Alle innlegg Sukkerforum

Dårligste vitser

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym JensmeMens to. 28 nov. 13:12

Jeg starter
Ole: Liker du sex?
Kari: Nei sju

Skjult ID to. 28 nov. 13:18

HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Det er det morsomste jeg har hørt!!!!!

Skjult ID to. 28 nov. 13:32

Og siden vi teller...

Johny: I love you
Kari: I love you 2
Johny: I love you 3

Skjult ID med pseudonym JensmeMens to. 28 nov. 13:42

Eller en grovere

Johny: I love you
Kari: I love you 2
Tobias: I love you 3

Skjult ID med pseudonym Kårefraåre to. 28 nov. 13:47

Pål: Kjenn du han Stig?
Sivert: Nei.

Skjult ID med pseudonym JensmeMens to. 28 nov. 13:59

Mamma er maten ferdig?
Det er lenge til middag. Først må jeg finne 4klet mitt.

Skjult ID to. 28 nov. 14:03

Nordmann til innvandrer: Du holder koken, ser jeg?
Innvandrer: Nei, jeg har bare hendene i lomma

Skjult ID med pseudonym Mystgrl to. 28 nov. 14:48

Hahaha den var god 14:03

Skjult ID med pseudonym Kårefraåre to. 28 nov. 14:58

Muhaha, dagens!

Skjult ID med pseudonym JensmeMens to. 28 nov. 16:51

Nordmann til nordmann:
-Hvordan går det?
-Det humper og går.
-Mener du seksuelt?

Skjult ID med pseudonym pseudo to. 28 nov. 17:23

Hvorfor sleiker hundene seg på tissen?

Fordi de får det til!

Skjult ID med pseudonym JensmeMens to. 28 nov. 17:53

Siste var virkelig ualminnelig dårlig. Så du er heldig å ha et sted som dette å legge den.

Skjult ID med pseudonym HK to. 28 nov. 21:58

Dame på sukker:
-Har du FB?
Mann på sukker:
-Hva skal du med det?
Jeg skal blokere.

(mann 55 år fra Oslo) to. 5 des. 21:10 Privat melding

En ung dame gikk til legen, fordi hun følte seg litt uvel i magen.
Legen undersøkte henne og tok noen prøver.
Etter å ha kikket på prøvene sier han til damen :
- Du kan fortell din mann ..
- Jeg har ingen mann, avbrøt damen
- Du kan fortelle din samboer at ..
- Jeg har ingen samboer, avbrøt damen.
- Vel vel, du kan fortelle til den du har vært sammen med at ..
- Men jeg har ikke vært sammen med noen.
Legen reiste seg og gikk bort til vinduet og ble stående der å stirre ut i luften.
- Hvorfor står du slik og stirrer ut av vinduet, spurte damen.
- Jo, sa legen, sist noe slikt skjedde, så viste det en lysende stjerne på himmelen.......

Skjult ID med pseudonym Mucifer to. 5 des. 21:18

Mucifer:
Øh .. du er fin

Sukkerdame:
(ingen respons)

Mucifer:
Hmm .. øh .. jeg skrev at du var fin

Sukkerdame:
(ingen respons - lest melding) - sukkerdame besøker profilen min

Mucifer:
Hei. Jeg så du var innom profilen min. Ditt nærvær gjorde meg varm ..
(melding kunne ikke sendes - mucifer blokkert)

Mucifer: Frigg .. øh?

(mann 44 år fra Oslo) ma. 2 feb. 05:46 Privat melding

Vittser det var engng enole og Fnamror som snakket sammen da sa fnarmor

Hva er Oles eternavn?
Hvilken da?
Jeg mener Ole Brom.
Han heter Brom!
Vrvdan viste du det har du sYnsk????
nJaida ikkje det

Skjult ID med pseudonym use ma. 2 feb. 05:57

@Mucifer Gud jeg ler meg gløgg i hjel,,, Opplever samme sjøl gang på gang:)

(mann 28 år fra Østfold) ma. 2 feb. 17:58 Privat melding

Hørt om kannibalen som dret ut naboen?

Skjult ID med pseudonym Girl ma. 2 feb. 18:04

Utsikten88:

Hahaha!

Digger "har du hørt om" vitser. De er så dårlige at de blir morsomme.

Skjult ID med pseudonym Wille ma. 2 feb. 18:04

Hva er likheten mellom en sitron og en pære?
Svar: Begge er sure, unntatt pæren.

Skjult ID med pseudonym Girl ma. 2 feb. 18:05

Har du hørt om han som putta et par kronestykker i kondomen?
Han tenkte at hvis han ikke kunne komme, kunne han alltids ringe!

(mann 28 år fra Østfold) ma. 2 feb. 18:05 Privat melding

Visste du at brent barn lukter svidd?

(mann 28 år fra Østfold) ma. 2 feb. 18:07 Privat melding

Hørt om maleren som bodde i et dårlig strøk? :P

(mann 44 år fra Oslo) ma. 2 feb. 18:18 Privat melding

Hørt om banalen som smakte naivt? :P

(mann 28 år fra Østfold) ma. 2 feb. 18:22 Privat melding

Har du hørt om basehopperen som møtte veggen?

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr ma. 2 feb. 18:27

Utsikten88, Girl og EnBraFyr dro på telttur, og da det begynte å bli seint fant de ut at de hadde glemt teltet ... men de visste råd. EnBraFyr sa 1, Girl sa 2, og Utsikten88 sa 3, og vips, så hadde de telt til 3.

(mann 44 år fra Oslo) ma. 2 feb. 18:30 Privat melding

HAHAHAHAHA den var VIRKELIG SUPER.

Skjult ID med pseudonym Cllou ma. 2 feb. 18:31

Kannibalen som dret ut naboen er også bra :-p

(mann 28 år fra Østfold) ma. 2 feb. 18:32 Privat melding

Har du hørt om svensken som solgte bilen sin for å kjøpe bensin?

(mann 28 år fra Østfold) ma. 2 feb. 18:33 Privat melding

Sveriges tynneste bok noensinne?

Svenske krigshelter.

Skjult ID med pseudonym Ferd ma. 2 feb. 18:33

Why was 6 afraid of 7?

Because 7 ate 9.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr ma. 2 feb. 18:34

Nei, men jeg har hørt om svensken som tok med seg ei bildør på ferie til Syden. Han tenkte han kunne sveive ned vinduet hvis det blei for varmt.

(mann 28 år fra Østfold) ma. 2 feb. 18:36 Privat melding

Hørt om svensken som dro på isfiske og kom hjem med 40kg is?

Skjult ID med pseudonym Girl ma. 2 feb. 18:37

EnBraFyr:

Jeg ler!

(mann 28 år fra Østfold) ma. 2 feb. 18:44 Privat melding

Har du hørt om fiskern som var lei sei?

(mann 44 år fra Oslo) ma. 2 feb. 18:46 Privat melding

Nei men hørt om fiskern som var en to(r)sk

(mann 44 år fra Oslo) ma. 2 feb. 18:51 Privat melding

Hørt om fiskern som hadde rød voks i ørret?

(mann 28 år fra Østfold) ma. 2 feb. 18:53 Privat melding

Har du hørt om flyet som tok helt av?

