Markedsføring

Hei Preben. Jeg er en ganske attraktiv kvinne som er interessert i å finne en mann jeg ikke bare kan være fornøyd med, men som jeg kan være superfornøyd med. Forelskelse og kjemi er ikke nok. Jeg vil også ha en mann jeg er kompatibel med. Problemet er at jeg synes det er vanskelig å komme i kontakt med disse mennene, både på sukker og i "virkeligheten".  Jeg opplever å få ganske mye oppmerksomhet fra menn jeg ikke er interessert i, mens de jeg er kjempeinteressert i tar ikke kontakt i det hele tatt. Jeg kan sikkert forsøke å øke ”verdien min på kjønnsmarkedet", men jeg tror jeg også må bli mye flinkere til å "markedsføre" meg selv også. Hvordan skal de attraktive karene forstå min verdi på kjønnsmarkedet, hvis de ikke en gang vet at jeg finnes?  Har du noen smarte triks? Særlig utenfor sukker synes jeg det er vanskelig å finne en god måte å ta kontakt med attraktive menn, uten at det blir kleint.

Hilsen,

Dårlig selger

 

Hei Dårlig selger. Ja, dette er en klassiker, og du skal ha ros for din optimistiske problemformulering: De skjønner ikke din egentlige verdi, og du må hjelpe dem til å se det. Da vil du både bli superfornøyd og finne en som er ”kompatibel” på samme tid. Det er også et godt poeng du trekker frem. Man skal markedsføre det man tilbyr på en effektiv måte. Så er spørsmålet: Er din markedsføringsevne isolert fra dine evner for øvrig? Eller er det en del av det du tilbyr? Hvis man godtar premisset ditt om at det ikke er ”varen” som ikke er eksklusiv nok, men markedsføringsavdelingen som ikke gjør jobben, så kan du også stille deg selv følgende spørsmål: Hvor langt er du villig til å gå for å selge deg selv og få en supermann som per i dag er utenfor din rekkevidde? Mange jenter er i samme situasjon som deg. Hvordan lande storfisken?

På den andre siden så finnes den romantiske kjærligheten, og idealet om at man skal finne ”den rette” og ”være seg selv” på samme tid. Det virker ikke som at det er dette du er ute etter. Du vil gjøre en superdeal. Og da ligger det vel i kortene (per definisjon) at kjøperen skal gjøre en mindre god deal? Forelskelse og kjemi er ikke nok for deg, selv om det er dette de fleste leter etter, i sine forsøk på å etablere et livslangt forhold. Jeg ble en gang spurt, (mer enn en gang), om hvordan man skal ”sjekke” opp damer. Jeg blir automatisk og øyeblikkelig utmattet av et slike spørsmål, men denne ene gangen stakk det en jævel i meg. Jeg svarte: Kan du ikke heller bare stole på kvinners fantastisk utviklede evne til å velge selv? Og tro meg, den er like velutviklet for begge kjønn.

Å innta en holdning der eneste grunnen til at man ikke får en person som er så langt over en på kjønnsmarkedet at man blir ”superfornøyd”, og samtidig (?) er ”kompatibel” med, er farlig. Man risikerer å begå den vanligste feilen i kjønnsmarkedet: Nemlig å flytte problemet over på det andre kjønnet, for slik å skåne et stort ego (ca 80% mener at de ligger over gjennomsnittet). Samtidig kan man fortsette å være lat, og ”stå på krava”. Du virker innforstått med denne mekanismen, selv om du skisserer opp en situasjon hvor du er det heldige unntaket, og jeg skal ta deg alvorlig. Det jeg likvel tror du egentlig spør om, er hvordan du kan trimme kjønnsmarkedet ved hjelp av god "reklame". Du vil ha fortjeneste. Ikke bare gjøre en byttehandel. For når du ”er deg selv”, får du ikke kontakt med mennene du vil ha. Dette til tross for at menn skriver hundrevis av meldinger uten svar, og kryper over dansegulv fylt med knust glass for å sjekke opp damene de vil ha, ute på byen. Hvis du ikke sitter hjemme alene hver helg så har de sett deg, mer enn en gang.

Du skriver at du har problemer med å ta kontakt med disse mennene, uten at det blir kleint. Spesielt utenfor sukker. Er du heldig så kan problemet ditt rett og slett være så enkelt. Spør deg selv. Hvor mange ganger i løpet av uken befinner du deg i et rom hvor minst en av disse mennene finnes? Det bør være minst to ganger. Nå vet jeg ikke om det er rockestjerner, finansmenn eller kunstrere du er ute etter, så det vil jo nødvendigvis avgjøre hvilke steder du bør oppsøke. Der kan du jo prøve å gjøre det som jeg fortalte fyren som spurte hvordan man kunne sjekke. Stol på at disse mennene tar kontakt hvis du gjør deg tilgjengelig i lokalet, hvis de er interessert i deg. Å møte blikket deres er i de fleste tilfeller nok.

Så kan jeg velge å ikke kjøpe hele premisset ditt: Nemlig: Hvordan få disse mennene til å se din ”egentlige” verdi på kjønnsmarkedet, og heller bare tar utgangspunkt i at du vil at disse mennene skal vurdere din verdi som høyere på kjønnsmarkedet, så finnes det faktisk ting en ”markedsføringsavdeling” kan hjelpe deg med. Er ikke selve definisjonen på god markedsføring å skape et kunstig behov? Vi kan sikkert enes om at du frem til nå har ”vært deg selv”. Det markedsføringen din da nødvendigvis vil bestå av, er å være ”mindre deg selv” i nåværende situasjon, eller å lansere deg selv et sted hvor etterspørselen er høyre enn i nåværende situasjon.

Å være mindre ”deg selv” per i dag, uten at dette skal være reelle forbedringer som øker din reelle verdi på kjønnsmarkedet på nødvendigvis være overfladiske ”quick fixes”. Det kan for eksempel være skuespill, hvor du frir hemningsløst til menns fantasier. Du kan legge ditt ytterste i å være mer omtenksom, varm, imøtekommende, seksuelt opphissende enn konkurrentene dine som vil insistere på å være mer ”seg selv”. Du kan være dama i høye heler som alle andre damer hater, og som menn elsker. Du kan være dama som aldri maser, som elsker å lytte, som tilbyr en massasje i ny og ne, hjemmelaget mat, som aldri er humørsyk og som alltid er kåt og sexy, og samtidig har en jobb. Og du kan prøve å signalisere alt dette når du beveger deg rundt i landskapet og relanserer deg ”selv”. Men orker du? Når det kommer til å lansere produktet et sted hvor etterspørselen er høyere, så vet jeg at London er et populært sted for skandinaviske damer på jakt etter mannen med stor M. City er stappfull av vellykkede forretningsmenn som digger den skandinaviske modellen, samtidig som at England, av en eller annen grunn, er svært uheldige når det kommer til deres kvinners skjønnhet ( kanskje også mennene?). Om det er været, dietten eller bare genene, vites ikke. Tilsvarende er vi i Norge svært heldige, både når det kommer til menns og kvinners skjønnhet. Den ”skandinaviske typen” er visst den mest populære modellen når amerikanskere kjøper sæd for å la seg kunstig befrukte. Forutsigelig nok så kan en norsk kvinne lett trimme markedet ved å forflytte seg til et sted hvor hun går fra å være middels til toppers.

Jeg har helt sikkert ikke svart tilfredsstillende på spørsmålet ditt. Jeg prøver likevel å vise hvor perspektivet ditt i siste instans leder. Å skille markedsføring fra reelle forbedringer er vanskelig, kanskje umulig. Ikke bare fordi mennesker sjelden lar seg lure, hvert fall over tid, men fordi hvordan andre mennesker oppfatter oss også langt på vei virker tilbake på oss og former oss. Det er bare venninner som lar seg imponere av fine klær man kan kjøpe seg en lørdags ettermiddag. Menn ser igjennom det. Hvordan skal du selge en personlighet du ikke har? Hvordan skal du selge en kropp du ikke har? Og hvis du konsekvent fremstår som en annen person, er du da ikke også den personen?

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer

Sukkerbruker

13 nov. 12 20:40

Eg synes dårleg selger skriver ganske ukonkret om kva ho ser etter i ein mann. Er det du vil skal ta kontakt er for lite pene? Har dei ikkje same interessene som deg? Har dei for låg utdanning? Har dei for dårleg humor?

Når eg høyrer begrepet "markedsverdi" blir eg med ein gong skeptisk. Kva meiner du med markedsverdi? Joda, nokon er meir populær enn andre og nokon har høgare verdi enn andre på kjøttmarkedet eller kjærastemarkedet. Men eg trur det å fokusere på dette fører til negative og destruktive tanker. Det har iallefall gjort det for min del.

Du skriv ingenting om din alder. Er du under eller over tretti år? Menn vil ofte ha yngre damer.

Kort oppsummert er det dette menn vil ha: Ei vakker, slank dame, som er intelligent (ikkje nødvendigvis lang utdanning), snill, hendgiven og som helst er yngre enn dei. Dei fleste menn vil tenke at det er betre med ein slank lærer, enn med ein litt chubby advokat.

Feminine trekk er også stort pluss for dei fleste menn. Og hugs: DIn lange utdanning er sikkert veldig viktig for deg, men for dei fleste menn er ikkje den nødvendigvis noko pluss. Den er kanskje eit bitte lite pluss. Eller nøytral.

Din attitude i brevet ditt er litt: What´s in it for me. Dette er ikkje eit veldig sjarmerande attitude.

Generelt: Dei fleste single damene i Noreg er damer med høg utdanning som er rundt tretti.

Dei fleste single menn er yngre menn utan utdanning.

Alle vil ha dei unge vakre damene. Og alle vil ha dei eldre velutdanna mennene.

Så er du ung og vakker?

Sukkerbruker

14 nov. 12 23:10

Det er lett å anta at personer som har høye tanker om seg selv har dårlig selvinnsikt. La oss forutsette at dette ikke er tilfellet. Jeg tror mennesker har nyanser. Altså at man ikke er konstant versjon av seg selv. "Dårlig selger" ( som foretrekker å være anonym) er ung (24) og ganske pen. Og i relasjon til potensielle partnere er det en god ide p være den beste versjonen av seg selv, eller hva? I hvert fall i begynnelsen. Og selvfølgelig er det usjarmerende å si det om seg selv. Det er jo derfor jeg ønsket å henvende meg anonymt. Jeg går jo ikke rundt å lyser av selvforelskelse. Det prøver å sette fingeren på her at jeg ( og sikkert flere med meg) er usikker på hvilke sider ved meg selv det er hensiktsmessig å trekke frem i relasjon til det motsatte kjønn. Jeg er definitivt enig at det å være seg selv er et godt utgangspunkt. Men det er et ekstremt vagt utgangspunkt. Det var her jeg håpet på inspill. Jeg vil helst ikke plukkes opp som en blomst, jeg vil være med på å velge selv også. Å sitte på ræva i håp om at det dukker opp en bunsj med attraktive menn... Unnskyld meg, men sånn funker det ikke i dette landet. Norske menn (jeg har bodd i mange land) er ikke så frempå dessverre. Dette er vel en kjensgjerning, dere? Forutsetningen for at folk finner hverandre er jo at de tar kontakt. Menn bedyrer at vi har likestilling, også på dette området. Min klare forutsetning er i alle fall blomster og bier forutsetter at begge parter tar kontakt. Så igjen, kvinner og menn må være seg selv. Men hva innebærer dette på sjekkefronten? Kanskje er det et spørsmål om personlighet. Men også dette er et vagt utganspunktet som fortjener å utdypes. Og til slutt; alle synes kjærlighet er vanskelig, det gjelder ikke bare de stygge og lavt utdannede med dårlig personlighet etc. (for å sette det på spissen). Øke sin "verdi" og bla bla bla er noe en selv og andre kan ha glede av er fint, men det var ikke det jeg spurte om.

Sukkerbruker

14 nov. 12 23:12

Jeg beklager skrivefeil forresten. Jeg skrev på smartphone.

Sukkerbruker

16 nov. 12 10:12

Jeg tror at den eneste grunnen til at forhåndsdefinerte krav, forutsetninger og dette "superfornøyd-e" eksisterer, er frykt.

Sukkerbruker

19 nov. 12 23:37

Preben er mannsjåvinist slik som mange menn, så derfor virker rådene hans gode. Men det er kyniske råd og han fremstiller alltid kvinner som objekter - vær pen, tynn og føye deg, da får du mannen du ønsker deg!

Sukkerbruker

22 nov. 12 22:58

Hei!

Hvis vi ser utenom det som er attraktivt generelt (fysisk og psykisk helse), kan du jo øke din "verdi" med å fokusere på dine "unique selling points". Da mener jeg det som skiller deg fra alle andre damer. Tenke nisje. Er du den kunstneriske dama, omsorgspersonen, den intellektuelle eller praktikeren? Sportsdama? Altså vær deg selv enda mer. Vær bevisst sterke og svake sider og få mer selvinnsikt gjennom dette. Ta personlighetstest.

Jeg legger til grunn at du er i så god form du kan være ellers. Hvis du er i dårlig form eller kler deg dårlig kan du ikke forvente all verdens.

Sukkerbruker

29 nov. 12 22:30

Det eneste man kan si med sikkerhet, er at sjekkemarkedet ikke er logisk, og at man ikke kan kalkulere med hvem som ender opp med hvem (eller noen som helst) ut fra ytre kriterier. Selv har jeg alltid vært slank, velkledd, glad, snill og utadvendt, jeg blir stadig sjekket opp men aldri av noen jeg vil ha, og er den eneste i min vennegjeng som alltid har vært singel (nå er jeg 33). Vennene mine har alle noen kilo for mye, er ikke så nøye på ganske mye og har alltid holdt seg mye hjemme. Men de har hatt mange kjærester, alle sammen. Jeg har derfor konkludert med at alle disse "markeds"-greiene kan stemme inntil et visst punkt, men at når det kommer til stykket, har det kanskje mer med øynene som ser og hvilke behov man har, å gjøre. Det vil si: Jeg tror at mine venner er mye "flinkere" til å se potensialet i mennesker jeg ikke ser et kjærestepotensiale i, og at de kankje ikke stiller så store krav til hvem som kan dekke deres behov for nærhet og noen å være sammen med. Selv har jeg avvist en del menn som ikke har vært attraktive nok for meg, men som ikke har hatt noe problem med å finne seg en annen dame etterpå. Kanskje vi som sitter og er så kresne ikke synes kjæreste er så viktg? Kanskje idealene og vi selv føles viktigere for oss? Kanskje er vi ikke så ensomme som vi prøver å innbille oss, siden det skal så mye til før vi finner noen vi liker? Så er det opp til oss selv: Skal vi fortsette å helt fulstendig nytteløst kalkulere "markedsverdien" vår, skal vi fire på kravene, eller skal vi kanskje innrømme at v har det så bra på egen hånd at det kanskje ikke er så vikitg åvære to?

Sukkerbruker

3 des. 12 17:12

Jeg tror sistemann har et poeng.
Jeg føler at jeg burde ha lyst til å ha en kjæreste, men jeg er såpass lykkelig med livssituasjonen min at det ikke er noe stress.
Jeg lever med gode venner, og kjæledyr, så jeg har et slags familieliv.
Jeg flirter og får opmerksomhet der jeg er ( jobb, cafe, trikken, her, ute)
, og jeg har alltid noen nydelige personer som gjerne vil bli nærmere kjent. Ønsker jeg en pen og hengiven elsker så er ikke det kjekke kjønn spesielt vanskelige å be heller.
Kanskje jeg treffer en som er helt spesiell og får meg til å forstå at HAN vil jeg leve med, men frem til da er kanskje "letingen" min litt slapp

Sukkerbruker

11 des. 12 22:51

Vel, for å kunne identifisere riktig markedsføringsstrategi, trenger du å forstå målsegmentet. Hvilke menn er du ute etter? Hva er deres fellesnevner, og hvordan er deres preferanser? Å kartlegge hvordan 'ideal' damen til ditt segment er, er begynnelsen på å kunne øke din egen markedsverdi mot de 'riktige' mennene.

Sukkerbruker

29 jan. 13 00:09

Ser noen her mener menn vil ha yngre damer, men dette er veldig individuelt. Jeg personlig har egentlig ikke noen preferanser på alder, så lenge det er en person jeg klikker sammen med :)
Men det er klart, det er det ytre man ser først på, og velger om man vil ta kontakt eller ikke.

Videre vil jeg si at det er en vel utprøvd og testet metode, og bare si hei ;)
Skjønner dette kan være vanskelig om man føler man sliter med det, og man ser noen ute på byen som er sammen med venner.
Men her inne bør det ikke være så vanskelig å ta kontakt med et lite hei, og i det minste prøve å få kontakt med en person.
Du har sikkert ting du liker, og lurer på, i forhold til hvordan en person er, og det er kanskje litt enklere å spørre om ting her inne. Her har man en liten "avstand" til personen, som kan gjøre det litt enklere om man er litt sjenert eller usikker.

Når det kommer til markedsføring så bør du også ha i bakhodet at dette kan slå tilbake på deg om du markedsfører deg som en person du ikke er, for å få kontakt med noen du liker. Om dette ikke er forenelig med hvem du er som person, så vil det merkes og den andre personen vil kanskje føle seg litt lurt.

Videre tror jeg også at enkelte som er singel og leter etter en person over lengre tid, vil bare øke kravene og man blir bare mer kritisk og tenker at dette ikke er noe for meg. Og jeg tror dette kommer av frykt for å feile. Jeg sier ikke at dette gjelder deg, men det vet du selv.
Så kanskje du bør tenke over og revurdere hva som faktisk er viktig for deg, og starte friskt igjen :)
Håper uansett alt ordner seg for deg, og ønsker deg alt godt i 2013 :)

Sukkerbruker

16 feb. 13 21:57

1) de fleste menn vil ha yngre, slanke damer uavhengig av utdannelse. dette spiller faktisk meget liten rolle hos menn, men hos kvinner spiller dette meget stor rolle. Damer bryr seg generelt egentlig ikke om utsende til menn..de bryr seg kunn hva menn gir dem følsmessig der og da...
2)de fleste kvinner vil altså ha en mann som enten gir dem denne mix følelsen av trygghet, oppmerksomhet og tilstedeværelse, eller en høyere mann med enten høy utdannelse og masse penger. mens men egentlig vil ha damer som er pene og slanke (visuelt).
3)
Konklusjon: damer vil ha (fantasi)bad boys eller dominante menn som enten har eller er i ledelse posisjoner eller trygghet osv.. menn vil ha (visuelt) det de ser er pent og attraktivt, gjerne slank som gir fruktbarhet osv...