Vanskelig trekant

Hei Preben. Takk for flott spalte. Jeg trenger litt råd om en nokså vanskelig situasjon. For en stund tilbake, nesten ett år siden, ble det slutt mellom min venninne og hennes daværende kjæreste. Hun er fremdeles singel, og det er han også. Det fant jeg ut etter å ha funnet ham er på sukker. Han begynte å sende meg meldinger, og vi har chattet en del i det siste. Typisk nok så fant vi tonen ganske fort, og jeg begynner å virkelig like ham. Jeg føler meg litt dum siden jeg vel har tråkket over streken allerede. Jeg gikk med på å møte ham. Ingenting skjedde, vi gikk på kino sammen. Men så til spørsmålet. Finnes det en måte hvor jeg kan forfølge denne relasjonene, og se hvor det bærer, uten at det skader vennskapsforholdet mitt? Hadde det ikke vært fordi jeg virkelig liker ham, hadde jeg selvsagt droppet dette for lenge siden.

Hilde.

Hei Hilde. Ja, hva kan jeg si. Jeg tror at du egentlig vet svaret selv. Dette vil være svært, svært vanskelig for enhver venninne eller kompis å svelge. Og selv om vennskapet skulle bestå, kan jeg umulig skjønne at det ikke vil forandre seg. Jeg har vært vitne til at et slikt «trekant drama» har vært vellykket en gang. Da endte det med giftemål nokså raskt. Kanskje det nettopp var fordi at det nye forholdet fikk en så seriøs ramme at den forsmådde kompisen min (de var venner av meg, alle tre), klarte å leve med det.

Det kan være rart nok bare at to venner av deg blir kjærester, uten at du har hatt en tidligere kjæresterelasjon med noen av dem. Fortrolighet forflytter seg. I starten kan man snakke om den tredje personen, sammen. Man er på innsiden. Så merker man at man får vite mindre og mindre, etter hvert som de kommer nærmere og nærmere. De blir mer fortrolige enn du er med noen av dem. De har til slutt samtaler om deg, og du er på utsiden. Du får egentlig ikke vite hva som skjer, fordi det ville vært et tillitsbrudd dem imellom. Og slik skal det jo være, kjærester imellom. Du er den tredje personen.

Hvis man har gode relasjoner med begge parter, så er det stort sett ikke et problem. Man vet at ingen av de to bærer på negative sentimenter overfor deg. Deres fortrolighet skaper ingen uro eller utrygghet i deg. Noe ganske annet blir det, vil jeg anta, hvis du har vært kjæreste med en av dem før. Jeg tror nemlig at lykkelige brudd krever at man opprettholder en viss distanse i etterkant, eller i det minste at begge parter kan regulere distanse etter behov. Så er det også slik at selv om et brudd fremstår som uproblematisk utenfra, er det jo ofte slik at det var langt fra uproblematisk, egentlig. En av partene har ofte blitt såret. En eller begge har blitt skuffet, og i alle tilfeller så ligger det en avvisning «på bordet». I beste fall gjensidig.

Jeg vil tro at et vennskapsforhold vil bli vanskelig på flere måter. At dette også er innlysende for de fleste, gjøre at vennen lett vil føle at vennskapet ikke verdsettes tilstrekkelig av den andre parten. Man føler seg sveket og valgt bort.

For er det ikke innlysende at det vil være svært vanskelig for en venn av deg å føle hvordan fortroligheten dere har sammen, krymper, sammenlignet med ekskjæresten hennes, som dere sikkert har pratet om så mange ganger før? Er det ikke innlysende at det vil være svært vanskelig for henne å stole på fortroligheten du og ekskjæresten hennes etterhvert får? Er det ikke også innlysende at det vil være slitsomt å ikke kunne unngå å se denne ekskjæresten, og at han aldri vil være langt unna, så lenge dere er venner? Spesielt hvis bruddet ikke var særlig pent.

Jeg moraliserer ikke. Det kan godt være at mannen i ditt liv er verdt en venninne, eller to. Men jeg tror at det er greit å være realistisk med tanke på hva som står på spill. Om ikke forholdet til venninnen din sprekker, fordi du gjør alt riktig og er åpen med henne, så kommer det til å endres. Hun kommer til å anta, med rette, at hun ikke kan stole på fortroligheten hun har med deg, sammenlignet med fortroligheten du kommer til å få med eksen hennes. Det kommer til å bli en distanse mellom dere, selv om hun ikke skulle føle seg sveket som sådann.

At dette forholdet mest sannsynlig kommer til å ha en pris, om det i det hele tatt oppstår, gjør at du bør være sikker på at det er verdt det. Du har sikkert allerede litt kjennskap til hvem denne mannen er, fra hans tidligere forhold med venninnen din. Men du bør kanskje også forsikre deg om hva hans intensjoner med deg er. Og jeg tror ikke det holder å bare spørre ham. Du kan jo kanskje også prøve å finne en ny kjæreste til venninnen din. Det hadde sikkert også hjulpet, om du virkelig er innstilt på å forfølge dette, koste hva det koste vil. Hvis ikke bør du avbryte øyeblikkelig, mener jeg. Bare du kan treffe en riktig avgjørelse. Lykke til!

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer

Sukkerbruker

29 feb. 17:39

Det trenger ikke være noe problem, så lenge det har vært slutt en stund mellom partene. Det man ikke vil ha selv, kan man ikke forvente at andre skal gi avkall på også. Man venner seg til alt, selv om det selvsagt vil bidra til at vennskapet endrer seg. Det trenger ikke ende med fiendskap. Jeg snakker av erfaring. Så lenge man er ærlig og redelig og ikke går bak ryggen på noen, tror jeg det kan gå helt fint.

Sukkerbruker

14 april 11:58

Ville du likt at din venninne ble sammen med din eks? Dropp det er mitt råd.

Sukkerbruker

21 juni 01:38

Ikke å anbefale!

Sukkerbruker

19 sep. 17:55

Still deg selv et par spørdmål.Hva om det var motsatt.Setter du vennskapet til din venninne høyt.Er det virkelig så lite fisk i vannet?
Min mening er at venninners ex,typer,og kamerater av dine egne ex holder man seg langt unna av prinsipp.Da sparer man både seg selv og andre for stor sorg.