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr ma. 2 feb. 18:56

Denne er fra litt tilbake i tid, da taxisjåførene i Oslo var etnisk norske. Den er litt smådrøy, så om du er politisk korrekt eller uptight (eller begge deler), får du hoppe elegant over denne.

En nordlending var på besøk i Oslo, og skulle ta taxi dit han skulle. Han hadde hørt at taxisjåførene i byen ikke var videre begeistra for våre nye landsmenn. Ikke lenge etter at nordlendingen hadde satt seg inn i baksetet, begynte han å spørre og grave om pakkiser ditt, og svartinger datt.

Sjåføren himla med øynene og synes at det var slitsomt, men han bestemte seg for å drive litt gjøn med passasjeren sin, så han jatta med og lot som om fremmedhatet var reelt. Det kunne bli godt med tips av sånt.

Litt seinere bestemte sjåføren seg for å skremme nordlendingen skikkelig, idet han la merke til at en mørkhuda mann var i ferd med å nærme seg et fotgjengerfelt. "Se! Der er det en! Vi tar'n!" ropte sjåføren.

Han satte klampen i bånn, og i SISTE liten vrengte han bilen unna. Likevel hørte han et høyt smell. "Hva var det?!?" brøt han ut.

"Æ så du bomma, men æ fikk tatt han med bakdøra!"

(mann 44 år fra Oslo) ma. 2 feb. 18:57 Privat melding

Hørt om fiskern som var en s(lask)?

(mann 44 år fra Oslo) ma. 2 feb. 19:00 Privat melding

Ja dette er Norge det! :p

(mann 30 år fra Buskerud) ma. 2 feb. 20:14 Privat melding

Toppen av tålmodighet:
Sitte naken på et isfjell å plukke flatlus med boksehansker.

Toppen av forvirring:
To blinde homoer i et badekar fullt i knakkpølser.

Skjult ID med pseudonym Cllou on. 4 feb. 20:30

Ett yngre faparr sat gngestlen
fola-UcK-deg mArtia i 1o menutER
såfortsate de oLa
marTia men uTT av moraLseksen

Skjult ID med pseudonym Feeder to. 5 feb. 05:06

Har du hørt om han mannen som fikk bot på t-banen?
Han drakk kaffe.................

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr to. 5 feb. 09:07

Det er menneskelig å feile. Så også å skylde på datamaskina.

Skjult ID med pseudonym EnBraFyr to. 5 feb. 09:15

Microsoft er ikke svaret. Microsoft er spørsmålet. Svaret er nei.

Det sto at systemkravet var Windows 7 eller bedre, så jeg installerte Debian (Linux).

Skjult ID med pseudonym Switch 540 fr. 6 feb. 11:18

Vet du hva den ene tørrfisken sa til den andre?
Long time no sea....

Skjult ID med pseudonym Switch 540 fr. 6 feb. 11:19

Siden vi er på fishy stuff

Skjult ID med pseudonym my sø. 1 mars 20:28

Jeg må bare:
Bjørnen satt på utedoen og oppdaget at det ikke var mer dopapir. Et par hull bortafor satt et ekorn. Bjørnen tenkte litt og sa: "Si mæ, røyte du?"

Skjult ID med pseudonym spinvill sø. 1 mars 23:39

Hos many mexicanske do you need to change a light bulb? Only Juan.

Skjult ID med pseudonym spinvill sø. 1 mars 23:40

How many mexicans do you need to change a light bulb? Only Juan. Fuck autocorrect!

Skjult ID med pseudonym Cllou sø. 1 mars 23:45

Katten som dro på do. Da sa musa. Hva skal DO gjøre?

Skjult ID med pseudonym paraguayen ti. 3 mars 21:11

HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA fyf

Skjult ID med pseudonym my ti. 3 mars 21:40

- Vad gör du i säng med min fru, ditt jävla kräk!
- Jak inte vara kräk, jak turk!

Skjult ID med pseudonym Renegade on. 4 mars 17:54

Den ene melkekartongen til den andre: -Hvorfor sier du ikke noe?
Den andre: -Jeg er sur....

Skjult ID med pseudonym Ulv_jarl on. 4 mars 18:20

Det er bra du går på do. Du som er så full av dritt!

Skjult ID med pseudonym my on. 4 mars 19:21

Og så var det elektrikeren med kontaktproblemer, som registrerte seg på sukker og fikk en strøm av meldinger..

Skjult ID med pseudonym Cllou on. 4 mars 20:25

To drammensere. Har du strøm på Brakerøya?
Nei men det buldrer på Strømsø.

Skjult ID med pseudonym my on. 4 mars 20:29

hahahahahahaha!
(Skullerud Tøyen så Økern)

Skjult ID med pseudonym my on. 4 mars 20:43

Gammel sykepleier: "Visste du at pasienten har tatovert 'Adam' på penisen?"
Ung sykepleier: "Adam? Du mener vel 'Amsterdam'?"

Skjult ID med pseudonym Cllou on. 4 mars 20:47

HAHAHAHAHAHAHAHA

(mann 35 år fra Rogaland) on. 4 mars 20:57 Privat melding

Sukker.no

Skjult ID med pseudonym my on. 4 mars 21:17

hehehehe..
"Beste matcher for deg!"

Skjult ID med pseudonym Viper to. 5 mars 23:00

En innvandrerkone stod på kjøkkenet en dag og bestemte seg for å fortelle at hun var gravid til mannen sin, så hun ropte:

- Achmed, Jeg er på tjokken.
- Javel, svarte Achmed. - Jeg er i stoa.

(mann 30 år fra Buskerud) to. 5 mars 23:18 Privat melding

En fisker og en amerikaner satt på trikken da amerikaneren pekte på en av fiskene og spurte fiskeren: Hva er det?
Fiskeren: det er en laks
Amerikaneren. ah yes, salomon, jeg kjente den ikke igjen fordi de er mye større der jeg kommer ifra.
Så pekte han på en annen fisk og spurte: Hva er det?
Fiskeren: det er en torsk
Amerikaneren: ah yes, cod, jeg kjente den ikke igjen fordi de er mye større der jeg kommer ifra.
Så pekte amerikaneren på en krabbe og spurte: Hva er det?
Fiskeren: det er en flatlus, men du kjente den vel ikke igjen for de er jo så mye større der du kommer ifra!

(mann 34 år fra Hordaland) lø. 7 mars 12:58 Privat melding

Hva er gult og har 4 hjul på. .

en banan , eg laug om hjulene :-D

Skjult ID med pseudonym MrAwesome lø. 7 mars 14:45

Det var en gang....
Nå er det en korridor.

Skjult ID med pseudonym my lø. 7 mars 19:19

Har du hørt om muldyret som ble spurt hvem faren hennes var? Esel, svarte hun hest.

Skjult ID med pseudonym Kraftballe lø. 14 mars 15:39

@Spitfire10

(mann 33 år fra Hordaland) lø. 14 mars 16:47 Privat melding

Det var en gang to melk som gikk over en vei, så ble den ene overkjørt. Så sa den andre... Er du hel-melk? Nei sa den påkjørte melken, jeg er skummet melk.

Skjult ID med pseudonym jada lø. 14 mars 16:58

To punktumer krysset en vei, dessverre ble bakerste påkjørt, da snudde førstemann og sa komma

Skjult ID med pseudonym aleccore lø. 14 mars 17:09

Det var en gang to sauer som sto på et jorde.
Plutselig sier den ene bææææ!
Merkelig tenker den andre.. det hadde jeg også tenkt til å si.

