Alle innlegg Sukkerforum

Hvordan avslutte en date?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym å såre? fr. 29 aug. 09:11

Har dere noen gode råd for hvordan komme seg unna en date som ikke stod til forventningene?

(Dette er kanskje en gjenganger der hverken bilde eller oppførsel var som forventet, personen var nok endel kilo tyngre enn på bilder - kroppslig fremtoning veldig forskjellig ut fra mine forventninger og jeg likte han egentlig heller ikke...)

Hvordan komme seg unna viss man har avtalt å ta enn kopp kaffe, drikke vin eller i verste fall har avtalt noe som tar lengre tid?

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 29 aug. 09:21

Hei du,
Jeg får ikke helt klarhet i om dere har truffet hverandre eller skal treffe hverandre, men det er kanskje ikke så viktig.

Mitt råd er sannhet.
Det går an å si at du ikke har lyst lenger uten å dra frem negativitet. Det går an å forklare sannhet på en ærlig, men velment måte.
Det jeg fraråder er at du bare forsvinner ut i periferien uten et ord. Dette kan såre mer enn ord, og skape spørsmål og frustrasjoner.

Skjult ID med pseudonym Ikke_Lett fr. 29 aug. 09:23

Det åpenbare svaret er jo å avtale noen kortvarig, og så heller forlenge eller avtale mer neste gang.

Så svaret er: Si "Takk for kaffen!"

Skjult ID med pseudonym tilslørt fr. 29 aug. 09:24

Dersom du allerede har vært på date med ham og har avtalt å treffes på ny, er det ikke lett å "komme seg unna" uten at noen blir såret. Det aller beste hadde vært å konkludere med det etter første date om du kjente at det ikke kunne bli noe mer allerede da. Uansett tror jeg han ville satt pris på om du var ærlig og konfronterte ham med det.

Var nylig selv på date med en som ikke stod til mine forventninger. Vi hadde en hyggelig date, og uten at det ble sagt direkte var vi enige om at vi ikke passet sammen.

Ikke alltid det er så lett dette, men det lønner seg helt klart å være ærlig

Skjult ID med pseudonym å såre? fr. 29 aug. 09:37

@Zitelle

Eksemplet er fra en date jeg har vært på, der jeg følte jeg ikke hadde noen mulighet for å stikke unna (inni meg tenkte jeg bare på 1000 andre ting, og følte jeg kastet bort tiden- stygt tenkt........) Selvfølgelig passer ikke alle til hverandre, men her var det helkræsj, og jeg kan ikke se for meg at vi skulle ha harmonert som venner engang -men jeg tror nok han tenkte annerledes?).

Skjult ID med pseudonym s fr. 29 aug. 10:03

@å såre

"Hvordan komme seg unna viss man har avtalt å ta enn kopp kaffe, drikke vin eller i verste fall har avtalt noe som tar lengre tid?"

Du har vel strengt tatt to valg, når det ble som det ble for din del: Holde ut, eller si fra. Du leker vel ikke butikk her, så det er sannsynligvis ingen vits å sitte der bare for å være snill, med mindre en faktisk har noe å prate om som gjør det verdt å holde ut en time eller to bare for samtalen.

Men såre? Øh - hvis noen blir så såret eller lei seg av å få en slik beskjed på et førstegangsmøte at en faktisk skal / må ta hensyn til det, har de vel muligens ikke så mye å gjøre på et slikt sted som dette. Let's face it woman, det er forskjell på tekst og bilder, og ute i det virkelige liv.

Noen skuffelser her og der må en tåle.

Skjult ID fr. 29 aug. 10:14

Jeg kan ikke skjønne at noen kan bli såret etter å bli dumpet etter en date.Hvis man har hatt kontakt pr mail, sms, telefon kan jeg godt skjønne det til en viss grad.Man må faktisk ta høyde for at ting kan være annerledes når man møtes i virkeligheten, når det gjelder begge parter.
Det som sårer synes jeg er når man har fått en viss "connection" og du har fått en bekreftelse på at den andre liker deg mer enn en venn for så bare "forsvinne" uten å si et ord eller svare.Utebli fra avtaler osv.
Personlig ville jeg sagt noe som..jeg synes du er en veldig hyggelig fyr, men du er desverre ikke min type.Det synes jeg er en real ting å si, som jeg ofte bruker selv når ikke det har klaffet.Som dame skulle jeg ønske at menn var reale og sa i fra de gangene jeg har blitt dumpet(det begynner faktisk å bli en del ganger), men det har desverre aldri skjedd meg i mitt 35- årige liv.

