Gi henne en sjanse

Hei Preben. Godt at du er der. Jeg har noe jeg lurer på. Det gjelder en jente jeg har truffet noen ganger, og som jeg mer eller mindre ba dra til helvete forrige helg. Der og da var jeg sikker i min sak, etter hvert som dagen går blir jeg mer og mer usikker. Var det riktig av meg? La meg beskrive det som skjedde. Jeg møtte en jente mens jeg datet en annen jente. Jeg likte begge, men den jeg datet først fadet liksom ut litt. Da la jeg naturligvis innsatsen hos den andre jenta i stedet. Som sagt så likte jeg henne også veldig godt. Men siden jeg først hadde fokusert litt for mye på den første jenta, hold jeg på å miste den andre. Hun synes jeg var slapp i kontakten etter at vi hadde hatt sex første gangen. Jeg kan vel egentlig skjønne hvorfor, da jeg var litt bortskjemt der og da. For å kompensere så foreslo jeg at vi skulle ta en liten helgetur. Hun jobber nokså mye, og frilanser også etter jobb flere dager i uken, så det ble aldri til at vi kom oss noe sted. Hun var opptatt.

Den siste helga vi ikke kom oss noe sted fordi hun var så opptatt, drar jeg ut på byen med noen venner. Da ser jeg henne plutselig komme inn på utestedet sammen med noen venner, og en høy og kjekk kar. Det er uklart om de er ute på date, for de er en større gruppe, og hun hilser og smiler når hun ser meg. Oppfører seg ikke som hun ble «tatt på senga» - for å si det slik. Og hun er jo strengt tatt singel.

Etter hvert som kvelden utarter seg, ser jeg mer og mer av henne og ham sammen, mindre og mindre av vennene. Utvilsomt er noe på gang. Og så merket jeg at det begynte å irritere skikkelig at hun liksom var så opptatt, men plutselig har hun tid til å gå ut og feste samme helga. Den kvelden drikker hun, og neste dag har hun bakrus. Så det blir jo ikke akkurat mye frilansarbeid. Det som skjer er at jeg begynner å føle meg disrespecta. Hva faen, liksom, jeg foreslår å dra bort en helg å gjøre noe romantisk, men blir trumfa av en vanlig tur på byen med denne karen og venner?

Jeg gidder ikke lage dårlig stemning, men får melding av henne når jeg er på vei hjem. Hun lurer på hvor jeg er. For å si det kort, så ber jeg henne heller satse på daten hun har dratt ut på byen med, og mer eller mindre dra til helvete. Jeg følte meg tråkka på. Nå har det blitt slik at jeg nesten går og venter på at hun skal ta kontakt igjen. Jeg lurer på om jeg var litt forhastet, eller tolket situasjonen litt dårlig. Preben, er det noe jeg overser her? Bør jeg ta kontakt, eller bare glemme henne?

Sammy.

Hei Sammy. Mange damer i livet ditt gitt, ikke rart at det blir krøll på snøret. Neida, jeg tuller bare. La meg prøve å nøste litt. For det første, jeg kan godt skjønne at for deg så virker det som dobbeltkommunikasjon at hun først klager over at du er slapp og umotivert i kontakten, men så, når du trapper opp, så er det hun som ikke gidder være seriøs. For det andre så skjønner jeg også at du føler deg tråkka på hvis hun holder på å flørte med en annen person, nærmest foran deg, og så forventer hun at du skal stille opp sent på slutten av kvelden, kanskje, eller kanskje ikke, etter at hun har blir dumpa av fyren hun kanskje, eller kanskje ikke var på date med.

Dating-verden er rotete og vanskelig å navigere i. Spesielt når følelser er involvert. Noen lesere vil sikkert også reagere på måten du beskriver «sjongleringen» med damer i starten på brevet ditt, men selv så vil jeg si at du nok bare er ærlig. Jeg tror de fleste av oss har flere jern i ilden når vi er single. Det er naturlig, og ikke bare effektivt å spre risikoen og maksimere «søkefeltet», om man kan kalle det det. Så konsentrerer man seg heller om den den ene når man selv blir verdsatt, og det oppstår følelser. Men det kan jo ta tid. Vi tolker og vurderer situasjonen og den andre personen i tiden frem til dette punktet, og det får konsekvenser for hvordan fremdriften i relasjonen blir. Her har du åpenbart gått på et skjær. Er det hun eller du som har dummet seg ut, lurer du på?

