På tide å kjede seg litt..

For det første takk for fin spalte. Du gir meget gode svar på spørsmålene, og ordlegger deg profesjonelt.

 Jeg har selv spørsmål jeg håper du kan besvare.

Jeg er 35 år gammel, har god utdannelse og jobber i helsesektoren. Synes livet er bra, bortsett fra kjærligheten, det klaffer aldri helt for meg. Jeg har egentlig lett for å komme i kontakt med jenter, jeg har også datet flere attraktive jenter opp gjennom årene. Jeg hører ofte fra venner og venners venninner at jeg er søt og morsom, og ingen av disse skjønner helt hvorfor jeg går rundt som evig ungkar. Slikt som "Du stiller for høye krav", "det skjer når du minst venter det" osv osv er jeg drittlei å høre. 

 Problemet mitt er selve dating-situasjonen, som jeg fremdeles er synes er ukomfortabel. Dette at man vurderes hele tiden og måles opp og ned gjør meg usikker og nervøs. Jeg tenker hele tiden på hva jeg skal si og gjøre, hvor skal jeg gjøre av armene og hendene  osv, osv. Videre tenker jeg mye på når man kan kysse, osv osv. Datene får ofte feil inntrykk av meg og forsvinner. Dette er veldig frustrerende for meg. Har diskutert dette med venner og de sier bare "vær deg selv", jeg orker ikke  høre den klisjeen lenger.

 Har du noen gode råd til meg og andre der ute som er i samme situasjon?

Hilsen "klønete"

 Hei, og takk for komplimentet. Det settes pris på. Så greia er at du har ”varene” men har problemer med ”markedsføringen”, slik jeg skjønner deg? Vel, dating er noe dritt. Og hvis man ikke gjør det så ofte, blir det anstrengt og slitsomt for mange. Jeg tror jeg har et passende begrep til deg: Responsreduksjon. Du responderer for mye på datingen din. Hvis jeg skal gjette, så er du en seriøs person som ikke drar ut på en date med en jente du ikke allerede liker veldig godt. Siden du er en grepa kar, så har du også en viss ”standard”. Og siden du ikke er så rutinert så finner du heller ikke disse jentene så veldig ofte. Dette gjør at du aldri blir helt vant til å date. Derfor, i denne uvante situasjonen, fyrer nervesystemet ditt for mye. Både av generelt stress, og av prestasjonsangst. Denne responsen har du lyst redusere, betraktelig.

Du er kanskje for seriøs. Daten bærer i seg for mange forventinger fra din side, eller kanskje forhåpninger. Siden dette gjør deg nervøs, klarer du ikke å fokusere på det du skal: Nemlig om hun kvalifiserer i dine øyne. Om du liker henne, og om hun kan skape god stemning. I stedet dras du ut av deg selv, slik at du ender opp i stolen ved siden av hvor du sitter og overvåker deg selv og dating-situasjonen. Får du i det hele tatt med deg det hun sier? Når du blir anstreng og stresset, blir hun også anspent og stresset, og hele greia havarerer, naturligvis. Det siste en jente blir tiltrukket av er menn som er nervøse. De blir ikke oppfattet som selvsikre og avslappet, og dermed heller ikke mandige.

Vær mindre seriøs. Ikke dra på date for å finne kjæreste. Dra på date fordi det er et morsommere vorspiel enn å sitte å drikke med gutta. Og ja. La det bli en fest. Ikke dra på restaurant og sitt overfor hverandre. Ikke dra på kino. Møt henne for en rask kaffepause når du er på handlerunde. Så må du videre og gjøre andre greier. Korte intervaller og tidsbegrensere som dette fjerner usikkherhet. Du trenger ikke prøve og være interessant i mange timer, og du vet når daten avsluttes på en naturlig og hyggelig måte. Er hun hyggelig? OK, så kanskje dere skal møtes for noen cocktails senere på kvelden før du skal møte vennene dine. Fremdeles hyggelig? Så hyggelig at kanskje hun og hennes venner har lyst å møte deg og dine venner litt senere på kvelden? Da gir hun deg tydelige signaler på dette i en hvor-skal-dere, hvor-skal-vi, diskusjon. Jasså, hun liker deg såpass at hun ber vennene komme til stedet dere er på? Hyggelig. Da kan du be vennene dine gjøre det samme. På et hvilket som helst tidspunkt kan du avslutte opplegget og gå videre, eller dere kan ta det videre om det føles naturlig og dere har det gøy. Poenget er at du er her å ha det gøy. Hun er der for at du skal ha det gøy også. For når du har det gøy, så blir du en kul person. Hvis du ikke har det gøy, så avslutter du. Ikke gå på audition.

 Det er vanskeligere for menn å date, for det er forventet at vi tar iniativet. Da følger det liksom automatisk med en slags forpliktelse om at du er interessert. Altså, når du ber en jente ut på date, så har du liksom lagt kortene på bordet, og så er det opp til henne om hun liker deg tilbake. Det er her følelsen av å prestere kommer inn. Hun har bare sagt ja, og møtt opp, så hun er ikke forpliktet til å like deg tilbake. Bare hvis du kvalifiserer så kan hun finne på å jage deg. Dette er tull slik jeg ser det. Den kulturelle forventingen om å være jeger, er akkurat bare det. Et spill. Men også mange jenter kan bli forvirret når han ikke viser særlig interesse. ”Men han ba meg jo ut på date?”. Men hvordan kan du faktisk vite om du virkelig liker henne før daten? Det kan du ikke. Derfor betyr heller ikke en date noe, og derfor skal man heller ikke lage så mye styr rundt det. Faktum er at du er ikke mer forpliktet til å like jenta du ber med ut på date, enn hun er som ”bare går med på det”. Husk det.

Jeg foreslår at du begynner å date mye oftere, og gjerne med jenter du ikke nødvendigvis er så interessert i. Ta det som tørrtrening, eller som at du gir flere en sjanse. Du trenger i alle tilfeller å bli kvitt prestasjonsangsten din, og bli mer komfortabel i datingen din. Derfor, slutt med å prøve på den perfekte daten, bare med jenter du allerede liker veldig godt. Ikke tenkt restaurant. Tenk fastfood og kaffe. Flere, billige dater uten at du har investert så mye i dem. Gjør du det vil du for det første slutte å reagere så kraftig når du drar ut, og for det andre vil du få erfaring med å date på en annen måte enn at du skal vinne en Oscar hver gang. Så kan heller du kjenne litt på hvordan det er å kjede seg.

Hun gir deg klar beskjed når hun liker deg eller har lyst å bli kysset. Da tar hun på deg, et eller annet sted på kroppen, albuen, eller noe. Du merker når hun flørter med deg. Men ikke bry deg med det. Du forfører henne ikke ved å kysse henne. Det skjer etter at du har gjort det. Så, begynn å date kvinner som ikke imponerer deg og ha det litt gøy til en forandring, så kan du heller ”oppgradere” på sikt.

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer

Sukkerbruker

18 sep. 11 12:28

Mitt råd er at du ikke skal tenke på kyssing på første daten. Om du tenker på at du har lyst til å kysse henne er én ting, men ikke tenk på at det er en post du skal innom på første date. Fjern presset/stresset fra situasjonen. Hvis du liker jenta, så holder det at du bryter den fysiske barrieren på første date, f.eks. ved å ta henne på armen eller hånden eller (kanskje det mest naturlige) å gi henne en "ha det"-klem. Det gjør det litt lettere å bryte den litt lenger på neste date.

Så kan du heller spare kysset til andre daten. Har hun dukket opp til en date nr to vet du jo at hun i det minste vurderer deg som interessant ennå. Lar hun deg ikke komme i posisjon (nær nok) til å kunne kysse deg, så er jo det en grei beskjed også, uten at noen av dere trenger å bli flaue av en direkte avvisning.

Om ikke du kysser på date nr. 2 bør det senest skje på date nr. 3. Hvis ikke tenker ihvertfall jeg at denne fyren er enten uinteressert i det eller altfor usikker. Grip sjansen når den byr seg! Er det tydelig at begge to koser seg, så er det jo en mulighet for at hun lurer på når du har tenkt å kysse henne, like mye som du tenker på når du skal gjøre det.

Skjønner at du blir frustrert av rådet om å "bare være deg selv". Sannheten er at det skal være nok å bare være seg selv for å få en potensiell kjæreste til å like deg, hvis ikke er hun ikke den rette for deg. Altså at du ikke skal trenge å tenke så mye på at du må imponere jenta. Hvis hun liker deg så liker hun deg, og hvis ikke så kan det jo være det samme, for det er vel ikke spesielt attraktivt for deg heller at en jente ikke viser interesse tilbake?

Et siste råd er å snakke med daten din om hvor kunstig du opplever hele datesituasjonen - hva gjør en date bra, osv. Tror du ville fått til en gøyal samtale, og i tillegg hadde du sannsynligvis fått en del svar på ting du lurer på. Det ER ukomfortabelt å skulle prøve å komme igang med en bra samtale med en helt ukjent person. Det er den berømte elefanten i rommet, som det så godt som alltid er bedre å prate om enn å la være.

Husk at begge parter er like sårbare idet de dukker opp til en date, med mindre den ene har bestemt seg på forhånd at dette ikke kommer til å fungere. Det er isåfall uendelig ukult, så er ikke jenta engang villig til å gi deg en real sjanse, så trenger du ihvertfall ikke å bekymre deg om hvor du skal ha armene eller beina dine.

Sukkerbruker

20 sep. 11 07:59

Du har vanligivs svært gode svar, Preben. Men her er jeg ikke enig rådene dine. De fungerer ikke for meg i alle fall.

Min erfaring er at kjappe kaffe-dater er det verste når det gjelder det å bli vurdert og skulle yte maks på kort tid. Så det har jeg sluttet helt med. MYE bedre å vite at man har bestilt mat og har minst 2 timer sammen. Som du sier: 1. date betyr ingenting likevel. Men da rekker man å bli kjent. Jeg VET jeg kan konversere om jeg vil. Men i blant koster det litt i starten. Hvor mye sjarm og investering jeg vil legge i det avhenger av hvor interessert jeg er, og ærlig talt, det greier jeg ikke finne ut i løpet av en 15 min kaffedate. Kanskje er det nok tid for menn - da de er mer visulet orientert. Jeg vet ikke hvor ofte jeg leser i manne-profiler: "Drømmedama er vanskelig å beskrive, men jeg vet det når jeg ser deg!"

Det ville overaske meg om dette er noe kvinner skriver ofte!

En annen ting er at jeg kan ikke tenke meg noe verre tema enn "hva som gjør en date bra". Det er ikke mulig å diskutere det uten at man snakker om sine erfaringer med dater med andre, og da kommer lett spørsmål som: Har du møtt mange fra Sukker? osv. Og det er ikke et godt tema.

Jeg trives best når vi har ro til å bli litt kjent (den nervøsiteten innsender beskriver, opplever jeg at gir seg etter en liten stund) og man har sin EGEN lille plattform før man snakker om tidligere forhold/daterfaringer.

For øvrig har jeg inntrykk av at kvinner over 40 som regel er de som må ta initiativ til den første daten selv.
Og det er faktisk mennene som bare møter opp... Men for de yngre, er det nok fortsatt foventet at han tar mest initativ.

Å date de man ikke er interessert i bare for å få trening? Tja. Joda, ser poenget. Men om det er helt moralsk forsvarlig, kan vel diskuteres.

Du skriver: "Husk at begge parter er like sårbare idet de dukker opp til en date, med mindre den ene har bestemt seg på forhånd at dette ikke kommer til å fungere."

Eehhh. Og samtidig oppfordrer du han til å tørrtrene med de han IKKE er reelt sett interessert i? Javel - men da møter jo minst en av partene opp med en forventning om at det ikke skal fungere? Og hvordan få til vellykkede dater da?

Sukkerbruker

20 sep. 11 09:28

Anonym 20/9: Du blander sammen svarene fra hhv. Preben og det Anonym 18/9. Tror også du med vilje misforstår Prebens oppfordring. Tror neppe han mente at innsender skulle date jenter han overhodet ikke var interessert i, men at det skulle være jenter som ikke ville vært hans førstevalg, om du skjønner. Altså er det fortsatt en mulighet for at kan klaffe, men prestasjonsangsten er litt mindre.

Jeg har selv vært på date med mannfolk som spurte, bare for å se om det kunne være noe der som ikke nådde meg via profil og mail. Har gått på date med en fyr som virket hyggelig på sukker, men utseendemessig nokså kjedelig og alvorlig. Så var han kjempekjekk da jeg traff ham, med verdens mest sjarmerende smil.

Den erfaringen var jeg så heldig å få på min første date via sukker, og den har gjort at jeg ikke lenger tenker at fyren må virke som den perfekte mannen for at jeg skal si ja til å treffes. De datene som jeg på forhånd har tenkt litt for mye om, har skuffet meg hver eneste gang.

Sukker blir en hemsko om man bare skal plukke ut drømmefjesene/-profilene her inne, med de forventningene det innebærer. Ikke minst med hensyn til hvor lett det kan være å diskvalifisere seg selv i den andres øyne. Mye bedre da å bare slenge seg på en rekke dater (de som sier ja, de som spør) for å bli komfortabel med at det kan være ukomfortabelt. Det å treffe folk via sukker er jo bingo uansett - de som virker bra her inne gjør ikke alltid det ansikt-til-ansikt, og omvendt.

Det er ikke noe mindre moralsk å gå på date for å få trening enn det er å gå på date med skyhøye forventninger fordi du mener at denne personen matcher deg perfekt. Kjenner en jente som bruker måneder på å chatte med mannfolk her inne før hun bestemmer seg for om han er verdt en date. Hun bygger seg opp enorme forestillinger om at han er rett på alle måter, og så faller det i grus når de til slutt treffes. Bare tull.

Gjør heller som Preben foreslår, date masse forskjellige folk, og kanskje blir du overrasket av noen du ikke trodde du ville bli sjarmert av basert på forhåndsdømmingen av profilen.

Er enig med Anonym 18/9 om at hvis ikke motparten gjør sin del for å sørge for at jeg har det bra på daten, så er han ikke en person som kommer til å bry seg om meg senere heller. Det vil jeg ikke ha, og det håper jeg at innsender heller ikke vil ha.

Min erfaring er at mange gutter spør meg rett ut om jeg har truffet mange fra sukker tidligere. Ser virkelig ikke problemet med å snakke om det, men det er jo synd at Anonym 20/9 opplever det som et vanskelig tema. Jeg tar det mer som en selvfølge at de jeg treffer har vært på dater før. Er du selvsikker, burde det ikke være noe problem i det hele tatt. Om den andre personen mangler litt teft og begynner å fortelle om datene, så får man i det minste noe å flire av. Det er vel aldri dårlig på en date, vel?

Sukkerbruker

21 sep. 11 10:32

@GiJane
Jeg er anonym 20/11. Det er mulig jeg var litt streng i min tolkning av å ta dating som tørrtrening. Jeg har bare ikke så lyst til å møte til en date hvor hovedgrunnen for at han har valgt meg ut for å selv IKKE bli nervøs.

Men for all del - alt kan skje likevel. Og jeg liker kommentaren din: "Det er ikke noe mindre moralsk å gå på date for å få trening enn det er å gå på date med skyhøye forventninger fordi du mener at denne personen matcher deg perfekt".

Det er kanskje noe i det.

Sukkerbruker

25 sep. 11 11:21

Uff, skjønner at jeg er vokst opp 50 år for seint... Da man var oppriktige med hverandre og da en date faktisk betydde noe. Å date masse er for meg ingen løsning. Ikke minst fordi jeg ikke får mer enn en date kanskje annethvert år maks. Aldri blitt noe ut av det. Fordi jeg er litt for ærlig og litt for ordentlig tror jeg. Blir bare en venn. Og selv om jeg vil ha en bestevenn som kjæreste så er det tydeligvis ikke det jenter vil. Vi som er vant til å bli såra har ikke noe lyst til å gå på date med folk vi ikke oppriktig er interesserte i selv for så å kanskje såre dem isteden. Så kald er ikke jeg hvertfall.

Sukkerbruker

25 sep. 11 16:49

@Anonym 25/9:
Det er godt å høre at det finnes oppriktige menn igjen her inne. Samtidig virker det som du lar sjansene gå litt fra deg når du bare går på date med de "oppriktig er interessert i selv". Det er ikke alle som er like flinke til å gi et godt førsteinntrykk av seg selv via bilder og profiltekst her inne. Derfor kan det være verdt å dra på dater med folk du oppfatter som interessante, men som du likevel ikke sitter og dagdrømmer om før dere noensinne har møttes. Om ikke annet, så for å gi vedkommende et ærlig forsøk/ en sjanse til å bli kjent, og så kan man ta det derfra.

Jeg kan ærlig si at alle jeg har vært på date med herfra har hatt noe ved seg som jeg har likt, både før og under daten. Det er jo også litt av poenget med silingen av profiler, at man faktisk vet at det er noe man har felles, osv. Likevel synes jeg du gjør deg selv en bjørnetjeneste når du lar være å gå på date med mindre du har blitt hodestups forelsket i en annens virtuelle vesen. Du gjør det også vanskelig for de du treffer å skulle leve opp til forventningene du skaper deg om hvor bra disse jentene er. Fallhøyden blir desto større, med den påfølgende oppgittheten over at de du mente var perfekt match for deg ikke var enige om at dere var som skapt for hverandre.

Gi deg selv en sjanse. Du lar livet gå fra deg om du bare sier ja til en date ca. annethvert år.

Sukkerbruker

1 okt. 11 20:28

Jeg dater også dem jeg liker og kunne tenke meg å bli bedre kjent med. Har ikke datet så mange i løpet av livet mitt, men dem jeg har datet har jeg hatt det hyggelig med og vi er fortsatt venner den dag i dag.

Jeg skjønner også deg som gir uttrykk for at du er lei av å høre de samme tingene fra folk rundt deg, men tror de mener det som trøst.

Sukkerbruker

4 okt. 11 09:25

@svar fra anonym 25/9

Sa ikke at jeg sier nei til dater, sa at jeg ikke fikk en date oftere... Aldri sagt nei til en date. Men de som jeg kommer så tett innpå at det er naturlig å spørre om en date må jeg faktisk se for meg en framtid med. Bare sånn jeg funker dessverre. Og jeg har bare vært medlem her noen måneder så snakker ikke kun om å date folk fra nettet, alle andre dater har jeg skaffet meg IRL. Kan telle dem på en hånd gjennom livet. Og kan vel telle dem på en finger hvis jeg teller de som jenta tolka som en date. Når det er sagt så er ikke største problemet å faktisk få til en date heller, det er å ta det videre fordi man blir/er en venn og gir litt for mye av seg selv. Er ganske innviklet og har ikke noen god løsning på dette, spesielt ikke når man blir opprikitg lei seg og trist når man blir dratt med ut på fest og byen fordi man da ser alle de som ikke har problemer med dette og ser de som trives som single og hvordan de da tiltrekker seg jenter. Men er ikke bare bare å late som man er happy heller. Jeg har flere ganger måttet dra fra fester fordi jeg føler tårene presser seg på. Og det har vært med bare kjentfolk der... Så det er dessverre noen av oss som blir sett på som "funn" av mange jenter (ikke mine ord engang), og generelt blir sett på som vellykkede i samfunnet på alle måter, men de vil ikke selv bli sammen med meg.

Eneste løsningen er at jeg må finne ei jente som er så lite A4 og like gammeldags som meg og er snill og kan skjønne at intimitet er vanskelig og kan hjelpe meg til å bli trygg på dette. Jakten fortsetter... Sendt mld til over 250 jenter her inne siden juli...