Nesten, igjen og igjen

Anne forteller: Nå er jeg rett og slett lei. I en alder av 23 er jeg fremdeles singel, og det virker ikke som om det kommer til å skje noe i nær framtid. Tidligere har jeg vært godtroende og falt for gutter som nok først og fremst har vært ute etter korte romanser eller one night stands. Det har nesten unten unntak endt med at jeg sitter igjen med knust hjerte og føler meg håpløs, mens de antakelig er nogen lunde fornøyde med å ha fått ganske lettilgjengelig sex. Planen har alltid vært å finne kjæreste, for jeg trives ikke som singel og har i grunn aldri gjort det. I et forsøk på å hindre meg selv i å bli såret, eller utnyttet, bestemte jeg meg for å slutte å ha sex med folk før jeg var sikker på at de ikke bare ville forsvinne ut av livet mitt igjen så fort de var mettet. Det er snart tre år siden. Effekten er at jeg nå har mista alt av selvtillitt og mot til å ta initiativ til noe som helst; sex har jeg så og si glemt hvordan er, og jeg finner vel egentlig aldri noen interessante heller. Jeg vet virkelig ikke hvordan jeg kommer meg videre herfra. Jeg får også et dilemma her, nemlig om jeg skal fortsette med å være kresen og unngå tilfeldig sex, eller om jeg bare skal gi meg og "get back in the game". Jeg føler liksom at årevis med fantastisk sex bare viker fra meg, og at jeg heller burde være der ute og oppleve mest mulig mens jeg enda kan, rett og slett.. Er det ikke liksom når man har begynt å virkelig trives som singel at drømmemannen kommer ridende/syklende/gående/kjørende? Så for å avslutte er vel konklusjonen at jeg ikke vet hva jeg skal gjøre, og hvordan jeg skal unngå å velge feil menn igjen. Jeg takler veldig dårlig å bli såra og orker virkelig ikke å gå rundt og være trist i et halvår igjen. Men kanskje det er slike sjanser man må ta for å til slutt ende opp lykkelig?

Hei Anne. I skrivende stund har jeg både boreliainfeksjon etter flått, hoggormgift etter bitt, antibiotika og svineinfluensavirus i blodet. Gud forsøker så best han kan å slå meg til bakken, men jeg skal likvel forsøke å gi det et vettugt svar, om det er mulig.

Kresen

Jeg var for en liten stund siden på NRK sammen med Sissel Gran og pratet om dette temaet. Ditt problem er kanskje å finne i denne setningen:

«Jeg får også et dilemma her, nemlig om jeg skal fortsette med å være kresen og unngå tilfeldig sex, eller om jeg bare skal gi meg og "get back in the game»

Problemet ditt, slik du beskriver det, er at menn som du har lyst å forplikte deg til, ikke har lyst å forplikte seg tilbake. Din løsning slik du stiller det opp, blir da å være enda mer kresen. Vil ikke det bare forverre situasjonen? La meg forklare:

Siden det er menn som forventes å ta iniativet, vil menn stort sett forholde seg noen lunde likt overfor en jente han bare vil ha sex med, og en de vil inngå et forhold med. Forvirret? La meg ta et eksempel: Du møter en mann. En flott mann som selfølgelig stiller krav. Han, som de fleste menn og kvinner, er ute etter en partner. Han leter etter den rette, som deg. Men i motsetning til deg så har han en lavere terskel for hvem han går til sengs med, uten å ville noe mer, enn deg. Mens dere står og snakker sammen, eller på andre måter blir kjent, kan du gradvis diskvalifisere i hans øyne, men du vil ikke merke det på ham så lenge han vil «noe» med deg. Ikke før du fullstendig diskvalifiserer og han går sin vei, vil du oppdage dette.

kjønnsunderskudd

Han starter gjerne med å tro at du kan være den rette. Han har alle de beste intensjoner. Så krymper du i hans øyne. Du er kanskje ikke en ektemake, men kanskje en grei midlertidig kjæreste, nei kanskje en sommerflørt, nei, kanskje en god runde i senga, og så videre. Mens hans forhåpninger svinner hen, står han likefullt og smiler til deg, kurtiserer deg. Når dere så går hjem sammen for å ha sex, tror du at du har kvalifisert i hans øyne, og at det er en stilltiende aksept mellom dere to. Men, selv om han har «jaget» deg, helt til senga, har du allerede diskvalifisert. Du vet det bare ikke. «Jagingen» er bare et kulturelt rituale. Og du forventer å bli jaget. Derfor må han jage, samme hva han vil med deg. Dette er forskjellen. En nokså kjip konsekvens av dette er at kvinner gjerne får urealistiske forventinger til hvem de kan få som kjæreste. For når disse «drømmegutta» slutter å dele på godene og binder seg til en, står flere kvinner igjen og lurer på hvorfor menn ikke vil binde seg. Sagt på en annen måte. Kvinner kan ha ex med menn av en annen «kvalitet» - og her får dere legge inn deres preferanser, enn hvem de kan bli kjæreste og gifte seg med. En mindretall av menn står for mesteparten av sexen, men til slutt finnes det bare en mann til hver kvinne.

Hvite løgner

Altså handler ikke din situasjon om at du velger «dårlige gutter» som bare er ute etter sex og ikke vil forplikte seg, eller at du bør være enda mer kresen og filtrere enda strengere. Tvert imot så må du finne noen som er like villige til å forplikte seg som det du er. Så, hvis du har lyst å «get back in the game» som du sier, så må du muligens justere forventingene noe. Hvis du er ute etter fast forhold da, og ikke bare sex. Markedet for sex og kjærester er ikke overlappende, desverre. Spesielt ikke for jenter.

Nå er selvfølgelig dette svaret ingen vil ha. Og da sier jeg som regel at alternativet til å kreve mindre, er å tilby mer. Her setter bare fantasi, viljestyrke og evner grenser. Hadde kvinner vært mer iniativrike på sjekkeren, hadde det vært mer naturlig for menn å legge inn innsatsen der hvor de virkelig mente det, men per i dag så kan ulike kjønnsroller slå ut på frustrerende måter. På den annen side så finnes dokumenterte teorier som sier at menn i større grad enn kvinner ønsker sex, og under mildere betingelser. Dette er hvertfall hva menn gir uttrykk for, og dette krever da kanskje at menn må bøye litt på sannheten. Kanskje.

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer

Sukkerbruker

27 juli 09 17:14

Så tøff du er som svarer selv om du tydeligvis ligger for døden, Preben.

Må si jeg egentlig er enda mer forvirret etter å ha lest svaret ditt. Kan du tilføye noen konkrete eksempler for å illustrere enkelte av mekanismene du beskriver her?

Sukkerbruker

27 juli 09 19:37

Preben, jeg skjønte ikke hva du mente med dette:

1) "Kvinner kan ha ex med menn av en annen «kvalitet» enn hvem de kan bli kjæreste og gifte seg med".

Prøver du å si at de kvinner kan ha sex med er av "høyere" eller lavere" kvalitet" enn dem de kan bli kjæreste og gifte seg med? På hvilken måte i så fall? Utseende, intelligens, godhet,...?

Eller er det noe helt annet du prøver å si?

2) "Så, hvis du har lyst å «get back in the game» som du sier, så må du muligens justere forventingene noe. Hvis du er ute etter fast forhold da, og ikke bare sex".

Mener du at hun bør justere forventningene sine opp eller ned hvis hun er ute etter et fast forhold? Og igjen, i forhold til hva slags kvaliteter/egenskaper?

Sukkerbruker

27 juli 09 22:22

Må ærlig si at jeg ble ganske forvirra selv her, men såvidt jeg skjønner synes Preben jeg burde "gi mer av meg selv" og være mer frampå, altså ta mer initiativ, og det stemmer nok absolutt.. men sånn annet enn det falt jeg litt av sport ift svaret her.

Sukkerbruker

28 juli 09 10:28

Preben har nok en gang minnet særlig den kvinnelige delen av leserne om at vi må senke kravene dersom vi ønsker å finne en kjæreste. Det er en gjenganger i denne rådgiverens svar, og det er nok også riktig som han selv skriver: at det slett ikke er det mest populære. Man kan like det eller ikke - som kvinne har jeg selv syntes det har ligget kime til viktige om ikke enn morsomme eller lettvinte realitetsorienteringer i disse svarene.

