Alle innlegg Sukkerforum

Så vanskelig å avvise

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Statistisk to. 23 jan. 22:14

Hater å avvise noen som viser ivrig interesse. Jeg unngår faktisk å date på grunn av det. Når man først er viklet inn i et nett av forventninger og antagelser, er det så vanskelig å finne veien ut av det. Mye enklere å la en meldingskorrespondanse dø ut, enn å erklære etter noen møter at man ikke ser for seg sannsynligheten for et forhold.

Tror jeg må lære meg noen knep. Noen ganger har jeg prøvd å skremme bort ved å sette ting på spissen og fortelle så mye ufordelaktig om meg selv som jeg kan komme på. Men til og med det har gjerne hatt motsatt effekt.

Eller jeg har prøvd å legge budskapet fram på en mer diskret måte, men burde sikkert lære meg å være tydeligere og mer klar i talen. "Tror kanskje ikke" blir visst fort tolket som at jeg tror det er en mulighet.

Dumme datinggreier. Når ble det egentlig naturlig å møtes med utgangspunkt i at man kanskje kan bli kjærester...

Hvordan gjør andre det? Noen gode tips?

Skjult ID med pseudonym Statistisk to. 23 jan. 22:46

Hehe @Kiara, fabelaktige råd;) Hm, råd for innvikling i forventninger - virker jo som det er å ikke være interessert...

@iKommode1, det er nok noe med det å være tydelig. Men hvorfor kan ikke menn heller gå etter tydelig gjengjeldt interesse... Eller kanskje ikke så lett når man ikke kjenner hverandre så godt. De kan vel ikke vite at jeg er veldig tydelig når jeg er interessert. Spiller ikke "hard to get" eller noe sånt.

Skjult ID med pseudonym Statistisk to. 23 jan. 23:50

@iKommode1, synes håp er viktig. Men jeg blir så stresset når folk presser på uten å lytte. Jeg kan ikke imøtekomme alle ønsker om interesse. Uansett hvor snill jeg måtte være. Og jeg gir folk en sjanse. Jeg er jo en gammel traver, jeg vet at interesse kan dukke opp etterhvert. Men jeg er også erfaren nok til å vite hva jeg ser etter og hva som ikke funker for meg.

Har vel også nå erfart at jeg er dårlig på dating i dette formatet. Om jeg ikke klarer å lære meg noen triks snart, får jeg vel heller gi opp konseptet... ;)

Skjult ID med pseudonym hemmelig fr. 24 jan. 06:12

@Statistisk

Å gå etter interesse? For en mann? Eh, har du fulgt med i samfunnet? Her handler alt om spill. Det er ingen som er seg selv lenger så du kan overhode ikke tro på hva folk sier og gjør lenger. Derfor ender en opp med å lære @Kiara sine taktikker. For ikke å snakke om mottrekk til disse taktikkene!

Personlig har jeg gitt fingeren til alt som heter dating. I stede for å date og å være på jakt etter "dame", og fokuserer heller på å treffe interessante mennesker som en kan ha en fornuftig samtale med.

Det du bør gjøre for din del er å være tydelig helt fra starten av at en kaffe er IKKE en date! At treff nummer to og tre heller IKKE er date! En fin måte å holde avstand på da er å snakke om de menn du gjerne vil erobre samtidig som du får han til å snakke om sine siste erobringer og hva han håper å finne.

Dette VET jeg virker!

Skjult ID med pseudonym Juicer fr. 24 jan. 06:14

@Statistisk
Hvis jeg forstår deg rett, så snakker du om hvordan du skal avvise en som du ikke har datet enda. Da vil jeg foreslå å ta tiden til hjelp, om nødvendig avslå i flere trinn:
Begynn med å avslå ærlig, uten at du nødvendigvis må være uhøflig eller sårende. Vær diplomatisk. Husk at du skylder ham ingen forklaring. Hvis det ikke nytter, så vær litt tydeligere neste gang. Ikke svar på spørsmål eller kommentarer om andre ting som dere eventuelt har kommunisert om - kun gi ham et litt tydeligere avslag. Hvis det heller ikke nytter, kan du vise irritasjon i ditt tredje svar, og sinne i fjerde svar (eventuelt etterfulgt av blokkering). Men vær saklig og konsistent. Ikke introduser nye diskusjonstema og ikke svar ham om/når han begynner å snakke om andre ting. Svarene dine bør bli kortere og kortere.

Skjult ID med pseudonym Juicer fr. 24 jan. 06:52

hehe @nora
Her er det formiddag allerede og helgen har begynt. :)

Skjult ID med pseudonym Hess fr. 24 jan. 08:10

Her er Kiara i gang med lære jenter uærlige triks for å komme seg unna snille menn på.

Skjult ID med pseudonym Hess fr. 24 jan. 08:17

Stakkars jente. Du bør være glad for at du får dater. Håper du ender opp med en saksbehandler fra Nav.

Skjult ID med pseudonym Hess fr. 24 jan. 08:28

@nora

Snakket ikke til deg.

Skjult ID med pseudonym Randulf fr. 24 jan. 08:29

Jeg skjønner ikke hva problemet ditt er.

Vil du bare ha sex eller vil du ha kjæreste?

Når er det problem for deg å avvise de 1) Når de skriver en melding til deg. 2) Når de har vært på en date med de 3) Når dere har hatt sex

Skjult ID med pseudonym Randulf fr. 24 jan. 08:31

Viss du ikke en gang har datet de så er det jo enkelt: 1) Ikke prat med folk du ikke er interessert i. 2) Viss du er interessert i de og så slutter å være interessert så er det jo bare å slutte å skrive melding til de.

Dette handler sannsynligvis om deg i mye større grad enn du tror. Det er ikke det at du er så sensitiv. Det er det at du er redd for at andre folk skal bli sinte på deg. Redd for å skape dårlig stemning.

Du bør gå i deg selv og tenke rasjonelt om dette. Snakk med dette til en venn eller veninne.

Eller gå til en psykolog.

Skjult ID med pseudonym lykke fr. 24 jan. 08:35

Ble full av forvirrende lykke av det du skriver @ikommode1.

@statistisk. Jeg tror denne higen etter den ene luker vekk den potensielt rette. Da jeg opprettet profil her var målet mitt å finne en kjæreste. Helst så fort som mulig, men fant fort ut at å la meg forvirre av alle de flotte profilene ikke ga meg noe. Ble lei av å være forvirret, sluttet å lete etter mannen med stor M. Nå leter jeg heller etter lykke. Det finner jeg ofte i tekster på forum. I vennskaplige mailer med folk jeg har truffet, folk jeg håper å treffe og folk det bare er godt å snakke med.

I og med jeg nå har lagt meg på et vennenivå avvisrs jeg noen ganger av enkelte fordi jeg for dem bare blir vennemateriale, og det er ikke det de vil ha...

Lykke til med avvisning. Gjør det uansett på en måte du kan stå inne for.

Skjult ID med pseudonym Statistisk fr. 24 jan. 09:13

Takk for svar alle;)

@iKommode1, jeg deler mye av din filosofi. Jeg spiller ikke spill. Jeg vet at interesse ofte oppstår etterhvert. Men de gangene jeg har opplevd det, har det jo vært med personer jeg omgås naturlig, som i jobb eller studier. Ikke fullt så lett å oppnå samme effekt ved dating.

@Hemmelig, burde kanskje følge ditt råd om å definere møter som "ikke date"...

@Juicer og Randulf, jeg mener ikke folk jeg ikke har møtt, mener når man har møttes noen ganger.

Jeg er klar over at problemet ligger i meg. Jeg har alltid vært sånn. Redd for å såre, gir folk en sjanse, ser de positive sidene ved folk. Derfor jeg trenger noen "knep". Rett og slett bli litt tøffere...

Sier ikke at det skjer hele tiden. Unngår som sagt å vikle meg inn i noe ved å unngå dater... Men det skjedde igjen nå nettopp. Derfor litt frustrert nå. Er bare ikke god til det.

Skjult ID med pseudonym Hess fr. 24 jan. 09:48

@Statistisk

Jeg syns ikke noe synd på deg i det hele tatt for jeg mener du faller for feil type menn.

Skjult ID med pseudonym Statistisk fr. 24 jan. 09:51

@iKommode1, omtrent det jeg har sagt.. Men tror selektiv hørsel har slått inn, og de kun har hørt "fin fyr" og tolket "tror" som at jeg godt kan ombestemme meg...

