Romantisk rastløs

Hei Preben. Takk for spalten din. Mye originalt og tankevekkende du kommer med. Jeg vet ikke om du er den rette å spørre, men det virker som at du kan svare vettugt på det meste, så jeg tenkte å høre med deg likevel. Jeg er en mann som nærmer meg førtiåra, og har en serie av forhold bak meg. Forholdene mine har vart rundt ett år, de fleste av dem. Det lengste forholdet varte i to og et halvt. Når jeg ser tilbake så har det aller fleste av kjærestene mine vært greie jenter, men det har alltid endt opp med at jeg har sluttet å være seksuelt tiltrukket av dem. Det ender opp i et slags vennskap, de gangene det ikke har blitt dårlig stemning.

I det siste har jeg oppdaget noe ved meg selv jeg lurer på kanskje kan ha litt sammenheng med denne romantiske rastløsheten min. Hvis jeg snakker med en jente og vi har veldig mye til felles, og vi «klikker» på en måte, så merker jeg at jeg blir mindre seksuelt tiltrukket av henne. Det er litt vanskelig å beskrive, men det er litt som at jo nærmere vi kommer hverandre emosjonelt, jo fjernere blir vi seksuelt. Eller meg da. Det er som at jeg mister litt tenninga når jeg kommer for langt innpå noen. Så koblet jeg nylig dette med hvordan jeg også mister interessen når jeg er i forhold. Etter hvert som tiden går, kommer man nødvendigvis nærmere hverandre, men i stedet for å vokse sammen på alle måter, støter seksualitet min henne fra meg. Gir dette mening?

Hilsen Kristian.

Hei Kristian. Takk for ros. Og jo, det du beskriver gir mening. Men du har også rett i at dette er helt i ytterkanten av hva jeg føler jeg kan svare på, uten at det blir litt filosoferende. Hvis jeg nå tolker beskrivelsen din riktig, så har du kanskje en nokså «objektivert» seksualitet. En annen måte å si det på er at tenningsmønsteret ditt er litt overfladisk, uten at dette nødvendigvis menes i negativ forstand. Folk er forskjellige, og det betyr heller ikke at du er et overfladisk menneske. Rett og slett bare at du blir lettere tiltrukket av det du ser, enn det du hører og føler. Så kan du med rette si at slik er jo de fleste menn, og jo, helt riktig så virker det som at den mannlige seksualiteten er mer objektivert/overfladisk enn den kvinnelige, selv om det finnes store forskjeller blant individuelle kvinner og menn.

For å illustrer litt hvordan det fungerer, la meg beskrive to venner av meg. «Følsomme Frank» har en svært lite objektivert seksualitet. «Tøffe Tomas» har en svært objektivert seksualitet. De fleste menneskers seksualitet befinner eg et sted mellom disse to.

Følsomme Frank har vært med sammen med kjæresten sin så lenge jeg har kjent ham. Hun er ikke lenger er blomsten hun en gang var, men det virker som at Følsomme Frank er helt blind for dette. Når vi har snakket om damer og slikt, har jeg bitt meg merke i at han er svært tilfreds i forholdet på alle måter. Også seksuelt. Når de andre gutta klager over at det har blitt mindre spennende i senga med årene, forstår ikke Følsomme Frank problemet i det hele tatt. Det blir bare bedre og bedre, mener han. Tanken på å kjøpe sex virker veldig fjern for ham, og han tror ikke at han hadde klart å tenne på en kvinne som ikke samtidig hadde lyst på ham, og som han selv elsket. Sprøtt, ikke sant?

For Følsomme Frank er seksualiteten nært knyttet til hele følelsesregisteret. Varme følelser av nærhet, trygghet og gjensidighet. Faktisk i den grad at han ikke klarer å tenne uten denne emosjonelle nærheten. Forståelig nok, etter hvert som han kommer nærmere og nærmere sin kjæreste og årene går, jo mer tiltrukket blir han av henne, på alle måter.

Tøffe Tomas har derimot vært i en rekke forhold i tiden jeg har kjent ham. Han er i likhet med deg, singel i skrivende stund. Tøffe Tomas er en hyggelig kar, han er godt likt, han har venninner og tar godt vare på kompisene sine. Det er ingenting galt med Tøffe Tomas, bare så det er sagt. Jeg har også lagt merke til at damene til Tøffe Tomas er penere enn kjæresten til Følsomme Frank. Alderen til jentene har stort sett holdt seg konstant et sted i tyveårene, mens Tøffe Tomas har blitt eldre. Det er tydeligvis mindre viktig for Tøffe Tomas å ha mye til felles med damene han jager etter, selv om han setter pris på venninnene vi har i gjengen, som venner.

Tøffe Thomas vil ha et forhold, han vil ha familie, og han drømmer om å treffe den rette. Problemet for Tøffe Tomas, er bare at han er så «kresen». Og slik kan det nok også se ut på overflaten. Men saken er den at siden Tøffe Tomas ikke er kjendis, eller veldig rik, og bare en helt vanlig grei kar, så blir det gjerne et valg mellom kvinnens fysiske utseende og hennes øvrige egenskaper. For det er forståelig nok vanskelig å finne en jente som man har veldig mye til felles med, og som samtidig er utrolig vakker. Så kan man også kritisere Tøffe Tomas. Hvis du vil ha familie og barn, hvorfor går du konsekvent etter kvinner som du har lite til felles med?

Fenomenet du beskriver gir litt av forklaringen tror jeg. Det er ikke slik at Tøffe Tomas ikke skjønner at det kan bli vanskelig å få det til å fungere med en ti år yngre studine. Eller at han ikke skjønner hvilke damer som er klar for et seriøst forhold. Han har sagt det til meg flere ganger. Han tenner ikke på disse kvinnene. Han har prøvd, men det har blitt svært ukomfortabelt. Man kan trygt si at han sikkert skulle ønske at han var mer skrudd sammen slik som Følsomme Frank, men seksualiteten hans stritter imot.

Jeg tror også mange kvinner – i den grad deres seksualitet er mer empatisk - ikke skjønner at dette ofte ikke er noe en mann bare kan velge fritt. En mann fungerer ikke seksuelt, om han ikke tenner. Faktisk kan seksualiteten søke å opprettholde en viss emosjonell distanse til seksualpartneren. Fantasier skal kunne projiseres uhindret på objektet for disse seksuelle fantasiene. Kommer man for nær den andre personen, forstyrrer dette. Siden seksualiteten ikke er like tett knyttet til emosjonell nærhet, trygghet, gjensidighet, prøver man, (kanskje ubevisst) å holde disse tingene separat, så lenge man klarer. Det gjenspeiles også i partneren man søker.

Innlysende nok så har mennesker, både kvinner og menn, med en objektivert seksualitet, lettere for å nyte tilfeldig sex, mer glede av porno, og man har gjerne mindre motforestillinger når det kommer til kjøp og salg av sex. Det finnes mye litteratur på området du kan sette deg inn i, og det finnes sikkert også ting som du kan gjøre for å prøve å endre dette. Jeg håper disse refleksjonene hjelper deg å komme til bunns i problemet, og videre i livet. Lykke til!

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer