kjent med han, så blir han kanskje den jeg vil ha".
Slik blir noen menn holdt på gress ;-)

Og det er helt sikkert også mange andre agendaer folk har for å opprettholde den kontakten de har fått med andre her inne.

Som nettdater bør en helst finne sin nye kjæreste i løpet av noen måneder, etter det kan en begynne å bli litt demotivert og sliten.

Det er da man setter seg på stumpen sin og venter på at herr/frøken "Riktig" skal ramle inn i innboksen, for noe annet enn den "riktige" duger ikke.

Skjult ID med pseudonym huff ma. 4 nov. 18:21

Jeg husker en venn sa til meg om sitt valg av kjæreste, han er ikke pen, men han er snill... Så det var nok for henne. Noen kan ikke vente på den riktige i årevis, og mennesker er flinke til å tilpasse seg hverandre....Men å gresse litt, og prøve gresset litt på andre siden er bare slik det er, før man kan slå seg til ro med en idiot, slask eller hurpe / fuglenek som man bare må finne seg i å elske.

Skjult ID med pseudonym Mann 36 ma. 4 nov. 18:29

Viser ikke en jente meg tilstrekkelig oppmerksomhet her gidder ikke jeg å date henne. Orker ikke jenter som spiller hard to get allerede før vi har møttes en eneste gang, og for så vidt knapt nok etter det også. Sånt spill er ikke tiltrekkende.

Skjult ID med pseudonym Petruska ma. 4 nov. 18:35

@mann36 Sånt spill er ikke tiltrekkende nei, ikke når det gjelder menn heller.

Skjult ID med pseudonym wilma ma. 4 nov. 19:03

@huff

Det er slik det er... folk må bare finne seg i å elske den slasken/det fugleneket de har valgt :p
Forbausende mange er i stand til å gjøre akkurat det også. Altså å virkelig elske det neket/nautet de har valgt, til tross for alt det de mangler for å virkelig gjøre en lykkelig og tilfreds gjennom hele livet;-)

Det er vi (jeg) som sitter her og venter på den "riktige" som det aldri vil bli vanskelig å elske fordi han/hun alltid vil være perfekt, som kommer til å forbli single :-)

Men til TS:
Dersom du opplever at noen holder deg på gress, så la de få lov til det. Ikke bli frustrert, ikke bli såret, ikke bli fornærmet og ikke bli skuffet. Gi litt slipp på vedkommende, men gi uttrykk for at han/hun er velkommen til å ta kontakt igjen senere. Kanskje gjør han/hun det.

Min erfaring er at de ikke tar kontakt igjen, men da har jeg i hvertfall ikke vært den som har satt en stopper for noe som kanskje kunne ha vært en begynnelse på noe fint :-)

Å avsløre hvem som er ærlige og hvem som har sine egne personlige agendaer med profilene de har her, det må du finne ut på egenhånd :-)

Skjult ID ma. 4 nov. 19:51

Konklusjonen på denne tråden var ....

Skjult ID ma. 4 nov. 20:01

Hvis man går rundt med en innstilling om at han er en slask og hun er et fuglenek så synes jeg det er en negativ innstilling å ha om andre mennesker.

Jeg tenker at dem jeg møter på er flotte og oppegående personer som jeg kunne tenke meg å bli mer kjent med.

Skjult ID ma. 4 nov. 20:30

Har forsøkt multidating, 3 1.ste dater på en og samme uke. Det vil jeg ikke gjøre igjen. Fullstendig forrvirrende og valgte muligens bort helt feil person.

Skjult ID med pseudonym Undrer ma. 4 nov. 21:11

@Wilma
Jeg kjenner meg igjen det du skriver her. Når det gjelder det om kvinner; jeg ser ikke det som å holde noen på gress om man forsøker å bli kjent med flere man er nysgjerrig på så lenge man er rettferdig og forteller sannheten om at man mailer/ treffer flere. Dermed ikke holdt på gress.. Hvis hun virkelig har tid og energi til dette, og i verste fall så kan det gå utover henne selv, da hun kanskje vil ende med et luksus problem, men det får være en annen diskusjon.

Når det gjelder menn; så tenker jeg det er ufint å late som man er seriøs, og er ute etter et forhold for å lure ei dame til sengs. Den holdningen syntes ikke jeg ikke noe om i det heletatt.

Kanskje det beste og konklusjonen er å kjøre det fra starten av at man ønsker å ta det forsiktig og ikke forhaste seg i ting, men gir den andre friheten til å møte andre mennesker også dersom vedkommende har et behov for det (kjærligheten bør ikke være et krav), så får man heller vente med sex til man føler seg mer trygg med den andre og ikke minst for å være sikker over egne følelser, dette for å unngå mest mulig drama og eventuelle sårende følelser.

Skjult ID med pseudonym Reboot ma. 4 nov. 21:48

Personlig synte jeg multidating blir feil, gjør det derfor ikke selv.
Om man så skulle multidate mener jeg at ærlighet var lengst, selv om en dame som multidater mest sannsynlig da ville vært uaktuell for min del.

Skjult ID med pseudonym huff ma. 4 nov. 21:59

Det er forskjell på å multidate og multipule...hehe ( måtte bare...) (faen, blir aldri voksen ) Det er viktig å være seriøs! ( Nå, sa jeg noe bra ) Er du en sau, så tviler jeg på at du har noe imot å bli holdt på gress. Lykke til!

Skjult ID med pseudonym Undrer ma. 4 nov. 22:02

Reboot
Men er hun attraktiv så må du vel skjønne at hun sikkert har en del av beilere, ser ikke noe galt i at hun skulle skulle ha vurdert de forskjellige litt så lenge hun er ærlig med deg? Så lenge sex ikke er involvert så er jo alt uskyldig. Det blir jo også mer betryggende for deg at hun valgte deg blant mengden?

Det er to forskjellige typer damer, de selvstendige som trives godt med seg selv og i eget selskap, disse er derfor ikke avhengig av å være i et forhold. Og dersom de havner i et forhold, så er det fordi de verdsetter deg som person og elsker deg for den du er

Den andre type damer er de som har et konstant ønske om å komme seg i et forhold, fordi de føler seg tryggest når de er i et forhold, og sånn sett så handler det om å ta første og beste. Men det er jo større sannsynligheter for å oppleve brudd her.

Så... ditt valg!

Skjult ID med pseudonym Reboot ma. 4 nov. 22:14

@Undrer
Ja enig, som jeg skrev "mest sannsynlig". Holder en liten åpning for det, har hun vanvittig mange bra sider og matchen er god, så skulle jeg da ha vurdert multidating som greit fordi hun er ærlig.