Klarer ikke tolke signaler

Hei Hei Preben. Jeg sliter med å lese/tolke, og ofte bruk av ikke-verbal kommunikasjon, som ansikts uttrykk, toner/ måten folk sier ting på, og trekker sjeldent konklusjoner utover det folk ordrett sier.

Jeg er over gjennomsnittlig kjekk og har ingen problemer relatert til selvbildet.
Jenter går ut ifra at jeg ikke er interessert, og jeg får ofte høre at jeg er homo, av både gutter og jenter på grunn av dette. Andre sier, hvorfor har du ikke finni deg ei jente, eller er det ikke snart på tide at du finner deg ei jente og flytter ut hjemmefra.

Har også opptil 5 ganger enten blitt spurt om hvor lenge har dere vert i sammen, eller at folk sier sånt som jeg såg dama di her om dagen. Dette sikkert fordi det virker som om at vi er i sammen på grunn av måten vi kommuniserer på. Jeg svarer så med: Hvilken dame, eller: Hvem? meg og hu der..? vi møttes akkurat, eller hu er jo opptatt.

Sist gang dette skjedde var for 2 uker siden, og jenta var ei arbeids kolega som skulle jobbe der i 2 måneder fordi hu skulle i militæret etterpå. jenta skulle hele tia ha oppmærksomheten min, og når hu ikke fikk den fordi jeg var opptatt med å jobbe så gjorde hu sprell, og tull dansa og styra på ;P I pausene kunne vi sitte å prate bort pausa og ofte dra pausa ett godt stykke over tiden. Jeg tenkte i starten at hu bare ville ha det morro, og spørte henne som en venn om hu ville bli med hjem til meg i helga fordi vi har samme interesser, hu svarte: at hu sku ut med venninner for å drikke. Og i ettertid så har hun sjeldent svart på sosiale mediaer eller meldinger jeg har sendt.

Hvis jeg danser på ett utested, og jenter vil danse med meg så ender det med at jenta går vekk ifra dansegulvet fordi jeg ikke kan danse pardans, eller intim dansing. Når jenter skriver til meg på facebook, så spør de etter hvordan kjærlighets livet går, eller lignende, og menn spør mer direkte etter om å møtes, eller komplimenterer bilder og den slags.

Jeg skulle vært født jente, eller homo =P

Skal kontakte psykolog for å få bekrefta min selvdiagnose etter sommer ferien, men vil du foreslå dating kurs i tillegg til vanlig opplæring i adferds analyse og kommunikasjon?

På forhånd takk for svar

TH

Hei TH. Det virker jo som at du er rene Wonderboyen når det kommer til utseende, da både kvinner og menn kaster seg etter deg både på arbeidsplassen og sosiale medier. Kanskje du kan virke ekstra attraktiv og uoppnåelig da du ikke reagerer på det den andre parten må oppleve er en temmelig klar invitasjon, eller beskjed om at man er nysgjerrig eller interessert. Men så er det nok som du sier, slik at du har vanskelig for å både oppfatte og tolke signalene fra andre mennesker. Ikke bare gjør dette at du ofte ikke reagerer, men jeg vi anta at det har konsekvenser for hvordan du reagerer når du først gjør det. Du kan foreslå grensen upassende ting?

For eksempel, det virket jo som at du var klar over at jenta flørtet med deg på arbeidsplassen, i hvert fall på et eller annet tidspunkt. Men du forsto ikke at det kan oppleves som upassende, eller bare vanskelig når den første invitasjonen fra deg er hjem til deg en helg. Men det kan ikke ha overrumplet henne mer enn at hun hinter til at dere heller jan møtes ute på byen, som ville vært en mer naturlig arena å starte eskaleringen fra. Ute og feste med venner.

