Klar for kjærlighet?

Hei Preben. Jeg er nysingel etter å ha vært i et langvarig forhold med en person jeg trodde skulle være mannen i mitt liv. Det ble slutt etter fem år. I dag er jeg tretti år, uten barn, og jeg får komplimenter for utseende mitt ute på byen. Så til problemet: Etter å ha vært på flere dates har jeg blitt engstelig for at jeg ikke skal finne en mann jeg ha virkelig lyst på. Jeg vet jeg er kresen, men tanken slo meg, og det har gjort meg både stressa og deprimert. Jeg har alltid likt å feste og er supersosial, og bekymrer meg ikke for «etableringa», for å si det slik. Men hva om man aldri finner noen som når opp? Det skjer sikkert mange, tenker jeg, og jeg ha virkelig ikke lyst å være en av dem. Engstelige Lisa.

Hei Engstelige Lisa, takk for epost. La meg først si to ting som slår meg, ut ifra den lille beskrivelsen jeg har fått av deg. For det første så virker det som at det var han som gjorde det slutt med deg, forholdsvis nylig, og du var/er fremdeles veldig glad i ham. Han var kanskje «drømmemannen». Er dette riktig?

For det andre, siden dette både skjedde nokså nylig, og du kanskje er veldig glad i ham fremdeles, antar jeg at sannsynligheten nokså stor for at du sammenligner mennene du møter med en denne eksen du ikke har kommet helt over. Det er i såfall et veldig dårlig utgangspunkt når man ønsker å møte noen.

Fem år er lang tid. Så lenge at man glemmer hvordan det er å være singel. Hvordan det er å bli kjent med et nytt menneske som en potensiell kjæreste. Hvor lang tid det tar. Det kan være moro å dra på dates hvis man er klar for å møte noen. Det er spennende. Man har forventinger. Man lager seg forestillinger om den andre personen. Man kan bli overrasket.

Hvis man ikke er klar for å møte noen, antar jeg at man er mindre villig til å produsere nødvendige, postitive forestillinger om den andre personen. Man fyller ikke inn blindflekkene med ønskelige attributter slik vi vanligvis gjør når vi møter fremmede vi har forventninger til. Hvis du ikke er fokusert på mennesket foran deg, blir personen overfladisk. Et tomt skall som aldri vil kunne nå opp til personen man sammenligner med. En person man kjenner ut og inn. Som man har hatt felles opplevelser med. En person som også kjenner deg, og derfor også ser så utrolig mye mer av deg enn fyren som du nettopp har møtt. Han gjør alt feil. Hvordan kan han konkurrere men en mann du har vært med i 5 år? Det blir umulig for ham.

Det er heller ikke rettferdig. Fyren du nettopp har møtt kommer til kort på områder som eksen din kanskje var veldig god på. Ting du har satt pris på om som du vil ha tilbake. Men kanskje den fremmende foran deg har andre fantastiske egenskaper du vil sette like stor pris på, om du lærer ham å kjenne. Egenskaper som eksen din ikke hadde, og som daten din derfor ikke blir målt på. Eksen får definere parameterene for den ideelle kjæresten. For å si det banalt. Det er ingen som kan kan være eksen din bedre, enn eksen.

Når man er åpen for å møte noen, så er man i større grad villig og i stand til å vurdere på personen på egne premisser. Det tar også tid å bli kjent med en annen person, og det kan være stressende og det krever både velvilje og innsats. Noen ganger er det nesten som at man tvinger seg ut på date, bare fordi man er så engstelig for å ikke møte noen. Jeg er sikkert ikke den eneste som har vært på date med en dame som er mest opptatt av eksen, og som er forberedt på å bli bli skuffet. Man sitter der og føler seg usynlig. Man blir ikke spurt om noe. Hun er fraværende, og det er ingen god følelse. Men det er heller ikke personlig. Hun kommer til å dra hjem igjen uten engang å være i nærheten av å skjønne hvem jeg er. På godt og vondt, selvsagt. Bortkastet tid.

Nå sier jeg ikke at du skal sitte hjemme og vente til du er klar for å møte noen. Tvert imot. Vær sosial og møt så mange nye mennesker du kan. Men vær litt mer bevisst på hvordan du har det. Legg en liten innsats i mennene du møter. De har tross alt gitt av sin tid. Er det for heavy å dra på middag, ta heller en kaffedate her og der. Så merker du fort om du får lyst å møte fyren igjen. Det forrige forholdet ditt var langvarig, så la oss ant at du er en «forholdsperson». Kronisk single mennesker har gjerne en lang historie med kortvarige forhold. Dette har mindre å gjøre om hvorvidt man finner den «rette» eller ikke, og mer å gjøre om man er en person som er skrudd sammen på en måte som egner seg for langvarige, stabile forhold. Og der tror jeg du er. Ta tiden til hjelp, og pust med nesa. Tenkt litt på det jeg har skrevet, om du føler at jeg treffer, da. Lykke til.

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer