Innbilske menn

Hei Preben, jeg har vært medlem av Sukker i et års tid, og jeg leser artiklene dine med interesse. Et av temaene som går igjen hos deg er bytteverdi på kjønnsmarkedet, hva som er attraktivt hos kvinner og menn og hvordan man kan øke sin attraktivitet. Det er jo også et allment kjent faktum at folk som regel finner en partner som matcher dem selv, både utseendemessig og sosiokulturelt. Med dette faktum som bakteppe synes jeg det er underlig at jeg så ofte opplever her inne på Sukker at menn som er mye mindre attraktive enn meg tar kontakt. Jeg er ofte både penere, høyere utdannet og yngre enn dem. Er det slik at menn ofte feilvurderer sin egen attraktivitet? Eller er det slik at de skjønner at de egentlig sikter for høyt, men at de prøver seg likevel, så kan de tenke at de iallefall har forsøkt? En annen ting jeg opplever er at menn later til å kun være opptatt av bildene. På flere dater jeg har vært på, husker daten min lite eller ingenting av profilteksten - man får nesten inntrykk av at han aldri har lest den. På spørsmål om hva som fanget interessen ved profilen min, får jeg som regel til svar at det var bildene som var interessante. Jeg har en seriøs profil både bilde- og tekstmessig. Vi vet jo at menn er mer visuelt orientert enn kvinner, men når de er ute for å finne seg en partner for livet så burde gjerne teksten også ha noe å si? Har du en kommentar til dette fenomenet?

Hilsen Simone

Hei Simone. La oss bare si at jeg får ta deg på ordet når du sier at du er penere, høyere utdannet og yngre enn mennene som sjekker deg opp. Opplever du at det også finnes menn som er på ditt nivå som sjekker deg opp noen ganger, eller føler du at denne «forskyvningen» gjelder generelt, også når du er ute på byen, for eksempel? Hvis det er slik at du aldri føler at bra nok menn sjekker deg opp, så handler det sannsynligvis mer om et noe fordreid selvbilde enn menns strategier. Vi mennesker har allerede et oppblåst selvbilde, både menn og kvinner, for eksempel så vurderer ca 80% prosent av oss seg som over gjennomsnittet. Dette er også en av grunnene til at vi har så vanskelig for å finne kjærester.

Mennesker med et noen lunde realistisk selvbilde har lettere for å fine kjærester, for de klarer mer presist å vurdere en match, enn en person som har et oppblåst selvbilde. En slik person vil føle at ingen andre er bra nok, og kanskje som du sier, føle at det andre kjønnet lider av en slags sykdom hvor alle lider av et oppblåst selvbilde, mens man selv vil føle at man vurderer dette helt nøyaktig. Men det kan også være et slags salgsproblem. Man er for eksempel veldig smart, høyt utdannet, veldig pen, men man klarer ikke presentere det man har, slik at andre klarer å vurdere deg slik som du virkelig er. Et geni er også et geni før han eller hun skrev den geniale boken, laget filmen eller løste mattestykket. Personen kan gjerne vite han han eller hun er bedre enn de fleste andre, men bare ikke vist det enda. Husk at vi lever i en verden av resultater, ikke intensjoner. Dette er en lekse menn lærer seg veldig tidlig. Jeg har litt følelsen av at for kvinner kommer dette noe senere. Delvis fordi vi lever i en kultur som tenderer mot å i større grad se på kvinner som ofre for omstendigheter, sammenlignet med menn, hvor ens identitet handler mer om hva man «gjør», enn hva man «er», eller føler.

Man kan også ha huller i selvbildet. En kvinne kan være fysisk vakker, i betydningen velproporsjonert og symmetrisk, men skjønnheten kan for eksempel skjules bak dårlig hygiene, eller en fæl personlighet. Hun kan ha et pent ansikt, men ikke sett nødvendigheten i å stramme opp kroppen med trening. Altså kan vi ha både rett og feil på en gang. Ens «verdi» på kjønnsmarkedet påvirkes av mange ting.

Men som sagt, jeg tok deg på ordet, og jo, det finnes en kjønnsforskjell her. Menn er mer selvsikre en kvinner. Kall det testosteron, kall det kjønnsroller, resultatet er uansett at menn har tro på egne evner i den grad at man kan få dem til å reise til månen. Fordeler vi de 80% på kjønn, er jeg sikker på at 90% går til mennene, og 70% går til kvinnene. Men nå gjetter jeg altså bare. Men både menn og kvinner kaster seg etter det de vil ha på kjønnsmarkedet. Forskjellen er at menn allerede er den aktive part, så når han gjør det på kvinner han ikke får, fremstår det som som mye mer invaderende enn når kvinner gjør det. Ikke dermed sagt at jeg også har støtt på temmelig invaderende kvinner. Poenget er vel at man ikke har så veldig mye å tape, og fra naturens side er vi mer opptatt av hva vi vil ha, enn hva vi kan tilby. Kvinner og menn, ser på hverandre som en mulig ressurs for seg selv. Pardannelse oppstår når begge føler at de gjør en god deal.

Menns invaderende tilnærming gjør også at svært attraktive kvinner med årene tilegner seg et visst atferdsmønster for å beskytte seg selv. Nettopp fordi menn ikke tar «et hint», kan svært vakre kvinner ofte oppføre seg som totale drittsekker. Det er ikke fordi at de ER drittsekker, men rett og slett at de er nødt til å oppføre seg slik for å parere alle de henvendelsene de får i løpet av en dag fra menn som skal vise at de ikke gir opp «så lett». Jeg har vært sammen med noen slike, og jeg overdriver ikke når jeg sier at de blir sjekket opp mange ganger om dagen. Skal hun betale for bensin i kassen etter jeg har tanket, blir hun sjekket opp av tullingen ved siden av henne i køen, tar hun på seg joggebuksa for å løpe ned og kjøpe frokost på hjørnet, blir hun sjekket opp av naboen, for tiende. På postkontoret, på vei fra do, etter å ha blitt sjekker opp i do-køen. Vakre kvinner får sms fra fremmede hver dag, og så videre, og så videre. De reiser rundt i hele verden, gratis, og for dem er det den mest normale tingen i verden. Det er bare slik det er.

Så la oss si at på grunn av alle disse pågående mennene så blir en vakker kvinne sjekket opp fem, seks ganger hver dag. Dette har hun levd med siden hun var 16 år, sånn cirka. Dette betyr også at når hun er 27 år gammel så har hun blitt sjekket opp 21 780 ganger. Du kan derfor regne med at hun innen den tid har utviklet noen temmelig effektive strategier for ikke å kaste bort tiden sin på alle disse mennene. Skulle hun for eksempel være høflig, og bruke 30 sekunder på å avvise alle tilnærmingene, vil hun ha brukt flere dager sammenhengende av sitt liv til bare å avstå fra tilbud som ivrige menn slenger etter henne. Tenk på det neste gang du går bort til den heite dama ute på byen, og så bare snur hun seg. Selvsagt antar hun at du bare er den neste idioten i rekka.

Så tilbake til ditt «problem». Er det virkelig et problem? Det fine med kjønnsmarkedet er at det har en tendens til å jevne seg ut, hvor tilbud til slutt møter etterspørselen. Så kan man selvsagt irritere seg over menn som maser, men da hadde vi heller ikke kommet oss til månen. Den amerikanske feministen (og geniet) Camille Paglia uttrykker seg på følgende måte: Uten menn så hadde mennesket fremdeles bodd i jordhuler. Eller som Lars von Trier sier: Man skal ta det gode med det onde.

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer

Sukkerbruker

10 feb. 11 18:14

En annen ting er jo de innbilske damene. De blir innbilske pga oppmerksomheten de får. På nettet kan det f.eks være nok å sminke seg tilstrekkelig, og dermed øker nok responsen betraktelig. Gutter er enkle.

Sukkerbruker

13 feb. 11 18:19

Synes du overdriver kraftig i beskrivelsen av hvor mye oppmerksomhet en vakker kvinne får, Preben. Jeg har flere pene venninner, som er 8-9-10 på skjønnhetsskalaen, og disse blir ikke lagt an på hver dag. Faktisk er det mange menn som ikke ser på dem en gang. Jeg oppfatter det sik at norske menn er svært reservert overfor kvinner, og helst ikke vil gjøre en vakker kvinne innbilsk. :) Et viktig poeng er at mange menn er mer redd for å legge an på de peneste kvinnene, fordi det da er større sjanse for å bli avvist, enn om de legger an på en som ikke er fullt så vakker. Dermed er det kvinner som har et utseende litt over snittet (6-7 på skjønnhetsskalaen) som blir oftest kontaktet. Selvfølgelig har det også noe å si om jenta kler seg på en jålete måte, med stiletthæler og utringning - da får hun garantert flere tilnærmelser. Hva hun signaliserer med kroppsspråk, utstråling og gestikulering har også noe å si. Det er de "ufarlige", tilgjengelige kvinnene som blir mest sjekket opp.

Sukkerbruker

13 feb. 11 20:28

Helt klart enig med kommentaren over. De peneste damene blir sjelden sjekket opp, de er for skremmende. Man føler seg underlegen, forventer avvisning, og derfor gidder man ikke. Trikset er derfor å kun gå etter tierne, og samtidig klare å skille seg ut blant de få som prøver seg.

Sukkerbruker

14 feb. 11 07:56

Jeg lurer også på hvor du har dette med at pene kvinner blir sjekket opp mange ganger om dagen, preben. Det stemmer ikke med min og venners erfaringer.

Ellers er det verdt å nevne at menn er mer useriøse på netttet, sender meldinger selv når de egentlig ikke har tro på at det blir noe av. Litt for å underholde seg selv eller noe...

Men jeg syns du har relevante poenger angående oppblåst selvbilde.

Sukkerbruker

14 feb. 11 19:56

Tror nok vår kjære Preben har jukset litt, å lest seg opp på "pickup" teori fra statene. Norge har en helt forskjellig kultur når det kommer til å sjekke opp eller bare å prate med ukjente jenter.

I pickup teorien fra de amerikanske guruene nevnes det flere steder det Preben sier om at pene jenter blir sjekket opp mange ganger om dagen. Jeg hadde også denne tanken i begynnelsen, men fant raskt ut at dette lagt ifra er tilfelle i Norge.

I Norge er vi ekstremt mye mer kritisk og skeptisk til å møte nye folk, enn i andre land. Man blir nesten sett på som merkelig om man starter en samtale som er lengre enn en kjapp kommentar til noen man ikke kjenner. Noe som forsåvidt er utrolig synd.

Sukkerbruker

15 feb. 11 03:14

Preben har så rett! Hvis dere mener de ikke blir sjekket opp flere ganger daglig, så har dere ikke vært borti 10'er damer..! Så vis henne hvorfor hun skal velge deg og ikke gjem dere i mengden, og det er aldri feil å prøve...

Kjærligheten faller like gjerne på en lort som en lilje.

Sukkerbruker

17 feb. 11 09:54

Jeg kjenner mange jenter som er normalt pene som blir sjekket opp hver eneste dag og stort sett får hver eneste utgift dekket av menn som vil ha dem.
Fra husleie til telefonregning til reiser og drinker.
Vet også om mange jenter som er på sukker rett og slett fordi de får menn til å betale deres regninger.

Sukkerbruker

17 feb. 11 15:17

Det er vel ikke bare menn som overvurderer sin egen attraktivitet her på nettet. Kanskje 90 prosent av damene som kontakter meg her er utseendemessig, aldersmessig eller sosiokulturelt langt under det jeg søker - og som jeg av erfaring vet jeg kan få.

Samtidig er jeg jo selv en av de mennene som, i selvinnsiktens navn, ofte prøver meg på jenter som jeg egentlig tror er litt "out of my league". Men det er jo fordi jeg en sjelden gang faktisk overraskende nok får dem likevel, og jeg derfor ikke synes jeg har mye å tape på å prøve. Slik tror jeg mange menn har det.

mann33

Sukkerbruker

24 feb. 11 15:25

Hvordan kan en innbilsk kvinne stille seg uforstående til at menn som hun mener er henne verdig, ergo menn som ser bra ut, er overflatiske og kun ute etter pene jenter? Hun får jo bare det hun selv ber om og er selv. En som er lik og like overflatisk. At hun ønsker en mann som er bedre enn henne, og ikke er overflatisk, er jo en annen sak.

Det er pussig at jenter som er overflatiske, og ikke selv blir arrestert på det, kritiserer menn de møter for å være overflatiske.

Vi kjekke menn vil ha pene jenter, og vi bryr oss ikke så mye om tekst og slikt så lenge de er pene.

Sukkerbruker

27 feb. 11 20:38

...men bortsett fra det; hva er POENGET med de ekstremt sexy kom-og ta meg- "illustrasjonene" i datingmagasinet???
De gjør ikke svaret hverken bedre eller mer imponerende, men er derimot med på å gjøre det hele temmelig useriøst og billig.
Hilsen et medlem som er voksen, både i huet og mellom beina :-/

Sukkerbruker

8 mars 11 17:52

"Det finnes ingen divisjoner. Vi er mennesker alle sammen" (sjekkeguru Jakob Løvstad).

Sukkerbruker

9 mars 11 08:14

He he;) til deg Anonym, 24/2-2011. Likte godt innslaget ditt, du kan godt kontakte meg :)

Hilsen Ikke-overfladisk
..og bilde kommer

Sukkerbruker

13 mars 11 16:56

I både hovedartikkelen og svarene her synes jeg begrepene "attraktiv" og "mindre attraktiv" virker veldig bastante, og jeg tror at vi kanskje ville få det litt bedre om vi sluttet å kalkulere med vår egen og andres attraktivitet hele tiden. Folk har ulike grunner til å falle for dem de faller for og inngå relasjoner, og ofte kan det være helt andre ting enn ansiktssymmetrien som avgjør. Vi kan aldri vite hvem som faller for oss - og vi må slutte å måle vår egen attarktivitet etter hvor attraktive vi mener de som faller for oss er. Det vil dessuten uansett alltid være noen som mener at de vi selv synes er attraktive, ikke er det.

Så uansett hvor attraktiv du tror du er eller ikke: Er du interessert i noen, så go for it!

Sukkerbruker

27 mars 11 21:42

"Jeg har vært sammen med noen slike, og jeg overdriver ikke når jeg sier at de blir sjekket opp mange ganger om dagen."

Hvorfor skriver Preben her at han har vært sammen med "noen sånne"? Forstår ikke hva det har med saken å gjøre hvilken personlig erfaring Preben har med kvinner med et visst ytre.

"Husk at vi lever i en verden av resultater, ikke intensjoner. Dette er en lekse menn lærer seg veldig tidlig. Jeg har litt følelsen av at for kvinner kommer dette noe senere. Delvis fordi vi lever i en kultur som tenderer mot å i større grad se på kvinner som ofre for omstendigheter, sammenlignet med menn, hvor ens identitet handler mer om hva man «gjør», enn hva man «er», eller føler."

Blir litt usikker på om Preben heviser til samfunnets forventninger eller virkelige erfaringer. Mener du Preben at kvinner "lærer senere" fordi de oppfatter seg selv som vellykket hvis de oppfyller kriterier om utseende? Isåfall ville denne lærdommen for enkelte først kunne komme først når kvinnens utseende forfaller. Det er jo en litt trist tanke ;)

Mvh _Evelyn_

Sukkerbruker

5 april 11 22:56

Jeg synes det også er overdrevet at man som "attraktiv" kvinne blir sjekket opp overalt - på vei til posten, i bensinkø etc. i Norge.

Er enig i dem som skrev at utenfor Norge skjer dette mye ofter. Er en av dem som alltid har blitt kalt "vakker" (en betegnelse som betyr mindre og mindre for meg med årene, noen vil kanskje si årsaken ligger i at man erkjenner at det ytre forfaller med tiden, selv vil jeg si det henger sammen med at desto nærmere man kommer sluttstreken (les: døden), desto mer skjønner man at det er de indre greiene som er viktigst).

Da jeg var ung og "vakker" i utlandet, ble jeg overlesset med oppmerksomhet, jeg oppfattet det som plagsomt og ble kort og uhøflig tilbake til de som tok kontakt (overlevelsestrateg, selv om den ga meg dårlig samvittighet i blanti!), nå opplever jeg akkurat det samme i utlandet som kvinne tidlig i 40 årene, jeg blir overlesset av oppmerksomhet, men aldersgruppa som gir den har forskjøvet seg oppover, noe som på et vis er behagelig, fordi menn over en viss alder ikke gir plagsom oppmerksomhet på samme måte som unge gutters (som kan være direkte aggressive).

I Norge har jeg verken som ung eller nå opplevd samme offensive oppmerksomhet, men etter drikkekvelder (noe som skjer sjeldnere), etter et langt julebord eller en firmafest kan jeg oppleve at menn jeg OVERHODET ikke trodde var interessert, kan komme opp til meg, småfulle og betro meg hvor utrolig "flott" jeg er.


Min erfaring er alt i alt at nordmenn flest er langt mer sjenert enn menn i utlandet (stort sett), bortsett fra et mindretall: de unge, ambisiøse, mediaorienterte menn, som stort sett bor i Oslo.

Men min erfaring på nettet er det samme, både i Norge og ute: Menn går for det de ser først og fremst, deretter det de leser. Jeg har opplevd så mange 55 + som har tatt kontakt med meg, lagt ved bilder av seg selv (gjerne med ølboks i hånden, og /eller plassert utenfor en seilskute eller på et eller annet fjell hvor de skrever for riktig å vise fram lårmusklene ) og det slår meg hvor mye selvtillitt det kan virke som de har. I fjor ble jeg kontaktet av en nærmere 60 år gammel, lite attraktiv uføretrygdet pensjonist som bodde i Spania og lurte på om jeg kunne være interessert i å flytte inn sammen med han?

Hvilken 60 år gammel uføretrygdet pensjonert kvinne har selvtillit nok til å ta kontakt med en 40- årig attraktiv mann? Bare tanken ville være absurd for de fleste.

Heldigvis fikk jeg langt bedre tilbud etter at jeg endret profiltekst.Mitt tips er derfor å signalisere svært tydelig i profilen din hva du er ute etter. Jeg jobbet skikkelig og tenkte veldig igjennom teksten, og opplever nå at langt flere menn med det noe klisjebetegnede ordet "dybde" (noe jeg ser etter) kontakter meg: flere er forfattere, akademikere, kunstnere etc. Ikke det at yrke betyr noe, men de har felles interesser med meg: bøker, kunst, idehistorie, antropologi etc.

Det betyr ikke at disse mennene ikke også er opptatt av overflate (les: utseende), men at innholdet også spiller en stor rolle, noe jeg merker både i telefonsamtaler og mailkommunikasjon.

Kan forøvrig tilføye at til tross for dette er ikke mitt valg falt på en av dem, men på en syv år yngre kjekk og intelligent mann. Har hatt han i kikkerten en stund, men først nå virker det som om interessen er gjensidig :-)

Kanskje er jeg en av disse nye "cougarene" ( det man kaller "attraktive" kvinner på 40 pluss) som forsyner seg av yngre menn, selv tror jeg heller at jeg har funnet min tvillingsjel, Det er bare en som vet svaret her : Tiden. Tiden vil vise om vi blir et par.

Spennende er det i alle fall, å leve!

Sukkerbruker

19 april 11 22:45

Simone sier: "Det er jo også et allment kjent faktum at folk som regel finner en partner som matcher dem selv, både utseendemessig og sosiokulturelt."

Jeg må bare si at jeg faktisk ikke ser HVA som er problemet for det er tydelig at de som er lik Simone tiltrekkes av henne og ut ifra det faktum som Simone selv har poengtert så vil det da være like naturlig at man personlig tiltrekker seg de som matcher seeg selv utseendemessig og sosiokulturelt. Man kan egentlig ikke se bort ifra at det er Simone som tiltrekker seg disse mennene nettopp av den grunn at de er like henne (selv om hun mener at de ikke er det).

I tillegg kan man heller ikke ignorere at folk som har litt guts prøver seg - og når man melder seg inn i "møteplasser" som Sukker o.l. så er vel litt av ønsket at noen skal se gode attributter ved en selv og at man da muligens kan møte noen som man kan utvikle noe mer eller mindre seriøst med.

Som Preben sier så er man nødt til å ta det gode med det onde og klarer man ikke å se at glasset er halvfult eller synes at det er problematisk at folk er interesserte da har man et luksusproblem.

Å sette ting i perspektiv er alltid en god ting - tenk på de som faktisk ikke får noen henvendelser og som ikke klarer kunsten å forføre eller å fremheve sine gode sider i sosiale settinger eller på nett.

Å nei Simone, til tross for at "lidelse" er relativt så må jeg egentlig beg to differ, for jeg synes at du klager over mikroskopiske ting. Er det så utrolig plagsomt for deg så foreslår jeg at du bare sletter profilen din og begynner å møte folk face to face.

Skjønnhet ligger forøvrig i øyet som ser, men jeg holder fremdeles på at man tiltrekker seg de som er mest like en selv enten man er enig i det eller ikke.

Sukkerbruker

11 juli 11 13:34

Norske kvinner / jenter er vakre og det er mange av dem som går under den kategorien. De norske gutter er også pene, men kvinnene utgjør en større prosentandel enn guttene. Hvilket vi også si at norske gutter er ekstremt bortskjemt med å velge jenter som er en god del penere/ symertriske enn hva de selv er pluss det er flere jentene enn gutter i antall. Svært få andre land har så stor prosentandel pene/ vakre kvinner som Norge.

Menn satser stort sett høyere enn "sin katergori" tilsier, og kvinner velger også menn fra "lavere kategorier" da de er bedre oppdragere( fedre) og er mer trofast når kvinnen er av høyere rang. En kvinne finner gjerne en "ener" blandt gutter for å bli gravid (gode gener) for deretter velge en mann av "lavere" rang som kan påta seg farsrollen.
Hvor stor prosentandel dette tilsier, vites ikke, da det er et tabubelagt tema.
Personer som blir sjekket opp blir ofte bortskjemt med all oppmerksomheten og vil ikke selv lære hvordan man sjekker opp. Over årenes løp forfaller de som alle andre og noen av dem blir også sittene igjen alene, uten å vite hvordan man skal angripe dette med å sjekke opp en partner.