Alle innlegg Sukkerforum

Aleneforeldre

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Spørrende ma. 4 nov. 11:23

Ønsker tilbakemeldinger fra kun menn på denne tråden.

Det har seg slik at jeg dater en alenemor fortiden, det er første gang jeg har involvert meg med en som har barn. Det bringer en rekke problemstillinger på banen som jeg ikke måtte ha tatt hensyn til tidligere. Barnet er 3 år gammel

Det er en kjempekjekk jente, når vi er sammen har vi det meget bra. Men vi får ikke vært like mye sammen som vi ønsker pga. barnet. Det er heller ikke noe spotanitet i forholdet, da hun er avhenge av barnevakt. Det dreper stemningen veldig.

Hun er også ofte sliten, da hun jobber fullt, samtidig som hun nesten har eneansvar for barnet. Det blir nesten litt kjedelig.

Barnefaren er også med i bildet her, med alle de problemer som kommer med. Sjalusi, maktkamp osv. Ikke noe hygglig
Er ikke fan av og måtte forholde meg til den typen egentlig.

Tanken på og være reservepappa er ikke fristende,

Det jeg lurer på, hva er erfaringene deres? Tips til og gjøre ting bedre?
Er det vits å fortsette? Er 29 år, så har seffeølgelig andre valgmuligheter, akkurat nå føles det som jeg velger 2. Rangs

Skjult ID med pseudonym hemmelig ma. 4 nov. 11:26

Du høres ikke ut som om du er så veldig gira på dama når det kommer til stykket.

Hva du kan gjøre bedre vil du ikke ha forutsetning for å forstå før du får egne barn. Først da vil du være helt komfortabel med å komme i andre rekke bak barna. Pokker heller, du skal ønske å komme i andre rekke bak barna!

Skjult ID med pseudonym Spørrende ma. 4 nov. 11:34

I første omgang vil jeg være i første rekke, deretter ønsker jeg barn. Da er det naturlig å komme i andre rekke.
Om jenta hadde vært uten barn,så hadde jeg fortsatt, så gira er jeg. Men de postetive aspektene blir trukket ned av de negative.

Skjult ID med pseudonym kløver ma. 4 nov. 11:49

Når du må spørre internett om råd for din egen lykke da sier det vel seg selv at det ikke kommer til å fungere i lengden.

Skjult ID med pseudonym Spørrende ma. 4 nov. 11:55

Jeg ønsker belyse saken, høre meninger. Dette er et diskusjonsforum, du sikkert vet. Da kan du heller bidra konstruktiv enn å komme med sure kommentarer.

Skjult ID med pseudonym hemmelig ma. 4 nov. 12:01

@spørrende

Så lenge du vil være i første rekke så er forhold med en forelder dødfødt.

Skjult ID med pseudonym Floppes ma. 4 nov. 12:01

Nei, bare surr med det der..hold deg unna. Av egne erfaringer.

Skjult ID ma. 4 nov. 12:06

Finn deg en dame uten unger

Skjult ID med pseudonym Spørrende ma. 4 nov. 12:10

@hemmlig, ja du har nok rett, er jo fortsatt ung. Vil kunne være spontan med en potensiell partner, og lære henne og kjenne virklig godt. Det blir veldig mye ansvar på kort tid med barn.
Jeg kommer til å unngå aleneforeldrene i fremtiden.

Skjult ID med pseudonym HeMan ma. 4 nov. 12:47

Dropp henneog håll deg langt unna alenemødre

Skjult ID med pseudonym osv ma. 4 nov. 12:56

Kjære vene, forstår da godt at du som selv er ung og uten barn ikke ønsker/orker å være sammen med en alenemor. Det kan da være tøft nok selv for oss med barn.