Irl ville få vært så pågående etter et par møter. Og jeg ville ikke vært nødt til å forklare meg.

Skjult ID med pseudonym Statistisk fr. 24 jan. 09:59

@Hess, jeg føler ikke at jeg faller for feil type menn, hvordan feil mener du? Og forresten sier jeg ikke at det er synd på meg. Jeg bare beklager meg litt;) Og prøver å finne ut hvordan jeg kan unngå å havne i flere av de kjipe situasjonene.

Skjult ID med pseudonym Hess fr. 24 jan. 10:22

@Kiara Hvorfor holder du på med spill? Hvis han du liker har en perfekt jobb, leilighet og bra kropp, burde ikke det da være nok? Selv om det viser seg at han er kjedelig?

(mann 39 år fra Østfold) fr. 24 jan. 10:28 Privat melding

Hmmm, jeg er en lett blanding av alle kategoriene til Kiara, så jeg vet ikke helt om noen av de tipsene der hadde fungert på meg. Kanskje jeg er "uavvisbar"? ;)

Skjult ID med pseudonym Hess fr. 24 jan. 10:36

@Kiara Jeg trenger ikke noe hjelp. Jeg vet hva jeg er ute etter her.

(kvinne 35 år fra Buskerud) fr. 24 jan. 12:09 Privat melding

På nettet, før du i det hele tatt har møtt dem, dør jo ofte samtaler ut av seg selv, av grunner man ikke alltid vet. Av og til er det kanskje tilfeldig, andre ganger kan det ha en grunn.
Om noen spør direkte, kan du jo bare skrive at du ikke tror dette vil føre frem til noe.
Husk at det er mye mer realt å være ærlig, og si det som det er, enn å late som, og la den andre få falske forhåpninger.
Har du møtt dem, og funnet ut at dette ikke er din fremtidige kjæreste, kan du gi en tilbakemelding på at det for deg ikke føles riktig, og at det ikke kommer til å utvikle seg.
Noen vil sikkert diskutere, men du må være klar på at det ikke er noe å diskutere opp og ned, og ønske lykke til videre.

Skjult ID med pseudonym Statistisk fr. 24 jan. 14:09

@Hess, jeg ser ikke akkurat etter en som er perfekt. Perfekt for meg handler uansett ikke om kropp, jobb, eller de andre tingene du nevner.

@Kiara, det er interessant med grensesetting. Jeg er vel blant dem som har en tendens til å si for mye ja og ta for mye ansvar, uten å være like flink til å be om noe fra andre. Det er sikkert den samme dynamikken når det gjelder å si tydelig nei her; og grensesetting jeg bør bli bedre til:) Og kanskje ikke være så redd for å såre andres følelser. Det var dessuten et godt poeng å ikke ende opp med en som ikke oppfatter grensene mine...

Jeg er enig med det flere sier, at det er viktig å gi tydelig beskjed om at man ikke er interessert, for ikke å gi falske forhåpninger. Men jeg må også si at det er en veldig omvendt tankegang for meg, det hadde vært mye bedre å heller gi tydelige signaler dersom man faktisk var interessert i noe mer... Stemmer derfor JA til konseptet "ikke-date":)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 24 jan. 19:29

Jeg tror rett og slett du må slutte å gi folk du i utgangspunktet er tvilsom til en sjanse.

Slutter du med det så er sjansen mye mindre for at du havner i slike situasjoner.

Skjult ID med pseudonym Statistisk fr. 24 jan. 19:55

@Powpowgutt, det har du nok veldig rett i... Når jeg tenker meg om, så er det i hovedsak tilfeller der jeg ikke har hatt særlig forhåpninger om match (men der jeg litt impulsivt har gått på date likevel for i det minste å prøve) at dette har vært et problem. I andre tilfeller har jeg kanskje hatt større forhåpninger i utgangspunktet, kanskje snakket mer på forhånd, men det har liksom vært en mer felles opplevelse av at det ikke har vært full klaff. Da har det liksom gått av seg selv, jeg har ikke trengt å forklare og avvise. Så godt råd Powpowgutt, det skal jeg huske:)