Listen

Hei Preben. Jeg skal prøve å holde en rød tråd her, men vis mailen fremstår som kaos skyldes dette mitt kaos i hode. Jeg har nå vært singel i 5år etter et vondt forhold, med utroskap over lengre tid. jeg har jobbet meg over dette, og har lært at alle menn er ikke utro.

Jeg har vel klart kunne vært i forhold, men føler jeg som er over 30år med barn ikke orker forhold som holder i 1-2år, da er jeg heller aleine. Jeg har klart blitt kresen og føler jeg blir bare mer og mer kresen. Jeg veit hva jeg vil ha og hvordan mann jeg kan leve med. Jeg har helt klart mistet troen på kjærligheten, men på samme tid drømmer jeg og lengter etter den rette. Jeg er vel på sukker for å se om det er en mulighet.

Jeg har i perioder vært på mange dater, som har endt opp med kompiser, eller han falt for meg og ikke jeg han og noen ganger har jeg falt for og han for meg. men de gangene begge faller så føler jeg at ting funker og plutselig er han borte, med forklaringen jeg falt for deg men det føles ikke riktig, så da sitter jeg som et stort spørsmåls tegn og lurer på hvorfor? For da har egentlig alt vært perfekt ut fra hva jeg kan se. Jeg sier ikke jeg er feil fri, for det er ikke jeg eller noen andre, men lurer litt på hvorfor noen går fort når noe føles bra?

Nå er jeg vel der at jeg er usikker om jeg våger å gå på date, jeg har ikke vært på date eller prøvd å ha noen nær meg siden i sommer, men det hører vel med i historien at jeg la listen utrolig høyt etter en flørt i utlandet da jeg studerte utenlands, vi er venner, men han er ikke den mannen jeg kan eller ønsker å leve med.

Nå sitter jeg bare med et savn som er så stort at hvis jeg har satt ord på savnet så har folk trodd jeg har vært desperat, men jeg føler meg dobbelt på det, jeg føler savnet er så stort at inni meg er jeg desperat men på samme tid er jeg likegyldig og våger ikke.

En ting som har kommet for min del er en liste som er en mal for hvordan mann jeg skal ha, men føler liksom ikke jeg klarer å utrykke meg og ikke finner jeg den mannen heller. Men listen over ting en mann skal ha er blitt så forstyrrende, og finner jeg den mannen eks ut fra profil så får jeg aldri svar, eller en som ligner på det jeg ser etter, flere ting tar selvfølgelig tid og finne ut av.

En ting når det kommer til den malen over den perfekte mann, den er bygget opp over mange år med erfaring og har funnet ut hva som passer meg og ikke. Tror hovedproblemet ligger i kravene mine og holde på en mann jeg liker. For jeg sliter ikke med å sjekke menn på byen, jeg føler jeg kan sjekke opp så si hvem jeg vil, eller jo, jeg sliter med å ta kontakten med de som tar pusten ut av meg.

Noe jeg helt klart likte da jeg var utenlands og studerte i høst, det landet hadde noen regler på at jenter ikke sjekker, det er mennene som gjør. Jeg har vel nå et problem med å gå på date, er begynt å bli redd for å bli såret eller finne en mann som ikke takler nei.

Mange problemer her, men håper du kan gi meg råd, så jeg kanskje kan finne en mann snart.

Mvh frøken forvirrende prippen

Hei. Ja her var det en liten smørbrødliste. Den vanlige smørbrødlista. Kort fortalt. Man blir mindre og mindre attraktiv selv på kjønnsmarkedet, med barn på kjøpet, men likevel mer kresen med årene. Og hvor holder man da fokus? På kravene sine, selvsagt. Hva man vil ha, og ikke hva det koster. Men problemet er  at ingen bryr seg om hva du vil ha, så lenge du ikke kan betale for varen på kjønnsmarkedet. Den er selvsagt dyr, spesielt når man er kresen, for alle vil stort sett ha det samme, selv om de sier at de leter etter den rette.

