Kroken på døra

Hei Preben. Jeg er en kjekk mann på 30 år som ikke er noe flink på flørting og kontakt med damer, er så å si blank på det området nå. I ungdomsårene var det absolutt ikke noe problem, snarere tvert imot. Jeg drakk før og da skjedde det på mirakuløst vis noe (falsk selvtillit). Nå drikker jeg ikke og blir av mange oppfattet som kjedelig. Det er ikke mitt problem. Det nærmeste jeg har kommet menneskelig kontakt de siste fire årene er klemmer fra venner og familie. Det er vel og bra, men føler meg ikke akkurat mandig. Merker at en del damer viser interesse ved første øyekast, men det dabber fort av. Mange tror jeg er overlegen siden jeg prater lite blant nye folk, har litt sosial angst. Elendig på å lese signaler og grubler til det er for sent, med andre ord meget skeptisk. Potensielle damer merker nok sjelden at jeg liker dem, men vet ikke hvordan jeg kan vise det uten å si det rett ut. De gangene jeg snakker med dem er det anspent og blir som regel bare sint etterpå, enten på meg selv eller fordi jeg ikke oppnådde ønsket reaksjon. Så det blir ofte til at jeg dropper det, det blir ikke noe kontakt. De gangene jeg hilser på noen nye mennesker, ser de som regel rart på meg og virker forundret, selv om det nok kommer mest fra mitt eget hode. Folk kan si så mye de vil at jeg skal slappe av og ikke ta det så seriøst, men det gjør ikke saken noe bedre. Andre sier jeg skal glemme det å la damene komme når de kommer, det skjer ikke. Muligens er det signalene som er på feil frekvens, men finner ikke riktig kanal. Jeg er på sidelinjen og har spilt ut alle kortene føles det ut som. Opplever at det å prate med nye folk er mer en byrde enn noe annet, det er i seg selv et dårlig utgangspunkt. Du kan si at selvtilliten ikke er på topp og blir svett av at 99% av profilene her er skrevet av utadvente jenter som alltid er glade. Det er hele salgsdelen jeg ikke helt takler, man skyter seg selv i foten hvis man er ærlig tydeligvis, verden vil bedras. Humoren er borte, og jeg gir et magert førsteinntrykk ved å være nølende. Slitsomt. Hva tror du, kroken på døra? Anders

Hei Anders. Jeg må vel bare si at, nei, jeg tror ikke at det er «kroken på døra». Ikke med den humoren. Av måten du skriver på så kan jeg også se at du er nødt til å være intelligent, så der har du også noe gående for deg. Det ser heller ikke bare ut til å være selvsikkerhet som er problemet, men også en generell nedstemthet og/eller pessimisme? Det kan godt være jeg setter kjerra foran hesten her, men i alle tilfeller så virker det som at du befinner deg i en spiral, hvor du får bekreftet en negativitet som passiviserer deg, som igjen gjør at du får bekreftet negativiteten, og så videre. Vi vil omgås positive, optimistiske mennesker med energi og pågangsmot. Du bør finne kilden til dette i deg selv, uavhengig av andre personers bifall. Ja, du bør kanskje vurdere noen temmelig radikale livsstilsendringer. Er du glad i jobben din? Har du gode venner som trekker deg opp? Hvordan er tankemønstrene dine? Er det negative monologer som går på repeat? Jeg kan ikke svare på alt dette, og jeg er heller ingen psykolog. Jeg vil tro at situasjonen din er nokså sammensatt, som vil kreve langt større innsyn i deg og dit liv enn hva som er mulig her. Du beskriver også at du har problemer med «salgsjobben», og her skjønner jeg veldig godt at du føler deg fremmedgjort. Vi kommer ikke helt utenom det kjipe i å bli vurdert som en vare når vi har lyst å være hele mennesker, og like kjipt er det å måtte se på seg selv som en vare, og så forsøke å selge seg inn.

Den varmen som et parforhold gir kan bare matches av den tilsvarende kulden som preger prosessen som leder til dette parforholdet. Vi veier andre personer, og vi veies selv. Noen ganger blir vi funnet for lette, enten fordi vi ikke presterer, eller fordi man ikke kvalifiserer. Kulden i kjønnsmarkedet gjør at man er ekstra sårbar hvis man er nedstemt på forhånd, eller ikke er en positiv, sosial eller lystig person i utgangspunktet. Du nevner at du har litt sosial angst, og jg kan godt se for meg at dette slår skikkelig dårlig ut for din del. De negative utfallene blir forsterket, eller sensitisert hver gang de repeterer seg, slik at stresset til slutt kommer nå lenge før du har gått bort til en jente/kvinne. Måten man kurerer angst er systematisk desensitisering, altså en gradvis tilvenning gjennom en gradvis eksponering som sørger for en serie positive utfall, slik at forventingen og reaksjonsmønsteret til slutt endres. Kanskje du kunne delt opp oppgaven? Suksesskriteriet er ikke om du får henne med hjem, eller nummeret. Sett deg lavere mål i starten og gradvis bygg deg opp. Start med at du er fornøyd med å gi et godt førsteinntrykk, en ok setning, eller et smil. Deretter trekker du deg ut av situasjonen ved hjelp av en falsk tidsbegrenser. Du kan late som du får en telefon (på lydløs), og trekke deg unna, eller gjøre det på en annen måte. Så kan du gradvis eskalere. Prate i ett minutt, to minutt, tre minutt, og så videre.

Det er også slik at man ikke trenger å være utadvendt og veldig selvsikker for å få dame, men det hjelper. Men spesielt vanskelig er det hvis du befinner deg på en arena som legger opp til spontanitet, konkurranse og flaksing med fjæra. På et utested vurderer man folk etter svært kort tid, og gjerne utenfra, og man må være kvikk i replikken. Der kan man fort bli usynlig. Arbeidsplassen, eller gjennom private sosiale nettverk fungerer bedre for de litt «fargeløse». Er man litt tilbaketrukket men fremdeles har mye å melde, så tror jeg dette er en bra kombinasjon. Da kan hun «oppdage» deg. Hva er greia di? Er du flink til noe? Kvinner er svake for menn som har «noe viktigere» å fokusere på enn damer. Dette går ikke å samle på tegneserier. Jeg ville startet med følgende: Kjøp en flybillett til Brasil med den villeste vennen du har. Kos deg. Prøv igjen når du kommer tilbake.

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer

Sukkerbruker

17 feb. 11 18:52

Øvelse gjør mester. Jeg er ganske god til å flørte med damer og få dem interessert, men det har ikke alltid vært slik. For bare få år siden var jeg faktisk helt elendig på sjekking og flørting, og i en livssituasjon som lignet ganske mye på din Anders, skjønt enda mer deprimert og nedfor enn det virker som du er.

Følg Prebens råd når det gjelder å lære deg hvordan du tar kontakt med jenter og opparbeider deg bedre selvtillitt på det området. Selv begynte jeg faktisk med bare å flørte med jenter som jobbet i butikker og kiosker og slikt. Ikke med mål om å få nummeret deres, men bare med det målet om å faktisk gjennomføre det, og gjerne få henne til å smile og le litt. Og de som jobber i butikker er jo nødt til å være hyggelige tilbake til deg som kunde, så det er ganske "ufarlig". Når du har tatt de første små stegene vil du sannsynligvis raskt se hvor enkelt det faktisk er, og komme inn i en god sirkel, i stedet for å forbli i en dårlig og negativ en slik du trolig er i dag.

Lykke til!

Sukkerbruker

18 feb. 11 02:59

Enig med forrige innlegg (17/11) i at du helt fint kan øve deg opp med å flørte med damer du ikke har tenkt å gjøre noe mer enn å flørte med. Bare for å vende deg til den lille small-talk-biten som alltid følger med i begynnelsen av en samtale med noen man ikke kjenner. Tidligere jobbet jeg som resepsjonist/sentralborddame, og har blitt bedt med ut både av menn som kom i resepsjonen og fra menn som ringte til arbeidsstedet uten å virke som de hadde planlagt å flørte med meg på forhånd. Jeg kan love deg at selv om damene blir satt ut eller avslår når du flørter med dem på jobben deres, så har du ihvertfall løftet dagen hennes littegrann. Vi liker å føle oss attraktive og synlige, så bare sørg for at det du sier ikke høres for innøvd ut, så tror jeg nok det blir en hyggelig opplevelse for begge parter.

Jeg var selv på date med en mann (fra sukker!) som virket helt super utifra profilen, men som var så nervøs (fikk jeg inntrykk av iallfall) at han ikke klarte å prate om noe annet enn jobben sin iløpet av de to timene vi var på kafé. Hvis jeg forsøkte å svinge samtalen over på litt mer mellommenneskelige ting, snudde han den bestandig tilbake til arbeidet sitt. Det gjorde at jeg ikke følte jeg kjente ham noe bedre etter to timer ansikt til ansikt enn jeg gjorde etter flere uker med mailing (også der svært mye om jobben). Du må kunne gi noe mer av deg selv enn det hun allerede har fått vite av deg i mailer og fra profilen din. Noe som forteller henne at du er et menneske med følelser, som har tanker om hva du liker ved henne og vet hva du ser/ikke ser etter i det forholdet du ønsker å starte med en kvinne du liker. Fortell henne gjerne at du synes hun er søtere i virkeligheten enn på bildene (hvis du mener det). Fortell henne at hun er hyggelig å prate med (hvis hun er det; hvis ikke kan det jo egentlig være det samme).

Da jeg var ute med han som var så innadvendt, tenkte jeg flere ting. For det første at han ikke hadde tillit nok til meg til å åpne seg litt. For det andre begynte jeg å veie om jeg hadde tålmodighet, utholdenhet og energi nok til å gå på mange nok dater til at han til slutt åpnet seg for meg. For det tredje tenkte jeg at min utadvendthet kanskje gjorde ham enda mer innadvendt (for jeg blir også innadvendt i selskap av enda mer utadvendte mennesker).

Jeg gjorde det jeg kunne for å skape tillit og trygghet i situasjonen, men når han ikke grep de sjansene jeg serverte ham til å komme inn på ting som er av verdi når man skal vurdere hverandre som en potensiell kjæreste, så ble det veldig vanskelig. Hvis dette er noe lignende slik du selv oppfører deg på date, så trenger du ikke uten videre å ta en avvisning så veldig personlig. Vi blir jo ikke kjent med deg personlig.

Det er ikke alltid at jeg ihvertfall har tid nok i hverdagen til å gå ofte nok på date med en som er veldig innadvendt, til at vi rekker å komme noen vei før det har gått lang tid. Det dumme med det er at du kanskje hadde vært den perfekte mannen for meg om du bare åpnet deg litt mer. Men så skal jo helst dating og forhold og slikt gi den avkoblingen som ingenting annet i livet kan gi. Når det da oppleves som arbeid å få en innadvendt mann til å klare å vise hvem han virkelig er, så forsvinner den avkoblingseffekten og lykkerusen som en forelskelse gir, og da forsvinner dessverre også interessen. Prøv altså å alltid gi noe nytt personlig for hver gang du treffer den samme jenta.

Avslutningsvis vil jeg minne deg på "Fake it till you make it". Ingen kan se at du har angst, og ingen kan heller se det hvis du faker utadvendthet. Gå på date med alle som byr seg, så vil du etterhvert bli vant med det. Ta det for gitt at du blir avvist de første gangene, så vil du ikke oppleve at du har så mye å tape på å være deg selv. Kanskje blir du ikke avvist likevel ;)

Lykke til!

Sukkerbruker

18 feb. 11 12:25

Det kan faktisk være en selvtilitsboost å reise ned til brasil og være "eksotisk" for de vakre brasilianske jentene. Mye prostiusjon og dritt der nede, men går du på de riktige stedene, vil du som nordmann ofte kunne få oppmerksomhet i bøtter og spann fra de lokale "ordentlige" jentene også. Og det siste vil kunne gi deg selvtillig. Reis ned, opplev sol og varme, spis masse god mat og flørt og smil til damene (altså ikke prostituerte), så vil du kunne reise hjem med selvtillit av en helt annen karakter enn hva du dro ned med. Og den selvtilliten vil kunne vare ved når du har kommet hjem..

Litt språkproblemer kan kanskje være positivt om du er veldig sjenert..

Sukkerbruker

22 feb. 11 02:55

anonym 18/2,du med det lange innlegget, du burde ikke vært anonym...du virker som en skikkelig bra jente:)

Sukkerbruker

22 feb. 11 19:57

Skulle ønske jeg kunne gått på date med deg jeg, Anders. Synes du virker både intelligent og reflektert, noe jeg setter veldig stor pris på:)

Sukkerbruker

1 mars 11 17:08

Det var veldig opplysende Preben. Liker dine tanker rundt disse tingene.

Sukkerbruker

6 mars 11 21:37

Vil ønske deg lykke til, mist ikke mote. Du skriver forøvrig veldig godt, og jeg tror det fines en der ute for deg. :-)

Sukkerbruker

21 mars 11 18:04

Du høres ut som en mann etter min smak, Anders. Ikke gi opp :) Jeg tror det er mange der ute som leter etter akkurat deg. Dessverre er det slik at de utadvendte ofte står i veien og sperrer utsikten. Arenaene er ikke alltid tilrettelagt for de introverte..

Sukkerbruker

23 mars 11 23:04

Melanie Fennel, en forskningsbasert bok som garantert hjelper deg i løpet 6-8 måneder hvis du følger metodene, som brukes av alle kognitive psykologer idag.

Dette handler om ubevisste tankemønstre som enkelt kan endres. Det krever arbeid, men er enkelt og effektivt.

Stå på:)

Sukkerbruker

29 mars 11 08:17

How do I find my soulmate from Nowegion man

Sukkerbruker

31 mai 11 21:21

Kjære Anders!
Takk for ditt ærlige og reflekterte innlegg! Hadde jeg møtt deg i en bar og du hadde sagt dette til meg ville jeg fallt for deg! Har ikke lest alt over men alle som oppfordrer deg til å putte angsten lengst bakerst i skapet og undertrykke slik du egentlig føler deg tar FEIL! Halleluja! Du må bli litt mer av det og litt mer av det og litt sånn og litt sånn...så klarer du det nok! Hva da???! Og bli en annen??? Fuck DET! Det er dette reklame, media,Hollywood og forsåvidt Preben formidler hele tiden og det ER blank løgn!Jeg liker ikke presset om å¨skulle være morsom i det hele tatt og har snakket med NOK jenter i mitt liv til å vite at det er svært utbredt fenomen! Jeg faller for ærlighet og ikke spill!! Og til det om du hadde sagt dette til meg i en bar så ville jeg ha fallt for deg; Jeg faller for menn som er STERKE nok til å stå i sin "svakhet" Ærlighet er styrke. Spill er dødsens kjedelig og infantilt i startfasen av et mulig forhold! Heier skikkelig på deg! Drit i Brasil for å hype selvtilliten.. Hadde i så fall aldri blitt noe mer enn en kort, forbigående "høy på deg sjæl rus"

Mona Lisa

Ps! Du finner meg i baren på Queens ;)