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 29 aug. 10:21

s og Skjult ID

Jeg er enig med dere. Men det er en grunn til at trådstarter synes dette er litt kinkig. Vi er alle ulike, og noen har større håp enn andre og fallhøyden blir ditto større. Let´s face it. Derfor mener jeg det ikke er noen grunn til å være annet enn "smidig" og empatisk i måten man sier fra på selv om man er tydelig. Det kan uansett ikke skade, kan det vel?

Skjult ID med pseudonym å såre? fr. 29 aug. 10:23

Har dere noen gode råd hva man kan gjøre/si for å kunne slippe unna enn håpløs date- altså når man er på date?
Hvis personen overrøser deg med spørsmål som man egentlig ikke har lyst til å svare på, hva gjør man da- uten å virke frekk? Jeg har ikke lyst til å utlevere meg selv til en jeg ikke ønsker å ha noe kontakt med fremover......

Skjult ID med pseudonym anine fr. 29 aug. 10:32

Det er jo som nevnt tidligere ikke verre enn å si ifra, men ikke alle er like komfortable med akkurat det.

Jeg har vært ute en hard "sukkerdate-"vinternatt (faktisk flere) før og det er en ting som fungerer og det er ærlighet om det ikke er noe kjemi/interesse å hente:

Det jeg sier er : Takk for en hyggelig halvtime/time/dag/..(hva som faller seg inn) men jeg tror at vi ikke passer sammen. Så her er penger for kaffe/te/øl/vin. Så smiler du, gir en klem og ønsker den andre lykke til videre på jakten.

Dersom begge er ukomfortable og kjeder vettet av seg (det merker man også fort) så er det jo bare å si at : " jeg tror vi begge to har noe vi kan bruke tiden vår bedre på enn å sitte her og se i hver vår retning".. smil, klem, og ha det bra!

Mer brutalt enn det trenger det ikke være

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 29 aug. 10:32

Fremdeles råder jeg deg til å være ærlig.
Om en date spør om masse, må han også tåle oppriktigheten i svarene.
Hva med å si nettopp det du selv skriver til oss? Altså:
"Jeg har ikke lyst til å utlevere meg selv til en jeg ikke ønsker å ha noe kontakt med fremover. Beklager så mye."

Selv har jeg aldri vært på en date der man snakker med rene ord om at man ikke er meant to be. Sånt forstår jo de fleste.
Om om man ikke skulle sense det, skrives det gjerne i en mail i etterkant. Det er i alle fall min erfaring :-)

Skjult ID fr. 29 aug. 10:33

Sant det Zitelle...Men er det å være smidig og empatisk noe som vi damer bør tenke på når vi aviser menn.Kan ikke akkurat si at flertallet av menn oppfører seg slik, det er ihvertfall ikke min erfaring..

Vil bare si at jeg har fulgt med på diskusjonsforumet over lengre tid ..Et kompliment til deg Zitelle, du er en klok kvinne som har mye fornuftig å si:)

Skjult ID med pseudonym tilslørt fr. 29 aug. 10:43

Det beste er å bare bryte av og si det som det er, noe a'la det Zitelle sier over. Forstår at det ikke er lett der og da, men det vil kjennes bedre etterpå.

Min mor pleide å si en ting til meg når det var noe jeg gruet meg til, og det er et spørsmål jeg har med meg og bruker i vanskelige situasjoner: Hva er det verste som kan skje?

Skjult ID med pseudonym tilslørt fr. 29 aug. 10:49

Skjult id
"Kan ikke akkurat si at flertallet av menn oppfører seg slik, det er ihvertfall ikke min erfaring.."

kan jo ha noe med om en selv er blitt møtt med empati og smidighet, og det går vel begge veier uavhengig av kjønn.

Skjult ID med pseudonym s fr. 29 aug. 11:57

@Zitelle

Sa jeg egentlig noe annet enn det du sier? :)

Er jo ikke snakk om brøle "du er totalt uinteressant" midt i fleisen på noen; en må jo selvfølgelig se an situasjonen og formulere det på rett måte, til rett tid.

Men hvis det nå er slik at personen er totalt uinteressant fra det første hundredelssekund, og det ikke frister å sitte der og jatte med, så er det vel like greit å bare si "sorry mac", på en grei måte? Jepp.

At folk tar dette på forskjellig vis må en jo bare regne med, men uten å høres for breial ut, så er det jo litt grenser for hvor mye en skal ta hensyn til i en slik setting, på et så tidlig stadie.

Skjult ID med pseudonym s fr. 29 aug. 11:58

@x

Det hørtes veldig greit ut å avklare slikt på forhånd. Selv om det kanskje bør være åpenbart at sånn er det, og kan legge litt "lokk" på det hele om en har avklart retningslinjer her og der før en møtes :)

Skjult ID med pseudonym å såre? fr. 29 aug. 12:05

@s: sorry mac, på ein grei måte....

Har må du gjerne uttdype litt:)

Skjult ID med pseudonym s fr. 29 aug. 12:15

@å såre

Som sagt, det er ikke nødvendigvis bare EN måte å si fra på, og det er heller ikke så sorthvitt som det muligens kan se ut til.
Det er alltid lettere å se ting fra utsiden enn å sitte midt i situasjonen, vet du :)

Men når en nå først møter noen for første gang av den enkle for å finne ut om dette er noe det kan bli mer av, så blir det å i grove trekk forberede seg på en av tre:

1) Interessant
2) Ikke interessant, men dere har uansett så mye bra å prate om at dere kan sitte og ha det moro en liten stund likevel
3) Kræsj og uinteressant fra første sekund, eller minutt.

(sikkert rom for mange nyanser om en skal analysere det i hjel)

1) og 2 er ikke like kinkige, og bør være greie å håndtere.

Når det gjelder 3), så har du strengt tatt to valg: Holde ut, og si fra enten der og da, eller etter at en kommer hjem, evt. aldri gi en lyd fra seg mer. Eller si fra med en gang du kjenner at dette ikke er noe særlig.

Jeg ser ikke noe poeng i å holde ut bare for å være redd for å såre, men det må nesten bli opp til enhver.

(Er settingen såpass "komplisert" at det ikke bare bare er å komme seg unna, får en nesten skylde seg selv :)

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 29 aug. 16:12

s
Til dags dato har jeg ikke møtt et menneske det ikke har vært verdt å bruke 30 minutter av mitt liv å samtale med.
Om det er totalkrise og helt uinteressant, kan man alltids finne ett eller annet å lære, mores av, utvikles av e.l. for egen del :-)

Skjult id
Tuen takk for fine ord. Det setter jeg alltid stor pris på!

Skjult ID med pseudonym tilslørt fr. 29 aug. 16:21

Zitelle
Enig med deg. Men tror man med alderen blir flinkere til å slappe av mer og ikke ta alt så forbaska seriøst. Det hjelper også å ikke ha skyhøye forventninger i forkant av en date.

Skjult ID med pseudonym Zitelle fr. 29 aug. 16:24

Helt klart, tilslørt.
Om man i forkant tenker minst mulig annet enn at dette kan bli en fin liten stund, blir fallhøyden liten og skuffelsen mindre :-)
Det er jo tross alt mer vanlig at det ikke klaffer enn at man finner drømmekjæresten på date.

Skjult ID med pseudonym nimbex sø. 31 aug. 00:52

Du er feit, stygg og lite intressant?

Skjult ID med pseudonym sant sø. 31 aug. 01:44

det går jo ann å ta en hvit løgn......behøver jo ikke å sette kniven i hjerte hans heller.
Få en veninne til å ringe deg mens du er på daten, da kan du unnskylde deg med at det er noe du må gjøre, rekke o.l el noe viktig på gang.

venne oppringingen er alltid god å ha på dater uansett.....
men så klart sannheten er jo alltid best men ikke alltid like artig å fortelle folk den sannheten.....så er lov å legge på litt hvite løgner innimella.

selvom han sikert gjenomskuer den, så føler man seg iallefall ikke så himla hurpete sjøl

Skjult ID med pseudonym Organ sø. 31 aug. 02:11

tilslørt: Jeg må innrømme at når det etter timer med fin-sortering og påfølgende kommunikasjon endelig er tid for en date så er det vansklig å ikke ha (sky)høye forventninger :-)

å såre: Du kan si følgende, "Jeg er et følelsesmenneske og jeg føler rett og slett ikke at det er grobunn for noen god kjemi mellom oss."
Som mann har_ jeg_ en iboende oppfatning av at jenter bruker følelser i, (litt for), stor grad. En mann vil ikke ha grunn verken til å føle seg såret eller å diskutere dette utsagnet, følelser er jo ofte ikke rasjonelle.

Lykke til!

Skjult ID med pseudonym s sø. 31 aug. 02:57

@Zitelle

"Til dags dato har jeg ikke møtt et menneske det ikke har vært verdt å bruke 30 minutter av mitt liv å samtale med."

Strengt tatt kan det være flaks.

@sant

"......behøver jo ikke å sette kniven i hjerte hans heller."

Hvis noen møter opp med så store forventninger til en date uten å ha møtt personen før, får det nesten stå for vedkommendes egen regning. Klart det å avvise kan gjøres på mange måter, men det er jo ingen vits å sløse vekk begges tid på noe det overhodet ikke er noe poeng å bruke tid på.

Skjult ID sø. 31 aug. 08:58

@organ

Sitat:Som mann har_jeg_ en iboende oppfatning av at jenter bruker følelser i, (litt for), stor grad...

Som kvinne kunne jeg ikke være mere enig, derfor har jeg sluttet å bruke følelser i (litt for) stor grad.De andre kvinnene det gjelder, kutt det ut! og dere vil få det mye bedre med dere selv!

Til trådstarter: Du tenker for mye.Ikke se på det her som et problem.Gjør det enkelt.Ikke svar når han tar kontakt!

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 31 aug. 09:15

s
Strengt tatt kan det være flaks? Hehe....om jeg bare har møtt fantastiske mennesker i livet mitt ville jeg levd et helt unikt, beskyttet liv.
Sannheten er selvsagt ikke sånn. Men kanskje man kan lære noe, eller til og med berikes av de fleste om man velger de brillene?

Til Skjult ID:
Organ snakker om å BRUKE følsleser som et slags redskap. Jeg er derfor enig med ham fordi det ikke da lenger handler om følelser
Du skriver at man vil få det mye bedre med seg selv om man kutter ut følelsene. Jeg må nok si meg uenig med deg :-)

Om du mener å kutte ut navlebeskuende føleri, ville jeg vært enig kanskje vært enig. Men å kutte ut følelser ville for meg bety det samme som å kutte ut sensitiviteten til sitt indre, rike liv. Ergo ville man kanskje fått det "bedre" fordi man ikke evnet å kjenne følelsens sine lenger. Men det er for meg å gå i totalt feil retning. Jeg vil ikke bedøves av det jeg oppfatter som feighet overfor meg selv, men tvert imot dyrke følsomheten fordi den er mitt viktigste redskap til det jeg opplever som min sannhet om min person.

Men det er jo godt vi tenker ulikt her i verden. Hvis ikke ville jo ALLE lett etter samme mann som jeg gjør, og det ville jo vært dumt! ;-)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 31 aug. 10:57

Det er ufattelig sjelden jeg føler at jeg kaster bort tiden når jeg lærer nye mennsker å kjenne, selv om jeg ser at det er totalt feil som framtidig partner. Så spisset mot ett bestemt mål er jeg bare ikke... Men noen er det. På en av de første nett-datene mine, traff jeg en som etter 15. min. skyndte seg å drikke opp ølen sin og hive seg på sykkelen og si: "Vi kommer ikke til å bli kjærester, så dette var hyggelig, men nå drar jeg videre". Så satt jeg der med ølen min og skjegget i postkssa, da... Men det var helt greit. Ble nesten litt lattermild av det... Ærlig og effektivt! :-))

Skjult ID med pseudonym å såre? sø. 31 aug. 19:30

Takk for mange gode svar:)
Jeg hadde heller ikke til dags dato møtt noen som ikke var verdt å bruke 30min på, men så opplevde jeg det.... Og valg av første date var heller ikke direkte smart, da avtalen var en veldig lang tur;) Jeg greidde heller ikke å komme på en fornuftig fluktplan anna enn å gå veldig fort:)

Skjult ID med pseudonym elfrodo sø. 31 aug. 19:39

Har vi virkelig så dårlig med tid i livet vårt at vi ikke takler en halv time med et annet menneske? At det vil være bortkastet? Jeg skjønner nå at nattdating gjør noe med folk. Jeg for min del har det overhodet ikke så travelt. Enig med både Zitelle og Lilleulv her. Jeg har ikke utallige venner å ta av og er takknemlig for hvert nytt mennneske jeg lærer litt å kjenne. Og så glad jeg er for fortsatt å inneha denne egenskapen :-)

Skjult ID med pseudonym s sø. 31 aug. 19:54

@elfrodo

"Har vi virkelig så dårlig med tid i livet vårt at vi ikke takler en halv time med et annet menneske? At det vil være bortkastet?"

Nå er det ikke så sorthvitt at en absolutt MÅ avbryte noe som ikke føles riktig umiddelbart. Det kan tross alt komme noe hyggelig ut av det. Men nå var det forsåvidt snakk om at ønsket om å avbryte tidlig allerede var der. Kall meg kynisk, tåpelig, kald, latterlig, barnslig, umoden eller hva det nå måtte være, men av og til så er det rett og slett slik at det er like greit å si fra, i stedet for å (i verste fall) trumpe seg gjennom en krampesamtale, som i tillegg kan skape forhåpninger hos den andre - hvis vedkommende er av en helt annen oppfatning enn deg.

--

Date om natta høres forresten interessant ut, høhø :)

Skjult ID med pseudonym elfrodo sø. 31 aug. 19:57

Registrerer at vi tenker ulikt, s

Skjult ID med pseudonym Hmmmm ti. 2 sep. 19:53

Herregud, er dette i det hele tatt et problem? Si ifra til typen!! Ikke vent eller utsett ting, vær nå bare ærlig, det er da det letteste på jorden. Hvordor skal jenter drøye alt så lenge? Når man inviterer noen på date så er det "jammen, vet ikke, føler at, bla bla bla". Si nå heller ifra, og gi dere begge en ting mindre å tenke på!!!

Jeg har møtt en jente, ikke her inne, som tydeligvis kvia seg litt for å møtes igjen. Istedenfor å lure, så spurte jeg, og fikk et svar. Enkelt og greit!!! Så nå vet jeg i alle fall hva som skjer.

Sånn er det med den saken:)

Skjult ID med pseudonym Amourine ti. 2 sep. 20:11

@ Hmmmm
Du er tydeligvis en som tåler svaret, så du tør spørre...
Jeg har en mistanke om at de som ikke tør si det rett ut...også er redde for å spørre... :-)
Same shit, different wrapping.

Jeg liker klartekst, da. Enkelt og greit, slipper å bruke mer tid på det....
;ø)

Skjult ID med pseudonym Ærlighet ti. 2 sep. 20:48

Hvis alt er helt pyton, reis deg og gå..

Skjult ID med pseudonym alterego ti. 2 sep. 20:49

... om man ikke er i stand til å fullføre en "kaffedate" med en person man åpnebart ikke er interessert i ..... så mangler man selv grunnleggende sosiale egenskaper.
Hvor lang tid er det snakk om? En time, halvannen time? Jeg har vanskeligheter med å forestille meg at jeg ikke skal håndtere en slik situasjon på en grei, ryddig måte.
Uansett hvordan det går (og underveis skal man selvsagt forsøke å legge alle kluter til for å holde praten gående), så kan man til slutt bare si at "det var hyggelig å treffe deg", og så forlate åstedet. Intet fornuftig menneske forventer mer etter et første treff.

Jeg har selv opplevd "dater" hvor jeg fra aller første sekund skjønte at dette er poengløst, men jeg klarte da i hvert fall å fullføre en dannet, høflig, medmenneskelig treff ..... Hvor vanskelig er det å oppføre seg som et menneske?

Skjult ID med pseudonym Zitelle ti. 2 sep. 20:51

*Zitelle applauderer for alterego*

Skjult ID med pseudonym Ærlighet ti. 2 sep. 20:54

Men man kan da ikke si at det var hyggelig om det ikke var det..

Skjult ID med pseudonym alterego ti. 2 sep. 21:01

@ærlighet:
.... da mangler du grunnleggende sosiale egenskaper når det kommer til dating.
I en situasjon hvor to parter oppsøker hverandre for om mulig finne noe felles er slike formuleringer helt naturlige, dannede og innebærer en viss, sannferdig mening.
Hvordan ville du avsluttet en dårlig første-date på en absolutt "ærlig" måte?

Skjult ID med pseudonym Ærlighet ti. 2 sep. 21:06

alterego:
En dårlig date hadde jeg avsluttet ganske tidlig med å si rett ut at dette ikke funket..
En elendig date hadde jeg avsluttet enda tidligere med å være enda ærligere..

Er det direkte løgn inni bildet om hvordan den andre er kan jeg finne på å reise meg og gå.

Skjult ID med pseudonym alterego ti. 2 sep. 21:17

@ærlighet:
.... din kynisme er slående.
Jeg regner med at du faktisk ikke går på en date før du selv har tenkt gjennom situasjonen og/eller har visse forhåpninger om at dette kan være interessant, og at du samtidig har innsett at din date tenker det samme ... og kanskje også kan ha visse forhåpninger av romantisk art. (eller?)
Om jeg tolker deg riktig så er det slik at når DU innser at daten ikke innfrir til DINE egne forventninger ... så kan DU bare oppføre deg som om verden går deg i mot?
Jeg savner et minimum av respekt hos deg for den stakkaren som du har gjort en avtale med.
Du gir uttrykk for en lite tiltrekkende blanding av overfladisk kynisme og manglende sosiale egenskaper, og også et fravær av dømmekraft i forhold til den/de du avtaler møter med .... Uff.
Beklager, du provoserer med din "ærlighet" som egentlig er dårlig skjult mangel på oppdragelse.