Men "Anne" har selvsagt et annet alternativ enn å måtte senke sine krav, hun kan også øke sin egen innsats og intensitet på sjekkemarkedet til hun faktisk treffer unntaket fra regelen som rådgiveren her stiller opp. Generelle slutninger er nettopp dét - generelle. Det er liten grunn til å tro at det ene kjønn er mer forvirret enn det andre når det kommer til individnivå, og 23 er tross alt en alder da prøving og feiling fremdeles må tillates i fullt monn. Prisen "Anne" betaler for dette er økt sårbarhet. Dette har kanskje menn på sin side alltid vært nødt til å risikere - med de strategier de over tid også har måttet utvikle for å takle dette.

Sukkerbruker

28 juli 09 16:29

...samt at "Anne" nok faller lett for drittsekker også.

Sukkerbruker

28 juli 09 23:00

Prebens analyse stemmer nok i stor grad. Vi glemmer at menn ikke vil miste interessen for en kvinne dersom hun viser seg å ikke være drømmedama, hun kan jo fremdeles brukes til noe. Når det er sagt tror jeg mange menn mister litt respekten for kvinner som gir etter for lett. Og den kommentaren om at jenter må senke kravene; dette spørs jo på jenta. Det er mange menn som går rundt med urealistiske forventninger til sin drømmedame, og det er tilsvarende mange kvinner som er sammen med en mann som ikke er gode nok for dem.

Sukkerbruker

30 juli 09 00:36

Angående du anonyme over her som (28/7) skrev at du tror mange menn mister litt respekten for kvinner som "gir etter for lett":

Correct me if I'm wrong, men jeg går ut fra at du spesifikt sikter til det å ha sex når du snakker om kvinner som "gir etter for lett". Og jeg har sett (lest)/hørt flere menn (og enkelte kvinner) som gir uttrykk for det samme.

Hvor kommer den idéen fra at kvinner "gir etter" når de har sex ? Hvorfor er det så vanskelig å ta inn over seg at kvinner flest - dvs. de som er mentalt noenlunde sunne og har et avslappet forhold til kropp og seksualitet - sannsynligvis har sex når og fordi de har LYST, fordi de VIL - og MED menn de ønsker å ha det med! Det handler altså ikke om at de "gir etter" som noen slags viljeløse vesener uten evne til å sette grenser eller stoppe seg selv.

I andre sammenhenger hvor personer gjør det de vil og har lyst til, omtales det ofte (i vestlige samfunn, iallfall) som noe "det står respekt av", som noe som "vitner om karakterstyrke", "integritet", "mot" og andre hedersbetegnelser - ialfall såfremt det skjer uten at det går på bekostning av andre. At såvel kvinner som menn har sex når og med hvem de vil, burde således også falle inn i kategorien "handlinger det står respekt av".

Når det gjelder kvinners frivillige sex, redefineres det imidlertid ikke sjelden - som her - til at de "gir etter", er "løse på tråden", "horer" o.l., altså som en slags karaktersvakhet og noe nedverdigende. Dette i kontrast til når menn gjør akkurat det samme. De er attraktive alfahanner osv.

Den underliggende holdningen bak dette synes å være at kvinner, i motsetning til menn, ikke skal kunne ha sex når og med dem de vil. Men fordi de færreste vil innrømme at det er det de faktisk mener, forsøker de i stedet å devaluere kvinner som har (frivillig) sex ved å omdefinere hennes handlinger som uttrykk for heftelser og brister ved henne.

I bunn og grunn tror jeg denne typen holdninger handler om narsissisme blant menn (uten at jeg dermed hevder at narsissisme ikke også finnes blant kvinner). At en kvinne har hatt sex med flere menn, er en trussel mot den enkelte manns narsissistiske behov. Alle mennesker har narsissistiske behov – narsissisme finnes med andre ord både i sunne og usunne grader og former - men en narsissistisk mer skadd mann vil oppleve "konkurransen" med andre menn som så truende mot hans ønske om å føle seg som spesielt utvalgt og attraktiv, at han ikke vil tåle det. En måte å holde ut på, er da å devaluere kvinner som viser eller har vist at hun tiltrekkes av andre menn enn ham. Disse kvinnene defineres på forskjellige måter som mindreverdige. Mennene som har vært sammen med dem, derimot, beholder på mystisk vis sin status og verdighet, som om det ikke også sier noe om deres person(er) at de har vært sammen med en kvinne "det ikke står respekt av". Når en mann er sammen med en kvinne som var "vanskelig” å få (til sengs), eller som ikke hadde hatt sex med så mange/noen før ham, oppfattes det derimot ofte i aller høyeste grad som å reflektere mannens fortreffelighet.

