Hvor hyggelig skal man være?

Vi vet at et godt førsteinntrykk er viktig. Mennesker er ”fordomsfulle” av natur. Vi lar den lille informasjonen vi har om en person, være veiledende for hele inntrykket. Det er farlig hvis man først har avgitt et dårlig førsteinntrykk, for av natur så er vi også veldig glad i å finne mønstre i ting. En av flere ulemper ved dette er at vi har en tendens til å se ting som bekrefter førsteinntrykket, og overse ting som avkrefter det. Men hva skaper egentlig et bra førsteinntrykk? Antar vi at det bare gjelder å være så hyggelig som mulig og ta på en nystrøket skjorte? Og er det forskjell for menn og kvinner?

Forskning tyder på at å bare være hyggelig ikke er den beste strategien. Hvertfall ikke hvis du er en mann. De følelsesmessige reaksjonene vi får på første møte får ofte avgjørende betydning for hvorvidt det blir en date nummer to, og senere om det kan utvikle seg til forhold. Det er jo derfor man er på sukker, antar jeg; for å finne noen. Hvordan skal man så oppføre seg for å gi et godt førsteinntrykk på date, eller chat-runde på sukker for den saks skyld?

Forskerne benyttet seg av begrepet ”responsivitet”. Grad av responsivitet avgjør hvor støttende, oppmuntrende, enig, forståelsesfull og hjelpende man reagerer på den andre personen. La oss for enkelhets skyld bare si grad av ”hyggeliget” i stedet for responsitivet.

Graden av hyggelighet er definitivt en faktor som kan avgjøre i hvilken grad man tenner gnisten hos det motsatte kjønn. Vi sier jo også at vi ønsker å finne noen som ”ser oss” og forstår behovene vi har.

Forskere fra IDC (Tverrfaglig senter) ved University of Rochchester og University of Illinois samarbediet over tre studier for å se hvordan vi reagerer på andres grad av hyggelighet ved første møte. Som sagt så er en hyggelig person støttende og forståelsesfull når det kommer til våre behov og ønsker. Dette øker intimiteten, som i neste omgang gjerne fører til seksuell tenning, skriver lederen for prosjektet Dr. Gurit Birnbaum. Så skriver hun også at i forskingen de gjennomførte så viser det seg at når det kommer til første møte, så vil en hyggelig person tolkes på flere og ulike måter. Det er ikke bare å kjøre på med ”hyggelighet”.

I første runde ville man finne ut om hyggelighet ble oppfattet som maskulint eller feminint, og i hvilken grad kvinner og menn oppfattet en hyggelig person av motsatt kjønn seksuelt tiltrekkende.

Menn som oppfattet en kvinne som veldig hyggelig oppfattet henne også som både mer feminin og seksuelt tiltrekkende enn de som ikke var så hyggelige.

Men når det kom til hvordan kvinner oppfattet hyggelige menn, var resultatende annerledes. Hyggelige menn ble ikke oppfattet som mer maskuline. De hadde også en svak, negativ effekt på hvor seksuelt tiltrekkende de ble oppfattet av kvinner.

I den andre av de tre studiene ble kvinner og menn bedt om å samhandle med mer eller mindre hyggelige personer av motsattt kjønn over internett. De ble også gitt fotografier av dem. I kort så kan situasjonen ligne en chat her på sukker, bare at dette var virtuelle personer. De ble så bedt om å diskutere noe som bekymret dem i livet, et problem eller lignende. Reaksjonene fra den virtuelle personen ble så maniplulert slik at de var mer eller mindre hyggelige på en kontrollert og målbar måte.

Menn som chattet med en hyggelig kvinne oppfattet henne både som mer feminin og seksuelt tiltrekkende enn mindre hyggelige kvinner.

Kvinner var derimot skeptiske til hyggelige menn. Altså, noen kvinner reagerte postivt, mens andre gjorde definitivt ikke det. I sum så var reaksjonene blandede. Det som var klart var at noen tolket hyggelig menn som for pågående og overivrige. Som at de forsøkte å komme innpå og skape intimitet for fort.

Birnbaum skriver at selv om noen kvinner vil tolke en hyggelig mann positivt ved første måte, så risikerer hyggelige menn å ødelegge for seg selv også.

I den siste av de tre studiene undersøkte man hvorvidt en kvinnes grad av hyggelighet hadde invirkning mannens ønske om å satse på et langsiktig forhold, eller bare et kortsiktig forhold med henne. Resultatet bekreftet en antagelse jeg har hatt en god stund. Det å være ”bitchy” og ”hard to get” har ingen postiv innvikning på i hvilken grad en mann velger å se på en kvinne som en langsiktig parnter eller ikke. Det eneste som betyr noe er graden av tiltrekning, kvantitativt. Seksuell tiltrekning inkludert. For kvinner så gjelder det å være så hyggelig som mulig. Man vil bare bli oppfattet som mer feminine og tiltrekkende, og i neste omgang mer som en potensiell livspartner.

Kvinner tolket ikke hyggelige menn som mindre maskuline, men de oppfattet ikke hyggelige menn som mer attraktive. Slik gir studien et godt tips til damer som vil gjøre et godt inntrykk på første date, mens det for mennenes del er vanskeligere. Hvis man ikke skal være hyggelig, hvordan skal man da sikre et godt førsteinntrykk?

Birnbaum konkluderer:

”Vi vet fortsatt ikke hvorfor kvinner er mindre tiltrukket av hyggelige fremmede. Kanskje er det fordi de tolker dem som som for intimitetssøkende og manipulative (prøver og få dem til sengs), eller for desperate og dermed som mindre attraktive. Kvinner kan også tolke hyggelige menn som sårbare og mindre dominante. I sum så kan tipset til menn være at de bør roe seg litt ned hvis de ønsker å tenne en kvinne ved første møte”.

Det er altså vi menn som bør være hard to get. Ikke damene.

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer

Sukkerbruker

21 aug. 14 22:17

Går fint an for oss kvinner å være hyggelige og likevel hard to get. Tror det er oppskriften. Men man må fort "stå til rette" for hyggeligheten, dessverre, og det er kanskje grunnen til at kvinner ikke orker å være så hyggelige å ikke sende ut feil signaler og måtte forklare seg.

Det som står om menn stemmer, men det kommer an på hva man legger i hyggelig. En munter mann som viser omsorg, er spandabel, leser behov og er hyggelig -det er hyggelig på en bra måte! En mann som sitter med labrador-øyne og logrer til alt vi sier er også hyggelig, men på en ikke-tiltrekkende måte. Viktig å få fram at å roe ned ikke betyr å bli usympatisk. Det betyr rett og slett bare å roe ned.

Sukkerbruker

4 sep. 14 12:39

"Det som var klart var at noen tolket hyggelig menn som for pågående og overivrige. Som at de forsøkte å komme innpå og skape intimitet for fort."

Kan noen fortelle meg hvorfor kvinner 'alltid' tolker hyggeligheter fra menn som at de vil i buksene på dem? Hvorfor har 'alltid' kvinner en mistanke om at menn er hyggelige av alle andre grunner enn å nettopp være hyggelige? Hvorfor TROR 'alle' kvinner at de sitter på en skattekiste alle menn vil ha?
Kvinner flest TENKER for mye, og de TENKER for mye negative spiraler, og de TENKER frem altfor mange sex-agendaer på menn.