Jakt etter en elsker

Tenkte denne gang å følge opp to interessante kommentarer på forrige artikkel «To datingtips som avslører ham». Den ene kommentaren er et spørsmål fra en kvinne som ikke har problemer med at attraktive elskere ikke vil forplikte seg, men at hun bare får henvendelser fra menn som er dønn seriøse og på utkikk etter noe langvarig. Hun spør: «Hvorfor blir noen kvinner vurdert som sexobjekt, og andre (som jeg) tilsynelatende bare som seriøs kjæreste. Og om det virkelig er sånn, hvordan skal man da gå fram for å få seg en elsker?»

Den andre kommentaren er mer et kremt til det som leses som generaliserende påstander i artikkelen. Mener jeg for eksempel at (fæle) menn som ikke følger opp en dame som er unnvikende, lite motivert og spiller «hard to get», er useriøse og bare ute etter sex? Forfatteren av kommentaren skriver at dette ikke passer særlig bra til hans opplevelse og refleksjoner, og det er helt på sin plass. Mer om dette til slutt.

Først til kvinnen som leter etter en attraktiv elsker, men bare tiltrekker seg dønn seriøse karer. Jeg tror det er noen slutningsfeil som begås her, kjære leser. Kanskje jeg var litt utydelig. Når jeg skiller mellom et «sexmarked» og et «kjærestemarked», og så sier at spennvidden mellom disse ofte er større for kvinner, all den tid menn har en lavere terskel for å gå til seng med det motsatte kjønn, så betyr ikke det at en kvinne kan velge det ene eller andre selv. Dette var et analytisk skille jeg brukte for å beskrive og forklare en nokså vanlig opplevelse hos mange kvinner. Nemlig at mennene hun vil ha, ofte er ikke like villige til å forplikte seg som mennene hun ikke vil ha, selv om de har sex. Og for å bedre gardere meg denne gang, så jo, det finnes også kvinner som «bruker» menn bare for sex. Det ble mye sexprat her gitt.

Men for å komme meg videre i resonnementet: Det er da lett for kvinner, gjerne også litt frustrert, å si at menn ikke er seriøse og bare er ute etter sex. I kort, en nedsettende generaliserende beskrivelse av alle menn, som også jeg ble beskyld for å gjøre i den ene kommentaren på artikkelen. Men poenget mitt er nettopp det motsatte. Menn er like interessert i å finne en kjæreste de elsker og kan dele livet sitt med som kvinner. Men oftere enn kvinner så vil menn likevel ha interesse av å inngå en «useriøs» relasjon basert på uforpliktet sex. Hun vil kanskje ha han som kjæreste; han går med på å være en halvhjertet «kjæreste» en liten stund, mens han fremdeles leter etter noen han vil være seriøs med. Denne kjønnsforskjellen er også grunnen til at menn beskyldes for å være «playere». De spiller et «kjærestespill» slik at de har tilgang til sex, mens de venter på kvinnen de vil forplikte seg til dukker opp. Med forbehold om alle mulige individuelle forskjeller som overskrider statistiske gruppeforskjeller mellom kjønnene

Du sier at du gjerne vil ha en elsker, og ikke en av disse seriøse karene. Hvordan entrer du «sexmarkedet» slik at du får tilgang til alle disse flotte hingstene som bare vil ha sex? Som jeg sa er dette et analytisk skille. Sexmarkedet ditt er rett og slett alle mennene som har tatt kontakt med deg, eller ikke tatt kontakt med deg enda, gjerne på en dønn seriøs måte, men som etter å ha møtt deg, bare er villige til å ha uforpliktet sex med deg. Det går ikke heite menn rundt der og sier, «hei, jeg er bare ute etter sex, noen som er interessert eller?». For disse mennene er jo også ute etter å finne en kjæreste? Ikke sant? Dessuten, selv menn som bare er ute etter sex vil ofte finne det mer hensiktsmessig å ikke være åpne på det.

Hvis du tror at du kan oppsøke en ny, fantastisk gruppe av menn som er mer attraktive misforstår du dynamikken. «Kjærestemarkedet» ditt består av mennene som vil forplikte seg til deg, etter å ha møtt deg, mens «sexmarkedet» er mennene som bare vil ha uforpliktet sex. Så finnes det selvsagt også menn som verken vil det ene elle andre.

Er det likevel slik at du er villig til å spille på sex for å tiltrekke deg enda flere, og mer attraktive menn, og faktisk ikke er interessert i noe mer enn uforpliktet sex, er det selvsagt mye en kvinne kan gjøre for å ekspandere sexmarkedet. Det var faktisk morsomt å se at du fikk en fyr etter deg i kommentarfeltet, bare ved å si at du vil ha uforpliktende sex. Det sier vel litt. Det virker også litt rart å måtte tipse en kvinne om hvordan hun kan spille på sex for å få menn etter seg, men det går ofte på det visuelle, kan jeg vel si. Ta deg en tur ut på byen, kle deg sexy, høye heler, møt blikkene og del ut telefonnummeret ditt. Til noen kvinners fortvilelse finnes det menn som vil velge en kvinne som han garantert får med seg den kvelden, fremfor en kvinne han må investere langsiktig i.

Så til kremtet. La meg bare si at det er vanskelig å si eller skrive noe som skaper særlig gjenklang om man ikke inntar et personlig perspektiv på et gitt tema. Siden mennesker er forskjellige og har ulike kjønn, og man her på sukkerbloggen forsøker å ivareta alle sammen, betyr dette at noen ganger vil perspektivet passe ens eget, og andre ganger ikke. Noen ganger prøver jeg å skrive som «venninna», andre ganger som «kompisen». Det bestemmes i stor grad ut ifra hvem som har sendt inn brevet til meg. Så kan jeg selvsagt også skjønne at dette noen ganger kan oppleves som fremmedgjørende for en leser som står i andre enden. Spesielt når temaene vi tar oppe her, ofte både er svært personlige og følsomme.

Alternativet ville vært å skrive utenfor noens perspektiv. Et objektivt og vitenskapelig språk. Dette gjorde vi ved universitetet. Da jeg senere ble forfatter av sakprosa for et bredt publikum, var det en utfordring å kvitte seg med dette språket. Dette kan som sagt skape problemer når man skriver om et sensitivt tema. Når man har en «velvillig» leser som føler at hun eller han befinner seg innenfor perspektivet til teksten, setter man pris på stilen. Når man har en uvillig leser, som føler seg dårlig ivaretatt, vil man lett kunne bli kritisert for den samme stilen. Alle de (selvfølgelige) helgarderingene som tas med i den vitenskapelige og kjedelige skrivemåten vil lett påpekes som mangler, og «bevis» på at teksten ikke ikke bare bør nyanseres, med forkastes i sin helhet. En leser bringer ofte like mye med seg til en tekst, som forfatteren, vil noen teoretikere hevde.

Jeg har skrevet mye innenfor begge sjangre, og jeg håper og tror nok at ved litt ettertanke så vil de fleste gå med på at jeg ikke mener alle kvinner, når jeg skriver «kvinner vil ofte», eller «kvinner kan», eller mener alle menn hvis jeg skriver at «menn vil ofte». Men jeg kan også kanskje bli for slapp noen ganger, og da er det greit med en liten påpekning fra dere. Det gir dessuten muligheten til å belyse et tema fra et annet perspektiv. Til sist vil jeg også si at ofte finnes det ikke vitenskapelig forskning på mye av det vi diskuterer på denne bloggen. Hvertfall ikke hvis det skal føre til et slags meningsfullt svar. Det er derfor jeg også ofte må skrive at «Jeg tror...» eller «kanskje...». Det blir mer eller mindre belest gjetning hvor jeg prøver å heller forklare bakgrunnen for antagelsene jeg gjør. Ofte vil deler av argumenter ha vitenskapelig empirisk backing, mens andre deler vil være logiske avledninger eller hypoteser.

Til slutt vil jeg oppfordre dere til å sende inn spørsmål eller tanker dere måtte ha til meg. Slik vil du engasjere meg i deg personlig og få VIP service. Ha en flott uke folkens.

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer

Sukkerbruker

23 jan. 00:32

Må si at jeg er utrolig skuffet over denne artikkelen din, Preben. Tidligere artikler har jeg lest med stor interesse, ettersom jeg synes at du reflekterer godt og gir gode svar på de ulike henvendelsene.

Men i svaret til meg, så overforenkler du til det pinlige. Eller så undervurderer du min intelligens. Jeg vet ikke hva som er verst, men det er i hvert fall tydelig at du ikke klarte å se budskapet mitt gjennom retorikken i forrige spørsmål. Og det er underlig all den tid jeg lånte retorikken fra nettopp deg.

Jeg er IKKE ute etter uforpliktende one night stands. Jeg kommer ALDRI til å kle meg utfordrende eller sexy. Jeg deler ALDRI ut telefonnummeret mitt til fremmede!

Som jeg skrev i forrige innlegg, så har jeg gått ut av et lengre ekteskap. Jeg nyter egentlig singellivet, jeg har en krevende og meget ansvarsfull lederstilling, jeg har en elegant/sporty klesstil. Jeg kan, og ei heller vil, kle meg for derigjennom å utgi meg for noe jeg ikke er. Det kommer aldri til å skje. Og jeg er selvsagt ikke interessert i å ta hvem som helst som elsker. Men ettersom jeg heller ikke er klar for noe veldig seriøst (les: samboer, ektefelle), så har jeg rett og slett ikke samvittighet til å pleie kontakten med menn som er tydelig på at de ønsker noe seriøst og langvarig. Med hvilken rett skulle jeg lure menn på sukker? Mener du at jeg burde date menn som er åpen om at de drømmer om noe langvarig, når jeg vet med meg selv at det ikke blir meg? At mannfolkene spiller "kjærestespillet" trenger jo ikke å legitimere at jeg skal gjøre det samme.

Derav spørsmålet. Jeg kan gjerne være hun som "låner" ham i påvente av at den rette dukker opp. Ja, hun skal bli hans kone, for det vil nemlig ikke jeg. Skjønner? Jeg vil egentlig ha det beste fra to verdener. Holde på singellivet, men samtidig ha en kjæreste når det passer meg. I ferier, helger, kanskje en kinokveld i blant. Ok, om han bare er til låns. Da "låner" jeg en ny en da, noen år etter.

Jeg har overhodet ikke tenkt å være den ensporede "drittsekken" som mange kvinner hevder at menn er. Jeg ønsker bare å være meg selv. En selvstendig seriøs kvinne, men med ønsker om å oppleve noe ekstra.

Sukkerbruker

23 jan. 23:41

Det er jo bare å være ærlig om hva du ønsker og ikke. Det enkle er ofte det beste..!

Sukkerbruker

6 mars 19:14

Vil ha et spennde med deg honnybonny i dag helst så fort som mulig :-)
Er en ganske god lidskapelig fyr men elsker sex...Er på kvernaland og vil ha deg i dag:-) Kjemi er veldig viktig og jeg elsker og møte nye damer:-)Jeg har en guttunge på fem år og hans navn er felix:-)

Sukkerbruker

19 mars 09:53

Hei du dame som ønsker deg en elsker: jeg skjønner deg godt! Men jeg tror det hadde vært lettere for deg på andre nettsteder enn Sukker. Jeg foretrekker å skille det Preben kaller for Kjærestemarkedet og Sexmarkedet. Prøv heller sider som nakenprat.com eller adultfriendfinder. Der kan du legge ut en diskret profil uten bilde av ansiktet, og fortelle åpent om hva du ønsker, og få kontakt med likesinnede. På Sukker er det bare nicket som er anonymt, og man presenterer seg med bilde av ansiktet og detaljer om livet sitt. Det egner seg mer til å finne en livspartner, og det er mindre lett å skrive at man er ute etter noe "useriøst". Det blir bare rot med folks ulike forventninger når man blander markedene!