Skjult ID med pseudonym Ærlighet ti. 2 sep. 21:45

alterego:
Du må lære deg å tolke bedre enn du gjør nå.
Dersom daten har kommet med direkte løgn tar jeg meg retten til å reise meg opp og gå, kanskje tilogmed uten å veksle et eneste ord med vedkommende.
Normalt sett vil jeg ikke gjøre det på den måten, men føler jeg at en date er bortkastet sier jeg det som det er, og avslutter den relativt kjapt.

Ellers kan jeg orientere om at jeg nok har relativt gode sosiale egenskaper, selv om jeg riktignok er ganske kynisk av meg.

Skjult ID med pseudonym Ærlighet ti. 2 sep. 21:46

alterego:
Jeg glemte en ting..
Dersom jeg er på en date, og vedkommende jeg dater føler at daten er fullstendig bortkastet og det ikke kan føre til noe, setter jeg pris på om vedkommende sier det, og avslutter daten. Det er ikke noe poeng i å dvele med noe som ikke kan funke.

Skjult ID med pseudonym s ti. 2 sep. 21:49

@alterego

Som den hensynsløse, frekke sjel jeg er, tar jeg meg friheten til å blande meg litt inn, siden jeg som nevnt over er enig med Ærlighet. Jeg vil bare presisere at dette er kommentarer som kun er gjeldene i de tilfeller hvor en fra første sekund føler at dette er no go, og ikke generell dateatferd.

".... da mangler du grunnleggende sosiale egenskaper når det kommer til dating."

Dette er vel passe individuelt? Voldsomt som en skal dømme personer også. Hvor står disse grunnleggende egenskapene skrevet?

"Uansett hvordan det går (og underveis skal man selvsagt forsøke å legge alle kluter til for å holde praten gående), så kan man til slutt bare si at "det var hyggelig å treffe deg", og så forlate åstedet. Intet fornuftig menneske forventer mer etter et første treff."

Og hva om den du møter viser seg å faktisk like deg veldig godt? Skal du da la denne sitte der og få et enda bedre inntrykk, for så å få sannheten i fleisen etter daten, evt. kanskje aldri (siden du ikke nevner noe om _når_ og _hvordan_ en skal si fra hvordan ståa er)?

"Jeg har selv opplevd "dater" hvor jeg fra aller første sekund skjønte at dette er poengløst, men jeg klarte da i hvert fall å fullføre en dannet, høflig, medmenneskelig treff ..... Hvor vanskelig er det å oppføre seg som et menneske?"

Deg om den påstanden, men det er ikke alltid det skader å si det som det er med en gang.

"Om jeg tolker deg riktig så er det slik at når DU innser at daten ikke innfrir til DINE egne forventninger ... så kan DU bare oppføre deg som om verden går deg i mot?"

Når JEG drar på date, drar i alle fall JEG for å finne ut om det er en person JEG liker. Det handler ikke om å skjelle ut, håne eller henge ut noen. Hvis noen er såpass sensitive for sannheten, fra en person en knapt har møtt, at det føles så dramatisk som du ser ut til å synes, er det mulig at slike personer ikke er interessante likevel.

"Jeg savner et minimum av respekt hos deg for den stakkaren som du har gjort en avtale med."

Du fremstiller den en drar på date med nærmest som et offer.

"Du gir uttrykk for en lite tiltrekkende blanding av overfladisk kynisme og manglende sosiale egenskaper, og også et fravær av dømmekraft i forhold til den/de du avtaler møter med .... Uff.
Beklager, du provoserer med din "ærlighet" som egentlig er dårlig skjult mangel på oppdragelse."

Herlig taktikk å gå på person.

--

Med en slik holdning til det hele, må jeg selvfølgelig tåle å høre det samme tilbake.

Skjult ID med pseudonym s ti. 2 sep. 21:50

... mulig noen av de siterte uttalelsene er tatt ut av sammenheng, og det ber jeg på forhånd om beklagelse for. Korriger meg i så fall om jeg misforstod noe.

Skjult ID med pseudonym nysgjerrig ti. 2 sep. 22:12

snakker dere om det første møte ,eller date her.
For meg er det to forskjellige ting??

Skjult ID med pseudonym s ti. 2 sep. 22:14

@nysgjerrig

Det er vel et definisjonsspm.

Jeg antar at det i dette tilfellet er det du tenker på som "første møtet".

Skjult ID med pseudonym alterego ti. 2 sep. 22:25

@s:
Det koker vel ned til om man kan oppføre seg noen minutter, uansett grad av skuffelse.
Å reise seg og gå må regnes som et nederlag... uansett og for begge parter.

Skjult ID med pseudonym s ti. 2 sep. 22:46

@alterego

Enig, en møter jo tross alt opp med forventninger om noe bra selv også, så det er ikke akkurat noen personlig seier.

Skjult ID med pseudonym alterego ti. 2 sep. 22:55

@s:
:-)

Skjult ID med pseudonym sweetchili ti. 2 sep. 23:06

Avtal en date som er så kort at du er sikker på at du kan gjennomføre den uten å plage livet av noen av dere.
En kaffe bør være overkommelig med alle som ikke direkte antaster deg, virker psykotiske eller har en særdeles ille kroppslukt. Er du skikkelig redd, kan du i stedet avtale en date som har et naturlig endepunkt, eller si på forhånd at du må rekke en avtale klokken xx etterpå.
Da vet h*n når dere skal bryte opp, og alt du trenger å gjøre er å si at det var morsomt/hyggelig/interessant/litt annerledes enn du hadde forestilt deg å treffes, men at du ikke følte at kjemien helt var der for din del.
Hvis ikke personen bryter inn og avslører sin lettelse over at du ikke har forhåpninger om noe mer, kan du runde pent av med å ta opp et eller annet dere snakket om, f.eks ønske personen en god ferie eller lykke til med den nye jobben eller et eller annet h*n har snakket om. Og så er det ha det. Det føles ubehagelig å avvise noen som ikke har gjort en noe, men har en ikke lyst å gå videre, er det ikke grunnlag for noe mer. Man skylder ikke den andre personen å utvikle følelser.

Skjult ID med pseudonym s ti. 2 sep. 23:07

@sweetchili

Bra :)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ti. 2 sep. 23:51

Vel, vel.. Vi er forskjellige. Å avtale et møte på 15 minutter før man skal løpe avgårde på møte i borettslaget eller hvilken unnskylding man kommer opp med... Hva er det for noe?Det blir jo nærmest bare for å se om bildene stemmer med virkeligheten, det? Man får jo ikke noe inntrykk av den berømte personligheten på den tiden? Man rekker ikke komme inn på noen interessante temaer? osv. osv. Så hva gjør man da om man er i tvil? Avtaler nytt møte for sikkerhets skyld? Er det så effektivt? Høres stressende ut, spør du meg. Jeg overlever en og annen mislykka date. Men jeg har nok høyere terskel enn mange på hva jeg vil karakterisere som mislykka. Hyggelig er greit nok, slik jeg ser det.

Har dere dessuten tenkt på at med så liten tid til rådighet, kan man selv bli taperen, da det slettes ikke er sikkert man rekker å vise fram egen fortreffelighet på den lille tilmålte tiden?

Skjult ID med pseudonym Zitelle ti. 2 sep. 23:59

Nå skal jeg være helt direkte og personlig:

Selv synes jeg det er latterlig, teit og idiotisk for MIN del å avtale et møte på 15 minutter. Det kunne ikke falle meg inn!
Jeg håper jeg aldri treffer på noen av dere med avtalte ringevenner osv osv som skal bare se meg an i 2 min for så å stikke av.

De jeg treffer har jeg skrevet litt med på forhånd. På bakgrunn av dette har de fanget min interesse for den de er som person.
Om ikke amors piler skyter blink, er dette mennesket fremdeles den samme innvendig som den jeg ble "kjent" med via ord.
Om jeg skulle tenke på alle hyggelige mennesker her i livet som mislykkede dater, ville livet vært tomt, og jeg ville mistet noe viktig.

Skjult ID med pseudonym sweetchili on. 3 sep. 00:03

@Lilleulv: Sist jeg var på date med en jeg ble kjent med på nett, var avtalen å ha helgen sammen;-) Men jeg tror ikke det er så mange som snur en panikkfølelse som kommer i løpet av de første 15 minuttene, til en suksess man ikke kan ta sjansen på å gå glipp av. Jeg har ikke gjort det, selv om ingen av mine dater har vart under etpar timer.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv on. 3 sep. 00:03

Godt sagt, Zitelle! :-)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv on. 3 sep. 00:15

sweetchili - *ler* det finnes jo en mellomting mellom 15 minutter og helgen sammen? :-))

Jeg hadde uansett ikke vært noe mer klar for en hel helg sammen med en jeg hadde møtt i 15 minutter enn en jeg bare hadde sett masse bilder av og skrevet med... - På samme måte som jeg ikke hadde vært klar for å gå på date med en jeg ikke hadde skrevet noe med.

Det handler vel ikke om å snu en fiasko til en suksess.... Men hvorfor panikkfølelse? Fordi dette ikke blir mannen i mitt liv? So what! Det er jo det mest sannsynelige utfallet. Kan jo være verdt å bli litt nærmere kjent fordet? Man kan bli beriket også av dem man ikke ville tatt i med en ildtang! :-)

Skjult ID med pseudonym s on. 3 sep. 00:27

I 999 av 1000 dater er antakeligvis ikke dette noe problem overhodet.