(mann 40 år fra Telemark) lø. 14 mars 18:23 Privat melding

Hørt om torsken som hadde problemer med potensen? En rektig slappfisk var han.........

Skjult ID med pseudonym my lø. 14 mars 18:28

Blind mann på fisketorget: Hei, småpiker!

Skjult ID med pseudonym aleccore lø. 14 mars 18:56

Si meg, regner det alltid i Bergen?
Nei, ikke alltid. Om vinteren hender det at det snør.

Skjult ID med pseudonym Cllou lø. 14 mars 21:14

Si meg, snør det alltid på Nordpolen?
Nei, ikke alltid. Om vinteren hender det at det regner.

Skjult ID med pseudonym Kraftballe lø. 14 mars 21:55

Er det alltid like varmt i helvete? Nei, av og til fryser det over

Skjult ID med pseudonym my lø. 14 mars 22:54

Er du alltid like heit? Nei, i helvete.

(mann 41 år fra Vest-Agder) lø. 14 mars 23:14 Privat melding

Hva heter opplysningsentralen for kuer?
Svar : Q-tips

Skjult ID med pseudonym aleccore lø. 14 mars 23:21

To antenner møttes på et tak, dem ble forelsket og giftet seg.
Seremonien var ikke stor, men mottakelsen var strålende.

(mann 40 år fra Telemark) lø. 14 mars 23:27 Privat melding

Har du hørt om fiskern som ikke fikk snøret i bånn?

Skjult ID med pseudonym my lø. 14 mars 23:35

Nei, men jeg har hørt om astronauten som trodde han var en romku

(mann 40 år fra Telemark) lø. 14 mars 23:41 Privat melding

Må ha hatt kugalskap han:)

Skjult ID med pseudonym my lø. 14 mars 23:43

:-)))

Skjult ID med pseudonym my lø. 14 mars 23:48

Og så var Aladdin som gned på lampen, men alt han fikk var en djinn and tonic

(mann 40 år fra Telemark) lø. 14 mars 23:51 Privat melding

Hva med gitaristen som hadde g-streng...

Skjult ID med pseudonym Cllou sø. 15 mars 00:01

Hva med gitaren som var så streng?

(mann 40 år fra Telemark) sø. 15 mars 00:06 Privat melding

Har du hørt om sangerne som fant tonen?

Skjult ID med pseudonym Cllou sø. 15 mars 00:08

HAHAHAHBESTEAVALLE:P

Skjult ID med pseudonym Cllou sø. 15 mars 00:09

Ops Mente dårligste

Skjult ID med pseudonym my sø. 15 mars 00:10

Sikkert kameraten til den ufine dirigenten som kom med taktløse bemerkninger overfor den kvinnlige pianisten som trampet i klaveret fordi hun ikke var med på notene..
ååhh kan det bli verre...

(mann 41 år fra Vest-Agder) sø. 15 mars 00:11 Privat melding

Da han var i militæret skrev han så mange brev til sin kjæreste at hun droppet ham fordi hun ble forelsket i postmannen.

Skjult ID med pseudonym Cllou sø. 15 mars 00:13

Hørt om Mons som var så sur at hen fikk skylapper? Det var også derfor han ville bli pilot.

Skjult ID med pseudonym Dean sø. 15 mars 00:15

Hun fant mannen i senga med en fattig dame.
Hun: Åssen kunne du!?
Han:Vel, hun ringte på å spurte om jeg hadde noe som kona ikke brukte..

(mann 40 år fra Telemark) sø. 15 mars 00:21 Privat melding

Til en gård oppe i Hedmark kom det en mann..han fikk kost og losji for natten. På gården var det kyr, sauer, kornåkrer og grønnsakshager og alt dette hadde det gamle ekteparet på gården ordna. Men noen barn var det ikke der. Mannen spurte derfor kona dagen etterpå om hvorfor ekteparet var barnløse. Til det svarte kona at her på gården er det slik at det som itte kan gjøras med traktor, det blir itte gjort!

Skjult ID med pseudonym Cllou sø. 15 mars 00:32

Men de kunne vel ikke fått barn med en traktor?????????????

(mann 40 år fra Telemark) sø. 15 mars 00:33 Privat melding

Ikke med...men i.....

Skjult ID med pseudonym Cllou sø. 15 mars 00:41

Hvordan da? (Klør meg i huet)

Skjult ID med pseudonym my sø. 15 mars 00:46

åsså var det den ordblinde juristen som havnet i grønnsaksdisken fordi han ville bli avokado

(mann 40 år fra Telemark) sø. 15 mars 00:46 Privat melding

Hva med bakern som hadde morrabrød, eller fotballspillern som ikke hadde baller?

Skjult ID med pseudonym my sø. 15 mars 00:56

og lysbrytern som falt for eget grep

(mann 40 år fra Telemark) sø. 15 mars 01:02 Privat melding

Har du hørt om bakern som blei svindler? Hadde ikke rent mel i posen han.......

Skjult ID med pseudonym Cllou sø. 15 mars 01:04

Eller veien som ikke visste hvilken vei hun skulle gå

(mann 33 år fra Hordaland) sø. 15 mars 01:08 Privat melding

Gullars hadde en fin en på barne tv i gamledager.

"Jeg heter finger lise, er ikke jeg søt. Nå skal jeg rope på vennen min, han heter finn. GUNNAR. - Ja, han heter finn, men vi kaller han for gunnar fordi han har klokke."

(mann 40 år fra Telemark) sø. 15 mars 01:11 Privat melding

også kunne hun jo bare ha tatt en bil og kjørt sin vei......

Skjult ID med pseudonym aleccore sø. 15 mars 11:02

Ingen flere bør se profilen min siden den nå er i favoritt posisjon 69.

(mann 27 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 15 mars 11:23 Privat melding

Hva sa trekanten til sirkelen? You're so pointless

(mann 27 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 15 mars 11:27 Privat melding

I heard two peanuts walked into a park... one was a salted

(mann 27 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 15 mars 11:28 Privat melding

It's not that the guy didn't know how to juggle. He just didn't have the balls to do it

Skjult ID med pseudonym arneand sø. 15 mars 12:00

Parallel lines have so much in common. It’s a shame they’ll never meet.

Skjult ID med pseudonym my sø. 15 mars 12:26

What's the difference between an italian housewife and an elephant?
The black dress.

Skjult ID med pseudonym arneand sø. 15 mars 13:02

@my sø. 15 mars 12:26
omg... hjernen min koblet den der, i kombinasjon med pseudonymet ditt, til HUFSA...
Fra og med nå kommer jeg til å tenke på deg som lille my o.0
Æyh, det er ikke ille ass, my er tøff ^^

;p

Skjult ID med pseudonym my sø. 15 mars 22:26

@arneand sø. 15 mars 13:02
Hun heter egentlig bare my i originalen, men selvfølgelig måtte jo oversetterne overforklare navnet hennes, i tilfelle noen i Norge ikke skulle forstå at hun er veldig liten (og helt riktig, veldig tøff - tøffere enn meg, men noe å vokse etter (Doh!).

Skjult ID med pseudonym my sø. 15 mars 22:32

Enough smalltalk; vi må få kvaliteten på plass igjen:

Og så var det klippfisken som ville bli frisør..

Skjult ID med pseudonym Cllou sø. 15 mars 23:12

Og så var det fritttertefisken som vile klipes op..

Skjult ID med pseudonym Dean sø. 15 mars 23:47

Det var en gang to tomater som gikk over en vei, så kom det en bil, så de skyndet seg over. Så sa den ene til den andre:
– Å å, nå ødela du vitsen.

Skjult ID med pseudonym my ma. 16 mars 07:48

Herlig, der fikk jeg stort smil på starten av dagen, takk!

Skjult ID med pseudonym my ma. 16 mars 22:19

*Ping!*
Åsså var det han som var så følsom at han fikk latterkikk hver gang han leste kileskrift..

(mann 40 år fra Telemark) ma. 16 mars 22:33 Privat melding

De to kameratene var døden nær og lovte hverandre en ting....at de skulle ringe hverandre hvis de ikke havna samme sted. Så var det sånn at den ene kom til himmelen mens den andre kom til helvete. Han som kom til helvete bestemte seg for å ringe til sin venn i himmelen og gjorde så.
Da han kom frem begynte de naturligvis å prate om hordan de hadde det der de var...han som kom til helvete la ut om hvor bra det var dere nede..."her jobber vi 4 timer om dagen og har fri i 20"...han som kom til himmelen hadde det ikke så fint, han jobba 20 timer om dagen og hadde fri i 20! Da spurte han som var der nede om hvordan dette kunne ha seg,,,,,,,"Nei det er jo så mangel på folk her oppe"!!

(mann 33 år fra Akershus) ti. 17 mars 00:42 Privat melding

I once bought a Bonnie Tyler sat-nav.
It was rubbish.
It kept telling me to turn around, and every now and then it fell apart.

Skjult ID med pseudonym aleccore ti. 17 mars 03:15

Dårlig vits sier du?

Kunde: Jeg vil ha en pizza nummer 21
Ekspeditør: Skal du ha noe å drikke?
Kunde: Cola
Ekspeditør: colaen kommer straks og pizzaen kommer når den er ferdig.
Kunde: Takk!

Skjult ID med pseudonym Cllou ti. 17 mars 04:30

Tre svensker hadde spleisa på en bilring. Den ene sa Jeg vil ha min del av den. Den andre sa. Det vil jeg også. Da svarte den tredje. Vi kan dele den på midten. Den fjerde (?) sa Men går den fortere da?

Skjult ID med pseudonym my ti. 17 mars 21:24

Litt kvalitetstid igjen...

-What's white and small and rushes through the sky?
-The coming of the Lord.

Skjult ID med pseudonym my fr. 20 mars 12:52

Fortune teller: "There's no easy way to say this, so I'll just be blunt. Prepare yourself to be a widow. Your husband will die a violent and horrible Death this year."
Customer: "Will I get away with it?"

Skjult ID med pseudonym my fr. 20 mars 21:47

Hvorfor må jeg sitte hjemme i kveld når du kan gå ut med Fred'a?
°_°

Skjult ID med pseudonym Kraftballe fr. 20 mars 21:56

Det var en gang en ufyselig svenske på den overfladiske nettsiden sukker.no som skulle til Nårje på hønsejakt... Ble det noe høns spurte Joppe, via Skype. Jævla shit fan, svarte svensken, og så lo hele sukker.no

(mann 37 år fra Akershus) fr. 20 mars 22:00 Privat melding

Hørt om den svenske bankraneren som løp rundt hele lokalet for å høre om folk hadde småpenger slik at han kunne lade automat-våpenet sitt?

Skjult ID med pseudonym Cllou sø. 22 mars 17:01

Hørt om gutten som skulle spise suppe som syntes det var for mye kraft og for lite baller i suppa? Han sa til mamma. Jeg vil ha mer baller. Da sa mamma. Du mener boller, du er vel ikke hom nei sdkb, rj du er vel ikke kanibal? :D

Skjult ID med pseudonym my sø. 22 mars 17:13

Og så var det hun som hadde mistet brillene og forgjeves lette etter blindeskriften på smarttelefonen sin?

Skjult ID med pseudonym Kraftballe sø. 22 mars 22:55

@Cllou HAHA

Skjult ID med pseudonym Himyaknow sø. 22 mars 22:58

Det endte med at det ble for mye kraft i ballene, Cllou.

Skjult ID med pseudonym my sø. 22 mars 23:14

Little boy looking at his balls: "Are these my brains, mother?"
Mother: "Not yet, my dear."

(mann 29 år fra Sogn og Fjordane ) ma. 23 mars 21:52 Privat melding

Nokon likar brun sos, nokon likar kvit sos.
Veit dykk kva yndlingssosen til Rånaren er?

Svar: Eksos!
Hohohohohoho!

Skjult ID med pseudonym Cllou ma. 23 mars 22:56

Ekshos-hos-host-host
Hohohost

Skjult ID med pseudonym Cllou ma. 23 mars 23:19

Cllou:
Hva slettet du?
Greiere:
Hva da?

Skjult ID med pseudonym my ti. 24 mars 05:43

Jeg følel meg ensom.
En som hva da?
En som incel at så dålige vitsel ikke bulde væle lov.

(mann 38 år fra Buskerud) ti. 24 mars 13:49 Privat melding

Hørt om han som stod og ventet på bussen? ..... Så kom bussen.

Skjult ID med pseudonym Cllou ti. 24 mars 21:25

Hørt om han som sto og ventet på busen? ..... Så kom busen. Fraktet salt.

Skjult ID med pseudonym Himyaknow ti. 24 mars 21:38

Hørt om han som sto og ventet på kusen? ..... Så kom kusen.

Skjult ID med pseudonym aleccore ti. 24 mars 22:00

Skal du ha pose?

Skjult ID med pseudonym my on. 25 mars 19:47

Vil du ha kvittering?

Skjult ID med pseudonym EiKvinne on. 25 mars 20:29

-Pose?
-Kvittering?
-Nei takk, jeg sparer på miljø!

Skjult ID med pseudonym my on. 25 mars 20:32

E-post?
Sms?
Nei takk, jeg sparer på frimerker.

Skjult ID med pseudonym aleccore on. 25 mars 20:33

Ja, fra nå av må alle ha med seg trillebår når dem handler mat.

Skjult ID med pseudonym EiKvinne on. 25 mars 20:37

@aleccore
Vi jenter bruker ikke å spise så mye så det holder med store lommer :)

(mann 44 år fra Oslo) on. 25 mars 21:50 Privat melding

Per: Hvordan går trillebårsalget?
Pål: Dårlig. Alt fraktes via nettet.
Espen Askeladd: Er dere helt korka i n(oe)ttet?

Skjult ID med pseudonym Himyaknow on. 25 mars 22:16

Per Robin : Ekke subway sånn tog under jorda?
Nils Oddvar : Nei, på subway får du landganger.

Skjult ID med pseudonym aleccore to. 26 mars 06:43

Man kan ikke gifte seg uten å bli forgiftet.

(mann 39 år fra Oslo) to. 26 mars 09:58 Privat melding

Været idag er en svært dårlig vits... Snø i Oslo, nå som April er rett rundt hjørnet.... Hva er det for noe???

Skjult ID med pseudonym my to. 26 mars 11:04

@aleccore
Hell hath no fury as a woman scorned, but then Earth saw no bitterness sweeter than a man forlorn.

(mann 33 år fra Akershus) to. 26 mars 11:44 Privat melding

To måker møttes i lufta, så sa den ene "hei!" sa den andre.

Skjult ID med pseudonym my to. 26 mars 12:07

Den kan jeg!
"Den ena måsen til den andra: Hur sku'det mås?"

På engelsk: One seagull to another: How are You?

Knakende god.

Skjult ID med pseudonym my to. 26 mars 19:44

- Hvorfor sitter du på kopimaskinen?
- Fordi jeg fikk beskjed om at jeg trengte sete-skanning.

Skjult ID med pseudonym lucky sø. 29 mars 22:29

Hørt om eple som fikk en i pæra, så banan?

(kvinne 35 år fra Oslo) sø. 29 mars 22:32 Privat melding

Hørt på fest: Hvorfor ble det så mørkt? Pæra gikk..

Skjult ID med pseudonym my sø. 29 mars 22:37

(Noen slo av lyset)
I'm blind, I'm blind!
(Lyset slått på igjen)
I can see, I can see!
*sikkert på bønnemøte i evangelietelt*

Skjult ID med pseudonym lucky sø. 29 mars 22:51

Hørt om doktoren som var overlegen?

Skjult ID med pseudonym lucky sø. 29 mars 22:52

Eller torsken som kokte så lenge at han ble sei?

Skjult ID med pseudonym Himyaknow sø. 29 mars 23:19

Hvorfor fisker folk etter Breiflabb? Jo. For å finne seg selv.

Skjult ID med pseudonym my ma. 30 mars 17:14

Med mindre de har spist Peace of cake, og blir steinbit for bit.

Skjult ID med pseudonym Himyaknow ma. 30 mars 17:23

Tørr.no

Skjult ID med pseudonym my ma. 30 mars 17:36

Øhhh..rrr?

Ganske rusa etter op.
Prøvde tenke, hjernen: Stopp
Bare blingse-øyne så den
Best jeg går til Kosetråden

Skjult ID med pseudonym Cllou ti. 31 mars 00:56

@ts
Oppgradering

Per: Liker du sju?
Guri: Nei åtte!

Skjult ID med pseudonym my ti. 31 mars 01:31

*laster ned*
.....laster.....
.....laster.....
.....laster.....
.....laster.....

fuck this shit, det drittprogrammet virker ikke jo. Nei, jeg stikker til kosetråden. Kjører fremdeles MS-DOS.

Skjult ID med pseudonym aleccore ti. 31 mars 02:49

Faren tok dattera i å ha seg med en banan. Dagen etter dro han et bananskall rundt i huset. «hva gjør du?» spurte dattera. «Åh, jeg bare viser svigersønn huset!

Skjult ID med pseudonym my ti. 31 mars 08:26

Faren tok sønnen i å ha seg med en av sauene på båsen. Dagen etter gikk han rundt huset kun iført en saueskinnskåpe. "hva gjør du?" spurte sønnen. "Åh, jeg bare viser svigerdatter huset! Åsså får'a se at det ikke bare er én kropp det er liv i her i går'n, tilfelle hu sku gå lei deg"

Skjult ID med pseudonym Himyaknow ti. 31 mars 08:40

Den var drøy, my.

Skjult ID med pseudonym my ti. 31 mars 08:53

Syns du? Jeg er fra en tid da menn var menn og sauer var redde, så jeg vet ikke..
må jeg ta den bort før aleccore setter teen i halsen?

Skjult ID med pseudonym Cllou ti. 31 mars 11:19

my: aleccore setter T1 i halsen
aleccore: my setter MLk1 i halsen

Skjult ID med pseudonym aleccore ti. 31 mars 11:33

:-P

Gratulerer! Du har vunnet et gavekort på 1000 kr fra Maarud etter at din penis ble plukket ut som modell for den nye ostepop. Mindre og med mere bøy!

Skjult ID med pseudonym my ti. 31 mars 20:37

Tilhengerfeste neste! Hilsen Saab Skania - I love my egomania

Skjult ID med pseudonym my ti. 31 mars 21:31

jeeezz, den var dårlig. Next please, quick!

Skjult ID med pseudonym aleccore on. 1 april 06:57

Den ene kjønnsleppa til den andre: "Det er rart vi henger så godt sammen, så mye kødd det har vært mellom oss"

Skjult ID med pseudonym Himyaknow on. 1 april 07:09

Det var to sandhauger på stranda. Plutselig ble den ene skuffet over den andre.

Dryyyyy me a river.

Skjult ID med pseudonym Cllou on. 1 april 09:59

en kødd og en koffert sa Du prater bare kødd Neida bare koffert

Skjult ID med pseudonym Cllou ma. 13 april 20:01

Dette er en historisk vits fra @Strings. Ganske bra egentlig. Øhhh jeg mente dårlig :d

To gutter står og snakker sammen i barnehagen, den ene sier "gammel el dua?"
"Vet ikke" svarer den andre. "Vet du ikke hvol gammel du el" svarer den første overrasket!
Jo, jeg el tle ellel file....men helt sikkelt vet jeg ikke.
"Likel du jentel", "neeeeeeeei".
"Da el du tle"!

(mann 44 år fra Oslo) ti. 14 april 19:19 Privat melding

Selveste Gary Larson. (Bilde 7 i profilalbumet.)

Det foregår i en verden der bare ketchupflasker lever og bor. Som oss mennesker har selvsagt ketchupflaskene teater. Tirsdag kveld er det alltid horrorteater på Tomatscenen. Lille Ketchupjonas er litt redd når han ser de brutale spøkelseskampene. Men Ketchupmor snur seg med brillene mot ham og sier klart og tydelig:
"Ikke bry deg om det, Jonas - de er bare skuespillere... og det dér er IKKE ekte ketchup."

Skjult ID med pseudonym my ti. 14 april 21:14

En kvinne og en mann som ikke kjenner hverandre blir nødt til å dele sovekupé på toget. Han tar overkøyen og hun legger seg nede. Etter en stund kjenner han at han fryser, og spør: Kunne du gi meg det teppet som ligger på benken der nede?
Hun: Kan vi ikke heller late som vi er gift?
Han (håpefullt): Joo..?!
Hun: Da kan du hente det jævla teppet ditt sjæl, din dritt!

Skjult ID med pseudonym Cllou sø. 3 mai 01:40

mø: Hvilke vitser savner du?
my: De dårligste
mø: Hvordan da?
my: Fordi fordi

Skjult ID med pseudonym Himyaknow sø. 3 mai 01:42

HAHAHA

Skjult ID med pseudonym Lillemy sø. 3 mai 01:54

Per og Pål på vei hjem etter en fuktig fest.
Per: Sist jeg gikk her satt det en elg oppe i den lyktestolpen der.
Pål: Da var du skikkelig full, Per.
Per: Ja, men allikavel da!!

Skjult ID med pseudonym Cllou sø. 3 mai 02:13

Pøl: Vi går sammen hjem etter en fuktig fest?
Pur: Hvorfor spør du om det? Forresten henger en vaffel i lyktestolpen.
Pøl: Elsker deg jeg vettu. Også er jeg litt full også da.
Pur: Vaffel meg her og der fru Blom!

Skjult ID med pseudonym Himyaknow sø. 3 mai 02:49

Hesten: Hvor er presten?
Kua : Han er vel i fjøset med sauen.
Hesten : Ja, det var da ikke noe nytt, jeg så han der i går også.

Skjult ID med pseudonym Jauda sø. 3 mai 04:53

Veeeel... Svært dårlig kvalitet og IQ på vitsene her.
Så da tenkte jeg at jeg skulle heve nivået en smuuule :-)

Hør her:

Du kjører forbi en låve. På låvetaket står det en traktor.
Plutselig raser både låvetaket og traktoren i grus og støv.
Etter 3 min flakser det ei kråke opp fra låven.
Kråka hadde ikke sett traktor'n....

Haaahhaaaaaaa....!.... :-)

Skjult ID med pseudonym my sø. 3 mai 09:35

Å fy flate!! Hva har jeg gått glipp av?? Oooh no...!
(selv om den med sauen og presten kan jeg en bedre versjon av..)

Okei, da tar vi denne..
Matti og Juhani går langs veien, og ser at det henger noen fra et tre. De går frem og ser at det er deres felles bekjente Mickel som har hengt seg.
Matti: Ja ja, nå har Jesus henta han Mickel hjem te' seg..
Juhani: Ja, har du sett.. åsså har han tatt han med lasso..

Skjult ID med pseudonym Cllou sø. 3 mai 12:37

@Jauda
Den var veldig dårlig. Min er mye bedrere.

Pær: Hva skall du med stekt egg? Det er ikke morgen nå.
Pør: Jeg spiser aldri stekt egg med skal på.

Skjult ID med pseudonym my sø. 3 mai 12:46

Lis: Jeg vil ha loff til frokost
Lus: Det er ikke morgen nå
Lis: Det brød vel jeg meg ikke noe om

Skjult ID med pseudonym Cllou sø. 3 mai 12:52

@my
Genial. Har aldri ledd så mye noen gang før. :J

Skjult ID med pseudonym my sø. 3 mai 13:32

Cllou
Jaaa, det tror jeg så påå.. Like mye som nattens fake drømmeprins i innboksen (kanskje det var deg? Skal faen rapportere deg!
Mammmaaaaaa, mammaaaa..!! Vet du hvaaa? Cllou lyvde! ....)

(kvinne 26 år fra Sør-Trøndelag) on. 6 mai 11:50 Privat melding

Det var en gang... så ble det en korridor..
Tørt *host, host*

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) on. 6 mai 13:40 Privat melding

En pakistaner vandret inn på et pissoar og reagerte på lukta. Han sa: "Oohh.. det lukta fælt her", "ja" sa nordmannen som sto og tisset: "Det er do". "Mai?" Svarte pakistaneren. :P

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) on. 6 mai 13:47 Privat melding

To skamlepper satt på et gjerde og snakket sammen, så sier den ene: "Du, det er utrolig at vi kan være så gode venner", "Ja" sier den andre, "Så mye kødd som har vært mellom oss!" :P

Skjult ID med pseudonym spinvill on. 6 mai 21:36

Two guys walks into a bar. 1st guy says: I'd like a glass of H2O. 2nd guy goes: I'd like a glass of H2O too. 2nd guy died.

Skjult ID med pseudonym spinvill on. 6 mai 21:38

How many Mexicans do you need to change a light bulb?

Only Juan.

Skjult ID med pseudonym spinvill on. 6 mai 21:39

A priest, a rapist and a murderer walks into a bar. He orders a drink.

Skjult ID med pseudonym my on. 6 mai 21:54

hahahahahaah haha hehehe!
Den gikk rett i hjertet på meg i hvert fall! (men så liker jeg jo vitser om sauer og svigerdøtre og sånn også, da...)

Skjult ID med pseudonym my on. 6 mai 21:56

Men dere andre, Øyhh! De'kke helt innafor å levere repriser her asså!

Skjult ID med pseudonym my on. 6 mai 22:00

sånn à propos sauer. Dere vet hvorfor de enkelte steder i landet (skal ikke si hvor) fortsatt har ekstra store slagstøvler stående innafor døren i sauefjøset?

Skjult ID med pseudonym Cllou to. 7 mai 01:08

Så ikke sauene skal bli skitne på bena.

(kvinne 26 år fra Sør-Trøndelag) to. 7 mai 10:28 Privat melding

Jentene i 9. klasse skulle forberede seg til konfirmasjon inne i kirken. Presten spør den første: "Har du hatt fysisk kontakt med en penis?" Hun hadde tatt på en med fingertuppen, og måtte derfor stikke fingertuppen i hellig vann. Den neste i køen hadde klådd på en, og hele handa måtte dyppes i hellig vann. Da begynte en av jentene å trenge seg fram i køen. Presten lurte på hvorfor hun var så frekk. Hun sa: "Skal jeg gurgle det vannet, så skal jeg gjøre det Før Heidi vasker rumpa..!"
????

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 7 mai 10:46 Privat melding

har du hørt om elektrikeren som var litt av en bryter? :P

Skjult ID med pseudonym Lillemy to. 7 mai 18:47

Hva kaller man en melkebonde i Saudi Arabia?
-Milksjeik

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 7 mai 19:16 Privat melding

De tidligere kongelige i russland het Tsar og Tsarina, hva heter ungene deres? Sardiner. :P

Skjult ID med pseudonym Lillemy to. 7 mai 20:59

Slagordet til Impotensforbundet: "Det skal ikke stå på oss".

(mann 51 år fra Vestfold) to. 7 mai 21:00 Privat melding

Vet du hvordan man får en Sunnmøring til å gi en tier i driks når han kjøper en halvliter?

-Ikke jeg heller.

Høh..

(Hilsen en halvt Sunnmøring)

Skjult ID med pseudonym Himyaknow to. 7 mai 21:36

Hehe lol ^

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) to. 7 mai 21:43 Privat melding

HIV og Astmaforbundet har slått seg sammen, de har fått nytt slagord: "Hiv etter pusten" :P

Skjult ID med pseudonym my to. 7 mai 22:55

Cllou
Not.
Så sauen skal stå stille mens han som var sønnen til han som snakket om en fremtidig svigerdatter gjorde det som sauebønder gjorde den gangen menn var men og sauer var redde.

Skjult ID med pseudonym my to. 7 mai 22:57

Menn var menn, skulle det stå. Skylder på de fem chablis'ene..

(mann 37 år fra Akershus) lø. 9 mai 01:02 Privat melding

Så var det elektrikeren som kom i slagsmål med en bryter.
Begge fikk fengselsstraff med 2 års sikring.

Så var det en hundeeier som beit naboen.
straffen ble 2 hundeår og et års sikling.

Skjult ID med pseudonym Himyaknow lø. 9 mai 01:04

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAA

Skjult ID med pseudonym Himyaknow lø. 9 mai 01:09

Har du hørt om "Bamse Brakar"?
Han var ingen bra kar, men bremsespor hadde han.

(mann 51 år fra Oslo) lø. 9 mai 15:26 Privat melding

Dette er den mest useriøse tråden jeg noen gang har lest :-)

Skjult ID med pseudonym my lø. 9 mai 20:51

One rocket scientist to another: "Fly me to the moon, let me play among the stars.."
The other (quite seriously): Do it yourself, stupid.

Skjult ID med pseudonym Himyaknow lø. 9 mai 23:10

Den var dårlig, Kameleon.

Skjult ID med pseudonym skaramanga sø. 10 mai 01:08

Når en eller to blir 66 så kan en gøre som en vil ;)

(mann 33 år fra Akershus) ti. 12 mai 03:38 Privat melding

How do you spot a blind guy at the nudist camp?

It's not very hard...

Skjult ID med pseudonym my ti. 12 mai 06:21

Litt på fleip og litt..
Hva heter 'luremus' når det er en mann?
Slimål?
Villaks?
Flyvefisk?
eller noe annet fra dyreverden..

Skjult ID med pseudonym Cllou ti. 12 mai 06:37

Petter Sma-rtr-otte

Skjult ID med pseudonym Himyaknow ti. 12 mai 10:18

Sædhval

(mann 33 år fra Akershus) ti. 12 mai 11:03 Privat melding

Tullkuk?

Funker best på nordnorsk.

Skjult ID med pseudonym my ti. 12 mai 11:16

Cllou:
Du syns det er smart, hæ?
Himyaknow:
Hva har det med lure å gjøre?

Trapezius har klart beste navn. Spiller ingen rolle om det er nordnorsk, bare idioten det gjelder skjønner det. Thnx.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 12 mai 11:16 Privat melding

Luretiss

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 12 mai 11:44 Privat melding

Hvor mye høy går det i en dobbeltseng?

- To baller og en dott.

Skjult ID med pseudonym my ti. 12 mai 13:42

eller lurelaks? (liker meg i dyrenes verden..)
noen andre dyr som kan passe?

Skjult ID med pseudonym Himyaknow ti. 12 mai 14:12

Lureloff

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) ti. 12 mai 15:06 Privat melding

lurereke?

Skjult ID med pseudonym my ti. 12 mai 19:27

Nei, nå fikk jeg jo bare lyst på reker og hvitvin, med fersk loff ved siden av.

Jugefant? hmmm, ikke så dum den. Matcher liksom bedre..

Luremus var ut på bar
Så seg ut en stilig kar
Jugefant for blikket falt
Men det hele endte galt
For da hyrdestunden nærmet seg
Kvad fra begge "Nei, nei nei!"

Skjult ID med pseudonym Cllou ti. 14 juli 02:40

Lit anene type

Suremus var hele endte galt
jh()/?Svenskene var ute å handlet med dolar

Det hdk ike sverie

Jeg spiser middag nå
Hva da?
Loff
Hvor da?
På loffen
Hva da?
Kjøtt
Er rass-mus av kjøtt?

Skjult ID med pseudonym Himyaknow ti. 14 juli 08:45

Nei, Arne Bjarne har fem sokker på seg.

(mann 34 år fra Akershus) ti. 14 juli 14:07 Privat melding

Det var en gang en jente som falt i trappa og brakk armen, men det gjorde ingen ting, for faren eide en isbutikk.

eller

Hørt om jenta som ikke fikk ha hest, fordi faren var høy?

Skjult ID med pseudonym Cllou ti. 14 juli 14:30

Hørt om jenta som var redd for biller biler i hagen men det gjorde ikke noe fordi faren var ugr(oe)ss å-b-uskass å sånn. Da sa hun GRØsS.

Eller hørt om han som var så høy at kuene kune (b) ruke han.

Eller denne. Det var en gang en ku og en en måke som gikk på tur. Så ble de forelska å sånn så snart kom en måkeku.

Skjult ID med pseudonym Himyaknow ti. 14 juli 15:23

Alt for grovt, Villrosa... Sjikanering mot nordlendinger.

Skjult ID med pseudonym Cllou ti. 14 juli 15:25

Rasistisk vits

(mann 39 år fra Akershus) ti. 14 juli 15:34 Privat melding

Ka farsken?!? ;)

(mann 39 år fra Akershus) ti. 14 juli 15:39 Privat melding

@Villrosa: E du sekker på at du ikkje har litt Nordlending i dæ? ????

(mann 39 år fra Akershus) ti. 14 juli 15:42 Privat melding

@Villrosa: Men da må æ følge opp med spørsmålet om du kunne tenkt dæ det da? ????

(mann 39 år fra Akershus) ti. 14 juli 15:43 Privat melding

Enkelte smilyer blir bare ??? (crap).

Skjult ID med pseudonym Cllou ti. 14 juli 15:45

Bokmnål: En bniskrnem
Noyrnårsk: Æn bneiskreim

(mann 39 år fra Akershus) ti. 14 juli 15:52 Privat melding

Neeeeei, din glasmurf.... Om du kunne tenkt å ha litt Nordlending i dæ... :-P

(mann 39 år fra Akershus) ti. 14 juli 15:57 Privat melding

Klassisk vits det der. :)

(mann 39 år fra Akershus) ti. 14 juli 16:03 Privat melding

Æ sjer dæ hvis æ bøye hauet nerover. :-D

(mann 39 år fra Akershus) ti. 14 juli 16:04 Privat melding

Men du må længre ner førr at det ska bli godt....

(mann 39 år fra Akershus) ti. 14 juli 16:20 Privat melding

Ka, synes du fotmassasje e ekkelt? ;)

(kvinne 49 år fra Oppland) ti. 14 juli 22:42 Privat melding

En mann snakket med en kamerat om hva han skulle gi til kona på bursdagen hennes. «Hva skal man gi til en som har alt, og har råd til å kjøpe seg akkurat hva man vil?»

Kameraten sa: «Hvorfor lager du ikke et gavekort hvor du sier hun kan få to timer med fantastisk sex på hvilken som helst måte hun vil? Hun kommer helt sikkert til å bli begeistret» Mannen tok kameratens råd og gjorde det.

Den neste dagen spurte kameraten han: «Nå, tok du rådet mitt? Likte hun det?»

Mannen svarte: «Hun elsket det. Hun hoppet opp og ned, takket meg, kysset meg på munnen, løp ut døra og ropte: «Sees om to timer!»

(mann 39 år fra Akershus) ti. 14 juli 22:46 Privat melding

Vet du hvordan du skal få en Sunnmøring til å høres ut som en due?
Si at det ligger en tier på bakken.
Da begynner han å se seg rundt mens han sier "Korr.... Korr..... Korr....."

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) on. 15 juli 11:53 Privat melding

Vet dere hvor Vigeland fikk ideen til monolitten fra? Han kastet et kronestykke på torget i Ålesund. :P

(mann 44 år fra Oslo) on. 4 nov. 05:38 Privat melding

Ka FAERSKEN sku vi nOrlændignan jort uten havet?
Sku vi bært båtan?

(mann 44 år fra Oslo) on. 4 nov. 05:38 Privat melding

Ka FAERSKEN sku vi nOrlændignan jort uten havet?
Sku vi dyka etter fiskann?

(mann 40 år fra Telemark) to. 5 nov. 16:54 Privat melding

ka faersken sku vi nordlendingan jort uten havet?
Sku vi sykla te fiskeskjær!

Skjult ID med pseudonym Cllou to. 5 nov. 18:13

Kva fiarsken sknu vi lornænninganne fjort uten have? Sku spist tørrfisk?

(mann 44 år fra Oslo) on. 10 feb. 13:08 Privat melding

Ærleg talat nå er de på tide med gode vitser igjen. Den beste av alle kom fa @my historiske datoen 3. mai

Lis: Jeg vil ha loff til frokost
Lus: Det er ikke morgen nå
Lis: Det brød vel jeg meg ikke noe om

#>8-(
Samme dag svarte jeg: "Genial. Har aldri ledd så mye noen gang før. :J"
Så vil my rapportere meg til sukker: "Mammmaaaaaa, mammaaaa..!! Vet du hvaaa? Cllou lyvde! ....)"

Men det være ikke santLeste
de-n jei på nytt og vansk-lelig å - -
puste.)(/4&$# Ø:

Skjult ID med pseudonym Haakon on. 10 feb. 15:06

https://youtu.be/ifv_0_i30Q0

Ganske dårlig vits, men animasjonen gjør den fantastisk :D

(kvinne 48 år fra Oslo) on. 10 feb. 17:17 Privat melding

Hva er likheten mellom et fly og en pappeske? Begge kan fly, unntatt pappesken.

:-D

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) on. 10 feb. 17:27 Privat melding

En kort sex og spøkelseshistorie:

Det gikk i døra........

Skjult ID med pseudonym Cllou on. 10 feb. 17:31

det er ikke håp...
I give up - tror jeg...hva er vitsen??
(Det var ikke noen vits men en gåte.)

Skjult ID med pseudonym my on. 10 feb. 19:18

tresnitt
Dårligere kunne det vel knapt bli
Tror vi vant den, gitt.

(kvinne 56 år fra Østfold) on. 10 feb. 20:48 Privat melding

Her var det meningen å ha en syk vits, men den var så dårlig at den står i helsekøen!

Skjult ID med pseudonym Cllou to. 11 feb. 08:40

Pur: Hvordan har det seg at man tilfelqigvis nruker kinesisk valuta i Kina og kroner i Norge?

Karen-Marie: Flaks, tenk åm det hadde vært omvent?

(kvinne 44 år fra Oslo) fr. 12 feb. 15:23 Privat melding

@Viper
En innvandrerkone stod på kjøkkenet en dag og bestemte seg for å fortelle at hun var gravid til mannen sin, så hun ropte:
- Achmed, Jeg er på tjokken.
- Javel, svarte Achmed. - Jeg er i stoa.

dette har jeg hørt den første gang når jeg var på folkehøgskolen i 1991....
ennå er Achmed i stoa....??? :-)

(mann 46 år fra Oslo) fr. 12 feb. 16:30 Privat melding

Så tørre vitser du forteller!
Ja, jeg har vært i Sahara :-)

(mann 42 år fra Oslo) fr. 12 feb. 17:14 Privat melding

Spm: Vet du hva du kaller en blondine som kan suge en golfball gjennom en seks meter lang hageslange?
Svar: elskling.

(mann 46 år fra Oslo) lø. 13 feb. 01:08 Privat melding

Det var en gang en mann som kjøpte en gård. Den kalte han rompa. Han synes det var så kjedelig på den gården, så han kjøpte en hund, den kalte han hullet.

En dag kom det en stor storm på gården hans. Vinden var så sterk at hullet forsvant i stormen. Bonden ble livredd og ringte politiet:
– Politi, politi jeg har lett i hele rompa men jeg finner ikke hullet!

Skjult ID med pseudonym Creeper lø. 13 feb. 01:19

To pakistanske kollegaer på A-hus:
- Hvor jobber do?
- Jeg jobber på poleklinikk
- Do er heldig. Jeg jobber på ronken

(mann 46 år fra Oslo) lø. 13 feb. 01:24 Privat melding

Den syke grisen reiste til england og ble pig.

(mann 37 år fra Nordland) lø. 13 feb. 01:24 Privat melding

Har du hørt om russeren som fant en magisk lampe? Det var en ånd der som sa han kunne oppfylle hvilket som helst ønske, men han fikk bare ett. Så russeren ønsket seg at han for alltid ville pisse vodka istedetfor urin. (Men vitsen stopper ikke der!) Han fikk ønsket oppfylt, og feira umiddelbart ved å fylle 2 glass med vodka, og gi kona ett. Dette gjentok seg flere kvelder, men så en kveld fylte han bare opp ett glass, til seg selv. Så spurte kona om ikke hun også skulle få. -Jo, men i kveld tenkte jeg du skulle få drikke av flaska!

(mann 46 år fra Oslo) lø. 13 feb. 17:59 Privat melding

Pappa: – Kan du si navnet på et dyr?
Stine: – Kaffe.
Pappa: – Kaffe er ikke et dyr.
Ole: Men mamma sa at kaffen har blitt dyr.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) lø. 13 feb. 18:06 Privat melding

Hvorfor liker ikke elektrikere actionfilmer?
De har for høy spenning. :P

(mann 46 år fra Oslo) lø. 13 feb. 18:39 Privat melding

Læreren spurte klassen:
Hva kommer etter melketenner?
Arne svarte: Kaffetenner!

(mann 44 år fra Oslo) lø. 13 feb. 18:40 Privat melding

Læreren spurte klassen:
Hva kommer etter melkeveien?
Arne svarte: Melketenner!

(mann 46 år fra Oslo) lø. 13 feb. 18:48 Privat melding

Læreren spurte klassen:
Hva kommer etter et blått tryne ?

Arne svarte: Hvitveis!

(mann 44 år fra Oslo) lø. 13 feb. 18:50 Privat melding

Læreren spurte klassen:
Hva kommer etter?
Arne svarte: ...?

(mann 46 år fra Oslo) lø. 13 feb. 18:53 Privat melding

Læreren spurte klassen:
Hva kommer etter ingenting?

Arne svarte: Undring!

(mann 44 år fra Oslo) lø. 13 feb. 18:54 Privat melding

Læreren spurte klassen:
Hva kommer etter et blått tryne ?
Arne svarte: Brunveis!

(mann 46 år fra Oslo) lø. 13 feb. 18:56 Privat melding

Læreren spurte klassen:
Hva kommer etter Brunveis?

Arne svarte: En jævlig fin dame!

(mann 44 år fra Oslo) lø. 13 feb. 18:58 Privat melding

Læreren spurte klassen:
Hva kommer etter: Her står vi på Bra?
Arne svarte: ndenburger Tor. Hand i hand som om det var igår.

(mann 46 år fra Oslo) lø. 13 feb. 19:01 Privat melding

Læreren spurte klassen:
Hva kommer etter slutten?

Arne svarte: En ny begynnelse!

(mann 46 år fra Oslo) lø. 13 feb. 19:48 Privat melding

Læreren spurte klassen:
Hva kommer etter snøklokker?

Arne svarte: Vårforelskelse!

Paper-Gods sa: Det er det jeg har nå!! Jeg sender lapper til Trine.. Hun er så pen!! Jeg vil gi henne et kyss, men jeg kan ikke si det til noen.. Før nå da!

(kvinne 38 år fra Vestfold) sø. 14 feb. 19:05 Privat melding

Har du hørt om grisen som reiste til London fordi han ikke følte seg helt pig?

Skjult ID med pseudonym my sø. 14 feb. 20:05

Dårligere:
Bonden til konen: Det klorer på døren, kan du gå ut og se hva hunden fra Basker-vil?
Fiskeren til konen: Hva var det for et plask? Gå ut og se hvem det er!
Konen: Det var bare valen Tine.