Sukkerbruker

30 juli 09 05:41

Applaus til sist innlegg! Jeg hadde lyst til å kommentere det med å "gi etter" selv, ettersom jeg egentlig ikke føler at det har vært det som har skjedd, for jenter er som du sier i stand til å ha sex frivillig og av ren lyst, og ikke fordi de "gir etter".

Jeg er klar over at jeg er ca den eneste personen her som ikke svarer anonymt, men jeg skjemmes ikke over verken spørsmålet til Preben eller kommentarene jeg har kommet med siden, så what the heck.

Jeg kan selv innrømme at jeg er redd for å virke promiskuøs overfor andre, av den enkle grunn at jeg liker sex og ikke er redd for å vise det. Det er et evig opptatt tema, men altså; ingen hadde tenkt to ganger over dette om jeg var mann, verken jeg eller andre, og jeg synes det er påfallende.

Det kommer muligens ikke godt fram her at jeg faktisk er ganske tilbakeholden ift menn, og var det før også, da jeg ikke hadde "gitt opp" helt. Det skal rimelig mye til for meg å "gi etter", og jeg har _ikke_ one night stands med fremmede, slik det kan høres ut fra teksten.

Nå som jeg har bestemt meg for å være mer forsiktig og vente og se hva motparten vil før jeg gjør noe fysisk, er effekten at jeg sliter med både motivasjonen og selvtilliten, og jeg aner virkelig ikke hva jeg skal gjøre for å enten fortsette der jeg slapp, eller for alvor begynne å lete etter noen som faktisk gidder mer enn sex. Jeg forstår ikke hvordan jeg skal kunne se forskjellen på folk som er ute etter sex og de som på sikt vil noe mer, for ærlig talt, det er vel få av oss som venter til ekteskapet uansett. Dessuten skjønner jeg ikke helt hvordan jeg skal "by på meg sjøl" uten å falle under nevnte tabukategori.
Setter pris på flere innspill!

PS: til siste kommentar (og kommende for den saks skyld) hadde det forresten vært interessant å vite kjønn og alder! :)

Sukkerbruker

30 juli 09 21:40

Hei Annelouise! Takk for applaus! Jeg er kvinne og i 30-årene.

Noe jeg glemte å adressere sist, er idéen om at kvinner som sier nei til sex er "mer respektable" og ordentlige enn andre.

Denne forestillingen tror jeg springer ut av samme narsissistiske grunnholdning som jeg skrev om i det forrige innlegget mitt. Ikke bare er det en del menn (og kvinner) som ikke liker å ta inn over seg at kvinner (hvis de er rimelig mentalt friske og oppegående) har sex fordi de har LYST, og med menn de har lyst til å ha det med. En del menn har også vanskelig for å ta innover seg at når kvinner sier nei til sex med ham, skyldes det mest sannsynlig at hun IKKE har lyst - det minste ikke der og da (det behøver selvfølgelig ikke bety at hun ikke kan få lyst til å ha sex med ham senere, men det har han i så fall ikke fått bekreftet ennå).

Når denne realiteten blir en for stor trussel mot hans selvbilde, kan det være fristende å redefinere hennes avvisning til å bety noe helt annet enn en avvisning, nemlig at hun "egentlig" vil, det er bare det at hun er for "respektabel" til å gjøre det: På den måten kan han unngå å ta hennes avvisning som en indikasjon på at han ikke er attraktiv for henne. Det er mer behagelig for ham enn tanken på at hun avviste ham der hun kanskje ikke ville ha avvist en annen mann. Og for å bevare denne hyggelige forestillingen, må han finne på en eller annen permanent egenskap ved henne som kan sannsynliggjøre den. Han velger å kategorisere henne som en ”respektabel’ kvinne som – i motsetning til en kvinne som er billig” eller ”løs på tråden” – ikke ”gir etter” så lett. "DERFOR ville hun ikke ha sex med meg", er hans selvforherligende resonnementet.

I likhet med sikkert mange kvinner, har jeg også erfart dette fenomenet at noen menn tilsynelatende blir ekstra interessert hvis de blir avvist. Noen blir da også fryktelig pågående og innpåslitne. De vil bare vil akseptere at man faktisk ikke er interessert, og jeg tror det er fordi de går rundt med denne vrangforestillingen om at et nei fra en kvinne egentlig ikke betyr nei, men snarere at hun gjør seg kostbar og driver og "tester" om han virkelig er interessert. Hennes forsøk på å avvise ham gjør henn derfor, i noen mennes øyne, til en ekstra "respektabel" kvinne og dermed også et godt koneemne! Derfor føler han også, til hennes irritasjon, at det er verdt å legge inn ekstra mye tid og ressurser på å prøve å få henne til å til slutt "gi etter"!

Sukkerbruker

30 juli 09 21:47

Rettelse (siste avsnitt i forrige innlegg):

Det skulle selvfølgelig ha stått
"De vil bare IKKE akseptere at man faktisk ikke er interessert, og jeg tror det er fordi de går rundt med denne vrangforestillingen om at et nei fra en kvinne egentlig ikke betyr nei, men snarere at hun gjør seg kostbar og driver og “tester” om han virkelig er interessert".

Sukkerbruker

30 juli 09 22:42

Jeg er igjen helt enig i hva du sier. Det skal litt til for at et nei tas seriøst med mindre man er veldig bastant og avvisende; om man er høflig og takker nei regner gjerne mannen med at man bare ikke vil der og da, men sikkert senere, eller som du sier, at det er snakk om luremus som er hard to get osv.
De aller hyggeligste kan dessuten få for seg at en jente som avviser dem simpelthen er mannevond eller til og med lesbisk.. Å jada; been there, done that.

MEN, la oss nå endelig håpe at på langt nær alle menn er slik, og at noen er i stand til å respektere at kvinner man være minst like seksuelt aktive, og at vi kanskje sier nei av den enkle grunn at vi ikke har lyst på vedkommende.

Sukkerbruker

31 juli 09 12:20

Jeg kjenner meg veldig godt igjen i dette problemet som "Anne" beskriver. Det er faktisk slik at jeg like godt kunne skrevet det selv!

Det hadde vært så nyttig å få et godt svar, noe som Preben selvsagt har forsøkt på. Men i likhet med flere andre, så ble jeg heller mer forvirret av svaret enn klokere.

Kunne du, Preben, presisert litt mer hva du mener??
Hvilke råd har du egentlig til oss??

Hvordan kan vi på en bedre måte oppdage om gutta er interessert i et forhold eller bare sex?
Jeg har selv datet flere gutter som jeg virkelig trodde var ute etter et forhold og de oppførte seg deretter i starten. Men etterhvert så dabber alt bare av og til slutt mister vi kontakten. Jeg sitter igjen og har involvert meg mye følelsesmessig og blir veldig såret. Til slutt blir man lei av at det aldri går rette veien og at man bare blir såret. Da kommer man til et punkt hvor man bare ikke tør lengre....

Sukkerbruker

31 juli 09 15:56

Man kan jo spørre gutta. Det pleier jeg å gjøre. Synes det virker fint.

Sukkerbruker

1 aug. 09 13:25

har ett problem.... har hvert singel i 3-4 år nå og har ett anminnelig utsende og alt det men når det kommer til flørting og sånt, er jeg ganske så sjenert av meg og bruker kjedelige komentarer som eks... heisann du virker som en grei å koslig gutt osv, men får ingen spessielle svar tilbake og ett hverre problem er at jeg er litt kresen, men samtidig kommer de "desperate outsiderene " på min side... jeg trenger råd fra noen! sliter med min egen selvtillit. Og sliter også med skjekketriks.... hjelp!

Sukkerbruker

1 aug. 09 23:14

Menn er jevnt over ivrigere på sex for sexens skyld - det være seg one night stands eller mer langvarige relasjoner. Det betyr at kvinner får et overtak på sexrelasjonsmarkedet. En kvinne trenger ikke være spesielt pen for å kunne gå ut en hvilken som helst dag i uken og få med seg en svært attraktiv mann. For en kveld.

På partnermarkedet er forholdet imidlertid ganske annerledes. Siden det fødes omtrent like mange menn som kvinner og det ikke er noen grunn til å tro at det ene kjønn har mindre lyst på en å dele livet med enn det andre, vil forholdet mellom menn som ønsker kjæreste og kvinner som ønsker kjæreste være tilnærmet 1:1.

Dette betyr at kvinner som er vant til å ha sex med menn helt i toppskiktet attraktivitetsmessig vil kunne få problemer med å godta menn på eget attraktivitetsnivå når de skal finne seg kjæreste. Men siden det ikke er flere menn enn kvinner på partnermarkedet har det lite for seg å være urealistisk kresen. Det blir ikke flere menn av den grunn.

Sukkerbruker

1 aug. 09 23:43

En liten kommentar til dette med å ha sex på første date:

For meg personlig skal det mye til å avtale en ny date dersom det ikke "ble noe" på første date. Det kommer rett og slett av at jeg trenger en kvinne som matcher meg seksuelt. Jeg har selv sterke drifter og trenger en kvinne med tilsvarende.

Om vi ikke havner til sengs vil jeg tolke det som at hun enten ikke har lyst - eller at hun forsøker å leve opp til et gammeldags dydighetsideal. Om grunnen er at hun ikke har lyst kan det enten skyldes at hun ikke har så sterke drifter ... eller at det ikke var noen spesiell seksuell tiltrekning mellom oss. Begge deler vil være negativt for muligheten til å få et lykkelig samliv. Og det vil ikke være stort bedre om hun hadde lyst, men ligger under for et konservativt og gammelmodig syn på sex.

Så da er vi ved dilemmaet Preben skisserer:

Enten en mann bare har lyst på sex for en natt eller han ser på deg som en mulig livsledsager, vil han - om han er som meg - ønske sex. Det finnes menn som straffer seksuelle kvinner og belønner de dydige, menn som ligger under for hore/madonna-komplekset. Men det er ikke alle menn som er slik, og noen av oss ønsker en kvinne som er tøff nok til å ha sex når hun har lyst.

Sukkerbruker

8 aug. 09 01:08

Godt å høre en mann uttale seg om saken! Takk!

MEN det tar ikke bort dilemmaet som bl.a. Anne-Louise skisserer, nemlig at vi kvinner ikke klarer å se forskjell mellom deg (som gjerne vil ha et lengre forhold og bruker sex som en av de avgjørende kriteriene for valg av partner) og de andre (som ikke vil binde seg, men gjerne har sex bare for å ha sex).

Det hadde gjort dating så utrolig mye lettere om gutta kunne ha et merke i panna... et slags "kvalitetsstempel", men akk, det ville vært nokså stigmatiserende og uakseptabel i samfunnet. :)

Sukkerbruker

9 aug. 09 12:24

Svaret til Preben er for meg helt genialt, endelig en som er ærlig! Som om jeg endelig fikk svar på noe jeg har lurt på i seks år! For jeg blir alltid like overasket over gutter som behandler som som gudinne på jord, for så å forsvinne på et blunk.. Jeg var bare ikke kvalifisert i deres øyne og menn er for feig te å si det rett ut - og så holder de på deg en stund fordi sexen er bra.. Men men, nå vet jeg i alle fall hva som skjedde..

Sukkerbruker

9 aug. 09 19:18

Kan noen si hva som gjør at man er kvalifisert eller ikke da liksom? Det er jo helt klin umulig å vite sånt i og med at gutter tydeligvis har sex med jentene uansett.

Sukkerbruker

19 aug. 09 00:44

Jeg tror vi ikke kan vite det. Og det er da også litt av spenningen?! Jeg kunne selv tenkt meg en kjærste, men jeg vil jo ikke vite om det er karen jeg skal være sammen med lenge allerede på første date.
Hva som gjør oss kvalifiserte eller ikke kommer jo helt ann på hva karen ser etter.

Men man vil vel ikke ha en kjærste bare for å ha en kjærste?!

Slutt å tenke på hva de syns om dere, bry dere mer om hvordan han passer for deg. Det gjør det lettere å styre om man skal ha sex eller ikke også. Du gjør det du har lyst til og bryr deg ikke om han forventer sex.
(Jeg tror desverre jeg ikke er den eneste som har hatt sex fordi jeg føler det er forventet eller er redd jeg har oppmuntret til mer enn jeg egentlig hadde planer om, i fortiden.)
Det å sette seg selv i fokus for seg selv, gir selvtillit. Og selvtillit er attraktivt.
Så får man ta noen sjanser. Ha sex uten å tenke på fremtid og giftemål, men fordi han er superdeilig i dine øyne og du kan ikke gjøre noe annet enn å rive av han klærne. Drit i det hvis du er usikker. Om han ikke ringer deg fordi du ville sove alene etter første, andre, tredde date, så har man vel egentlig fått svaret sitt.

Sukkerbruker

22 aug. 09 00:59

Synes du svarer veldig bra,som om jeg skulle sagt det selv! :)
...og du er nok ikke alene om å hatt sex fordi man føler det er forventet osv. som du sier... jeg kan ihverfall oxo skrive under på det!
Men jeg har òg hatt sex med menn fordi jeg virkelig har lyst...til bare å ha sex og nødvendigvis ikke bli gammel med han.
Og jeg har gått i "fella" og hatt sex på første date fordi man liker han så godt...men det ender med at det ikke blir no mer enn det første møtet.

Men nå er det nye tider, liker jeg han SÅ godt skal jeg være litt mer bakpå når det gjelder å bli med hjem første date. Blir som du avslutter med og jeg er så enig så enig!! Og hører man no ikke fra han, så er det som min mamma ville sagt det : " enten er han alt for beskjeden, eller så er han ikke noe å spare på! " :)
Lykke til folkens!

Hilsen ei litt forvirra høne som heller ikke forstår seg på hva mannfolka egentlig er ute etter (...eller hvordan det der var igjen.. ) hehe:)

Sukkerbruker

24 aug. 09 07:22

Jeg er en mann som først og fremst er ute etter et langvarig forhold. I motsetning til andre menn er sex ikke så viktig for meg. Spesielt ren kroppslig sex er av null verdi for meg.

Mitt problem/spørsmål er da følgende: Blir jeg sett på som mindre maskulin av jentene? Og taper jeg terreng i konkurransen med mer sex-hungrie menn? Det kan virke sånn på noen erfaringer jeg har hatt, og utfra den allmenne forestillingen om at menn skal være kåte nesten uansett hvem og hvor.

Jeg vil derfor teste forestillingen. Blir jeg, en myk og mindre viril mann, mindre attraktiv hos jentene?

Sukkerbruker

24 aug. 09 17:39

Jeg synes dette var veldig interessant.. Kjenner mange som har blitt sammen med gutter de har hatt sex med på første date.. Så det går ann..

Men det jeg tenker på er disse guttene som jakter og jakter på damer som ikke er interessert, men en "vakker" dag sier jenta ja under tvil, fordi mannen har vært så innpåsliten.. (hun tenker kanskje at det er verdt å gi han en sjanse, siden vi damer er svake for menn som gir oss komplimenter og ikke gir seg). Jeg lurer på om disse mennene skjønner at på veien til denne "uoppnåelige" damen så har de såret mange damer som var kjempeinteressert i dem og kunne vært lykkelige i ett forhold med denne mannen. Blir han lykkelig med denne damen han har prøvd seg på over lengre tid, som til slutt gir han en sjans? Eller hadde det vært bedre med en dame som likte han ved første blikk og viste det ved å ha sex med han, fordi hun rett og slett hadde lyst på han?

Sukkerbruker

1 okt. 09 13:07

Det er EN enkel grunn til at menn som har sex med mange nyter høy status, og at kvinner som har sex med mange får lav status:

Å ha mange sexpartenere som kvinne er enkelt.
Å ha mange sexpartnere som mann er vanskelig.