Skjult ID med pseudonym Mucifer ma. 4 nov. 12:58

Dama og ungen kommer som ei pakke. Liker du pakka, eller liker du ikke pakka - så kan du ta pustepauser og se det litt utenfra også, eks trekke deg unna en ukes tid, ikke leve på abstinensene dine ovenfor det kvinnelige kjønn. Fly og tråkke oppå hverandre i tide og utide med en unge på slep i tillegg, er det egentlig så bra om tiden tydeligvis ikke er moden ennå? Mitt svar: Møtes sjeldnere, da dere har tid til hverandre, så det blir kvalitet på samværet

Skjult ID med pseudonym bobs ma. 4 nov. 13:40

Jeg var 21 da jeg traff eksen, hun var 26 og hadde en unge på fem år. Jeg var forelska og ungen ble som min egen, selv om hun har en far. Dessverre viste eksen seg å være spik spenna gærn, så vi gikk hvert til vårt etter vi hadde fått et felles barn. Stedatteren min, som i dag er ung voksen, har jeg fortsatt god kontakt med.

Vi flyttet raskt sammen, så sånn sett var det ikke et problem at hun hadde barn fra før.

Skjult ID med pseudonym megsann ma. 4 nov. 14:13

Jeg har vært reservepappa 2 ganger nå... Det er nok.
Nå er jeg lei av andres unger, jeg vil heller ha egne. Så da ser jeg ikke engang på de profilene til jenter som har barn.

Skjult ID med pseudonym Jente24 ma. 4 nov. 17:16

Hvis du føler at du velger annenrangs så fortjener hun noen som ikke føler det på den måten.

Skjult ID med pseudonym hemmelig ma. 4 nov. 17:24

@iKommode

Det du foreslår er bra, men uten å ha egne unger vil TS aldri kunne forstå hvordan rangeringen mellom foreldre, barn og partnere fungerer.

Skjult ID med pseudonym Mann2 ma. 4 nov. 17:30

Hei, har selv vært i et forhold med en alenemamma. Hadde noen av de problemstillingene dine. Jeg var 23 år. Problemstillingene var som du sa lite impulsivitet, mye hensyn til barnet.

Denne alenemoren jeg var sammen med var aleneforsørger og faren var kriminell. Alenemoren var likevel veldig stabil og koslig, morsom, selvsikker og vakker.

Som 23 åring syntes jeg det var for mye pes så jeg orket ikke.

Men det spørs hva du som 29 åring føler. Føler du at hun er en interessant, vakker og morsom dame som forstår situasjonen din ? Eller tar hun det som en selvfølge at du skal være reservepappa ?

Flotte, morsomme, stabile kvinner vokser ikke på trær så nettopp det taler jo til fordel for å være sammen med henne selv om hun har et barn.

Skjult ID med pseudonym Mann2 ma. 4 nov. 17:32

Må bare si at jeg også tenkte: Faen, jeg fortjener noe bedre enn dette.

Men jeg vil si at kvinner som får barn ofte kan bli mere modne og stabile og omsorgsfulle av det. Dette kom også meg til del.

Er hun så sliten at dere har sjeldnere sex enn det du kunne hatt lyst til ? Viss så så ville iallefall ikke jeg ha gått inn i forholdet.

Skjult ID med pseudonym Spørrende ma. 4 nov. 18:28

Takk for tilbakemeldinger, hovedparten her ser problematikken med småbarnsforeldre.

Jeg kommer nok til å avslutte, orker ikke forholde meg til en jente med så mye bagasje.

Skjult ID med pseudonym HeMan ma. 4 nov. 18:44

Når alenemødre lar gud og vær mann smelle dem er det bare idioter så vill ta seg av unga

Skjult ID med pseudonym Kosemanm ma. 4 nov. 18:57

@jente24, TS skriver i førstelinje at han kun ønsker svar fra menn, du kunne kanskje ikke respektere det? Det var heller på sin plass å spy ut en bitter kommentar.
Mistenker at det er grunnen til at han etterspør svar fra menn, vi svarer på det han spør om, og ikke en moraliserende kommenter.....

Skjult ID med pseudonym Skalle ma. 4 nov. 19:16

@hemmelig:
Selvfølgelig kan man skjønne hvordan "rangstigen" er uten å ha barn selv.

Skjult ID med pseudonym Spørrende ma. 4 nov. 19:20

Jo, vet jo hvor på rangstigen man er, forskjellen er om det eget barn eller annens. Det er lettere når man velger det selv, og har et langt og trygt forhold med mor

Skjult ID med pseudonym Jente24 ma. 4 nov. 19:37

@Kosemann
Hva er moraliserende ved kommentaren min?
Hadde TS eller du selv ønsket å bli sett på som annenrangs av partneren din?
Det er godt mulig jeg er alene om det, men jeg synes ikke hverken menn eller kvinner fortjener å ende opp i forhold der partneren sitter med den følelsen ovenfor dem.. Uansett hva grunnen bak måtte være.

Skjult ID med pseudonym mann33 ma. 4 nov. 19:42

Hadde aldri orket å forholde meg til damer med unger fra før. Respekter at noen menn tenker anderledes, det synes jeg er bra så ikke alle disse jentene behøver å være alene, men for min del sier jeg takk, men nei takk.

Skjult ID med pseudonym Spørrende ma. 4 nov. 19:43

Hei

Ber deg respektere første linje i innlegget mitt, ikke starte en krangel i denne tråden.

Skjult ID med pseudonym Spørrende ma. 4 nov. 19:50

Den var ment til jente24

Skjult ID med pseudonym Jente24 ma. 4 nov. 20:04

Kjære vakre vene.
Det er ikke snakk om å starte noen krangel.

Du, TS, etterspør svar fra menn, men å utestenge all respons fra det motsatte kjønn gjør at den responsen du faktisk får kanskje er hakket mer snever enn den burde være. Det er tross alt ikke bare deg dette handler om. Det er jo to personer til inne i bildet.

Hvis dette er en person du bryr deg om, på tross av bagasjen, så ønsker vel du også at hun finner noen som ikke ser på henne på den måten?

Jeg tolket innlegget ditt som at du egentlig visste at dette ikke kom til å fungere for din del, men ønsket bekreftelse fra andre menn likevel - noe du fikk.
Skal ikke si det sikkert, men jeg fikk følelsen av at om så brorparten av kommentarene du fikk gikk ut på at du skulle bite tennene sammen, manne deg opp, fokusere på det positive etc etc, så hadde du fortsatt landet på at dette ikke var noe for deg.

Mange menn (og kvinner) ønsker/takler/"hva-du-måtte-føle-for-å-kalle-det" ikke å være sammen med noen som har barn fra før av eller som har en del bagasje. Det er en ærlig sak og du fikk mye respons med dette som hovedfokus.
Jeg er mer enig med de som sier at du bør finne noen som passer deg bedre enn de som sier du burde se det fine ved å være sammen med en alenemor... Den eneste forskjellen er at jeg synes det blir feil for dere begge om dette skulle fortsette, ikke bare deg.

Skjult ID med pseudonym Kosemann ma. 4 nov. 20:11

Herregud så patetisk.....
Kan du ikke være en flink jente, holde kjeft og ta deg en kjeks.

Ingen her som er interessert i innlegg fra deg, ei heller respektere det når du tramper over som du vil.

Det er sikkert en grunn til at han har spurt om menns mening, tror du ikke?

Skjult ID ma. 4 nov. 20:14

Ti still @Jente24!!

Skjult ID med pseudonym Spørrende ma. 4 nov. 20:17

Det er en grunn til at jeg ønsker kun svar fra menn Jente24, menn som hat vært i samme situasjon. ikke la det bli en diskusjon rundt deg og din rett.

Ber deg igjen om at du respekterer ønsket mitt, alle andre har gjort det til nå. Og at vi nå legger dette dødt.

Skjult ID ma. 4 nov. 20:24

Jeg valgte selv å være singel da barna bodde hjemme.
Ingen blir så glad i barna som de biologiske foreldrene.
Og mine barn fortjente ikke å føle at de var i veien, eller ikke å ble sett.
Jeg ønsket heller ikke å være steforeldre for andres barn. Hadde mere nok med mine egene.
Sikkert mange som er uenig med meg i dette, men vet at dette valget var riktig for meg og mine barn.

Skjult ID med pseudonym blindebukk ma. 4 nov. 20:33

det virker ikkje som du TS er voksen nok for den oppgava..og da er det nok det beste for dere begge at du trekker deg unna..:) for ærligt svar?

har vert reservepappa 2 ganger og med ein drittsekk av ein x kan det vere slitsomt..men det er faktisk det einaste negative..

Skjult ID med pseudonym hemmelig ma. 4 nov. 20:38

@Skalle

Nei, barnløse gjør ikke det, de tror de gjør det, men de gjør ikke det. Noe de litt halvflaut innrømmer at de ikke gjorde når de selv får barn. Det er litt som å vite hva en appelsin er og hvordan en appelsin ser ut, uten å noen som helst gang ha smakt på en appelsin. En vet hva en appelsin er, men en har ikke peiling på hva en appelsin er.

Skjult ID med pseudonym Skalle ma. 4 nov. 20:48

@hemmelig:
Da får vi bare være enige om at vi er uenige. Hadde du sagt at de uten barn ikke vet helt hvordan det er å ha barn, så kunne jeg vært litt enig, men vi kan fint skjønne hvordan rangstigen er ;-)

Skjult ID med pseudonym Spørrende ma. 4 nov. 20:50

Bra dere diskuterer synes jeg, alright med synspunkter! Takk!

Skjult ID med pseudonym gangbang ma. 4 nov. 20:57

Er nok greit å trekke seg unna! Har vært borti samme type problemstilling to ganger, begge gangene har det vært krevende barn de har hatt, Og xene er sprøe.. Virker nesten som en del alenemødre takler dårlig å være alenemødre :-)

Skjult ID med pseudonym hemmelig ma. 4 nov. 21:04

@gangbang

Det handler om at en del aleneforeldre er aleneforeldre fordi de har fått barn med en partner som viste seg å ikke være helt stabil.

Skjult ID med pseudonym Trollemor ma. 4 nov. 21:10

Ts ser at du ikke ønsker kvinnelige kommentarer :)
Men vet du hva! Jeg driter i det :)
Tror nok ikke du er klar for utforingene det kan bli med å være sammen med ei alene mor! Jeg er selv aleine mor 50%, å har full forståelse for ditt valg. Men vær ærlig, ikke lek med hennes følelser!
Ønsker deg lykke til videre :)

HeMan! Du vet hvordan barn blir til?? Kan ikke i min villeste fantasi tro at i 2013, så vet du ikke hvordan barn til. Blir trist på dine vegne :(

Skjult ID med pseudonym Spørrende ma. 4 nov. 21:15

Når du ikke har respekt for mitt ønske, så respekterer jeg heller ikke meningen din. Innlegget blir derfor ikke lest av meg.

(mann 41 år fra Rogaland) ma. 4 nov. 21:16 Privat melding

@TS du er, efter min mening, slet ikke klar til at date en alenemor, da dine tanker omkring det, at hun har et barn, virker som meget stress for dig og det er ikke den rette indstilling at gå ind med.

Der er mange ting, som skal passe sammen, når man dater en, som har børn fra før, men på ingen måde urealistisk at få dette til. Men der er også mange udfordringer, som man ikke kan kontrollere så som pappen, opdragelse, prioriteter ect.

Hvis man er åben for det, så ser jeg ingen problemer så længe, at den man dater lader en være med i "familien"

Dette er meget individuelt og langtfra alle er gode til at lade en deltage aktivt.

Jeg synes, at det er forkert at se på det som, at man bliver anden prioritet, da det helst skulle blive delt prioritering, så ikke barnet er foran en evt. kæreste, men det er da klart, at skal man vælge en fra, så bliver det jo aldrig sit eget barn.

Skjult ID med pseudonym Trollemor ma. 4 nov. 21:16

TS det er ditt valg :)

Skjult ID med pseudonym Spørrende ma. 4 nov. 21:22

@pinndemand, det er også det jeg vurderer. Vil ikke kaste bort hennes tid eller min, dette er i startfasen . Og jeg ser så mye utfordringer allerede .

Kunne godt tenkt vært pappa selv, men da ønsker jeg kjenne jenta godt på forhånd. Det klarer jeg ikke nå.

(mann 43 år fra Møre og Romsdal) ma. 4 nov. 21:22 Privat melding

Hei.
Om du er usikker på om du ønsker å gå inn i denne rollen, bør du ta litt tid til å tenke deg om, før du blir alt for involvert med barnet. Helst før du treffer barnet (men det er bare min mening). Om du er opptatt av dine behov, og at ikke dine behov møtes er du verken klar for et forhold med en småbarnsmor eller et forhold med ei som vil ha barn med det aller første. Går man inn i et slikt forhold må du forvente at hun ofte er sliten, at hun ikke alltid har energi eller mulighet til å finne på ting. Det betyr ikke at det ikke går. Til å begynne med så kan du jo møte henne de gangene hun ikke har barn inne i bildet.
Men sett deg inn i hva dette går i, før du kommer for langt inn i det. For du, din rolle blir fort å være en støtte, hjelp og en som hun kan hvile seg sammen med. Men det er gjerne bare i starten. Jeg har selv en ste-sønn som det er unaturlig å omtale som «ste» - jeg møtte han når han var litt over 3 år gammel. Du blir om du vil eller ikke kastet inn i en rollemodell som en slags farsfigur, uansett hvor mye den originale donoren er til stede så vil du bli et voksenmenneske som barnet skal kunne stole på. Du vil bli en del av oppdragelsen og du vil være med å forme fremtiden til et ungt menneske. Energien og overskuddet kommer tilbake etter hvert, men din energi kan kanskje gå litt tilbake :P
Du kan nok ikke forvente at hun skal være en partyjente som skal oppleve et liv uten barn sammen med deg. Er du virkelig glad i jenta så er ikke det noe problem. Men har dere tillitt i forholdet så kan nok du gå ut på byen med kompiser når hun er hjemme med barn. Kanskje vil hun sette pris på at du av og til dropper det, og kommer innom en kveld etter leggetiden til ungen for å holde henne med selskap.

Men til slutt er det bare du som vet om du vil eller ikke. Men du kan ikke velge bare jenta, skal du gå inn her så får du pakkepris. Jeg har derimot aldri angret et sekund på min avgjørelse, selv om det resulterte i en skilsmisse etter en del år. Min «stesønn» var på besøk i helgen og vi koste oss med film, taco og spill. Og selv om vi ikke var like «fri» så hadde vi utrolig mange fine opplevelser med og uten gutten og etter hvert gutta.

Skjult ID med pseudonym Spørrende ma. 4 nov. 21:53

Godt innspill Mundifare! Bra du har et godt forhold til stesønnen!

Skjult ID ma. 4 nov. 21:57

Jeg syns det er en real sak å ikke date aleneforeldre, om det ikke passer for en selv. Det jeg derimot syns er problematisk er alle små "stikk" mot alenemødre. Ingen vet hvorfor den enkelte har havnet i den situasjonen. Og for hver alenemor, så finnes det en far. ...

Skjult ID ma. 4 nov. 22:03

Ja de fleste enslige med barn er ustabile @hemmelig.....

Skjult ID ma. 4 nov. 22:04

Er forresten du også ustabil da @hemmelig? Eller tenker du kanskje at dette bare gjelder damene?

Skjult ID med pseudonym Bome ma. 4 nov. 22:45

Er seffeølgelig en kvinne som har skrevet de 3 siste innleggene over, bombe at hun tok seg nær av det og begynner med klagingen ASAP!

Innbiller meg at dette er en bitter alenemor !

Skjult ID ma. 4 nov. 22:47

Nei det er ingen seffeølgelighet....

Skjult ID ma. 4 nov. 22:47

Bome=hemmelig

Skjult ID med pseudonym Spørrende ti. 5 nov. 13:55

Hei gutta!

Takk for masse god informasjon igår! Det satte tankene i gang! Ser ut som vi sparket i gang en annen diskusjon på forumet her også:)

Over og ut