"Desperate" mennesker

Hei Preben. Jeg har et problem, og det er at jeg stresser så sinnsykt når jeg skal prate med damer. Jeg blir nervøs, og klarer ikke være meg selv. Kanskje det har noe med selvtillit å gjøre, jeg vet ikke helt. Mens jeg prater så hører jeg meg selv, og så tenker jeg, kan jeg ikke bare oppføre meg normalt? Det hjelper å drikke litt for å roe nervene, men jeg tåler alkohol nokså dårlig. Dessuten så har jeg lyst å bli kjent med damer uten å være full. Kort og greit, hva kan jeg gjøre for å oppføre meg mer avslappet, slik at jeg blir sett for den jeg virkelig er? Det er så sinnsykt frustrerende. Hilsen E.

Hei E. La meg prøve å bevisstgjøre deg litt på en sosial dynamikk som kan være årsak til at du ikke oppfører deg «normalt», som du sier. Du har sikkert hørt at man ikke skal oppføre seg «desperat». Hva gjør folk desperate? Hva er det desperate folk gjør, eller ikke gjør, som andre fanger opp, og som gjør at man skygger unna?

Det første spørsmålet, «hva er det som gjør folk desperate?» er enkelt nok å svare på. Man har ikke nok tilgang. Det trenger ikke bare være tilgang på partnere, det kan være venner, aktiviteter, eller karriere. Hva som helst. De som ikke har tilgang, står diametralt overfor mennesker som har overflod. På partnere, venner, karriere, hva som helst. Folk med overflod har mye på gang, mens de desperate har lite på gang. Mye skjer i livet til mennesker som har mye på gang, lite skjer i livet til de desperate. De som har mye på gang har lite tid til overs, de med lite på gang har mye tid til overs. Enkelt og greit.

Så til det andre spørsmålet: Hva er det desperate mennesker gjør, eller ikke gjør, som gjør dem frastøtende? Jeg tror at dette handler om at desperate mennesker i mindre grad lytter til sine egne, indre signaler. Man oppfører seg kunstig, og ulikt et menneske som har overflod, og som lytter til sine indre signaler. Man oppfører seg ikke normalt, med andre ord.

For eksempel, hvis en fyr med mange kule venner møter en tilfeldig fyr og potensiell venn som har få eller ingen kule venner, vil de sannsyligvis vurdere det potensielle vennskapet på ulike måter. Og viktig å merke seg: Dette helt uavhengig av at den ene personen kan ha ha høyere sosial status enn den andre.

Fyren med overflod av kule venner, vil vurdere den andre fyren på en mer nøktern og fornuftig måte, rett og slett fordi han ikke trenger nye, kule venner. Han kan lytte og følge sine indre signaler på en mye mer «normal» måte. Kanskje han møter en annen kul fyr men som er forskjellig, og derfor ikke en bra match, og så blir det med det ene møtet. Ingen av dem prøver å komme innpå den andre. Det er ikke naturlig å prøve å gjøre et vennskap ut av det for noen av dem. Begge oppfører seg «normalt».

Men la oss nå si at den ene personen ikke har så mange kule venner. Kanskje han er nyinnflyttet, ikke like driftig eller smart, eller rett og slett ikke like sosialt anlagt. Samme hva grunnen er, så er det god kjangs for at han ikke lytter til de indre signalene som forteller ham at de ikke er grunnlag for et venneskap. Fyren med overflod av kule venner kan være en kjempehyggelig kar, og forventer og tror at den andre personen også er det. Men siden den andre personen mangler kule venner, og derfor gjerne vil komme innpå den andre, uten at det er naturlig, så oppfører han seg ikke normalt. Han oppfører seg creepy, blir innpåsliten og vil mer enn hva som egentlig er lagt til rette for.

Nå bruker jeg et eksempel med to fyrer, bare for å understreke det generelle poenget. Desperate mennesker blir avslørt fordi de ikke i samme grad registrerer situasjonen og personen på like presis måte som mennesker med overflod. Atferden deres oppleves som rar og unaturlig.

Ta et eksempel med en jente: En fyr med enkel tilgang på jenter vil i større grad observere den neste jenta han snakker med for å se om det finnes kjemi. Kanskje det bare blir med ene daten. Eller kanskje han blir med henne hjem. Kanskje de til og med har sex, men så finner han ut at, nei, det er ikke nok kjemi der. Siden han ikke er desperat så er det helt naturlig for ham å analysere situasjonen og personen på en mer distansert og objektiv måte. Og hvis dama heller ikke er desperat, så er det god kjangs for at heller ikke hun synes at det er særlig kjemi det.

Og så til eksempelet som kanskje er relevant for deg. La meg anta at du ikke har en overflod av kvinner i ditt liv, og at du har veldig, veldig lyst til å møte noen. Når du møter en jente, så vil jeg tro at du i mye større grad er fokusert på om hun liker deg, enn om du faktisk liker henne. Du mister kontakt med dine egne, indre signaler, og slik også ditt indre kompass som du normalt navigerer etter. Du prater ikke slik du normalt ville ha gjort, om temaer du normalt ville ha pratet om, og du ser egentlig ikke personen foran deg. Kanskje ligger forholdene til rette for gjensidig tiltrekning, eller kanskje ikke, men uavhengig av det, så får du det ikke med deg fordi du er for opptatt av hennes ståsted. Du blir innpåsliten. Du vil avtale neste møte der og da, i stedet for å spørre via en sms når du får tenkt deg litt om, slik kanskje hun vil tenke seg litt om. Du spør, maser, og blir frastøtende.

Mennesker med overflod har dessuten mindre tid enn desperate mennesker. To venner med oveflod kan møtes en gang i måneden, eller året, og det kan være helt naturlig for dem. De er begge travle med mye på gang, og dette er tiden de har til hverandre. Desperate mennesker har mer tid. Kanskje for mye tid til venner. Når en person med overflod, enten det er mann eller kvinne, avslår et ønske om å møtes, kan det for den desperate føles som en avvisning, selv om det ikke er det. Personen med overflod har bare ikke tid. Er det en dame med mye på gang man spør, så kan det kanskje oppleves som ekstra sårt, og man kan komme med en litt sur melding, eller man kan begynne å mase. Da oppfører man seg også frastøtende.

Håper dette ga deg litt å tenke på, E. Jeg håper også at det var relevant. Les litt mellom linjene så finner du sikkert også flere ting du kan gjøre for å oppføre deg mer slik du egentlig er, i møte med kvinner du liker. Ha en fin dag.

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer

Sukkerbruker

11 nov. 14 23:43

De "kule" vennene er vel seriøst ikke ordentlige venner, det er bare folk som henger med deg fordi du selv blir sett på som "kul". Falske venner med andre ord.

Sukkerbruker

24 nov. 14 00:19

Til Preben: Hender det ikke at "desperate" mennesker også møter "desperate" mennesker? Eller at folk med mye tid, møter folk med mye tid, og utvikler kremforhold ut av det? Du fremstiller det som om "overflodsmennesket" er idealet, men er ikke diametralen ytterpunkter, som folk flest befinner seg midt imellom? Fra en annen side, man har vel ikke i praksis dårligere sjangser dersom man skulle være introvert ...? Forøvrig, hender det ofte at det hjelper folk å fortelle dem at de er diametralt feil?

Sukkerbruker

14 jan. 15 07:09

Mitt råd. Ikke gå på en deit for en deit....
Gå på en deit for vennskap. Mye mindre prestasjonsangst, og nervøsiteten forsvinner.
Noen menn er flinkere til å komme inn via vennesonen enn romantikk-sonen...jeg selv er en av dem...Greier ikke slappe av med mindre jeg på forhånd har avtalt at det er en "venne-date" uten noe mål...