Tilbud og etterspørsel

Hei Preben! Jeg har lest en del av svarene dine her - og jeg syns det gikk opp noen lys for meg. Jeg er en dame i midten av tredveårene har vært singel i snart fire år - i løpet av den tiden har jeg hatt noen korte forhold - som har vart fra fire til to måneder. Felles for disse er at de ofte har startet veldig bra - deretter ebber det gradvis av og jeg ender opp med å bli dumpet og lurer på hva som gikk galt. Jeg har hele tiden tenkt at jeg bare har vært litt uheldig - og at det helt sikkert går bedre neste gang. Men etter at dette nå har skjedd tre - fire ganger på rad nå - så begynner jeg å bli ordentlig lei og føler at jeg ikke kommer noen vei. samtidig som dette ikke akkurat gjør underverker for selvtillitten.. har du noen tips til hvordan jeg kan komme ut av denne onde sirkelen? Ser i dine tidligere svar om at jenter ofte velger for kjekke gutter - og lurer nok litt på om ikke dette er litt av problemet: for meg også. Men jeg kan likom ikke helt skjønne hvordan en skal justere kravene uten å ende opp med noen en ikke er tiltrukket av? L.

Hei L. Du er en i en lang rekke av lesere som presenterer denne problemstillingen: Jeg får ikke det jeg vil ha. For det er det det kokes ned til, ikke sant? Og så er det selvfølgelig monsteret som lurer bak, og som gjør at vi prøver å finne andre forklaringer, for harde livet. De man har tilgang på, klarer man ikke å ta til takke med. Så sender man en melding til Preben som skal gi noen råd. Men du er realistisk i fremstillingen din, det skal du ha. For hvordan er det mulig å justere kravene hvis dette innebærer å ekskludere alle de man finner elskverdige, og at man bare står igjen med de uelskverdige? Tiltrekning er tross alt ikke et valg. Hvis mine tidligere påpekninger om at vi velger for «kjekke» gutter, eller for den saks skyld, for vakre jenter, gir inntrykk av at jeg mener det, så er dette en misforståelse. Man kan ikke tvinge frem følelser, og hvis man har barn fra før i tillegg, hva skal man basere samlivet på? Er man fucked i kjønnsmarkedet?

Hva med match da?

Så hva skjedde med match? Vel, match betyr ikke at det bare er å filtrere nok menn eller kvinner, så vil Barbi eller Ken dukke opp til slutt. Selv om Sukker, og også andre nettsteder fokuserer på dette perspektivet, det vil si, vi er alle unike, som gjør det vanskelig, og det handler om å finne akkurat den der ute som vil ha deg, så er vi også alle like, og dermed også fryktelig enkelt. Til en viss grad så vil alle ha det samme. Dermed oppstår det konkurranse, og press på et «marked». Det match kan hjelpe oss med, er å finne mennesker som er like på den måten som gjør det lettere å holde sammen over tid. Men er man ikke tiltrukket av hverandre, spiller match ingen rolle. Vi vil ikke ha noen som ser ut som oss, vi vil ha noen som ser bra ut. Vi vil ikke ha noen som er som oss, vi vil ha noen som er vellykket, og så videre. Nettet snur den sosiale kontakten på hodet, for på bildene tøyer vi sannheten. Vi blir kjent innenfra, ut. Når vi møtes ute i virkeligheten går det andre veien. Vi blir kjent med folk utenfra inn. Vi klarer ikke tøye på sannheten, men står der, foran hverandre. Er vi ikke tiltrukket, gidder vi ikke prate med personen en gang. La meg spørre: Er det noen av dere som har vært på date og følt at det var bortkastet fordi den andre hadde misrepresenterte sitt eget utseende?

Er man fucked?

Så til spørsmålet innledningsvis. Hvis man ikke klarer å tilrekke seg det man kan ta til takke med, er man da fucked? Heldigvis er svaret nei. Og dette svaret er et stående svar til alle dere andre som også lurer på hvordan dere skal gå frem for å få det dere vil ha, men ikke kan få. Kjønnsmarkedet er et speil. Klarer du ikke få det du vil ha, er det fordi du ikke vil ha deg selv. Dermed blir løsningen å bli en person du har lyst å være sammen med. Med andre ord så handler det om å heve sin kapital i kjønnsmarkedet, og her snakker vi om selvutvikling. Ikke kast bort tid på å filtrere hundrevis av personer som vet sin verdi på markedet. Bruk heller tiden på å bli mer tiltrekkende. Betydningen av utseende kan knapt nok overdrives. Og, ladies, jeg skjønner at det er morsommere å gjøre seg fin ved å shoppe klær, men menn bryr seg ikke. Shopping imponerer venninner, en time hver dag på tredemølla imponerer mannfolka.

Ikke bare utseende

Ikke bare utseende teller, selvfølgelig. Det finnes også dem som er fysisk vakre, men som ikke er så veldig vakre på innsiden. Dette kan også bli en belastning. Her er det vanskeligere å se seg selv. Derfor er man avhengig av noen som tør å være ærlige. Det er ikke lett å finne noen som virkelig tør det, for vi lærer tidlig at når folk ber om en ærlig vurdering, så er de egentlig bare ute etter trøst og bekreftelse og skryt. Er vi ærlige blir folk forbannet. Jobb seriøst for å få en ærlig uttalelse av noen. Er du en kjedelig person? Hvem er du, vet du det? Hva vil du? Kanskje det er på tide med en slags selvransakelse. Et grundig blikk på en selv, og hva en kan være for andre. Men for guds skyld ikke rot det bort i alternative greier som chakra, krystaller og tarot og stjernetegn og gud vet hva. Det er en blindvei. Det er trøst og selvbedrag for den som har gitt opp, og du er ikke der virker det som. De er en BRA ting.

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer

Sukkerbruker

21 okt. 09 13:12

PZM - Mulig enkelte eldre damer på Blindern betakker seg, men jeg syns du er genial! Noensinne tenkt på å holde kurs elr lign?

Sukkerbruker

21 okt. 09 21:20

Dette svaret synes jeg er som hentet ut av en sterk forenklet tegneserieverden. Grunnleggende personlighetspsykologi kan fortelle oss av det ikke er bare-bare å endre personlighet.
Som sosiolog bør du jo også reflektere over at ulike verdier veier forskjellig i ulike subgrupper. Selv om de fleste liker folk som er over gjennomsnittet attraktive og en fin rompe aldri har skadet noen.
I dette tilfelle er det også på sin plass og skille mellom selvtillit og selvfølese. Endringer som styrker selvtillitt hjelper bare et stykke på vei. Det øker nok mulighetene på markede, men vil i begrenset grad hjelpe deg til å oppnå en dyp følelse av samhørighet og nærhet til et annet menneske.

Sukkerbruker

25 okt. 09 21:59

Jeg forsto det Preben skrev som en anbefaling av å vurdere hva man gjør, fremfor å endre å endre personlighet. Man kan like gjerne være en introvert på SATS som på sofaen. Man kan være iNtuitiv når man er på teater fremfor når Hotel Cæsar går på tv. Man kan Tenke litt når man leser Aftenposten, fremfor Se & Hør. Så selv om det er svært vanskelig å endre måten man ser verden på etter man er 30; betyr det ikke at man kan endre livsstil slik at man er mer interessant; også for en mulig partner.

Men der hvor L spør om hvordan få forholdet til å vare utover de første månedene, mener jeg Preben svarer på hvordan få napp; to litt forskjellige ting.

Sukkerbruker

26 okt. 09 15:05

Genialt! En mer veltrent kropp = kjæreste. Hvorfor har jeg ikke tenkt på det før???

Sukkerbruker

4 nov. 09 20:51

Det er vel litt vel enkelt. Jeg har en vakker og veltrent kropp, men likevel ingen kjæreste.

Sukkerbruker

5 nov. 09 13:58

Jeg vil påstå at det er nettopp det å ha en flott kropp og noenlunde ok utseende som gjør at jeg har havnet i akkurat samme situasjon flere ganger som det L beskriver her. Jeg treffer menn som er "over seg" av hvor flott jeg ser ut som 43-åring, så "bruker" de meg en stund - og så går de videre. Jeg er helt uenig med (og egentlig skuffa over) Preben i at det å fikse på utseende eller væremåte er løsningen. Jeg håper inderlig at det fortsatt finnes menn der ute som er ekte og som virkelig er på søken etter en god og langvarig relasjon - hvor det å få være seg selv - med styrker og svakheter (som alle har) er det viktigste for begge.

Sukkerbruker

9 nov. 09 12:41

Preben skriver: "Klarer du ikke få det du vil ha, er det fordi du ikke vil ha deg selv".. Den stakk litt i magen, men tror for min del at det i alle fall er verdt å tenke gjennom og vurdere.. Og da tenker jeg ikke på uttseende mitt, men rett og slett på min egen selvfølelse..

Sukkerbruker

13 nov. 09 20:31

ACT LIKE A LADY..........THINK LIKE A MAN........??????????

Sukkerbruker

22 nov. 09 23:15

: “Klarer du ikke få det du vil ha, er det fordi du ikke vil ha deg selv”

Denne settningen er dyp. Problemet er at jeg ikke vil ha meg selv hvis jeg hadde møtt midt alter ego, men med litt finpuss hadde det vært håp...

Så nå starter treningen og Morgenbladet er allerede bestilt :)

Sukkerbruker

24 nov. 09 01:28

Jeg syns også det blir mye dypt her. Skille mellom psykologi og sosiologi ja:) Men jeg syns sosiologen har svart mye bra på andre innlegg og også noe bra her. Han er jo bare det menneske han også, selv om han er sosiolog kan han jo også uttrykke seg feil eller si feil :)

Sukkerbruker

24 nov. 09 01:28

(et menneske skulle det stå)

Sukkerbruker

30 nov. 09 13:47

Hvorfor får jeg sjelden svar, når jeg iblant får svar er det avslag ?

Sukkerbruker

4 des. 09 09:48

Jeg så gjennom masse jenteprofiler igår, og det som slo meg mest var:

1) Vil se flere bilder i albumene!

2) Ønsker å se bedre og mer varierte bilder!

Legg ut flere varierte og bra bilder der du får frem personligheten din. Å vise litt kropp vil kanskje også hjelpe. Det tror jeg vil hjelpe MANGE jenter til å skille seg ut.

Sukkerbruker

1 jan. 10 23:30

seriøst. den siste er vel god grunn til ikkje å gjere det. respekt mann. Sunn er ikkje det same som syltynn - det har med kroppsbygning å gjere. Og som person ver trygg på deg sjølv, så får andre sjangsen til å bli glad i deg. Problem i verden er det nok av, kanskje greit ikkje ta dei på fyrste mailane?

Sukkerbruker

12 mars 10 14:26

Preben har mange poeng, men jeg reagerer litt på det han sier om utseende. Lenge trodde jeg at jeg måtte ha en svært kjekk mann. En som umiddelbart fremsto som fysisk tiltrekkende. Jeg hadde ofte hørt at hvis du ikke merker tiltrekningen fra begynnelsen, kan den ikke oppstå. Da blir man bare venner, uansett andre kvaliteter.

Feil! Jo bedre jeg kjenner en person, jo mer blir det ytre preget av det indre. Og når jeg begynner å kose/ha sex med en jeg virkelig liker, vokser følelsene uansett "kjekkhet". Jeg har falt for en person jeg aldri ville skrevet til ut fra et sett med bilder på Sukker. I en date-setting ville jeg sikkert ikke møtt ham til date nr. 2. Men det fins andre settinger her i verden, som lar meg bli kjent med en mann over tid (så sant mannen ikke er klengete og utålmodig).

Markedstenkningen sier meg at jeg kunne fått en kjekkere mann enn ham. Jeg ville sikkert bli rangert høyere enn ham ut fra utseende. Til gjengjeld har han nok en "bedre" personlighet enn meg. Men jeg liker ikke helt denne målingen. Jeg vet veldig godt at noen er mer populære enn andre. Men når det virkelig er kjærlighet og kjemi mellom noen, blir det litt meningsløst å snakke om at man må være veltrent osv. (en kvalitet jeg alltid har gitt blaffen i).

Tiltrekning har også noe med innstilling å gjøre. Man kan kanskje ikke tvinge det fram, men man kan gi folk en sjanse selv om noe ved utseendet byr en imot i utgangspunktet. Noe må selvsagt virke tiltrekkende for at man skal ønske å møte personen, men det trenger ikke å være utseendet! Slik en dårlig personlighet kan ødelegge et bra utseende, kan også en bra personlighet "forbedre" et mindre heldig utseende (innen visse grenser). Eller hva mener dere andre?