Kun i den ene :)

Skjult ID med pseudonym sweetchili on. 3 sep. 00:29

Panikkfølelsen har vel med at en er sikker på at en ikke vil at det skal bli noe, men ikke sikker på hvordan en skal få avviklet det hele og kommunisere at det ikke er noe potensiale, uten pinlige scener, og uten å pådra seg en stalker eller såre personen. Mange har sperrer mot å si at de ikke liker noen (godt nok) ansikt til ansikt, det er jo noe de fleste av oss er oppdratt til å ikke gjøre, og ikke har særlig erfaring med utenom datingsituasjoner.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv on. 3 sep. 00:37

s - Problemet er vel hvis man overfører erfaringen fra den ene promillen til å kun avtale 15 minutters dater i framtiden....? :-)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv on. 3 sep. 00:50

sweetchili - jeg ser den. Og er ikke spesielt tøff i trynet selv heller når det kommer til å skulle si sånt.. Men så har det heller ikke vært nødvendig (så langt). Kanskje fordi jeg på forhånd prøver å være tydelig på hva jeg synes et førstetreff skal være og ikke være. Jeg ønsker å ha det hyggelig, gå hjem og la inntrykk synke inn, og ta det derfra. Ser ikke noen grunn til å "felle dommen" eller å "få opplest dommen" der og da for på den måten rive ned en hyggelig kveld..... Unngår det hvis jeg kan.

Skjult ID med pseudonym sweetchili on. 3 sep. 01:08

Det er kanskje en forholdsregel du har kommet fram til gjennom år med mer og mindre vellykkete dateerfaringer, Lilleulv? ;-)
Jeg har nok spesielt tekke for menn som trenger klar tale, og det er vel fordi jeg stort sett er hyggelig mot alle som er hyggelige mot meg, og at det tolkes som interesse fra den andre.

(mann 35 år fra Oslo) on. 3 sep. 01:09 Privat melding

Leser ikke hele tråden, men her er mitt stalltips.

Gjør den første daten kort, maks en time. Når du drar og føler at dere har masse å snakke om til neste gang så er det en bra indikator. Om du føler at du nettopp har sett en time snegle seg forbi i pinlig stillhet så er muligens dette ikke rett person å ta med ut på en lengre middag.

Så kan man jo skrive i en melding, følte ikke at kjemien var der, lykke til videre. Eller, middag (sett inn dag / klokkeslett her)?

Skjult ID med pseudonym Mai on. 3 sep. 08:05

Jeg har opplevd at en avsluttet daten med: "at dette fungerte vist ikke så bra" Måten han sa det på var faktisk med litt humor, uten å levne tvil om at dette gikk vi ikke videre med.
Ærlig, men høflig og jeg slapp og bli lurt til å tro det kanskje var noe håp.
§ Min favoritt metode ja §

En annen date, tenkte jeg med engang: hjelpe meg, hvor fort kan jeg stikke av. Hadde ikke sett bilde av han på forhånd og "visste" at han ville jeg aldri bli tiltrukket av. Men Ok da, en kopp kaffe skal jeg holde ut, det ble 5 timer riktig så hyggelig prat, og flere helger sammen.
§ Dette lærte jeg mye av §

Hvis den andre derimot har stått frem med gammelt foto, sier i profilen han er slank, men så viser seg virkeligheten seg å være ganske annerledes. Da er det etter min mening han som er løgneren, og jeg synes man er i sin fulle rett til å si at man føler seg lurt og gå men engang.
§ Jeg er ikke interessert i gå inn i ett forhold som starter med uerlighet §

Ville ikke på noen måte likt at den andre sa det var en hyggelig date, hvis han ikke mente det. For meg blir det en løgn, selv om den går i kategorien "hvit" så kan jeg ikke fordra det.

Så vi er vel alle forskjellige, har ulik oppfattning av hva som er "korrekte sosiale egenskaper" ønsker det på forskjellige måter, og oppfører oss nok også forkjellig fra gang til gang.

En profil og påfølgende mailing, før en Date, burde vel gi deg en pekepinn på hva slags menneske du skal møte håper jeg og dermed også et lite hint om hva slags "metode" som er best egnet for å komme seg ut av en date! Som jo var TS spørsmålet.

Skjult ID med pseudonym s on. 3 sep. 09:03

@Lilleulv

"s - Problemet er vel hvis man overfører erfaringen fra den ene promillen til å kun avtale 15 minutters dater i framtiden....? :-)"

Det anser jeg som mindre aktuelt enn det vi diskuterer her :)