Han slo!

Heisan! Jeg møtte for noen måneder siden en hyggelig mann her på sukker, og det var full klaff fra første stund. Fem dager etter at vi snakket sammen første gang, reiste jeg til Oslo for å treffe han. Og det føltes bare enda mer riktig. Vi hadde noen fine dager sammen, men magefølelsen min sa at noe var galt. Men jeg ville ikke høre på den. Det ble stadig store endringer i humøret hans, drakk i smug… grove løgner, som at eksen hans hadde tatt livet av seg på grunn av meg. Verste var vel den psykiske delen som han utsatte meg for, helt til han slo og brakk ribbenet mitt. Men likevel gikk jeg tilbake...Da venner og familie fikk greie på hva som skjedde... så åpnet de litt øynene mine... og jeg har kommet meg ut av det, men må jobbe litt mer m å komme over det! For det er jo ikke en sånn partner man leter etter. Men hvordan kan man lete etter tegn på sånt og prøve å være litt oppmerksom? Hva skal man se etter når man chatter sammen? Han var jo verdens beste og jeg var overbevist om at dette er mannen i mitt liv. Men så feil kan man ta...Og det har jeg aldri lyst til å oppleve igjen! Ingen andre heller! Nå er jeg tilbake her på sukker. Jeg kjenner at jeg er veldig skeptisk til mennene der ute, og redd for å involvere mg i noe igjen. Men da er det kanskje ikke riktig av meg å være på denne siden når jeg tenker slik??

Setter pris på noen gode råd.

Mvh Mon

Hei Mon. Først vil jeg bare si at jeg synes dette er veldig trist å høre. Samtidig er det et viktig og alvorlig tema, og jeg synes at det er fint at du tar det opp. Du er garantert ikke den eneste som opplevd dette, og dessverre skal flere oppleve det i fremtiden. Men det trenger slett ikke være deg. Det er nok naturlig å bli litt engstelig, men jeg håper og tror at det vil gå over når du begynner å gjøre deg gode erfaringer igjen. Du har nok vært veldig uheldig. Jeg tror at du også kommer frem til det etter hvert.

Du er sikkert klar over det, men jeg sier det likevel, for ordens skyld. Kvinner som befinner seg i voldelige forhold er aldri, eller har aldri vært, skyld i volden de utsettes for. Det gjelder både vold av den fysiske og psykiske sorten. Det er ikke uvanlig at denne viktige erkjennelsen viskes ut. Enten som en form for manipulasjon fra den voldelige partneren, eller identifikasjon og rasjonaliseringer fra offerets side. Det finnes heller ingen unnskyldning for den som slår.

Du har lyst å unngå dette i fremtiden, forståelig nok, og lurer på hva du kan gjøre. La meg først spørre om følgende: Er dette første gangen du har vært i et voldelig forhold? Grunnen til at jeg spør, er at for noen kvinner så inngår voldelige partnerskap i et mønster. Ikke at disse kvinnene oppsøker volden i seg selv, men at de kan oppsøke menn som har visse kjennetegn, gjerne ubevisst, hvor volden inngår i den overordnede personligheten deres. I boken, Menns vold mot kvinner (Råkil, 2002) beskriver tre terapeuter dette fenomenet.

”Vi møter en kvinne som forteller oss at hun endelig har funnet en god mann. Det viser seg å ikke stemme. Han bruker også vold. I gjennomgangen i hennes historie ser vi ofte at det har vært mange små signaler på at mannen hadde voldsproblemer, som hun ikke har oppfattet. Hun har lært seg å overse indre signaler på ubehag som følge av tidligere voldserfaringer”.

”Den andre siden av problemet beskrives som at hun faller for farlige menn. Hun opplever ”vanlige” menn som kjedelige, og forelsker seg kun i menn som gir henne angst og utrygghet. Redsel og utrygghet kjennes ut som tiltrekning, forelskelse, spenning og interesse”.

Hvis du har hatt en historie med voldelige forhold, kan første steg være å reflektere litt rundt hvilke typer menn man du går etter. Hvis du ikke har det, og dette er første gangen du har opplevd dette, så vil det kanskje ikke ha noen hensikt. Man kan da heller lure litt hvilke kjennetegn voldelige menn har, og så forsøke å sortere disse bort.

Det er selvsagt ikke mulig å være helt sikker, men det betyr ikke at det ikke finnes kjennetegn ved voldelige menn som gruppe. Man har man fokusert lite på dette da menns vold mot kvinner ofte blir politisert, på den måten at volden gjerne brukes til å begrunne et behov for en mer radikal likestillingspolitikk, og samtidig være et bevis på at Norge ikke er en likestilt kultur. Dette innebærer at volden får en kulturforklaring som nødvendigvis må smøres utover hele kulturen. Menn som slår må representere hvem som helst, for bare slik kan volden uttrykke et problem ved hele Norge. Et ulikestilt Norge. Derfor har man helle ikke vært særlig opptatt av å formidle spesielle kjennetegn ved voldelige menn, da dette viser at voldelige menn som gruppe ikke er særlig eller "normale" (Møller, in press).

Alternativ til vold (ATV) er et kompetanse- og behandlingssenter for menn som har volds- eller aggresjonsproblemer, med spesielt fokus på samliv. Det er et såkalt lavterskeltilbud, og man trenger verken legehenvisning eller domfellelse for å få hjelp. Menn tar gjerne kontakt frivillig. I perioden 1987 til 2001 mottok ATV henvendelser fra nærmere 2500 voldelige menn. 66 prosent av disse gjennomførte et behandlingsopplegg. Den kliniske erfaringen, samt testingen av disse mennene kan si oss noe om dem, men det skal likevel sies at de ikke er representative for menn som er voldelige mot partneren sin. Siden disse mennene tok kontakt med ATV frivillig, er det snakk om det vi kanskje kan kalle kremen av konebankerne. Silingen blir enda mer ekstrem da man sitter igjen med de mest motiverte 66 prosentene av alle som meldte seg.

En stor andel av de voldelige mennene hadde lavere sosioøkonomisk status en gjennomsnittet. 83 prosent hadde vært utsatt for vold tidligere, eller vært vitne til vold ved en eller flere anledninger. 80 prosent hadde brukt vold mot andre enn sin partner, og 45 prosent hadde brukt vold mot tidligere partnere. En del av hadde også lese- og skrivevansker, og mange en vanskelig skolegang. I følge ATV viser dette at voldelige menn ofte har blitt utsatt for vold, og at hvert fall en del av forklaringen på voldeligheten ligger i sosialiseringsprosessen. At de ikke har opplevd tilstrekkelig nærhet, varme, kjærlighet, grenser eller trygghet, og at konsentrasjonsproblemer, vold i oppvekstfamilien, hyperaktivitet og mangelfull oppfølging hjemmefra, har bidratt. Man registrerer også ofte alkoholproblemer. ATV kommer sjelden i kontakt med menn som har psykiske eller nevrobiologiske lidelser, som ofte kan være en direkte årsak til aggresjon. Likevel hadde hele 68 prosent av mennene tidligere behandlingserfaring . Mange av dem var gjengangere hos ATV, og flere hadde også en diagnose, som for eksempel impulsiv, dyssosial eller asosial personlighetsforstyrrelse.

Det ser altså ikke ut til at menn som slår er hvem som helst. Selv om man får anta at det likevel finnes stor variasjon innad denne gruppen. Jeg håper likevel at svaret mitt kan hjelpe deg med å forstå at det ikke er normalt at norske menn slår sine partnere, og at hvis du finner en veltilpasset og hyggelig mann, så kan dette også overføres på hans voldstilbøyelighet. Du sa også at han som slo deg hadde noen av kjennetegne jeg skisserte ovenfor, og det var nok ikke tilfeldig.

Ta en dag og en date om gangen. Sørg for å bli skikkelig kjent før du går inn i et forhold. Og de første møtene kan godt foregå på offentlige steder, slik at du føler deg avslappet og trygg i situasjonen. Det går nok bra skal du se. Godt nyttår fra meg.

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer

Sukkerbruker

21 jan. 13 16:23

Kjærligheten kan gjøre deg blind. En dose sunn skepsis er viktig å ha med seg på en date med en fremmed. Det er desverre en del psykopater der ute, men heldigvis er de en minoritet. Du har vært fryktelig uheldig Mon, og jeg håper virkelig du finner en snill gutt som vet å behandle en flott jente som deg. Lykke til ! Mvh. egifor

Sukkerbruker

1 feb. 13 20:41

Hei, tross for hans feig og voldelig behandling, så gikk du tilbake til han, hvorfor, hva tenkte du, hva sa han for å få deg til å komme tilbake?

Sukkerbruker

16 feb. 13 21:32

Hei... Ønsker deg lykke til videre og husk at :
"Selv om noen dråper vann er skitne, så er ikke havet skittent".