Det virker også som at det kan være noe mer her. En ting er de klinisk-psykologiske begrepene du bruker, som antyder at du har vært i kontakt med spesialister allerede, på et tidligere tidspunkt i livet. Noe annet er at du indirekte skriver at du fremdeles bor hjemme hos foreldrene dine. Hva er greia med det? Det er ofte slik at problemer på kjønnsmarkedet ikke er et isolert problemområde for en person. Det er heller unntaket enn regelen. Jeg har pratet med personer som mener at det trenger hjelp fordi de sliter med å finne noen, men når vi blir litt kjent, så finner jeg ut at personen sliter som følge av en rekke uheldige, mer eller mindre frivillige livsstilsvalg. Problemet sitter mye dypere, og er mer omfattende. Det trenger slett ikke være sykdom. Personen kan ha utsatt seg for et vanskelig økonomisk press, eller personen har mer eller mindre isolert seg, et cetera.

Du er nok velfungerende, men jeg tror ikke at dette er et isolert problem, og langt på vei sier du jo dette selv. Et «datingkurs» vil ikke endre så mye på. Det virker mer som at du er nødt til å utvikle noen verktøy som gjør deg i stand til å lettere forstå hva som foregår på innsiden av andre mennesker. For meg så virker det også rart at jenter som vil danse med deg trekker seg unna fordi du ikke kan «pardans». Snarere tror jeg at de, eller hun – om det var en isolert hendelse – reagerte på at du ikke var helt på hennes frekvens? Kan det stemme?

Du skriver også at jenta som flørta med deg på arbeidsplassen ikke har vært så interessert etter den mislykka invitasjonen hjem til deg selv. Og det jeg antar var den mislykka invitasjonen hennes om å møte henne ute på byen sammen med venninnene hennes. Kanskje hun også oppfattet deg som litt «rar».

Det jeg tror er helt riktig av deg å gjøre, er det du er i ferd med. Nemlig å ta en prat med en kyndig ekspert slik at lærer deg selv bedre å kjenne. For du er garantert ikke alene om å slite med hva det nå er som er det bakenforliggende problemet. Muligens har de noen verktøy du kan lære deg å bruke. Så far du satse på at resten løser seg med det flotte utseendet ditt.

En slags kortsiktig løsning kan være at du lærer deg noen kjøreregler du kan navigere etter. Slik skremmer du ikke bort jenter før du kan si at du har problemer med å tolke folk rundt deg, tre eller fire møter senere. Da vil de være mer fortrolig med deg, og kanskje bry seg mindre. Imens jobber du med psykolog, eller hva det det nå blir til slutt. Men du bør ikke nevne det til en person du dater. At du er litt «nerdete» kan jenter sette pris på, da det ofte oppfattes som å være det motsatte av «playboy»

En jente er interessert hvis hun begynner å stille deg personlige spørsmål. Når hun vil finne ut mer om hvem du er. Hvis hun ikke stiller spørsmål, og bare er passiv i samtalen, er hun ikke interessert. Stiller hun spørsmål og er «etter deg» kan du foreslå å møtes ute, for en kopp kaffe en time, eller noe mat en hel kveld. Kanskje det beste ville vært en tur på kino, slik at dere ikke trenger å sitte og prate så mye første gang. Slik kan du kanskje porsjonere ut «snålheten» litt etter litt, mens dere blir litt mer avslappet i hverandrs selskap. Men husk, selv om en jente er interessert, så betyr dette bare at hun vil finne ut mer. Å dra hjem er for nært sengen til at det er passende eller komfortabelt, i mange tilfeller. Vent med det.

Når en jente tar på deg, for eksempel på kneet, albuen, hvor som helst, så er dette en indikator på at hun ikke bare er interessert, men også tiltrukket av deg. Da kan du eskalere. Innen denne tid kan du også allerede ha fortalt henne at du har litt problemer med å tolke signaler fra andre, ikke sant? Du kan jo så spørre om du kan kysse henne. Føl deg frem, men jeg forstår at for deg så er det lettere sagt enn gjort. Lykke til!

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer