Alle innlegg Sukkerforum

Unge menn er gode på konversasjon.

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym metoo on. 25 des. 00:04

Jeg har den siste tiden skjønt at jeg faktisk er attraktiv i mange unge menns øyne og hatt kontakt med noen godt yngre menn. Jada, jeg vet. De er interessert på relativt kort sikt selvfølgelig. Men på grunn av aldersforkjellen, later de da heller ikke som noe annet.

Det som er interessant, er at de er så høflige, så interessert i det jeg måtte ha å fortelle, så oppfølgende og galante.

Menn på egen alder må jeg hale og dra i. Samtalen og meldingene stopper ofte opp om jeg ikke haler og drar. Og det er jo litt pussig. Man skulle egentlig tro at jeg som er rundt 40 var mer attraktiv for en mann på 50 enn en mann på 28. Men slik er det visst ikke. Merkelig nok….

Det jeg helst ønsker, er den samme interessen fra en jevnaldrende eller eldre. Hvorfor skal det være så vanskelig å få?

Skjult ID med pseudonym hemmelig on. 25 des. 00:18

Det er fordi vi over 40, vi er liksom

Skjult ID med pseudonym optimist51 on. 25 des. 02:37

......jeg også har fått masse oppmerksomhet fra yngre menn ( nesten gutter å regne)....så skjønne
Menn på samme alder som meg.....så treige...de skal ha unge damer...hva er det de innbiller seg egentlig...menn passert 50 er ikke interessante for unge damer...hvis ikke de er steinrike da...

Skjult ID med pseudonym JeSUSEN77 on. 25 des. 03:16

Hallo "cougars"!
Dette er jo akkurat sånn dere var mot deres jevnaldrende hannkjønnn fra dere var 16-26 sånn røfflig, i snitt.. Oftest eldre karer i sikte.. Dette får damene ofte i retur i 40-50 års-alderen, naturen har humor;) God Jul!! PS: Enkeltes Herre's sønn fyller år inatt, hadde den karen vært indianer, hadde han lydd navnet "Løpende Egenmelding", da han umulig kan ha vært på jobb en hel uke siden fødselen for 2013 år siden.. Har jo som kjent gått jevnt downhill siden, forsiktig sagt, men eg ser jo den at fyren ikke skal slite seg ut..men han kan jo kikke innom ? Eller? Sidetrack ja..Joda, men når lommeboka er såpass sliten etter julehyllesten, så bør fyren levere litt.. Må alle kose seg;))! Juleklem fra kar 77 :)))

Skjult ID med pseudonym Ærlingen on. 25 des. 03:39

Min erfaring på datingsider av kontakt med damer rundt min alder og til + 5 er (som skulle treffe trådstarter greit) er at det blir LITT vel mye å måtte bry seg om. Lange avhandlinger om vel og ve er ganske vanskelig å forholde seg i det lange løp på en chat/meldingsbasis. Da blir jeg gjerne litt svarskyldig, og vil vel helst ta det over en kaffe/pils i stedet. Men da snakker vi avsnitt på avsnitt altså, og det trenger ikke være tilfellet som det etterspørres svar på her.

For å ta den andre varianten, hvor meldingene er noe kortfattige; disse kan det tidvis være vanskelig å fatte grep i slik at man får gitt tilstrekkelig med tilbakemeldinger på. Og da blir gjerne svarene noe middelmådige, og dermed blir samtalen i det hele tatt tynn.

Og til sist, de samtaler som kanskje er mest relevante (håper jeg), de som er midt på treet i forhold til lengde og substans; hadde jeg vært interessert i å vite mer, så ville jeg da for svarte i det minste svart/gitt tilbakemelding på det som ble sagt, og mest sannsynlig utbrodert med nært beslektede emner og sikkert egen tilværelse. Dermed står man kanskje igjen med at interessen fra den annen part ikke var så stor likevel. Så sorry mac; prøv videre med noen andre, med mindre yngre menn gir deg det du trenger :)

Skjult ID med pseudonym miss jones on. 25 des. 15:03

Ja, hva handler dette om egentlig? Jeg har på ingen måte tenkt eller ønsket å tiltrekke meg yngre menn, men av en eller annen grunn er det akkurat de (og bare de) som gir meg oppmerksomhet/respons. Vi snakker her om ute i det virkelige liv, ikke her inne. Her inne er det fint lite som skjer. Og, JA, det er DE som gir MEG oppmerksomhet. Jeg har samme opplevelsen som deg om at de er høflige, flørtende, ærlige om sine hensikter og veldig sjarmerende. Jeg er er selv 40++ og vi snakker her menn slutten av tjueårene til midten av tredveårene. De er fristende da. Jeg har ennå ikke gitt meg hen til denne fristelsen, men, faen og, det vurderes sterkt å gjøre det.....

Jeg tror jeg representerer en sterk, sikker kvinne som kan være interessant å prate med. Dersom man legger til at disse mennen nok har en tanke om at en eldre kvinne kan tilføre dem noe seksuelt pga erfaring, så tror jeg vi nærmer oss en fasit på hva dette skyldes. I tillegg er vi "ufarlige" i den forstand at det ikke forventes et langvarig forhold-- stifte familie, få barn, bygge hus og alt det som for mange menn i den alderen oppleves som et stort stresselement og sikkert som en forventning/krav fra kvinner på deres egen alder. Det er vel knappest den gruppen av menn som er ute etter å etablere seg vi snakker om her....

Det å være en "sterk og sikker kvinne" kan av mange menn oppleves utfordrende, men dersom man tenker en flørt/romanse blir det nok heller opplevd som tiltrekkende.

Det spiller nok også en rolle hvordan jeg er i relasjon til disse mennene. Jeg opplever disse mennene som "ufarlige", det er uansett ikke noe som jeg tenker på som realistisk i det lange løp, så derfor er jeg friere og flørten går betydelig lettere.

Men det er vel akkurat derfor jeg har holdt tilbake også. At jeg er redd for at følelser likevel skal komme inn i bildet her. At det skal bli noe mer enn en flørt og en romanse som lever seg ut over noen uker eller få måneder. For den ene parten...... Eller at jeg skal bruke så mye oppmerksomhet på denne flørten at jeg ikke ser andre, mer "passende" kandidater som passerer på min vei mens det pågår. Jeg er hardbarka monogam. Både seksuelt og emosjonelt.

Men jeg treffer jo ingen! Det er ingen potensielle "passende" kandidater i mitt liv! Så faen heller!

Skjult ID med pseudonym hemmelig on. 25 des. 15:05

@optimist51

Eldre damer er interessante for unge menn som trofeer og lærerinner. Unge kvinner er interessante for eldre menn som trofeer, mor til deres barn og livslang partner.

Skjult ID med pseudonym miss jones on. 25 des. 15:11

Noen andre enn meg som har lest siste Bridget Jones boka forøvrig?? Sånn apropos temaet her :)

Skjult ID med pseudonym miss jones on. 25 des. 15:49

Dette blir selvsagt basert på empiri, IKommode. Min erfaring er at kvinner som er "trengende" eller på andre måter klarer å vekke beskyttelsesinnstinktet hos menn får betydelig mer oppmerksomhet og respons. Jeg har ikke tall på hvor mange ganger jeg har fått høre fra menn at de skulle ønske kjæresten/kona/samboeren deres var sterkere/mer selvstendig/mindre dramaqueen/osv og "mer som deg, miss jones". Likevel går de hen og finner seg nye kvinner av akkurat samme typen neste gang de er single. Så kanskje det er noe mange menn skulle ønske seg; en selvstendig og sterk kvinne, men når det kommer til følelser, instinkter og bottom line er det likevel noe annet som spiller inn?? Jeg er åpen for muligheten at jeg omgås feil type menn.

Lønn er et konkret eksempel. Jeg tjener godt. Lønn blir alltid et tema i samtale med menn (jeg bringer det aldri på bane, det er alltid de), og det er ofte svært så innlysende at dette oppleves ubehagelig av menn som er potensielle partnere. Mange innrømmer også at de syntes det er vanskelig. Oftest merkes det på det at de kommer med en rekke påskudd og unnskyldninger for at de tjener dårligere eller de kritiserer min lønn. Dette skjer aldri i møte med yngre menn. Ikke får jeg inntrykk av at de ser på meg som en potensiell forsørger heller, for å gå andre veien, men det er liksom bare helt greit at jeg har den lønna jeg har.

Jeg er godt likt av menn, men det virker som det er vanskelig å falle for meg. Jeg er sterk. Men vi snakker ikke barsk traktor-lesbe type kvinne her (bare for å bruke et lettfattelig bilde), jeg er kvinne. Ingen som tviler på det. Jeg tar selvsagt også med erfaringene fra andre medsøstre som er i samme situasjon som meg, og som opplever mye av det samme som meg, når jeg gjør meg disse tankene.

Likevel er det godt å høre at det er menn der ute som tenker at det er en fordel, IKommode :)

Skjult ID med pseudonym Lars on. 25 des. 15:54

Eldre kvinner er ikke direkte attraktive for yngre menn, men jentene i 20årene har bokstaveligtalt friere opp i mente og lange køer og om en ikke vil leve et liv uten kos må en prøve seg på the second best.

Enkelt og greit, alle andre forklarigner om milfer og diverse er bare tøys men det klinger jo bedre...sannheten suger.

Skjult ID med pseudonym hemmelig on. 25 des. 16:06

@miss jones

Yngre men har en helt annen tidshorisont enn eldre menn. Det er den viktigste faktoren her.

Skjult ID med pseudonym miss jones on. 25 des. 16:30

@Lars
Kanskje du har rett? Du argumenterer utifra at interessen fra yngre menn dreier seg om å dekke seksuell behov. Hva da med menn i 40 årene? Har ikke de også behov? Jeg ser ikke at de skal ha så mye større sjanse hos kvinnen i 20 årene enn menn i tidlig 30 årene. Hvorfor er ikke de mer på banen når de gjelder kvinner i 40 årene? Det er jo egentlig det som er det mest interesante spørsmålet som @metoo stiller her.

Skjult ID med pseudonym metoo on. 25 des. 16:37

@ Jesusen

Når du sier at her har virkeligheten humor og nå får kvinner på 40+ "tilbake" for å ikke ha sett sine jevnaldrende før.

Feil! Vi får så det holder om vil av unge flotte og kjekke menn! Det er relativt nytt vil jeg tro. At interessen er såå stor. Men det var ikke det temaet for tråden egentlig var.

For jeg regner jo med at flere enn meg er ute etter noe fast og varig. Og da nytter det ikke å se på gutta i 20-årene, det skjønner jeg jo. Det jeg forundrer meg over, er at de er så mye flinkere på å kommunisere og være høflige! I snitt er en mann på 50 som tar kontakt utrolig mye svakere på kommunikasjon og oppmerksomhet enn en mann på 25. Det forundrer meg. Det virker så halvhjertet fra den eldre garde. Som om de sovnet halveis i sin egen sjekking… haha. Ja, akkurat sånn virker det.

Skjult ID med pseudonym miss jones on. 25 des. 16:38

@hemmelig
Ja, enig.

Men hvorfor er det så mange menn i 40 årene som gjør seg så himla kostbare og utilnærmelige? Jeg må selvsagt ta utgangspunkt i de menn jeg omgås og kjenner, og dette blir veldig generaliserende, men på meg virker det som om mange menn etter 40 blir veldig seriøse, satt og tilbaketrukket. Hva skjedde? De var jo så fine og lekne for bare 10-15 år siden?
Jeg er oppriktig nysgjerrig på dette. Vil gjerne ha noen teorier!

Skjult ID med pseudonym miss jones on. 25 des. 16:46

@metoo
enig! Og jeg er også ute etter noe fast og varig, og de unge mennene er ikke særlig realistiske kandidater i så måte (finnes selvsagt unntak!), men disse halvhjertede jevnaldringene som du og jeg tydeligvis har møtt på vår vei er inspirerer ikke akkurat til å skru på flørten. For meg er flørten og leken viktig. Visner den bort på veien? Samtidig er det selvsagt mer som skal til for å få til noe fast og varig, men man må begynne et sted. Utforske! Bli kjent!

Skjult ID med pseudonym Realista on. 25 des. 17:02

Til @tråden, jeg synes flere av dere for generaliserende i forhold til dette temaet, både kvinner og menn. Og synes det særlig er dumt at dere såkalt voksne damer erklærer, at om du velger å ha noe med en mann som er yngre enn deg, så har den relasjonen kun en kortsiktig tidshorisont. Nå setter jeg det litt på spissen, men det kan noen ganger være hensiktsmessig, når man skal poengtere noe. Yngre menn er med andre ord "leketøy", mens man venter på noen på egen passende alder. Vel, mulig noen kvinner har den tilnærmingen. Andre har det kanskje ikke….. Jeg synes det forteller noe om kjønnsroller og om hvor langt likestillingen har kommet i samfunnet vårt; når relasjoner der kvinnen er eldst og mannen yngre = kun kortsiktig sexopplevelse. Mens tvert derimot når mannen er eldst og kvinnen mange år yngre = langvarig forhold inkludert barneproduksjon.

Hadde jeg vært en yngre mann, så hadde jeg også reagert på slike type utsagn som skrives her. Jeg ønsker ikke å anse andre mennesker som "leketøy", mens jeg venter på noe ”bedre”. Men vi er ulike og tiltrekkes av forskjellige typer mennesker og personligheter. Jeg vel en av de kvinnene som ikke ønsker meg en langvarig relasjon med en mann som er eldre meg, han kan heller være litt yngre...Hvorfor ikke? Smaken er nå så forskjellig…

Aldersforskjell, hvor kvinnen er eldst og mannen er yngre kan fungerer fint som langvarig forhold også. Handler først og fremst om personlighet, som det alltid gjør når en kvinne og en mann møtes. Jeg viser derfor til et innlegg jeg skrev tidligere i en annen tråd om samme tema hvor jeg viser til sexolog Kristin Spitznogle i sin blogg skriver følgende om forhold med aldersforskjell:

"En uskreven lov sier at maks aldersforskjell i et forhold skal reguleres etter "del på to og tilføy syv" regelen. Man deler den eldstes alder på to og tilføyer syv år. I følge denne regelen kan altså en person på 28 ikke tillate seg en partner som er yngre enn 21, en person på 34 må holde seg innenfor 24 års grensen osv."

Skjult ID med pseudonym Realista on. 25 des. 17:02

"Når et forhold hvor kvinnen er eldst lykkes, er det stor sjanse for at hun er ressurssterk, litt tøffere enn gjennomsnittet og har evne til å blåse litt i A4 regler. Han som velger seg en slik kvinne er gjerne trygg på seg selv som mann, og solid forankret i sin maskulinitet. Trolig behersker han den emosjonelle kontakten med sin kvinne bedre enn mange av sine eldre medbrødre også, noe som er helt i tråd med hva dagens bevisste kvinner ønsker seg. Det harde og tause mannsidealet er for lengst ut."

"Vi nyter friheten det er å velge hverandre uavhengig av fødselsår, og baserer oss heller på personlige egenskaper. Kjærlighet spør ikke om alder. Når den ekte inderligheten, ømheten og lidenskapen finnes mellom to mennesker, er alder bare tall."

Skjult ID med pseudonym metoo on. 25 des. 17:10

Med vilje svarte jeg litt svakt fordi jeg ikke var så interessert i disse unge herremennene… Jeg svarte kort på det jeg ble spurt om og tenkte at nå må det nesten stoppe. Men neida, de greide å komme med noe, likevel.
Altså føler man stor interesse selv om man ikke gir så mye selv.

Med de eldre er det omvendt. Jeg tar oftest intitiativ til treff. De sier ja. Deretter spør de meg hvor vi skal gå, for de har ikke peiling sier de. Neivel, så finner jeg et sted. Så tillater de seg i blant å klage på valget, slik at jeg allerede angrer på at jeg sa ja til å treffe dem. Så treffer jeg dem. Jeg sørger ofte for kommunikasjonen under veis, og tar hele regninga. Det lar alle meg gjøre uten å mukke. De synes det er topp. Så hører jeg ikke mer før jeg sier noe. Så svarer de. Og vil treffe meg igjen dersom jeg har opplegget klart og de bare kan stille…. Etter noen treff kommer gjerne litt samtale om hva de ser for seg framover (fordi jeg spør) og da er svaret: Vet ikke hva jeg søker… tar det fra dag til dag…
Har fått litt dosen av dette. Jeg vurderer sterkt å slippe til den yngre garde til.

Så dere voksne menn: Dere står faktisk øverst på ønskelisten min. Men om dere ikke vil åpne verken hjertet eller lommeboka lenger, så ikke la meg kaste bort tiden. Dere møter hard konkurranse fra de yngre nå.

Skjult ID med pseudonym hemmelig on. 25 des. 17:48

@miss jones

Som @Juicer nevner, menn over 40 har som regel gått på sine smeller og har mistet illusjonen om den lojale, dedikerte og oppofrende kvinnen. Jeg blir i alle fall sittende og lete etter hennes motiv. Hva er det hun faktisk vil? Å høre på en kvinnes ord alene er en risikofylt filosofi som fort får en ut på arenaer der en vil bli alvorlig brannskadd. Derfor holder jeg kraftig igjen og krever å observere dama over tid (vi snakker måneder), før jeg tillater meg å tenke lenger en at dama er hyggelig å prate med.

@metoo

Hva er det slags rariteter du roter deg borti da?

@Realista

Ved skriftlig kommunikasjon i forum så velger jeg bevisst å snakke i sort og hvitt med stereotyper og ytterpunkter som mal. Poenget er å da dekke essensen i den berømmelige og totalt tatt ut fra luften regelen om 80/20 fordeling. Mao, stereotyper dekker 80% av befolkningen, nyansene er i de siste 20%.

Skjult ID med pseudonym miss jones on. 25 des. 17:52

@IKommode: Kanskje det handler om en fundamental usikkerhet i mange der mannen føler at dersom han ikke "trengs" eller "behøves" på et økonomisk, praktisk eller ledende sett så føles det som om man er verdiløs? At det innlærte kjønnsrollemønsteret som Realista nevner her er utslagsgivende i disse relasjonen? Når det kommer til følelser er vi alle ganske primitive og instinktive, sjelden sofistikerte og raffinert. Jeg personlig ønsker (og trenger?) et forhold med en jevn maktbalanse. Jeg tåler ikke å bli dominert eller bestemt over, og ønsker heller ikke å dominerer eller bestemme over noen andre. Kompromisser, tilpasninger og hensyn er viktige begreper begge veier. Jepp, jeg er storforlangende, men jeg gir også veldig mye tilbake til den rette mannen!

Og du, ingen har noensinne sagt noe i den retning som du spør om. Jeg tror ikke jeg innbyr til det. Sikkert min feil. Jeg er ikke så flink til å vise sårbaheten min til alle. Mine nære kjenner den godt, men det skal noe til å komme på innsida. Kanskje jeg skal bytte nick til isdronninga... hehe

Skjult ID med pseudonym blindebukk on. 25 des. 17:56

ka med....me pulte dere som 20 åringer,det har strengt tatt skjedd eindel med dere på 20 år..:p

Skjult ID med pseudonym hemmelig on. 25 des. 18:02

@miss jones

Dette er ikke innlærte mønster, det er innebygde triggere i vår natur og biologi.

Skjult ID med pseudonym Lars on. 25 des. 18:08

@Miss Jones - Har du vært på Aker Brygge en fredagskveld før ? Jeg har jobbet der og sett 40år gamle menn plukke opp pene studinner som om de var blåbær, guttene på 25år må pent vente....og da blir "mature women" det beste alternativet...

Skjult ID med pseudonym miss jones on. 25 des. 18:08

@juicer og hemmelig:
Så det handler om relasjonsskader? Om å bli sår og mistenksom fordi man har gått på noen smeller? Det er jo et godt poeng. Vi blir vel alle mer eller mindre skadet etter noen saftige nesestyvere, og man har noen ekstra lik på lasset å dra på etter som årene går. Særlig dersom man er av den mer introverte, reflekterte typen. Der som er så synd er jo at det kun er 1 person som blir skadelidende i lengden: en selv. Den man prøver å beskytte er den som blir skadelidende.

Du sier kvinner som vil "leve livet", juicer. Jeg kjenner typen, krampaktig. Men ikke sammenbland de kvinnene med de som etter jaget i 20-30 årene (karriære skal på plass, man skal jo ha noen barn, hus ikke minst!!) endelig ser at de tingene begynner å falle på plass. At man kan bli litt mer bakpå og nyte livet. Mange målsetninger er nådd og man kan endelig finne ut hva man selv ønsker i livet, ikke bare leve opp til forventingene fra samfunnet rundt, som man noen ganger har forvekslet med sine egne forventninger/behov. Man er voksen, trygg og har fremdeles energi og overskudd til å få mye ut av livet. Akkurat der befinner mange kvinner i 40 årene seg :)

Skjult ID med pseudonym miss jones on. 25 des. 18:20

@Lars: nei, Aker brygge har jeg aldri vært en fredagskveld. Og din empiri er like god som min. Men det blir vel sjelden noe langvarig relasjon av denne blåbærplukkingen? Ellers ville det vel være betydelig vanligere med par der han er 20 år eldre enn henne? Noen finnes det jo, men ikke nok til at jeg føler at det tilsier at et kvinneunderskudd på disse unge mennene skal være hele forklaringen på denne massive oppmerksomheten fra unge menn mange kvinner i min alder opplever. Kanskje noen har oversikt over hva som er vanlig aldersforskjell i varige forhold (samboerskap/ekteskap) som kan bekrefte eller avkrefte dette?

Skjult ID med pseudonym Realista on. 25 des. 18:20

Greit at du presiserer det @hemmelig. Jeg liker nyanser....og er nok av en av de som hører til i de siste 20 prosentene;). Og der trives jeg veldig godt å være:)

Skjult ID med pseudonym hemmelig on. 25 des. 18:22

@miss jones

Ikke skader, men erfaringer. Slik som en som barn lærer at en komfyr kan være i overkant varm, slik lærer en å ikke bare kaste seg over det som blafres med på partnermarkedet. En har rett og slett mye høyere krav og forventninger.

Skjult ID med pseudonym miss jones on. 25 des. 18:44

@hemmelig. erfaringer/skader. Stor forskjell, men ofte vanskelig å se nyanseforskjellen når det gjeder en selv. Jeg tror man fort kan feilvurdere og kalle "skader" for "erfaringer" og gå inn i forsvarsmodus. Dvs når de "erfaringene" man har gjort seg begrenser livskvaliteten man har.

Skjult ID med pseudonym miss jones on. 25 des. 18:45

@juicer. Så bra at du ser forskjellen. Jeg har erfaring med at noen ikke klarer å se den :)

Skjult ID med pseudonym Lars on. 25 des. 19:03

@Miss jones - Du forstår ikke hva jeg sikter til.

Om en mann kan velge, altså om han kan velge så er det slik at han går for den peneste og gjerne yngste.
Nå er ikke det mulig på samme måte som før pga det politiske korrekte samfunnet der mannens sanne seksuelle natur ikke helt passer inn.

Det finnes ikke noe smaken er som baken osv, det er mange som later som de synes Victoria Secrets modeller er æsj og for tynne.

Men det er selvfølgelig bare svada, alle menn vil ha en slik.

En selvsikker og trygg 40år gammel mann med litt sjarm og sterk økonomi kan plukke ut de peneste jentene på 20år akkurat som han vil, en uattraktiv 40år gammel mann kan ikke det men han vil fremdeles prioritere å prøve det på f.eks sukker.

Menn, spesielt tidlig i 20årene behøver ikke engang å prøve og da er reserveplanen kvinner i 40årene som blander litt hersketeknikk med ris og ros men til slutt "gir ut litt" og på den måten slipper 20åringen å være helt sulteforet på kos.
Spesielt lett er det med kvinner med kort hår farget blondt..43 something som er skilte eller skal finne seg selv..gjerne litt superfoods og yoga og en liten dert "min tur nå".

3850 meldinger på 3 dager er det meste jeg har sett en pen 23år gammel jente på sukker få, jeg har også mange venninner som får diverse regninger dekket av menn her inne og alt de må gjøre er å skrive med dem.

Da er det ikke rart at en må "milfe" litt for å komme seg helskinnet gjennom 20årene.

I 30årene tar en selvfølgelig igjen..Lisa er hjemme fra studiene i utlandet og Steve/Carlos sitter igjen med surfebrettet og magemusklene..plutselig har IT Lars et snev av makt og kan inngå et kompromiss-forhold med Lisa..pen søker trygg osv.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 25 des. 19:18

Vill gjetting, men kan det komme av at de unge er mer på fordi de vil ned i trusa på deg mens eldre menn har et litt annet fokus og dermed ikke har den samme driven? :P

Skjult ID med pseudonym Realista on. 25 des. 19:51

Ja, @Lars, jeg finner menn i 20 årene uaktuelle på alle vis. Jeg tiltrekkes av menn og ikke ”gutter”. Men jeg respekterer at andre har en annen smak og oppfatning en meg. Fordi alle mennesker er unike. Det vil si at du finner ikke et menneske som er tiltrukket av det samme som en annen. Slik er det. Om det var slik du sier, hadde ingen blitt kjærester, samboende eller gift. Det er ikke slik at alle menn ønsker en Victoria Secrets modeller. Det er imponerende at du med slik stor skråsikkerhet kan fastslå det på vegne av alle menn. Men du er kanskje en av de som “eier” sannheten.

Det er heller ikke slik at alle kvinner kun vil ha en atletisk, høy, mørk og eldre rik mann. At noen mennesker kun er ute etter en kortsiktig seksuell opplevelse, er et fenomen som eksistere innenfor alle aldre. Det handler om vedkommendes personlighet. Disse menneskene er ofte lite kritiske til hvem deres seksualpartner er, bare behovet deres blir dekket. Det er målet. Noen av disse mennene slutter ikke å være dette når de passerer 30 år, de fortsetter med sin atferd så lenge det er mulig å få napp;).

Angående antall meldinger og besøkende @Lars, jeg hjalp en venninne med å lage gratis sukkerprofil i fjor sommer. Om henne kan følgende sies: Hun er tidlig i 40 årene, er 180 cm høy, bølgete halvlangt rødlig hår, slank, trener og er høyt utdannet. Og jeg må legge til at jeg synes sånn subjektivt sett at hun er pen og har det man kan kalle karisma. Om dette skinner i gjennom på bilder, er vanskelig å si. Og ja......det formelig raste inn med meldinger, umiddelbart. På tre dager fikk hun ca 3000 meldinger! Jeg så det selv med egne øyne. Og dette er en dame som er tidlig i 40 årene @Lars…vel er nok ikke bare 23 åringer kvinner som får denne responsen her på Sukker…..

Skjult ID med pseudonym miss jones on. 25 des. 20:06

@Lars. Jo, jeg tror jeg forstår akkurat hva du mener. Jeg er bare uenig med deg i at dette er så generelt og ensartet som du hevder :)

Skjult ID med pseudonym Realista on. 25 des. 20:08

Og en ting til...kvinner som får "dekket visse regninger" av en mann, tilhører en spesiell kategori kvinner.....De fleste oppegående mennesker skjønner det;)

Skjult ID med pseudonym Lars on. 25 des. 20:09

Det gjorde det nok, men en tilsvarende yngre jente ville selvfølgelig fått flere friere..det skriver jo også Sukker om i Datingmagasinet.

Nei jeg tror ikke smaken er som baken eller unik, alle har den samme smaken men ikke alle kan utleve den så da blir det kompromisser eller at en "lager" til seg liksom-fetisher.

http://www.oprah.com/oprahshow/Measuring-Facial-Perfection-The-Golden-Ratio

Man kan mase og mase så mye en vil om smaken sin, men pene trekk er pene trekk...6000 artikler fant jeg om det på PUBMED der kravene til dokumentasjon og kildebruk er svært strenge og den lettleste linken over viser det veldig enkelt.

Menn generelt får ikke meldinger eller noe særlig med oppmerksomhet, 20% av menn får 80% av jentene..så selvfølgelig vil de resterende måtte ty til de som ikke er så ettertraktede men selv der må de stå i kø.

Skjult ID med pseudonym miss jones on. 25 des. 20:16

@IKommode: jeg tror definitivt jeg er en av -dere-. Det du beskriver der er noe jeg kunne ha sagt selv for å beskrive hva jeg ønsker og søker. :)
Når det gjelder villmark, så elsker jeg den metaforiske varianten, der man viller seg ut på de mest utenkelige utposter i en diskusjon. Når det gjelder den mer konkrete, fluefylte, gjørmete og hustrige varianten av villmark så.... Ehhh... Ikke akkurat noe jeg lever og ånder for, men gjør det likevel noen ganger. Mest fordi jeg bor smakk midt i uendelig med villmark og det å ferdes i villmarken ofte kan være en fin anledning til å utforske den mer metaforiske varianten :)

Skjult ID med pseudonym miss jones on. 25 des. 20:39

Lars, det er ingen (?) kvinner i 40+ årene som mener at de på noen måte kan konkurrere med en vakker kvinne i 20 årene på utseende dersom det var det som var var avgjørende. Det som skjer er at i økende grad er det mange menn som søker eldre kvinner. Dette er ikke lenger tabubelagt på samme måten som tidligere. De fleste av disse mennene er ute etter en kortvarig seksuell relasjon. Og det som er så deilig er hvor befriende ærlige disse mennene er om sine intensjoner. Og de er i tillegg ofte lekne, flørtende, sjarmerende og høflige.

Jeg kan godt se at en mann er pen. Kanskje også vakker. Men han er ikke dermed automatisk en jeg tiltrekkes eller ville ha valgt dersom jeg kunne velge fritt. Utseendet er viktig. Men det er ikke det eneste og mest avgjørende i om jeg tenner på en mann eller ikke. Og jeg nekter å tro at menn generelt er så enkle og overfladiske at det kun er den lekre Victoria secret modellen som er attraktiv. Dette handler om å være attraktiv, ikke nødvendigvis mest attraktiv.

Jeg tror heller ikke det er så kynisk at det kun dreier seg om "å få seg kos" som du sier, og disse mennene handler utifra en kalkulert liste (her finnes garantert unntak). Dette handler om tenning. Og fy søren for et kompliment rå tenning fra en mann kan være. Dersom man tar det for det det er.

Skjult ID med pseudonym miss jones on. 25 des. 20:45

@powpow: jeg håper da inderlig at en mann på min alder også vil ned i trusene mine, i tillegg til fokuset på noe litt mer varig. Ellers blir det jo litt feil utgangspunkt ;)

Skjult ID med pseudonym hemmelig on. 25 des. 20:54

Jeg vil gjerne påpeke at jeg ikke tiltrekkes VS sine modeller, selv om noen tror at alle menn gjør det.

Jeg vil også påpeke at det er utrolig mye biologi og annet rask som slår beina under alle feministiske teorier når damer kan få flere tusen meldinger på kor tid her inne. selv har jeg vært her mer eller mindre sammenhengende siden sukker åpnet og har nylig bikket 2000 besøkende (og det etter noen ville stunt for å få opp besøkstallet).

Skjult ID med pseudonym blindebukk on. 25 des. 21:11

miss jones..er trusene dine reine?:)

Skjult ID med pseudonym miss jones on. 25 des. 21:11

*smører meg med tålmodighet* :)

Skjult ID med pseudonym hemmelig on. 25 des. 21:16

@Kiara

Om en mann går for ei yngre dame så er det fordi hun er fysisk mer tiltrekkende. Verden er kynisk, på tross av at mennesker angivelig kan overstyre sine biologiske drifter.

Skjult ID med pseudonym hemmelig on. 25 des. 21:37

@Kiara

Hva var spørsmålet?

Skjult ID med pseudonym metoo on. 25 des. 21:57

Helt enig med Miss Jones. Jeg ønsker som sagt helst oppmerksomhet fra de litt eldre…. men det viser seg at de har vel så mye bindingsangst som noen. Jeg vet ikke hvor mange ganger jeg har prøvd å få ting til å vare, men godt voksne menn vil videre etter 1-2 mnd. Jeg søker altså langvarig forhold med en jevnaldrende, gjerne noe eldre mann. Men det viser seg at det er en flørt/kort forhold jeg får. De er så skadeskudd stakkars (som om ikke jeg og de fleste kvinner er det også)… Moralen er: Hvis det først bare er litt kos i 1-2 mnd jeg får, kan jeg jo like gjerne velge noen kjekke, velartikulerte, høflige og interesserte ungdommer i 20-årene?

Jeg tror ikke gutta som er 20 år yngre og som har uttrykt interesse for meg, ikke har draget på sine jevnaldrende. De er rasende kjekke noen av dem. De ønsker en annen type erfaring. De sier rett ut hva de vil… Mange av de rundt 50 har krysset av på lang varighet, men når man snakker med dem om dette, kommer det fort en en litt kvinnefientlig holdning fram og de er usikre på om de vil binde seg noengang igjen. Dermed er det lett å føle seg lurt….
Fortsatt kjører en del også tøm og røm. De unge vet jeg ikke hva gjør der, for jeg har ikke kommet dit.
Men om ikke mine jevnaldrende gjør en større innsats og slutter å la meg lide for den urett evt. andre kvinner har gjort dem, så er det kanskje ikke lenge til jeg kommer dit. :-)

Skjult ID med pseudonym Ellan on. 25 des. 22:06

Hm, syns ikke det er så flatterende med den type oppmerksomhet fra unge menn, jeg, så jeg satser på det dukker opp en jevnaldrende som gir meg det:)

Skjult ID med pseudonym metoo on. 25 des. 22:16

Nettopp, Elllan. Det håper jeg og. Sier bare at de har noe å lære av de yngre hva angår normal høflighet, konverasjonsevner og interesse i annet enn seg selv, treningssykkelen, pilsen og flatskjermen sin… ;-)

Skjult ID med pseudonym Ellan on. 25 des. 23:01

Tja, mulig det. Jeg har aldri konversert så veldig med de, da jeg har valgt å ikke innlede noe videre samtale:)

Skjult ID med pseudonym seriøs_ to. 26 des. 04:10

Alle har vel evnen til å "smørprate" om man har ett mål for øye ;)
Kanskje menn på din alder, kommuniserer med jenter på 18-25 i stedet? :)
Fordi dere kvinner på 40+ er for gnålete?

Snu på flisa og la være å generalisere,...ikke alle er sånn! :)

M43 :)

Skjult ID med pseudonym metoo to. 26 des. 11:36

@seriøs

Jeg generaliserer - utfra egne og tildels andres erfaringer. Så sier kloke hoder over her at det ofte er 80% som er innenfor og 20% utenfor. I denne tråden er nok holdningene til kommoden blant de 20% er jeg redd. Hvis du mener 80% av kvinner over 40 er gnålete, foreslår jeg at du lager en tråd om det. For temaet i denne tråden er, som du er inne på, kommunikasjon. Godt mulig at det er smørprat fordi man har ett mål for øye. Men hva så? Jeg har opplevd at også de eldre i stor grad også har ett mål for øye. Men lurer jeg på hvorfor ikke de er interessert i å gi mer av seg selv i konversasjonen, og følge opp egne initiativ i større grad.

Jeg har prøvd i mange år å satse på eldre og jevnaldrende menn, og funnet flere jeg har virkelig prøvd å investere i. De aller fleste har sagt at jeg er toppen, men de har bindingsangt…. Så hva er da forskjellen for meg på de yngre og de eldre? Det er rett og slett hyggeligere med de yngre da det er mindre issues, mindre brutte forhåpninger, og mer oppmerksomhet. Jeg kommer aldri lenger enn litt kos uansett…:)

Skjult ID med pseudonym hemmelig to. 26 des. 12:19

@Kiara

Jeg vil påstå at kvinner som finner seg jyplinger hylles som moderne og frigjorte, menns menn som finner seg en ungmø blir stemplet som gamle griser (og hun som golddigger). Det er ikke så mye likestilling nei, det er riktig.

Skjult ID med pseudonym hemmelig to. 26 des. 12:26

@metoo

For å svare for meg selv. Fordi en har som krav at det skal være seriøst og langvarig. Korte flørter er uinteressante. En vil bli kjent med noen over tid og bygge en solid grunnmur. Da går ting sakte fremover. Det er tross alt et gedigent skjemavelde av byggetillatelse og annet rask som må til før en kan begynne å forberede tomten. Guttunger, de finner noe plank her og der og klasker opp en slags bygning oppe i et tre.

Ser du metaforen? Som et spørsmål tilbake, hvorfor er damer over 40 så himla rastløse og skal ha ALT avklart på få øyeblikk? Hvorfor kaster de seg over noen menn og mer eller mindre kveler dem? Hvor ble det av elegansen og sjenansen de hadde som unge? Hvor ble det av de myke og grasiøse sidene hennes? Hvor ble det av hun som ville la seg elske og ære og være en del av en utfyllende tosomhet? Damer over førti, det fremstår ofte mer som en kontraktsforhandling enn en flørt for å si det sånn.

Skjult ID med pseudonym metoo to. 26 des. 13:54

@hemmelig

Du har utvilsomt et godt poeng: Hvor ble det av elegansen og sjenansen disse damene hadde som unge? Jeg ser så klart at den er mindre tilstede enn før, Men jeg tror det er en sammenheng: Jeg tror at den forsvant med at kvinner selv følte seg tvunget til å gå ut å jakte.

Du vet ikke det som mann kanskje, men på svært mange herreprofiler står det at de liker damer som tar initiativ. Ta kontakt, jeg biter ikke! Spør hvis du lurer på noe! Osv.

Jeg VIL bli jaktet på. Det sier mange menn også at de vil. Hvis jeg sitter og venter tålmodig som du sier, skjer det lite og ingenting. Jeg har selv ventet i flere år på en mann som har sagt han trengte tid. Det hjalp ikke. Til slutt måtte jeg gi opp. Ingen protester fra han. Men nok om det.

Poenget er at om vi skal beholde sjenansen og elegansen du etterlyser, kan man ikke samtidig gjenta til det kjedsommelige at "Nå er det 2013" og da skal damer helst ta første kontakt, velge sted, betale kaffen sin selv og sende første melding etter daten. Sorry…. det har skjedd en glidning her - hvor ofte har jeg ikke fått høre at det er flott at jeg tar initiativ!

Hvordan forvente at jeg skal være sjenert samtidig?

Skjult ID med pseudonym metoo to. 26 des. 14:23

Klart det kan finnes mange voksne menn med redelige hensikter som vil bygge opp noe langvarig (selv om jeg ikke har møtt en eneste på 5 år), men det finnes vel så mange av det motsatte.

I går fikk jeg følgende førstemelding fra en kjekk og tilsyneslatende ordentlig mann på 47: Hei, har du som meg en barnefri kveld uten planer? I så fall er du velkommen til et glass musserende hos meg.

Jeg svarer at det var en flott og spenstig tilbud, at jeg dessverre ikke kunne i går, men at vi gjerne kunne ta en kaffe eller et glass bobler ute et sted i dag, enten på formiddagen eller ettermiddagen. Det svarer han ikke på overhodet. Så ikke bare er han ute etter å få seg noe der og da, men han svarer ikke engang på mitt tilbud om å møtes i dag. Det er så dårlig. Og han er ikke unik dessverre. Det er mye sånt, så @hemmelig, den pinneveden ser jeg mye av hele tiden.

Jeg har ikke all verdens erfaring med de yngre, så skal ikke være for bastant. men så langt virker de høflige og galante i sin framtoning. Og det har verdi i seg selv…

Skjult ID med pseudonym blindebukk to. 26 des. 15:02

juicer har heilt rett:)

Skjult ID med pseudonym Statistisk to. 26 des. 16:37

Da jeg var i 20-årene, syntes jeg det var enkelt å være singel og var det mesteparten av tiden. Jeg var alltid på utkikk, men stresset ikke, hadde mange korte og noen litt lengre forhold. I 30-årene fikk jeg barn og hadde et relativt langt forhold som varte litt over halvparten av det tiåret. Nå er jeg så vidt passert 40, og kjenner at ting er litt annerledes nå. Jo, jeg klarer meg - så klart. Er vant til å klare meg selv, trenger ikke noen til å fikse og ordne i hverdagsmaset, hverdagen går rundt som det er. Men jeg TRENGER noen likevel. Å trenge noen handler ikke bare om de praktiske gjøremålene. Jo, det hadde vært fint å kunne dele hverdagsutgiftene med noen, kunne hatt det romsligere økonomisk, men noen krise er det ikke. Jo, det hadde vært fint å ha en samarbeidspartner for å løse de praktiske utfordringene i hus og hjem, men det løser seg alltid. Men - jeg leter etter en livspartner, det er et stort savn som jeg ikke klarer å gi slipp på. Jeg trives best i samspill, selv om jeg historisk sett er sett på som en som klarer seg selv, går sine egne veier og ikke er utpreget sosial til hverdags. Jeg er ikke ute etter noen som kan ordne livet for meg. Men en å leve sammen med. Det er det jeg trenger... Jeg kommer ikke til å spille at jeg trenger en mann til å skifte lyspærer, like lite som jeg kommer til å kreve å være hersker på kjøkkenet. Men jeg trenger en samarbeidspartner. Jeg trenger ikke en ung elsker. Jeg hadde nok unge elskere da jeg var ung. Skjønt mannen i mitt liv kan godt være yngre - jeg har veldig lik erfaring som TS, jeg kommuniserer ofte mye bedre med yngre menn enn eldre. Men det har jeg alltid gjort. Jeg er definitivt ikke blant dem som falt for de eldre mennene da jeg var yngre. Jeg har mange ganger tenkt at jeg er født noen år for tidlig. Både venner og elskere har som oftest vært yngre. Men med hederlige unntak.

Vel. Konklusjon. Behov er ikke bare seksuelle, økonomiske, praktiske. De kan for eksempel være mellommenneskelige, sjelelige, handle om inspirasjon, samspill, fremtid, mål. Vi passer ikke alltid inn i klisjeene. Vi kan være kvinner eller menn rundt 40 uten å trenge en ung elsker for å bekrefte oss. Men ok, utgangspunktet var om de yngre mennene kommuniserer bedre enn de eldre. Tror til sist at det handler om person og ikke alder. Kjenner mange yngre kvinner som oppfører seg som om de var mye eldre enn meg, og jevnaldrende menn som har parkert i A4-familiesettingen sin. Osv osv. Vi gjør vel best i å holde alder utenfor.

Skjult ID med pseudonym Realista to. 26 des. 16:50

Veldig bra innlegg @Statistisk, signerer det;)

Skjult ID med pseudonym hemmelig to. 26 des. 16:52

@Juicer

Applaus!

@kiara

Det er ikke snakk om å pålegge men å slippe til. To veldig forskjellige ting.

Skjult ID med pseudonym Statistisk to. 26 des. 17:13

@Juicer, skulle gjerne blitt med deg til Maldivene jeg;) Og ja - noen å dele med er vel essensen. Fortrinnsvis noen å dele med som man i ettertid også kan dele minnene med.

Skjult ID med pseudonym hemmelig to. 26 des. 17:20

@kiara

Vi både vet, forstår og ønsker det selv. Men vi får ikke lov å slippe til der! Om vi prøver å skape en opplevelse så går det åt skogen fordi hun harven bedre plan som hun durer på med.

Skjult ID med pseudonym metoo to. 26 des. 17:31

Juicer--- TAKK!

Du skriver: For at en voksen mann skal jakte på en dame, derimot, slik @metoo etterlyser, så må han føle at han har noe å tilby. Først leste jeg… " så må han føle at hun har noe å tilby".
Men så skjønte jeg at det slett ikke var skrivefeil. Han gidder ikke jakte for annet enn kortvarige ting, fordi han ikke føler han har nok å tilby en selvstendig kvinne.

Det gir faktisk mening. Den siste mannen jeg hadde et forhold med herfra, trakk seg plutselig og tilsynelatende uten grunn. Vi hadde bygget opp sammen (trodde jeg) og på et blunk var han utilgjengelig. Da jeg omsider fikk ham i tale mumlet han noe om lite å tilby, leid hus, felles bil med eksen osv. Jeg tok ikke særlig notis av det, for sånt betyr ingenting for meg - jeg tenkte at det var en elendig unnskuldning for en som bare var player…

Men kanskje er det egen utilstrekkelighetsfølelse og den manglende følelsen av at de kan være den store sterke støttespilleren som jeg er avhengig av som gjør at de forsvinner fra en dag til en annen.

(Hmmmm…. Men det er jo for dumt da. Å pålegge seg selv et strengt syn som jeg ikke deler med dem. Akkurat som jeg plutselig skulle trukket meg fordi jeg var for overvektig eller noe…. hehe).

Men tror definitivt du er inne på noe, Juicer…

Skjult ID med pseudonym metoo to. 26 des. 18:18

Vel - jeg etterspør hans kommunikasjonsferdigheter og høfligheg og interesse…. hehe. Det er det et stort marked for. Åpenbart flere enn jeg som deler samme erfaring her..

Skjult ID med pseudonym seriøs_ to. 26 des. 21:18

@metoo

Jeg synes du skal lete litt mer og være litt mer nøye, for jeg tror det er mange seriøse menn mellom 35 - 50 også, inkl meg selv. KAnskje du også tiltrekker deg feil menn... :)
Jeg har ingen bindings angst eller søker noe annet enn ett seriøst og langvarig forhold.

Det at det yngre er slik du beskriver er vel kanskje med litt grunn i iivserfaringen de bærer med seg. Menn i min alder har gjerne litt mer bagasje. Selvsagt finnes de de som kun søker ett eventyr blant oss også, og jeg generaliserer aldri, mange damer rundt 40 erveldig hyggelige, og har klare mål og hensikter, men også mange her er utrolig useriøse! Vingler og vet ikke riktig hva de vil.

Men om du finner glede i å kommuniserer med de yngre menn her inne, så fortsett med det. Jeg tror bare du ikke har lett nok, etter den du virkelig søker, for han finnes...dvs VI finnes...hyggelige menn som gjerne skriver og gir av oss selv :)

Skjult ID med pseudonym miss jones to. 26 des. 21:48

*snapper etter pusten*
Takk for noen ærlige innlegg her i dag. Jeg tror jeg er i ferd med å oppnå noe som ligner en ny innsikt i hva som er min utfordring her....

Det som treffer meg hjemme er hvordan vi kvinner over 40 oppfattes i en startfase. Hvordan man skal komme i gang. Jevnaldrende menn gir svært lite oppmerksomhet og starter aldri en flørt i min hverdag. Skal noe skje må jeg ta initiativ. Da ender man i en situasjon der det er lite som for å være myk og feminin som @hemmelig etterlyser. Rollene endres. Kvinnen blir den som jakter, og det jeg opplever er at mennene legger seg fullstendig bakpå, akkurat som @metoo beskriver. Man gjør så godt man kan (og i mitt tilfelle nok litt klønete og vaklende) å gi hint og signaler om at man er kunne tenke seg å bli bedre kjent, legge seg på en linje som man tenker og håper ikke skal virke påtrengende, men samtidig tydelig nok til at mottaker oppfatter signalet. Det virker å være en hårfin balanse mellom det å være tydelig på at man er interessert i å utforske om det kunne være noe mer, og det å være pushy. Og en ting er hvordan det er ment og noe helt annet er hvordan det blir oppfattet!

Jeg er ikke vant med å være den som tar initiativ og kan det også være slik at mange menn ikke er vant til å være den som får denne typen oppmerksomhet? Og hva skaper det i mannen? En tanke om at man er søkkandes hot og at det sikkert er hauger med andre kvinner som vil ha han siden denne "masete" alenemoren tydeligvis er så innmari ON? Er det skremmende og oppleves som tap av kontroll? Det å få oppmerksomhet skaper også en situasjon der man kan måtte avvise. Det kan være svært ubehagelig også. Som jeg har sagt tidligere i denne tråden, når det kommer til følelser er vi primitive og instinktive, sjelden så sofistikerte og raffinerte som vi ønsker/tror. Tåler virkelig menn at kvinner tar initiativ? Er dette særlig vanskelig dersom målet er en mer langvarig og seriøs relasjon? Er det slik at det kvinner mener er små, men tydelige signaler i retning en mann, blir oppfattet mye kraftigere fordi situasjonen er snudd. Menn er trent i å måtte overtolke og lete etter hint om interesse og her kommer det klart og tydelig.

Skjult ID med pseudonym miss jones to. 26 des. 21:48

Kanskje det er derfor flørten med yngre menn (og gifte menn) går så mye lettere. Jeg ønsker ikke og søker ikke disse mennene. De er jegeren, og jeg kan spille på mine mykere og mer feminine sider. Mottaker. Vi inntar de rollene vi kjenner og som vi er fortrolig med.

Djeez! Jeg er fucked! (eller kanskje ikke..hehe) Jeg er per definisjon enten en "gneldrete kjerring" eller en milf som er grei nok for å unngå å måtte gå for lenge uten "kos".

Dette er min nye innsikt. Hva den kan brukes til er en helt annen sak :)

Skjult ID med pseudonym Ellan to. 26 des. 21:51

Jeg søker ikke en mann av praktiske årsaker (selv om det er en fin bonus), men pga samværets øvrige gleder. Det er vel derfor menn finner seg damer også, eller menn finner seg menn, damer damer

Skjult ID med pseudonym miss jones to. 26 des. 22:13

Hehe..... dersom du her sikter til Bridget Jones innrømmer jeg at hun godt kan beskrive deler av min frustrasjon her. Dersom du mente noe annet må du utdype litt mer, @juicer.

Skjult ID med pseudonym miss jones to. 26 des. 22:21

Ah.... da er jeg med. Vet du, noen ganger føler man en viss sympati med stakkars Mrs. Robinson.

Skjult ID med pseudonym hemmelig fr. 27 des. 00:20

@miss jones

Du skal ikke se bort fra at menn du vier oppmerksomhet kikker seg rundt og ser etter han du smiler, blunker og vinker til. Det er jo en grunn til at mange av oss over 40 er single, vi har for så vidt mistet alle illusjoner og i store trekk gitt opp å jakte. så når en da blir jaktet på så tar det ofte veldig lang tid før det synker inn.

Skjult ID med pseudonym Frk. Fryd fr. 27 des. 00:38

Men hva med kjemien da? Trodde liksom følelsene avgjorde om man skulle begynne et forhold eller ikke?
For meg betyr det ingenting hva min kommende er istand til å tilby, ønsker meg bare litt lidenskap, noen følelser og vissheten om at han har lyst til å bygge noe sammen med meg.