Det er farlig å stille krav og ha for mange forventninger overfor den andre personen i begynnelsen. Rett og slett fordi man ikke kjenner hverandre, eller kjenner til den andres situasjon. Stolthet er også noe som lett kan ødelegge. Dating blottlegger ofte egoet vårt, som lett kan bli såret. Jo stoltere man er, jo voldsommere blir reaksjonen hvis man føler seg devaluert. Og jo lettere har man vel kanskje for å tolke tvetydige signaler i den retningen. Dating blir slik sett nærmest som en liten dans, hvor man veldig lett kan tråkke på hverandres tær.

Jeg tror du kanskje er litt negativ i forhold til denne jenta. Hun har sitt eget liv, sine egne venner, og hun har sine egne planer. Etter en litt treg start fra deg, så vil du nå gjerne bli prioritert i livet hennes. Men her vil folk være veldig forskjellige. Noen er vare på mennesker de ikke kjenner så godt, og det kan ta lang tid før man slipper innpå dem, selv om man i utgangspunktet er likt av personen. Den andre kan ha blitt såret i tidligere forhold, eller er rett og slett litt introvert. Noen er veldig lojale overfor venner, og det er viktig for dem å stille opp for hverandre. Det kan være en barriere å bli invitert inn i gjengen hvis man dater en person i en slik tett liten gruppe av venner. Det har jeg selv opplevd. Man introduseres ikke før det har blitt seriøst, for det kan være en big deal for henne hvis vennene hennes ikke liker deg. Da er det du som taper, nemlig. Og hvis vennegjengen har avtalt å gå ut en helg sammen, ja, så avlyser man ikke bare fordi du gjerne vil ta en med henne på helgetur. Det blir illojalt.

Det andre jeg tenker er at informasjonen du har om typen du dro ut med er nokså marginal. Du skriver at «utvilsomt er noe på gang», men kan det likevel hende at det kan ha vært en venn? Og hva om det ikke var det? Hva om det var en fyr hun begynte å date litt mens du styrte med den første jenta? Det er jo ikke noe i veien med det. Noe kanskje hun også tenkte da hun så deg på utestedet, og hilste vennlig. La oss også si at han kom til kort, og at hun mer og mer begynte å tenke på deg. At hun avsluttet med ham den kvelden, der og da, slik at hun kunne fokusere på deg. Hvis man avvikler en date mens den pågår, så må det gjøre ryddig. Man kan ikke bare ta tyve steg til venstre, ikke sant?

En siste ting jeg vil ta opp, er forslaget ditt om å dra på en helgetur. Nå vet jeg jo ikke hvor lenge dere har sett hverandre, men slik jeg tenker, så er det å dra på en helgetur sammen noe man gjør nokså langt ute i datingen, sånn omtrent på samme tid som når begge har blitt trygge på hverandre. Jeg tror også det er lettere for en kar å ta en helgetur med en jente man dater, enn det er for jenter. Tenk bare på følgende: Å «dra bort» en helg innebærer som vanlig en viss form form isolasjon, både sosialt og geografisk. Det er nettopp det man vil når man vil dra bort med kjæresten for å være sammen, men med en man ikke kjenner så godt, kan det også lett føles litt utrygt, eller intenst. For en jente, så tror jeg at hun gjerne vil vente litt lenger enn en fyr vil.

Den andre implikasjonen av å «dra bort» en helg er selvsagt at man deler soverom. At man skal ligge med hverandre er i kortene. Nå skriver du at dere allerede har hatt sex, og kanskje det var helt OK for deg, men kanskje synes hun det var litt tidlig. Eller det var spontant og OK der og da, men å booke et hotellrom sammen, eller hva det nå er, føles annerledes for henne. Nå bare tenker jeg høy, men det at hun sa hun ikke hadde tid, var kanskje en skånsom måte for henne å utsette helgeturen litt?

Jeg foreslår at du svelger stoltheten din og tar opp kontakten igjen. Det kan hende du også bør fortelle henne hva du følte der og da, litt avhenging av hva du faktisk sa til henne da du mer eller mindre ba henne dra dit peppern gror. Hvem vet, kanskje blir hun din store kjærlighet:) Lykke til!

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer