Vennefella

Hei. Eg har vert på sukker i eit år nå. Eg har lite problemer med å få ein date. Men det hendar ofta med den eine eller den andre daten. Eg er ein snill man. alle seier eg er snill, høflig og omtenksam. Eg jobbar også innan helseyrket, der igjen pasientane seier eg er lett å vera saman med. Eg er også høg og atletisk, har det lett for å le. Mange av mine vener seier dei ikkje forstår kvifor eg er singel. Og fleire av jentene på avdelingen (er ikkje single) spør meg om eg dater noken eller om korleis det går. Men føles meir og meir som at kvinner ser på ein snill person som svak, eller som tanken snill er noko negativt. Men forstår da ikkje kvifor mange kvinner skriv at dei ser etter ein snill mann i profilen sin verkar hålaust, fordi eg er snill, har alltid vert snill, det ligg i min personlighet. Eg trekker grenser. Kunne sikkert vert betre, men det bør vel alle. Men har det i meg at eg er lite dømmande mot nye mennskjer. Eg begynner å bli verkelig lei nå av dette. Fordi jentene seier at eg er snill, høflig og kjekk å snakke med. Sier ofte «Me hadde sikkert kunne vert vener, men ikkje kjærester». Det stikker og er sårande når ei jente seier slikt. Har høyrt det litt for mange gonger nå. Er oftast jenta som avsiser meg. Når eg treff ei jente, så treng eg ofte litt meir tid, ein date funkar ikkje for meg. Einaste jeg klarer ikke dette etter en date, treng mer tid for å vere sikker på å avise. Kunne du vennelig svare på denne Preben. Det verkar håplaust nå å få ein kjæreste på nettet. Eg har ihvertfall ikkje peiling hvordan man skal gjøre det. Prøver å vere meg sjølv, men det funkar vist ikkje på nettet. L.O.

Hei L.O Beklager sent svar. Jeg har vært utenlands, men her kommer det. Det finnes tusen måter å diskvalifisere hos jenter på. En fellesnevner blant dem er gjerne at man hører på hva kvinner sier, i stedet for å studere hva de faktisk gjør. Vi mennesker er flinke til å lyve, for vi tror på våre egne løgner. Som oftest fordi de på en eller annen måte smigrer egoet vårt. At kvinner verdsetter «snillhet» er greit nok det. Det er bra, både å være «snill», og å like «snill», men det finnes mange andre ting som ser ut til å viktigere, selv om det å være en «varm person» har vist seg å være viktig for begge kjønn når man velger en langsiktig partner.

Jeg så en drittfilm her om dagen, The Switch, som er den siste med Jennifer Aniston i hovedrollen. Hun er en desperat tretti-et-eller-annet som vil ha barn, og i sine siste forsøk på å finne seg en mann som kvalifiserer, før hun gjør seg kunstig befruktet, beskriver hun mannen hun ønsker seg: «Hvorfor kan jeg ikke bare finne en snill mann», utbasunerer hun fortvilet til den andre hovedrolleinnehaveren, en mann som i all hemmelighet er forelsket i henne, men på samme måte som deg, befinner seg i «vennefella». Han konfronterer henne med hykleriet, og sier noe sånt som: «Kan du ikke i det minste være ærlig», eller noe sånt, hvor hun kapitulerer og sier: «Ok, en høy mann, da». I neste sekvens befinner de seg begge på en fest, hvor hun flørter vilt med det som vi skal skjønne er en «drittsekk». En høy drittsekk, for å være mer nøyaktig, og vennen forsøker å dra henne bort, mens eggstokkene hennes skriker. Dette er en klisje, selvsagt, og de oppstår når et fenomen er så gjenkjennelig at det blir banalt. Nå er kanskje tidspunktet kommet for alle sukkerkvinner som leser dette til å bli provosert, fordi dere ikke «er sånn». Skriv gjerne i kommentarfeltet.

Kanskje man kan si at det finnes to måter for menn å være «snill» på. Den ene måten handler om å være rundt i kantene, om å gi etter, være føyelig og medfølende. Den andre måten handler om å ta ansvar for gruppen man befinner seg i, og å beskytte dem. Ser man litt på de to typene, handler den ene om dominans, den andre om underkastelse. For å være snill kan også være en form for ledelse. Man styrer gruppen fordi man har ansvaret for gruppen, og ansvaret oppstår fordi man besitter styrken til å gjøre noe for gruppen. Og den som bidrar mest til gruppen, trekker de største godene som gruppen har å tilby, inkludert kvinnene. Man kan selvsagt la være å ta dette ansvaret, og ikke være «snill». På samme måten vil vi i langt mindre grad ansvarliggjøre et svakere medlem i gruppen dersom han ikke tar ansvar. En slik person kan nemlig være snill, uten å ta ansvar for gruppen han befinner seg i. Han møter lavere forventninger. Men det er en snillhet som damene tenker ganske annerledes om. Dette er ikke «lederegenskaper». Og hvis en dame må velge mellom de to. Mellom drittsekken som kan beskytte gruppen og ikke gjør det, og snille som vil men ikke makter det, så velger hun gjerne drittsekken. Kvinner tenner på makten, selv om han er en drittsekk, samtidig kan hun like den snille mannen, men hun tenner ikke på ham. Mange menn skjønner ikke dette, og tror at man skal være «drittsekker» for å tenne damer. Det tror jeg er feil. Full pott blir det når man har makten til å være snill. Fordi man vil, ikke fordi man må. Så er det vel gjerne slik at vi ikke gidder være snillere enn vi må, og det å være bad-boy, kommer ofte med ulike former for styrke. Noen definerer, noen blir definert, i varierende grad. Kvinner vil ha dem som definerer. Man kan selvsagt forsøke å imitere denne styrken ved å gi uttrykk for en ureddhet og likegyldighet overfor andre mennesker. På noen jenter virker det, men stort sett på kort sikt.

Patriarken er det typiske eksempelet for den riktige snille mannen. Hans omsorg er uttrykk for makt, også i relasjon til andre menn. Ikke bare kan han vokte og belønne, han kan også straffe. Det er gjerne denne siste biten som mangler i møte med «vennen». Han skal kunne «overmanne» henne, ellers vil hun ikke ha ham, annet enn som venn. Dette er også kilden til den tryggheten som kvinner jakter på. En mann som tar ansvar for og beskytter gruppen sin, kan også ta ansvar for og beskytte familien, og da kvinnen sin. Det er også derfor høyde er så viktig for Jennifer Aniston når hun omsider er ærlig. Høyde handler om størrelse, i et historisk perspektiv, evne til å beskytte fysisk. I dag er det selvsagt mindre viktig, med det har satt seg i instinktene, mest sannsynlig.

Så du er stor og atletisk, sier du. Bra for deg. Høyden er det kanskje vanskeligst å gjøre noe med. Men som jeg har sagt til de lave gutta. Man kan kompensere noe ved å opptre på en mer strukturerende måte i møte med sine omgivelser. Både for lav høyde, og liten selvsikkerhet. Jeg tror sistnevnte er problemet ditt. Selvsikre menn med status bedømmer vi som fysisk høyere enn de faktisk er, usikre menn med lavere status, bedømmer vi som fysisk lavere enn det faktisk er. Ta en runde på avdelingen din og be damene om å gjette høyden din, og gi meg deretter svaret. Jeg vil gjerne vite. Så tar vi det derfra. Jeg gjetter at du jobber som sykepleier og går blant andre, kvinnelige sykepleiere. Skal jeg komme med en personlig betrakting her, så kan jeg si at de sykepleierne jeg har møtt er nokså tradisjonelle, og de vil sannsynligvis ha en typisk «mannemann», siden de selv er «kvinnekvinner». De vil ha patriarken. Noen som står over dem, sosioøkonomisk. De vil ha legene. Men det finnes heldigvis noen kvinner som ikke er like kjønnskonservative. Prøv andre miljøer. Sjekk ut guttejentene. La meg avslutningsvis si at dette gjelder både på nettet og andre steder, siden du nevnte dette spesifikt. Ikke hør på hva kvinner sier, se på hva de gjør. Alt blir mye mer forutsigelig og gjennomsiktig da. Og ja, det gjelder også oss menn.

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer

Sukkerbruker

18 jan. 11 15:41

haha, ja, the switch var ikke mye dyp.

Jeg så første episode av boardwalk empire i går. Steve Buscemi spiller en "snill mann" som gir og gir. Og en mann som innordner seg på en spesiell måte og tjener seg en helt annen respekt.

Skreiv litt med ei dame i går som absolutt skulle fortelle meg hva jeg skulle gjøre. Det var nok kanskje en test, for å se om jeg gjorde som hun ville. Jeg hadde allerde mista litt interessen, så jeg bare spøka litt med henne og gjorde som hun ville. Stille ble det gitt :)

Sukkerbruker

18 jan. 11 23:45

De fleste av oss damer vil ha en snill mann, men det er forskjell på snill og dumsnill. Og han skal selvfølgelig være mann like fullt om han er snill.
En snill mann betyr ikke at han skal gjøre allt vi sier og ikke si oss i mot.
En snill mann er en åpen, ærlig og trofast mann som er beskyttende over sine og og ønsker å gjøre ting for å glede de han er glad i, men ikke undertrykker hvem han er og hans egene ønsker heller.
Det er en vanskelig balansegang.

Men så er det også det at selv om mann er snill og fantastisk så er det ikke alltid det er noe kjemi enten fra jentas side eller fra guttens, Og det kan man desverre ikke gjøre noe med.

Sukkerbruker

19 jan. 11 12:22

Til siste kommentar: På hvilket grunnlag sier du at man ikke kan gjøre noe med denne kjemi-boksen? Egen erfaring?

Sukkerbruker

19 jan. 11 16:05

Hvis du faktisk er oppriktig snill, omtenksom og bryr deg om andre så vil jeg påstå at du har 90 prosent av det som skal til for både å ha flotte jentevenner, som jo er en berikelse i livet, og til å finne deg en nydelig kjæreste. Men de 10 siste prosentene er kritiske, for det er de som skiller hva mange jenter vil kalle en ”bra mann” fra en ”snill mann”. En ”bra” mann betyr her ganske enkelt en snill og grei mann som kvinner vil ha, i motsetning til den situasjonen som du åpenbart befinner deg i nå ut i fra hva du skriver selv. For å få de 10 prosentene ekstra vil jeg foreslå at du begynner å jobbe med deg selv, for å lære deg noen nye ferdigheter og forbedre deg selv til en ”bedre” utgave av den du er i dag. Det er ingenting flaut over det, vi driver jo stort sett alle med slik selvutvikling og selvforbedring på andre viktige områder av livet som helse, utseende, utdannelse og karriere, men det er ofte litt tabu å snakke om å utvikle seg sosialt fordi vi alle ”bare skal være oss selv”.

For meg høres det ut som kvinner trolig ser på deg som lite mystisk, lite spennende, veldig ufarlig og trolig ganske kjedelig – selv om de ikke nødvendigvis sier dette rett ut. Jeg har vært der selv. Lær deg å flørte med og utfordre jentene du møter, få deg noen morsomme hobbyer som gjerne også imponerer jentene og som de har lyst til å lære (mange jenter elsker å lære nye ting, ikke minst fra menn) og jobb med din egen selvtillitt. Du kan for eksempel lære mye fra de såkalte sjekkeartistene uten at du samtidig behøver å adoptere deres livsstil eller på noen måte bli en rundbrenner.

Sukkerbruker

19 jan. 11 23:07

Drit i de norske jentene. Så enkelt er det.

Sukkerbruker

20 jan. 11 17:25

Snille gutter er jo fantastisk egentlig, det er bare at det er ikke så mye spenning når man ikke får jakte litt først!
Vær interessant er det beste tipset jeg kan gi, kvinner vil gjerne kunne se opp til deg og bli fascinert !

Det er de snille "vennetypene" som alltid ender opp med å være de beste kjærestene til slutt, jenter trenger bare å brenne seg litt før de skjønner det..

Sukkerbruker

20 jan. 11 18:06

hei :) eg er i samme situasjon...men eg er ei jenta :)
alle vennene mine sier at eg er snill, ser bra ut, er koselig å snakke med, morsom, bla bla bla. men....her er eg...singel !
var på et par kaffe date, to ganger med en, kjempe koselig kar, men han mente eg var for snille..."alt for godt for å være sant" sa han...med en annen gutt ble faktisk mange dater , men etter mange kopp kaffe, sa han " du e fantastisk, ei flotte jenta, snill, smart, bla bla bla, MEN....eg er ikke klar for et forhold "

så eg lurer også på....ka skal me ? ikke være oss selv ? visa at me er slemme, hard to get ?
eg vet ikke eg, eg gir opp snart...helt seriøs.

Sukkerbruker

21 jan. 11 02:40

som ein sa, ganske mange må "brenne" seg for å få opp auga :)

Sukkerbruker

21 jan. 11 14:42

Selvsagt må du aldri gi deg!! ;-))
- som egentlig mange jenter leter etter... Dessverre er det sånn i denne verden at vi jenter gjerne vil ha en snill mann,... MEN er han FOR snill, for ikke å snakke om virker dumsnill... ja, så er det rene avtennninga.. !
Du får "guffe på" litt og være både snill og gentlemann, men... IKKE vis deg veik på noen måter ... Snill og veik kan dessverre forveksles av noen.. sukk..
Ønsker deg all verdens lyke til!! :-)

Hilsen en voksen kvinne :-)

Sukkerbruker

21 jan. 11 14:44

Ser at all tekst ikke kom med over her...
Skulle stå at : du er sikkert en slik mann.... som... osv...

Sukkerbruker

22 jan. 11 01:01

Jeg kunne tenke meg å skrive noen ord med deg jeg............men du er jo anonym......og da forblir jo jeg det og....

Sukkerbruker

23 jan. 11 09:31

En spennende, hemmelighetsfull og barsk mann gjør at vi jenter kan jakte lenge. Men før eller siden kommer det for en dag at selv HAN er et helt allminnelig menneske når maskene faller. Først da kan man frigjøre seg og har lært at jakten ikke fører noe bedre sted enn med en hyggelig og omtenksom mann i utgangspunktet.
.
Det tok meg 10 måneder. Nå vi jeg heller ha en snill (men barsk) mann.

Sukkerbruker

31 jan. 11 15:07

Spill litt kostbar da! Har noe med å gi inntrykk av å være en etterspurt eller attraktiv fyr. Eg er iallefall ikkje særlig interessert i menn som bare legger seg flate og uttrykket; lik meg, elsk meg, ta meg! ;) Blir for lett..

Sukkerbruker

3 feb. 11 02:19

L.O

Jeg har veldig mange venner av det motsatte kjønn. Snille, gutter. Det har (desverre) ved 2 anledninger hendt at jeg har blitt fortalt av kompiser at de har følelser for meg og ønsker noe mer enn bare vennskap. Og begge gangene tenkte jeg. Hvorfor føler jeg ingenting? Der satt jeg, begge gangene med et fantastisk menneske, som jeg kunne le og smile sammen med, vi hadde felles interesser og attpåtill blir jeg fortalt at vil noe mer! Alt jeg vil ha er en snill, omsorgsfull mann som jeg kan le og smile sammen med. En person som også er behagelig å være med i stillhet! Likevel dukker det ingen følelser opp!
Jeg tror alt koker ned til spenning, og som nevnt, lederskap. Det skal ikke være så lett, men samtidig ikke for vanskelig. Vær litt leken, vær litt macho. Ikke bli et for lett bytte, for om du da finner deg en dame og går inn i et forhold med henne kan hun fort bli lei , det kan bli litt for kjedelig.

Sukkerbruker

7 feb. 11 20:09

til siste anonym her..jeg er helt enig med deg opplevd d samme flere ganger..og de er fortsatt kompiser nettop fordi de er noen flotte mennesker å være med..men akkurat som deg får jeg ingen følelser.....:/ ganske kjipt når de i utgangspunkte hadde vært perfekt for meg..meen er nå en gang sånn at man ikke kan bestemme over følelsene, enten er kjemien der eller ikke føler ofte jeg..venne kjemi eller seksuell kjemi stor forskjell gitt.. skulle gjerne likt en av mine utroli goe kompiser..men er desverre badboysa jeg egentli ikke vil ha som jeg faller for! merkelig d der..men vet flere veninner har d liktt...

Sukkerbruker

9 feb. 11 05:10

Jeg har også blitt fortalt av en ex at jeg er snill. For snill. Og ettergivende. Og unnskyldende. Dette liker ikke gutta. Man blir sett på som selvutslettende, og for å være ærlig jenter (og de gutter dette gjelder) så burde ingen av oss ønske seg en mann som trives når vi oppfører oss underdanig på den måten. Da er det ubalanse i maktforholdet - vi gir fra oss myndigheten til å bestemme, og det er usunt. Det er ikke å være snill mot partneren. Det er dysfunksjonelt. Psykopater tenner på sånt.

Vi som sliter litt med dette her og helst vil gjøre alt for kjæresten, må lære oss å vise dem at vi er glad i oss selv. Det kan vi gjøre ved å være litt mer bestemt, fremme våre egne behov (trenger ikke å være det samme som egoisme) og utfordre dem litt iblant. Ikke bare la den andre bestemme når man skal ha sex, men våge å ta initiativet selv også iblant for å vise at man har et sunt forhold til egne behov og stoler nok på den andre til å være sårbar (som man jo er når man risikerer at den andre avslår).

Sukkerbruker

9 feb. 11 16:58

Jeg er en mann som i tenårene var ganske sjenert og ikke spesielt opptatt av damer. Da jeg var omkring 20 år, reiste jeg rundt i verden, og "fant meg selv", kan du si. Jeg lærte det sosiale spillet mer og mer, og kom etterhvert i flere lengervarende forhold med svært attraktive damer. Som singel nå er jeg nok litt mer en "alfa-type" enn deg, men dette er nok noe som kan læres.
Kommer jeg inn på et utested, er jeg i mine egne øyne det aller mest attraktive mannen i lokalet (dette er nok først og fremst i egne øyne og ikke nødvendigvis faktabasert), og det fungerer veldig. Vis at du har supergod selvtillit (eller lat som), og at damene på ingen måte kan få deg uten "å jobbe for det".
Vær morsom og frekk uten å såre, samtidig som du gir et komplement. Få jentene til å ikke vite hvor de har deg, om om de har en mulighet til å få deg.

Dette er et spill som kan læres om man ser nogenlunde ok ut.

Jeg er ekstremt opptatt av trening og kosthold, bruker mye penger på klær sko og frisør. Samtidig forsøker jeg å ikke vise disse sidene av meg, ettersom jeg innerst inne vet at dette ikke er det viktigste for å møte jenter. Men jenter attraheres av det fysiske i starten, og om du selv føler deg attraktiv både fysisk og din personlighet, så vil jenter etterhvert også gjøre det samme, tror jeg..

Sukkerbruker

13 mars 11 19:18

Nå vel - som på mange andre områder i livet, er det vel heller ikke her bare en løsning på problemet. For eksempel ville en fyr som la opp til at jeg ikke visste hvor jeg hadde ham, som nevnt over, veldig fort ryke ut i forhold til en som oppførte seg mer konsekvent og ville være enklere å forholde seg til.

Når det er sagt, vet jeg hvilken tiltrekning ledertyper og "alfahanner" kan ha på meg - men også disse ryker fort ut om det viser seg at de ikke har empati eller kan utfordre meg intellektuelt. For eksempel. Dessuten opplever jeg gjerne at slike ledertyper også får meg til å tenke at jeg helst skulle vært mannen i forholdet. Fordi jeg liksom skal være pen og søt og de skal ta meg med storm eller noe. Og det blir litt teit ...