Skulpturen og bitene.

Hei. Jeg kom tilfeldigvis over artiklene dine på sukker, og har endt opp med å lese omtrent alt - fordi det er så interessant. Jeg synes du innehar fantastisk kunnskap og at du har valgt en fin måte å "gjøre nytte" av den! Har lært mye gjennom artiklene dine. Du nevner også dette skillet om at kvinner og menn har forskjellige terskler på hvem de tar med hjem, og at kvinner har en tendens til å gå for menn som er "for gode" for henne, og dermed ender opp med mange frustrerende forhold som aldri fungerer fordi mannen egentlig bare har vært ute etter det seksuelle. Du sier videre at kvinnen kan gjøre 2 ting for å bryte ut av/overkomme dette mønsteret. 1. Prøve å finne menn på "sitt eget nivå". 2. Sette i gang tiltak for å bli i stand til å konkurrere om mennene hun egentlig vil ha. Hva legger du i alternativ nr 2? Hva må kvinnen gjøre for å komme på dette nivået? Hilsen Sonja.

Hei Sonja, og takk for ros. Det er fint du tar opp dette på denne måten, for den vanlige reaksjonen på denne nokså basale innsikten, er en bitter, eller pessimistisk reaksjon. Enten blir man forbannet fordi kjønnsmarkedet er drevet av tilbud og etterspørsel. Eller fordi det faktisk er mindre viktig hva du har lyst på, enn hva du tilbyr, eller rett og slett at det finnes egenskaper som alle går etter, og som man har mer eller mindre av. Man blir forbannet av at man faktisk har ”et nummer i panna”. Som om dette var et moralsk spørsmål. Så man er ikke bra nok for alle. Deal with it.

Det må vel være latskap som gjør at vi, i motsetning deg, Sonja, reagerer med sinne, for det er like lett å se glasset halvfullt, som halvtomt. Man trenger ikke ”senke standarden” til eget nivå, man kan ta grep og helle stige i gradene og komme opp dit man trives. Man kan faktisk også være glad for at man har et nummer i panna, for det at det finnes en absolutt standard for verdivurderingen, i tillegg til de mindre individuelle variasjonene, gjør at man være aktiv i forhold til sine muligheter, og ikke bare tafatt filtrere en uendelig strøm av nederlag i troen på at man bare ikke har funnet ”den rette” enda. Noen ganger tror jeg faktisk at ideen om ”den rette” har mer som funksjon å holde håpet oppe for mennesker som er for late eller arrogante til vurdere situasjonen fra et annet punkt en universets sentrum.

Så hva kan man gjøre? Vel, hvis man tenker etter så er det egentlig ikke så vanskelig å skjønne hva det dreier seg om. Det er bare å anvende blikket man bruker på andre, på seg selv. Og så er det selvsagt noen kjønnsforskjeller, og om det er snakk om en langsiktig partner, eller en kortsiktig flørt. Det er selvsagt også forskjell på hvilke egenskaper man kan endre mest på, og hvor lang tid det vil ta. Men gitt et menneske med viljestyrke, vil jeg tro at man kan endre livsstilen sin nokså formidabelt.

For både menn og kvinner er empati viktig. Spesielt hvis det er snakk om et seriøst og langvarig forhold. En selvsentrert og slitsom personlighet gidder ingen være rundt. At man er ambisiøs, har en utdannelse og en bra jobb er også viktig for begge kjønn, men viktigere for kvinner. Hvis du er en kvinne og lurer på hvordan menn forholder seg til en kvinnes vekt, så er det nokså likt som kvinners forhold til menns høyde. Altså viktig. Ut over dette så er skjønnhet et spørsmål om symmetri, og derfor vanskelig å gjøre så mye med, uten at man blir drastisk. De fleste kvinner (og menn) har likevel nok av kilo å gå på, før dette skulle bli ”nødvendig”.  Gjør du deg fysisk vakrere, og øker din sosiale og økonomiske status, øker også din erotiske kapital, og verdi på kjønnsmarkedet. Skal man være mer spesifikk, må man få mer spesifikk informasjon om personen det gjelder. Var det Picasso som sa: Skulpturen er der, jeg tar bare bort de overflødige bitene? Jeg er faktisk ikke sikker.

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer

Sukkerbruker

10 mai 12 17:07

Preben, du skriver om å øke sin økonomiske status. Mener du virkelig at kvinner blir mer attraktive i menns øyne hvis de har mer penger/høy inntekt?

Sukkerbruker

11 mai 12 12:23

Jeg tolker det Preben mener at med å øke sin økonomiske status ikke nødvendigvis er det samme som høy inntekt.
Ut fra mine mannlige bekjente er ikke selve inntekten viktig, men derimot hvordan du behandler inntekten og at den er stabil. Og at du ikke er nedgravd i gjeld....

Sukkerbruker

12 mai 12 18:34

Hva med hvis man er øknonomisk stabil, er vakker som bare det (og da mener jeg nesten modell pen) og har en knakende flott personlighet som sjarmerer alle rundt seg? Kjenner ei slik jente, som har vært singel i mange år. Hun har prøvd, men vært litt uheldig også.

Sukkerbruker

13 mai 12 11:17

Hmmmm hvem er hun da anonym 12.5.2012???;-) er hun på sukker så send meg navnet snarest;-)

Sukkerbruker

11 juli 12 17:26

hallo
Mitt navn er Miss Mary, jeg har mye på
diskutere med du vennligst kontakt meg med i e-posten min Utedass
[mary_real@ymail.com] jeg vil sende deg mitt bilde for mer informasjon

hello
My Name is Miss Mary, I have a lot to
discuss with you please contact me with in my privet mail
[mary_real@ymail.com] i will send you my picture for more information.

Sukkerbruker

22 juli 12 18:49

Hvordan kan man vite hvilket nummer man har i pannen? Jeg antar at ulike mennesker vil sette ulike numre i pannen på ulike mennesker, og der kan man sikkert få alt fra 4 til 9, alt ettersom hvem som vurderer deg og hvilken dagsform du har. Ulike mennesker synes jo også ulike ting er attraktive, så selv om jeg slet vettet av meg for å være attraktiv for noen "på mit eget nivå", ville jeg kanskje uansett falle igjennom fordi det kan være andre trekk ved meg og min personlighet som andre kanskje ikke finner attraktive. Vi skal heller ikke kimse av utstråling, som man jo kan slumpe til å ha, og som i perioder kan gi en både oppmerksomhet og tilbud, men som man andre ganger ikke har, og dermed er nærmest usynelig i det annet kjønns øyne. Poenget er vel at attraktivitet ikke er noen fast størrelse, men noe som varierer både for en selv og i andres øyne.

Dessuten: Det er masse folk med dårlige egnskaper som har kjærester også, så når det kommer til stykket, bør vi kanskje være fornøyd med oss selv slik vi er. En partner som velger oss fordi vi prøver tilpasse oss noen attraktivitetsidealer, vil jo ikke ende opp med de personen vi egentlig er.