Senskader

Hei. Jeg ville ikke skrive i kommentaren til artikkelen/spøsmålet "meg og menn over 40" for dette er for meg litt mer privat enn å starte en liten diskusjon i kommentarfeltet. Men jeg håper du kan hjelpe meg med noen spørsmål, eller gi meg noen alternative tankeganger og synspunkt på min situasjon som er ganske lik den i artikkelen/spørsmålet som nevnt over. Jeg likte det å se det fra menns synspunkt, og jeg har stolthet i at jeg kan se ting fra andre vinkler og alle saker har minst 2 sider. Men her er saken.

Jeg som kvinnen i artikkelen, har disse leksjonene. Og du nevner nedover i svaret ditt om noen jenter som lokker med sex for å tiltrekke seg gutter som ikke er intresert i dem. Det var meg. Dårlig selvtillit, dårlig selvfølelse og ensomhet gjorde at jeg gang på gang gav meg til gutter jeg traff på nettet, i håp om at de kunne være glad i meg, for om de var det så ville iallefall noen de. Jeg hatet nemlig meg selv. Og hver gang jeg gav meg til en gutt, så døde noe av meg. For dette var ikke den kjærligheten jeg trengte, dette var ikke engang godt.

Og så ble det slik at jeg la dette sammen, gutter er bare ute etter en ting, alle gutter er svin. Og etter et lekent forhold, fra begges side på jobben med en jeg likte og respekterte fant jeg ut av at dette var det som manglet. Dette var grunnen til at jeg ikke kom (red: orgasme?) med gutter, kjærlighet. Og ikke skulle jeg ligge med noen som ikke likte meg.

Ikke visste jeg at det skulle gå 10 år, noe som det nå har gått. Jeg er nettopp fylt 30, jeg har gått til flere psykologer og vært igjennom terapier i grupper og alene og fått kontroll på selvbilde og selvsikkerhet. Men dette som gjelder gutter har jeg ennå ikke greid å legge fra meg, og faktisk noe jeg ikke ville diskutere helt med psykologen annsikt til annsikt. Men jeg vil finne noen jeg kan leve med. Vil ha barn, vil ha kjærlighet, og jeg vil ha det godt med en gutt.

Problemet er jeg er livredd! Jeg ble med en kjekk mann hjem en natt for ikke så lenge siden og om natten skulle han plent holde om meg! HELE NATTEN! Fikk ikke sove et gløgg, var på date her for noen dager siden og han skulle absolutt ha armen sin rundt meg og stryke på meg, han traff et følsomt punkt ved ryggraden og jeg ble fysisk kvalm! Og jeg har vært under 24 timer på sukker, og jeg har forklart allerede til 2 menn at dette må gå rolig for seg, men likevel spør de om hvor mange jeg har hatt sex med, hvor lenge det er siden og hva jeg liker! Jeg vet jeg er den eneste som kan vite hva jeg liker, men jeg vet ikke hva jeg liker for alt jeg har gjort er å ligge på ryggen og fake! For 10år siden!

Er det normalt og svare og spørre på disse spørsmålene før man har dekket noe så basic som hvilke filmer man liker, før man vet hva den andre heter? For med det så kan de se ut som Johnny Depp og Jude Law for min del, men jeg mister litt interessen, og det er slitsomt å åpne seg på den delen som man er mest usikker på hele tiden.

Jeg vet dette er noe som må tas opp med noen andre også, men jeg likte det du svarte henne, og om du hadde noen innputt så er jeg takknemlig for det. Som mann, som en utenfor. De jeg føler jeg kan si dette annsikt til annsikt til er min kusine i samme situasjon. Og selv om medfølelse er kjekt å få, så fører det i dette tilfelle ikke til noe løsning.

Hei, hyggelig at du fikk så mye ut av det tidligere innlegget. Det du skriver er også interessant. Uten at jeg kan kalle meg ekspert på dette, så kan jeg jo reflektere litt. Det virker som et destruktivt handlingsmønster har satt sine spor i deg. Den formen for aversjon du beskriver mener jeg å ha sett på nært hold, og la meg understreke: i en mye mer ekstrem variant, hos en jente som hadde blitt voldtatt. Den underliggende psykologiske mekanismen, noe forenklet, antar jeg ligner. Intimitet og nærhet i et normalt utviklingsløp inntreffer sammen med følelser av lyst og glede. Over tid oppstår en kobling, og de følelsesmessige reaksjonene smitter over på hverandre. Intimitet og nærhet vekker positive asossiasjoner.

Du som mer eller mindre har tvunget deg selv det du beskriver som uhyggelige seksuelle møter, i håp om positiv intimitet, har diametralt sett skapt negative asossiasjoner. Forestående intimitet og nærhet blir et faresignal som vekker de negative erfaringene inni deg. Du ser nå sammenligningen med andre traumer. Det setter sine spor.

Det som er fint for deg er at du - som du sier – omsider har blitt bevisst på dette. Og det fine med å oppdage negative læringsmønstre er at man ganske godt klarer å forebygge dem med å systematisk erstatte dem med postive erfaringer. Men det må gjøres gradvis og på en systematisk måte, slik at du faktisk får gode erfaringer, og at du til slutt forventer dette og slapper av. Heldigvis er mennesker, ja alt liv på jordkloden, asossiasjonsmaskiner. Vi lærer fort og automatisk å koble fenomener som oppstår i sammeheng, på godt og vondt må man si.

Hvorfor sex for å få nærhet – av den dårlige sorten?

Jeg vil dele jenter som gjør dette i to grupper: De som er usikre på seg selv og kanskje selvdestruktive er den ene gruppen. De som ønsker å maksimere sin bytteverdi på kjønnsmarkedet er den andre. Felles for dem begge er at de lærer at menn ”bare er ute etter en ting”, og i verre tilfeller, ”er svin”.

Det er to ting man skal være klar over. Sex har en tendens til å bety mindre for menn enn for kvinner. Sagt på en annen måte, terskelen for å ha sex med noen er lavere for menn, kanskje fordi de har sterkere kjønnsdrift, og kanskje fordi det koster dem mindre emosjonelt, all den tid menn har mindre empati enn kvinner (på gruppenivå).

Hva betyr dette for kvinner? Jo det betyr at i motsetning til deg så legger han ikke noe spesielt i sexen. Du kvalifiserer ikke nødvendigvis som mer enn et one night stand. Han oppfører seg selvsagt hyggelig, men faktum er at sexen dere har ikke viser hvor mye han bryr seg om deg. For en kvinne så er terskelen for å ha sex høyere, så hvis hun vil ha sex men en mann, så betyr dette at han allerede har kvalifisert på en rekke områder, utenom bare sex. Hun liker ham og har derfor investert mer av seg selv enn ham. Kvinner, som alle andre vesener, forstår verden slik de opplever den selv. Når det betyr noe for henne, så betyr det vel også det samme for han? Nei, ikke nødvendigvis. Jeg har sagt det til flere venninner: Hadde dere vist hvor lite en mann kan legge i et knull hadde dere aldri giddet bry dere med å være sjalu.

Denne forskjellen innebærer også at kvinner kan få menn av en høyere kvalitet til sengs en de kan få som kjærester. Slik kan gruppe nummer to, de som ønsker å maksimere sin bytteverdi på kjønnmsmarkedet, bli lurt til sengs av uendelig mange gutter som hun ikke forstår hvorfor ikke vil ha henne som kjæreste. Hun er kravstor, og vil ha de flotteste, men hun kvalifiserer ikke som deres kjæreste. Forvirret tror hun at gutter bare er ute etter sex. Men det er feil, hun kalifiserer bare ikke til noe mer. De andre guttene som vil forplikte seg til henne, blekner ved sammenligning i hennes øyne, så dem overser hun.

Den første gruppen, som du sier du er en del av, er de usikre selvskaderne som ikke skjønner sin egen (høyere) verdi, og/eller som søker bekreftelse gjennom det de tror er gutter som bryr seg om dem, da de er villige til å ha sex med dem. I mer ekstreme tilfeller, bekreftelse gjennom pengene de får - et observert fenomen i pornoindustrien. Han må da like meg hvis han vil ha sex med meg? Nei, faktisk ikke.

Det blir feil å si at disse kvinnene kan skylde seg selv da de systematisk overstrekker seg på kjønnsmarkedet i håp om å bli likt av de kjekke guttene, for gutter og menn er i aller høyeste grad klar over at veien til sex er å late som at man liker henne på ordentlig. Hele sjekkegamet handler jo langt på vei om å gi intrykk av at man investerer mer enn man faktisk gjør. Ellers hadde gutter og menn vært ærlige, og sagt at de alltid, mer eller mindre uten unntak, kaster et finmasket garn når de skal finne seg en kjæreste for å se hvor de får napp. De må de jo også gjøre, all den tid det er lett å bli avvist. Hadde menn virkelig investert så mye i hvert møte som kvinner forventer av dem, hadde de ikke hatt tid til annet i livet.

Som du smertelig har erfart så er ikke kjønnsmarkedet et særlig romantisk sted, hvis man ser realistisk på det. Vi er stort sett egoistiske og vil ha det vi vil ha, nesten koste hva det vil. Man sier at i krig og kjærlighet er alt lov. Men det er egentlig ikke kjærlighet det siktes til. Det er kjønnsmarkedet. Kjærlighet oppstår når man føler at man har fått til en god deal. Først da blir ting romantisk.

Det jeg tror du må lære deg, er å være beinhard. Og så er det greit å søke hjelp, som du sier. Det vil også være viktig at du kommuniserer med en potensiell partner om dette. Du er vant til å fake, men gjør du det så gir du han ikke en kjangs til å behage deg og få deg til å føle deg bra. Du undergraver hele datingen. Snakk med ham, fortell om det. Igjen, vær beinhard mot deg selv. Det er fristelsen til å late som du må stå imot. Det finnes mange kjekke og følsomme menn også. Alle er ikke like, og jeg tror kanskje du bør søke deg mer i retning av mer kreative og relasjonsorienterte karer enn forretniningfolk og tøffinger. Det høres kanskje tåpelig ut, men jeg har kompiser som er mer emosjonelle enn noen venninner jeg har. De vil kanskje også forstå problemet i større grad. Og for alt i verden, vent med sex.

 

 

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer

Sukkerbruker

19 juli 14 00:38

Fint innlegg fra " Senskader" - takk. Tror faktisk mange vil kjenne seg igjen. Men skulle gjerne se kommentarer/refleksjoner fra andre menn - på ditt svar, Preben?

Sukkerbruker

19 juli 14 14:44

Et av beste svarene jeg har lest fra Preben Møller. Dette var bra!

Sukkerbruker

19 juli 14 20:27

Hei. Bra innlegg, men du svarte ikke på spørsmålet hennes om det er normalt å svare på slike spørsmål om sex, i meldinger før de har funnet ut om andre ting. For egen del vil jeg si at hvis menn begynner å spørre og grave om sex i de første meldingene mister jeg interessen, men det er meg. Jeg vil at dette skal komme naturlig etterhvert som man har blitt bedre kjent.