Finner ikke en mann som vil noe mer!

Hei Preben! Gjennom flere år har jeg vært frem og tilbake her på Sukker. Egentlig ikke så seriøst, men har vært her endel det siste halve året. Jeg aner dog ikke helt hva skal jeg egentlig gjøre. De som henvender seg til meg er som regel kun ute etter en ting og det sier de også. Det samme gjelder jo de som evt. sjekker meg opp på byen. Enten er de drita fulle eller ikke akkurat noe fruktfat ;). Jeg har aldri hatt problem å få interessen av det andre kjønn, problemet er å beholde dem. Å spille det såkalte "spillet" er ikke noe jeg er veldig fan av. Som person er jeg nok ganske kompleks. Utad så ser jeg ut som en veldig karriere og ressurssterk kvinne...eller guttejenta som elsker fotball og liker å ta en tur på skytebanen. Men når de da begynner å kjenne "meg", den følsomme, emosjonelle personen, "jente-jenta", så ditcher de meg og jeg hører aldri noe ifra dem mer. Og da har jeg lagt ut om meg selv, og så blir jeg like såret hver gang.

Jeg har forsøkt forskjellige "taktikker", men ingenting fungerer. De blir interessert, betatt og så stikker de av med halen mellom bena. Det slår aldri feil!!! Nå har jeg jo vært singel i 5 år snart, og blir ikke yngre :-p. Jeg er en utålmodig sjel og vil helst at alt skal gå over natta. Og jeg gir veldig mye av meg selv fra dag 1. Hvorfor ikke komme med sannheten med en gang? Hva kan jeg gjøre? Jeg orker ikke denne evige jakten lenger, det er så slitsomt! Og jeg er lei av å være den eneste single i vennegjengen, noe som gjør at det aldri kommer nye impulser (menn? Red.) på sammenkomster som jeg kan bli kjent med heller! Står det virkelig desperat i panna mi eller??? :-p.

Hei. Veldig mye generell informasjon her, og veldig lite spesifikk informasjon. Jeg kan likevel prøve å presse ut et halv-vettugt svar, men det krever at jeg må gjøre noen antagelser i tillegg. Noe jeg øyeblikkelig legger merke med, som som jeg synes er veldig gjennomgående, er at man på den ene siden er veldig oppgitt av tilgangen på egnede menn, men samtidig så blir det veldig tydelig at man baserer seg på en veldig passiv strategi. Eller som du skriver:

 ”De som henvender seg til meg (på Sukker, min merk.) er som regel kun ute etter en ting og det sier de også. Det samme gjelder jo de som evt. sjekker meg opp på byen.”

Situasjonen i andre enden av kjønnet kan kanskje illustreres av denne e-posten jeg fikk dagen etter din:

 ”Asså Preben, Jeg kontakter deg nå fordi jeg er helt oppgitt. Jeg husker ikke hvor mye jeg betalte, Men 719 kroner eller noe. Og INGEN har kontaktet meg.. Det har vært 1 som har satt "Nysgjerrig" på meg, And thats it. Jeg er skuffet. Nesten så jeg vet ikke om jeg skal le eller gråte. Det virker som om at ikke jentene ikke engang bruker den nettsiden engang! JEEZUS ALMIGHTY KRAAIST.. Mvh (Temmelig oppgitt)”.

Mange kvinner er vant med at mennene tar kontakt på nettet, akkurat som de tar kontakt ute på byen. Og som kvinne på nettet, hvis man har et par fine bilder av seg selv, blir man fort druknet i e-poster fra menn. Så tar man en titt på disse bildene, og tenker at her var det ikke noe særlig interessant, og så bruker man sin tid andre steder. Fyren overfor er sannsynligvis en forholdvis attraktiv mann, og blir selvsagt provosert over at responsen er så liten, fra kvinner som i stedet for å være litt proaktive, heller forholder seg passive, og blir like misfornøyde i sin ende. Vel, jeg har flere ganger hørt at attraktive menn ditcher nettet fordi de får mye bedre respons ute på byen eller andre steder, enn inne på nettet. For det første så vil du aldri få tilgang på det beste fyrene om du ikke jobber litt for det selv. Det er vel kanskje innlysende at en bra mann ikke gidder sitte å sende hundre meldinger til jenter som ikke gidder filtrere i sin ende. Veldig mange damer er passive på nett, og det samme gjelder attraktive menn. De får lite utbytte av å jobbe, når damene ikke selv gidder gjøre en innsats i å finne ut hva som er der ute. Det samme gjelder ute i verden. En dame som bare venter på å bli sjekket opp, vil aldri få tilgang til like mange og bra menn som damer som selv gjør en innsats, for de beste mennene trenger ikke stresse så mye som sirkuset ofte legger opp til. Hvis du sitter på baken i et lokale og ser ut i luften, som er ekvivalenten til å bare sjekke innboksen, i stedet for å jage litt selv, er det den mest attraktive mannen i lokalet som er den siste som går bort til deg. Eller, sannsynligvis gjør han aldri det, fordi han har nok med å følge opp kvinner som har skjønt at det som selger, selger over hele linja. Og da er man selv konkurranseutsatt.

Kanskje er det et problem for Sukker at alle kan sende melding til hvem  de vil. Det blir ”information overload”. Kanskje det hadde vært bedre om man bare kunne sendt meldinger til personer som gjengjelder et lite blunk med øyet, tilsvarende et lite blikk ute på byen, eller en add på Facebook, eller noe. Da hadde ikke dere jenter blitt druknet i meldinger fra menn som kanskje aldri hadde befunnet seg på samme utested som dere, eller kanskje aldri hadde fått signaler om at de er OK for dem å gå bort til dere. Slik hadde dere kanskje blitt tvunget til å være litt strukturerende i forhold til hva som foregår, i stedet for å bare ignorere meldinger dere får, og menn dere aldri leter etter selv. Da hadde kanskje heller ikke de mest attraktive mennene, som dere helt sikkert hadde vært strålende fornøyd med, blitt like frustrerte og oppgitte som fyren overfor. Hvorfor skal han kaste bort tiden sin på Sukker når du aldri ser ham, når han heller bare kan gi deg et lite vink på byen?

Når det kommer til menn som ikke vil noe mer, så er det selvsagt noe som er galt. Siden de vil ha sex med deg så er du attraktiv nok. Men det er noe som gjør at du ikke helt passer inn i familieplanleggingen deres. Ikke dermed sagt at dette gjelder for alle menn. Det kan godt være at du går for feil typer, som er fordomsfulle, eller på andre måter har et verdisyn som kollidere med hvem du er, og hva du tilbyr. Alternativet er at du diskvalifiserer på personligheten din. Da er problemet kanskje større, og du har et endringsarbeid foran deg som er mer omfattende enn bare å revurdere hvilke miljøer du befinner deg i, og hvilke menn du går for. I mine øyne er det ikke troverdig at de ditcher deg fordi du viser en følsom siden. Tvert imot er det noe galt hvis dette ikke skjer, etter hvert som man blir kjent.

La meg presentere noen arketyper, hvor jeg ikke plasserer deg i noen av båsene, men som du kanskje kan se på som analytiske kategorier du kan shoppe litt i, ut fra egne ønsker og behov. Alle disse kvinnene har enkel tilgang på sex, men som vi alle vet så er kvinners sexmuligheter noe helt annet enn deres kjærestemuligheter, da menn har et mye større spenn mellom hva som kvalifiserer for sex, og hva som kvalifiserer for samliv. Og siden dette spennet er større for menn enn for kvinner, så kan dette ofte føre til at kvinner blir forvirret, både i forhold til hva mennene faktisk investerer, og hennes reelle ”verdi” på kjønnsmarkedet

Den ene er kvinnen som har et selvbilde som ikke helt matcher henne. Hun vurderer hele situasjonen ut ifra hva hun selv mener hun fortjener, og fokuserer lite på hva hun faktisk tilbyr. I stedet for å gjøre noen grep som vil heve henne attraktivitet, kjører hun beinhardt på hva hun vil ha, men aldri får, og gradvis avviksdefinerer hun menn som avviser henne for å beskytte egoet sitt. Menn er tullinger, osv. Med dette selvbildet og situasjonsforståelsen følger det gjerne en nokså grandios og slitsom personlighet som er svært selvsentrert og oppmerksomhetssyk. Den letteste måten man identifiserer disse kvinnene på, er hvis de sier seg svært enig i at menn ikke takler ”sterke kvinner”. Det som menn opplever som en slitsom, selvsentrert og støyete personlighet, har hun i sitt eget hode definert som styrke, uavhengighet, bein i nesa, og så videre. Menn liker styrke, men ikke den barnslige varianten.

En annen variant kan ligne på den overfor. Men det trenger ikke være en slitsom og grandios personlighet som ødelegger. Hun er rett og slett bare kresen, og snubler fra den ene kortvarige seksuelle relasjonen til den andre. Hun klarer ikke skille mellom sex og reelle kjærestemuligheter, og blir såret og skuffet hver gang. Hun går gjerne langt, sannsynligvis for langt i å kommunisere at hun er klar for å ha det gøy, og siden hun både lengter etter en kjæreste, og er klar til å hoppe til sengs, vil hun alltid tiltrekke menn som vil ha det gøy, og som overskygger mennene som kanskje er klar for noe mer. Det er selvsagt vanskelig å si nei til hingsten som smiler på akkurat samme måte som alle de andre. Og man vet aldri helt om kanskje denne flotte karen vil noe mer. Det vil alltid være en av disse som tar oppmerksomheten din fra andre menn, for man er jo kresen, men ikke seksuelt avvisende nok til at man klarer å skille knullerne fra ektemennene. Måten man lett gjenkjenner disse kvinnene er hvis de har en tendens til å si at menn bare er ute etter sex.

En tredje type er et sjeldnere fenomen, men som jeg i nyere tid har blitt oppmerksom på. Dette gjaldt en kompis som datet en koreansk jente som var adoptert. Helt norsk innvendig, men helt koreansk utenpå. En vakker og sexy jente, som i likhet med ham, hadde vokst opp i et forholdsvis konservativt og konformt blårussmiljø i middelklassen på vestkanten. Han hadde det veldig morsomt sammen med henne, og han likte henne veldig godt, men han så ikke for seg asiatiske barn. Eller som han sa: ”Det er jo ikke noe problem om man får døtre. Men hvis man får asiatiske sønner som er 1.60 cm høye så er det ikke kult”. Altså, en slags form for pragmatisk rasisme. Hun ser sannsynligvis på seg som helt norsk, og kulturelt sett er de helt like. Men han tenkte lenger, kanskje fordi han kommer fra en nokså konformt miljø. Det kan virke som at dette er en slags sosialdarwinisme i praksis. Akkurat som at jenter ikke vil ha lave menn, vil ikke høye menn ha lave sønner, eller noe sånt, fordi man gir sitt eget arvemateriale en slags seksuell belastning i neste generasjon. Hun vil jo utvilsomt finne mange menn som ikke tenker slik, men dette var altså miljøet hun hadde vokst opp i.

Håper dette kan være til hjelp. Og andre må selvfølgelig supplere og nyansere dette svaret. Ha en fortsatt god helg. Hilsen sosiologen.

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer

Sukkerbruker

6 nov. 11 23:07

Der har vi svaret ;)

Sukkerbruker

7 nov. 11 01:13

Helt enig med Preben i at et blunk som må responderes på før meldinger kan sendes, er et godt forslag! DEt ville også føre til at alle måtte ha en godt utflyt profil og flere nok ville hatt bilde.

Når det gjelder det at man viser en sårbar side, så har jeg også opplevd at noen virker skremt vekk av det. Det er ikke fordi at de ikke vil ha en jente-jente som kjæreste... men fordi det plutselig blir vanskeligere å bare leke seg med en de har oppfattet som tøff gutte-jente. Så jeg ser den! En annen ting er at mange menn er rett og slett ukomfortable med tårer, problemer og stor sårbarhet generelt. (Det må jo være en grunn til at det i så mange profiler f.eks står at du må trives med deg selv og med jobben din..?) Kanskje var det derfor de valgte en de oppfattet litt kompis-aktig?

Sukkerbruker

7 nov. 11 02:02

Javisst; mange kvinner klager på mennenes sexfikserthet. Antagelig med god grunn. Dette skrivet dreier seg ikke om "jente-jenta" men om noe Preben svarte, som jeg vil understreke.

Mitt problem, som mann, er den store tomme massen av smilende kvinner uten et eneste selvstendig ord skrevet om seg selv. Dette forstår jeg ikke. Forventer "de" at jeg som mann skal kontakte en illusjon? Bildene generelt er da slett ikke arketypiske kunstverk som kan analyseres. AKTIVITET, FOLKENS! Og ikke bare presenter dere, men let aktivt dere også.
Jeg har for øvrig inntrykk av at det er aller mest presentasjons-vakuum blant de "modell-deilige". De har kanskje gjort seg kjent med enkleste taktikk for å få tak i deiligste snurrebasser.
-tresnitt

Sukkerbruker

7 nov. 11 12:11

hmm..enig i mye av det som preben sier, men ikke alle misliker lave menn. jeg er selv ca 160, og de jeg somregel har falt for, er under 185 liker de små jeg :D passer meg fint og de slipper å ligge en halvmeter alene i senga :D

Sukkerbruker

7 nov. 11 12:19

takk for svar, preben! ;) ...og ser hvor du vil henne, spesielt med det siste eksempelet ditt.
...og du har nok rett, å være litt mer selektiv, skille dem som kun vil ha sex og flørt, kontra dem som vil noe seriøst. men DET er ikke enkelt. leste "ditcha på andre eller tredje date", og det er mye slikt her også...aldri noe problem å få dem på første og/eller andre date...og holde tilbake på sexen kan jo også være et poeng. ikke det at jeg er noe one night stand jente og ikke det at jeg har noe imot dem som er det, har vært der selv, men det er kanskje mer pirrende og har lyst å møte personen igjen...
du får ta en titt inno profilen min da vet du preben, og se om det er noe jeg kan gjøre annerledes der ;)
klem klem

Sukkerbruker

8 nov. 11 14:24

Retorikken som brukes i mange av innleggene til "sosiologen" eller "kjønnsforskeren" er kritikkverdig etter min mening. Fortvilte menn og kvinner skriver inn i sin desperasjon om både det ene og det andre når det gjelder dette med å skaffe seg en partner.

Vet ikke hva de kategoriene er relevante for, eller hvordan de skal være til hjelp.? Du snakker om at kvinner avviksdefinerer menn for å beskytte sitt ego, men er det så lurt å kjøre kategorier som avviksdefinerer kvinner i form av for eksempel grandios personlighet? Dette er mennesker (syns det er mer konstruktivt å snakke om mennesker framfor i kategorien kvinner og menn i dette tilfellet) som er frustrerte over at de ikke lykkes i søken etter partner.

Ofte har man kommet inn i en ond sirkel hvor man trenger gode råd og støtte fra gode venner for å forsøke å snu på dette. Å snakke om at "det kan hende din personlighet diskvalifiserer" eller her kommer det noen kategorier du kan kose deg/shoppe fra, er bare deprimerende etter mitt skjønn .
Blir rigide syn på mennesker i form av denne kategoriseringen som stadig vekk tas i bruk. Hensikten er sikkert noe populistisk? Og diskvalifisering må være et moteord i dating verden. Synes diskvalifisering også er et dårlig ord, og ikke minst et negativt ladet ord når det kommer til omtale av mennesker.

Sukkerbruker

9 nov. 11 21:56

Slutter meg til Fiolen over her. Savner belegg og kvalifikasjoner hos den s.k. eksperten... Syns mange av svarene vitner om navlebeskuende, usakelig og litt uproff tilnærming. Mye uheldig begrepsbruk og karakteristikker. Får nærmest inntrykk av at "herr ekspert" bruker Datingmagasinet som terapi for egne og venners umodenhet og traumatiske opplevelser (les: gjentatte diskvalifiseringer)...(bare en tanke...)

Sukkerbruker

11 nov. 11 15:44

Enig med de to ovenstående kommentarene. Strategier for å få seg noe eller for å treffe partner burde ikke ligge i å tilpasse seg en viss type mennesker. Mange svar fremlegges som om det er en slags elite i å ha et utseende med bred appel, og en kast og bruk mentalitet på de man ikke søker varig partnerskap med. Hva med alle som ikke vil prøve å bli noe slags predefinert moteideal. Ja, vi har noen ting somm henger igjen fra dawn of man, men husk at ikke alle kan være alpha male/female. Det betyr heller ikke at man skal rakke ned på mennesker fordi man tror at de sikter for "høyt". Jeg tror svaret blir å søke innover i seg selv, og forsøke å bli sikker og tilfreds med den man selv er, på godt og vondt. Frustrasjonen ligger kanskje i at man stresser for mye. Skjønner at det er vanskelig å gi svar utfra en kort henvendelse, men det er mange nivåer mennesker kan befinne seg på. Og ingen er nødvendigvis feil. Vi lever for å lære.

Personlig foretrekker jeg noen som skiller seg ut, og tør å være seg selv. Det kan bl. a. være å tørre å vise sin sårbarhet, eller et spesiellt vakkert utseende (utfra min definisjon, ikke noe moteblad. Sammenfallende eller ei). Jeg lytter til følelsene, men lar fornuften ta valget. Utrolig, men sant.

Sukkerbruker

14 nov. 11 16:12

Men hvordan å skille klinten fra hveten? Altså de som kun er ute etter sex og de som vil ha ett forhold?
Kun å vente med sex?

Jeg er den jenta som snart gir opp fordi guttene bare er ute etter en ting likevel...

Sukkerbruker

14 nov. 11 23:36

Mye bra her fra Preben. Dette er en mann med god oversikt på spillets regler. For eksempel arketypene kjenner jeg meg veldig igjen i. De som sier guttene bare er ute etter en ting, det er de som er attraktive nok til å knulles, men som ikke demonstrerer nok gode egenskaper til at man ønsker et forhold med dem. Å vente med sex er ikke noe triks som funker. Det er bedre å trene seg opp til å bli en "mannebedårer".

Jeg er overrasket over at han bare helt nylig oppdaget at menn ikke ønsker seg sønner som er lavere enn dem selv, og derfor ikke ønsker å forplante seg med noen som er mer enn 10-15 cm lavere enn dem selv. Slik har i allefall jeg tenkt fra den dagen jeg begynte å interessere meg for damer. Mulig jeg er unntaket. Men jeg er veldig skepisk til å kjøre ei lita ei på tjukken. Hovedsaklig fordi eventuelle sønner ville fått mye pepper fra damene om han ikke er sterk nok psykisk til å takle det å være lavere enn gjennomsnittet. Men, det meste løser seg med troen på seg selv.

En annen ting jeg er uenig i er påstanden om at "den mest attraktive mannen i lokalet er den siste som kommer bort til deg". Mye av det som definerer en attraktiv mann er at han tar initiativ, og er villig til å ta sjanser på å bli avvist. At en mann kommer bort til en kvinne viser jo nettopp slike egenskaper. Og det er også en faktor mange kvinner bruker til å finne interessante menn på.

Fløtepusen i hjørnet som ikke tør ta kontakt med fremmede damer, han er ikke mye interessant for de fleste jenter.

Slik er det, det er vi gutta som må styre spillet. Jentenes jobb er å være tilstede, tilgjengelige, søte, gi signaler - som blikk nærhet, kroppsspråk, være en deltager. Det første ordet må vi komme med, å styre interaksjonen fram mot et ønsket resultat, det er vår jobb.

Per

Sukkerbruker

23 nov. 11 01:46

Etter å ha lest innlegget og kommentarene slår det meg at det er lett å skylde på det motsatte kjønn. Hvordan skal "vi" forstå det "andre kjønn" når de ikke selv er enige om hvordan de er/tenker/handler/føler?

Sukkerbruker

31 des. 11 22:07

Hei, Jenter er forskjellige både utvendig og innvendig, men til slutt er det dèt indre som er viktigst, altså kjemien, husk det gutter!!!!!. Er ganske ny på Sukker.no og er godt voksen, det viktigste for meg er ikke bare utseende men også andre verdier som er like viktig!!
Riktig mange mannfolk tenker ikke med det de har over beltet, men under, og få en dame ( jente ) lagt ned så fort som mulig har det gått prestisje for veldig mange av de mannfolk som går på byen i helgen.
Nei gutter, bli voksen og behandl jenter og damer med RESPEKT, det kan ikke sies for mange gange. Det gjør jeg, respekter det motsatte kjøn og der respekterer dere, jeg har bare gode opplevelser

Sukkerbruker

29 jan. 12 15:12

mange ser på meg som ung og jeg tror de dømmer meg på det.. og jeg kjønner det hun skriver her.. for jeg er en som søker og finner men ikke skårer. så kalt å bomme på målet. jeg blir iritert på de guttene som spiller på dere jenter. for de ødelegger for de som faktisk legger noe i det å bli kjent med folk. greit jeg er bare 18 år snart 19.. men har aldri vært i et forhold pga jentene dømmer meg før de kjenner meg.. så jeg kjønner godt din frustrasjon. du som skrev dette innlegget.

Sukkerbruker

3 feb. 12 06:15

Det er ulike faktorer som gjør at man tiltrekkes av en annen. Etter hva jeg ser, har man en tendens til å tiltrekkes av det man søker mot. Det kan hende at du som virker som en guttejente, i teorien tiltrekker deg gutter som tror du er en guttejente, og derfor er emosjonelt utilgjengelig. Det at du virker emosjonelt utilgjengelig kan gjøre at de underbevisst eller bevisst foretrekker deg fordi de da slipper mas om forhold eller følelser som de på sitt nåværende stadium ikke har ressurser til å takle. Når du plutselig blir emosjonelt tilgjengelig får de noe de ikke forventet seg og da stikker de av. Sannsynligvis fordi de ikke er ute etter - et forhold eller - å ha med kompliserte følelser å gjøre i øyeblikket. Du går muligens etter feil gutter, Eventuelt så åpner du deg opp for tidlig slik at kontrasten mellom hva du presenterer og hva du er blir veldig stor. Det er også en stor forskjell på hva du åpner deg opp om på tredje date og tiende. Noen ting som dype følelser eller opplevelser er mer naturlig og vente en stund med å dele. Det er sant at man skal være seg selv og ikke la seg påvirke til å være noen andre enn den man selv er. Men det finnes en grense for hvor mye man skal dele i løpet av de første datene. Sannsynligvis satser du også på feil gutter, eller du leter på feil plasser. Ta mer initiativ selv som her ble sagt, og ikke vær redd for å bli avvist. Da får du bare dra "avvikskortet" de er teite, Så føler du deg bedre. he he. Og du kan gjenoppta jakten din. Eventuelt kan du trøste deg med at de så ikke deg som person og hvor bra du var. Om de ikke klarte å se det, så fortjener de heller ikke deg, og du bør ikke like noen som ikke liker deg. Og da er det bare å finne seg noen andre som faktisk kan se deg. Dette innebærer da også at man vet hvem man selv er og ikke blir altfor lett farget/forandret av andre menneskers væremåte. Først da når man er trygg på seg selv og vet hva man vil og hvor man er, kan man finne en som passer til seg selv. Jeg skjønner at du ikke vil gjøre noe annet enn å være deg selv fra dag 1. Det er absolutt en nødvendighet for å ærlig gå inn i et annet forhold. Men du må se på hva du gir til den andre parten også eller om du bare krever. Og kanskje kaster du deg ukritisk inn i situasjoner du ikke er emosjonelt sterk nok til å balansere/takle, og kanskje deler du ting i din iver etter å henge sammen, slik at du kan gi inntrykk av at du fokuserer på feil ting i livet. Selv om du egentlig bare delte ting i din iver. . Man bygger ikke en by over natten, og de fleste mennesker krever tid, når det gjelder å bygge opp tillit og være åpen for hverandre. Prøv å let etter mønsteret ditt, spørr vennenne dine om hva de tror ditt mønster er. Fordi det ligger ofte et mønster til grunn når den samme ting skjer hele tiden og man ikke klarer å lære noe av det. Noen av vennene dine vet nok, og da kan du få et hint om hvordan du skal klare å skifte fokuset slik at du tiltrekker deg ting du selv ønsker deg. Om du da vet hva det er.

Sukkerbruker

19 mars 12 21:54

.