Når man begynner med lister, så har man fått det vemmelig blikket som menn hater. Blikket som forteller at han kunne vært hvem som helst, mens hun forsøker på en dårlig maskert måte å sjekke om han har alle punktene hennes inne. Ikke punktene hun sier at hun har, hvis han spør, humor, bla, bla. Nei, de andre punktene. Jobb, trygghet, trygghet, familie, trygghet, penger, som selvsagt ikke på noen måter er uforenlig med kjemi-begrepet.

Denne ”pragmatikken”, om vi kan kalle det det, kommer gjerne med årene, spesielt hvis det er barn, eller et ønske om barn med i bildet. Samtidig med at den lette, sprudlende, ubekymrede pikesjarmen som menn finner så uimotståelig, forsvinner. Det er egentlig ikke et menneske hun er ute etter lenger, men en funksjon. Det har blitt viktigere at ingenting er galt med ham, enn at det er noe riktig med ham. Fraværet definerer ham. En karikatur. Hun, på sin side, håper ikke på noe mer. Bare han er stødig. Ryddig. Ikke noe stress. Enkelt. Minst mulig.

Min erfaring er at det ofte finnes en underliggende bitterhet i disse listene, og kvinnene. Dette merker vi, mennene. En slags fiendtlighet som skinner gjennom. Paradoksalt nok så oppstår listene ofte hos kvinner som ikke helt har lykkes i kjønnsmarkedet, over tid. Og nå kan menn også diskvalifisere hos henne. Listen blir et våpen, og en mur som kan beskytte henne. Hun trenger ikke fokusere så mye på hva hun selv tilbyr. Fokus er på listen. Her er man sjef. Den fungerer som en felle, og en slags hevn. For innerst inne har man sluttet å være glad i det motsatte kjønn. Man vil ha, selv om man er sinna. Og det er verken lekkert eller elskverdig. Det er bare trist.

Kombinasjonen av å ha lave forventinger, høye krav, og liten vilje til å imponere og å kvalifisere selv, er taperens posisjon. Verre blir det hvis man har blitt smigret av den billige machismoen man finner i degoslandene. Gjerne land hvor kvinner har en svakere rettslig beskyttelse enn mannen. Ulikestilte land hvor menn er pågående, og hvor en kvinnes nei ikke skal tas helt på alvor. Kult det, når du er over tretti. Kjipt når du er fjortenåringen som ble voldtatt i syden. Jeg hører lignende fortellinger fra menn som har vært i Brazil eller Thailand, som har blitt misfornøyde med prippne norske jenter, etter å ha pult på fattige, semi-prostituerte jenter. Ja, kan vi ikke alle bare forlate landet?

Du sier at listen er bygget opp over flere år med erfaring, hvor du har funnet ut hva du vil ha. Dette er litt som når jeg går milevis på shoppingtur med kjæresten i New York, hvor hun vet nøyaktig hva hun vil ha, sånne Christian Lobotomi-sko, men ikke har råd til dem. Slik fungere også listen. Det er vindusshopping, og du kan gå og gå i gatene og lete etter mannen din, uten å få noe. Ikke før du går inn i en butikk som matcher lommeboka di, eller du får fyllt opp litt mer i lommeboken. Det er ingen prestasjon å vite hva man vil ha, det gjør en treåring også. Prestasjoen ligger i å utøve den selvdisiplinen som gjør deg i stand til å få tak i det du vil ha. Det er deg selv som skal disiplineres. Ikke mennene du er på date med, som du pisker med listen din.

Denne fyren gjorde det ikke slutt fordi han likte deg, men likevel ikke trodde at det ville fungere. Alt dette er bare tull.  Kjønnsmarkedet er E-N-K-E-L-T. Jeg vet ikke hvor mange ganger jeg mp si dette. Hvis hun eller han går, så er det fordi personen synes at du ikke kvalifiserer. De kan være mange rare grunner, akkurat som det finnes mange rare mennesker, men det er en A-V-V-I-S-N-I-N-G. Og det er helt greit, for du kan gjøre ting for at det er mindre sannsynlig at det skjer igjen. Kast listen. Det du heller skal begynne å fokusere på, er hvordan du kan bli mer attraktiv. For når du ikke er i stand til å fange interessen til noen du mener er bra, ja, så må du opp en divisjon, som matcher kravene dine. Med mindre du vil fire på dem? Du vil ikke? Trodde ikke heller detJ God jakt. Håper jeg ikke var for brysk.

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer

Sukkerbruker

3 mai 11 10:48

Listen, ja.... Den har vi alle hørt om. Og blir den ikke konkret nevnt, så kan man alltids føle dens nærvær likevel.

For øvrig kjennes det sikkert veldig ålreit å bli beilet for av giggoloene på syden-turen. Og sikkert tilsvarende kjipt å komme hjem igjen og møte virkeligheten...
Da er det bare å finne frem Listen igjen, slik at man har noe å gjemme seg bak.

Godt besvart, Preben.

Sukkerbruker

3 mai 11 11:27

Og så har vi de som i teorien ikke har noen liste...
Som en mann jeg kjente her innefra. "Hva leter du etter? " spurte han. "Jeg vet ikke" svarte jeg. Det visste ikke han heller. I mitt hodet stemte det meste mellom oss, humor, intelligens, kroppslig kjemi. Men så plutselig kom det for en dag at " vi ikke hadde noe" ifølge ham. Alikevel slapp vi hverandre ikke før etter mange måneder.

Han hadde vært her inne i fem år. Brukt eliminasjonsmetoden istedet for " listen". Kjent mange. Men kjent lite på følelesene sine.
Er det bedre Preben?

Sukkerbruker

3 mai 11 14:58

Denne listen som Preben fremstiller som kvinners - jobb, trygghet, familie, penger - kan umulig sies å kun tilhøre det ene kjønnet. Menn er vel ikke noe spesielt mer imponert av en kvinne på 30+ som ikke har jobb eller som har latt alle ambisjoner fly for å tilbringe resten av yrkeslivet med å klage over hvor kjedelig det er å jobbe på Rimi mens hun venter på lederstillinger. Menn trives vel neppe stort mer enn vi kvinner i et forhold med en som flørter vilt med alle hun treffer, rett og slett fordi det viser mangel på respekt og interesse for den man er sammen med. Familie er minst like viktig for de mannfolk som ønsker seg det som det er for de kvinner som ønsker det (finnes også kvinner som ikke higer etter barn). Og penger, ærlig talt... Er det noe som synes viktig for de fleste mannfolk, så er det at vi kvinner ikke har en høyere inntekt enn dem. Det fratar dem manndommen på et merkelig vis. Dere menn synes vel heller ikke det er noe mer sexy enn vi gjør med en parasitt av en partner som bare venter på å få sløse ut alle pengene dere har jobbet seine timer for?

Jeg innrømmer gjerne at listen stemmer, men punktene om jobb og penger (som også inkluderer et visst aspekt av trygghetspunktet) dreier seg mer om en viss grad av entusiasme og ambisjon for livet sitt enn at mannen nødvendigvis må ha den beste jobben eller høyeste inntekten. Personlig ønsker jeg bare å ikke måtte forsørge en potensiell samboer/ektemann med en sykepleierlønning. Det ville være mer enn nok om mannen bare bidro med nok til at vi ikke sleit økonomisk, og gjerne hadde råd til å reise på ferie en gang i året. Trenger ikke å være en dyr ferie heller, bare et avbrekk fra rutinene. Familiepunktet har jeg ikke vært så veldig opptatt av, men kanskje dreier det seg mer om å være interessert i å skape et felles hjem, en tilhørighet til noe større enn bare en selv. Det å være singel oppleves ensomt for mange.

Sukkerbruker

5 mai 11 10:43

Er det bare meg, eller svarer Preben det samme på absolutt alle spørsmål/innlegg? "Du er ikke attraktiv nok, deal with it", er omkvedet. Hva med å bli litt mer nyansert? Det handler om å ta folk på alvor, ikke bare misjonere for sitt eget, noe unyanserte syn.

Sukkerbruker

5 mai 11 11:02

Synes dette var et fantastisk svar. Blir litt matt av de mange kvinnene over 30 som bare vil ha, vil ha. Synes de skriker ut meg-meg-meg, og kjenner igjen din beskrivelse av funksjon, der treffer du bulls eye. Men dette er også del av en bredere kjønnsproblematikk, hvor menn velger partner basert på utseende, og kvinner velger partner basert på sosial vellykkethet og standing.

Hvor mange kvinner velger en mann med lavere sosial status enn dem selv? Er en grunn til at menn jager karriere, og har et behov for å bevise at de "duger".

Vi kan smykke oss som moderne og likestilte, så mye vi bare vil. Men som mann må du fortsatt være innstilt på å bli målt som forsørger, desverre.

Forstår jeg er en håpløs romantiker i en verden av pragmatikere :)

Sukkerbruker

5 mai 11 18:04

Utrolig bra svar Preben. Du treffer spikeren på hodet med en slegge!

Sukkerbruker

6 mai 11 08:34

Enig, Preben svarer unyansert, men han har et poeng. Du kan ikke endre den andre, kun deg selv :) Gjelder forøvrig også når man ER i et forhold :)

Sukkerbruker

6 mai 11 13:40

Jeg pleier å være skeptisk til mye av det du skriver her inne Preben, men her var du spot on. Brenn listene og jobb med deg selv! Og nyt alt det fantastiske det motsatte kjønnet kan by på!:)

Sukkerbruker

8 mai 11 20:17

Jeg er enig i at svaret til Preben er godt.

I tillegg kan jeg tilføye at kvinner med fordel kan være oppmerksom på at mange menn skiller mellom "pulbar" og kjæresteemne.

Når "ting funker" er vi ofte kommet til det punkt da vi menn må bestemme oss om vi vil gå steget videre og bli kjæreste med dere. Da må vi ofte trekke oss fordi dere jo i utgangspunktet bare var "pulbare" og ikke kvalifiserte som kjæreste.

Min erfaring er at jeg synes å være forhåndskvalifisert som kjæreste i det jeg får tilgang under trusestrikken. I alle fall opplever jeg svært ofte at jenter jeg har noenlunde jevnlig sex med ønsker å gå videre til å bli kjærester. Dere synes ikke å operere med kategorien "pulbar, men ikke kjæresteemne". Om en mann er fullstendig uaktuell som kjæreste slipper dere han svært sjelden til seksuelt.

Sukkerbruker

9 mai 11 14:52

Anonym: Er det ikke litt dumt å utelukke noen som kjærester bare fordi de utgangspunktet slapp deg til under trusestrikken? Den mannlige dobbeltmoralen lever i beste velgående ... ;)

Blomsten

Sukkerbruker

15 mai 11 15:32

Interesting reading, great points all of you!
Preben, great response and I would like to add:
This "bag" that mature women carry around with them, or as stated list.
So many women are way to serious here and you feel it pretty early on. Even the gals that come across frisky and fun are dragging this bag with them...what the last guy did to her and what she will not tolerate bla bla bla

I AM NOT THAT LAST GUY!

Also, Preben and Norsk men, I think that putting down and stereotyping foreigners is helping some men continue to live in a pace called denial... There is a middle ground I think. You can improve by reflecting on the positive in other cultures. We all can improve...lord knows I am trying to figure these women out ;-)

Preben, maybe you see it? The way this culture has emasculated men in a general way? I am American and have lived here for 15 plus years, (Yes, I should write Norsk, thanks for that before somebody writes it:-)

My comment would be for more of you GREAT and HARD WORKING Norwegian guys to MAN UP, grab the bull by the horns and take control of what YOU want!
Build your life and bring a gal and maybe her kids into it, if they do not like it, let them walk out the same door they came in...
OH, and make sure you open the door for the Lady both coming and going.
Have a great day!

Sukkerbruker

24 mai 11 18:19

Preben svarer stort sett det samme på alle innlegg, jeg har hatt flere innlegg på trykk her inne, og jeg synes at omkvedet er mye det samme.Når det er sagt, synes jeg han har noen gode poenger.

Men må du være så grusomt brysk, Preben? Du er så skarp i tonen at det er ubehagelig å lese det du skriver. Du skriver om fiendtlige kvinner - men du virker jo ekstremt aggressiv overfor dem som skriver til deg? Hvor kommer din aggressivitet overfor Sukker-medlemmene fra? Jeg bare spør.

Sukkerbruker

8 juli 11 10:03

Jeg synes svaret er helt greit, i darwinismens ånd, men vi er mer enn dyr. Og vi shopper ikke, vi leter med hjertet. Med en sånn innstilling,og sånne svar, stenger vi for kjærligheten. Og når vi gjør det, er det bare ego igjen. Vi må løfte hverandre opp og støtte hverandre istedet.

Sukkerbruker

1 aug. 11 01:27

Det hører med alderen og livserfaringene at naiviteten byttes ut med tanker om hva en trenger for å ha det bra i et forhold, samtidig som en dessverre gjerne gjør seg noen dårlige erfaringer på veien.

Jeg tenker det er supert å være bevisst hvilke behov en har i et forhold. Jeg mener alt for mange går inn i, eller blir i, et forhold hvor de egentlig ikke får det de trenger, ut av redsel for å være alene eller lignende. En skal være realistisk og ikke forvente mer enn det en er i stand til å gi selv, men jeg tror ikke det er her problemet ligger for alle. Jeg tror det er uunngåelig at det danner seg en liste over hva en selv en ønsker i en mann og den blir naturlig nok bare lengre med årene. Alle mine krav er imidlertid basert på hva jeg ønsker å gi av meg selv i et forhold - jeg ønsker en partner som er villig til å gi like mye av seg selv i et forhold som det jeg er. Det betyr ikke nødvendigvis at jeg ønsker at vi skal gi akkurat de samme tingene, men kanskje ønsker jeg at han skal ha egenskaper som utfyller meg.

En annen ting blir selvfølgelig hvordan en bruker listen. Det er viktig at en greier å være tilstede i øyeblikket og er åpen overfor den en møter. Jeg tror en bør ha en god blanding av fornuft og følelser i valgene en tar. Dersom en bare analyserer den andre utifra en liste, og bare vurderer den andre utifra fornuften, så hadde jeg også blitt raskt skremt. Ved første møte tenker jeg det er viktigere å kjenne på spenningen mellom en; kjemi og fysisk tiltrekning. Så kan de tanker en har gjort seg gjennom listen avdekkes og kanskje drøftes på en naturlig måte etterhvert.

Når det kommer til dårlige erfaringer med menn, og hvordan en lar det prege senere relasjoner, så mener jeg at en bør jobbe med seg selv. Det å bygge en god relasjon til et menneske, handler om å være åpen og la det bli en flyt mellom en - en skal både gi og greie å ta i mot, og ofte vil det en får igjen gjenspeile det en gir. Om en møter nye mennesker med mye bitterhet i baggasjen vil det kanskje komme i veien for å klare å være åpen, og da vil det også være vanskelig å la forhold få utvikle seg.

Sukkerbruker

30 aug. 11 17:42

Kvinner opererer nok også med de to kategoriene, men ikke f om jeg tør å spørre etter en mann her som bare er pulbar, da blir du nok diskvalifisert som kjæresteemne med det samme, og risikerer å bli plukket opp av de farlige, de er nok her de også, side om side med de snille.

Sukkerbruker

1 okt. 11 20:39

Degoslandene? Man bør holde seg for god til å bruke denslags nedlatende uttrykk.

Jannie