Dagen derpå

Hei Preben. Takk for mange interessante innlegg. Jeg har kjent meg igjen i noe av det, og problemet med at jeg ofte mister interessen hvis jenta blir for needy og klengete. Kanskje jeg har et problem med å knytte meg for fort, eller jeg bare foretrekker selvsikre jenter. Eller kanskje det har noe med hvordan jeg oppfører meg? Jeg leste også en kommentar på innlegget «Bare en følsom jente», hvor hun som kommenterte kjente seg veldig igjen i den «gærne» jenta i artikkelen. Deretter kommer en forklaring på hvorfor noen jenter oppfører seg nærmest som "nervervrak", at det er guttas feil, og hvordan vi bør oppføre oss for å forebygge dette. Jeg håper at jeg ikke høres for ufølsom ut nå, jeg vil at alle skal ha det bra. Men jeg lurer bar på om kvinner forventer at menn skal tenne seksuelt på jenter som oppfører seg som at de har null selvsikkerhet. De få selvsikre kvinnene jeg har møtt har hatt problemer med empatien, slik jeg ser det. Altså er det ikke ekte selvsikkerhet. Vil gjerne ha en selvsikker og leken kvinne som tåler litt lek og motstand. Hilsen Stødig.

Hei Stødig. Jeg husker innlegget og jeg har lest kommentaren du sikter til. Og jeg kjenner meg også igjen i hjertesukket du kommer med. For det var vel mer det, enn et spørsmål. Så har vi forfatteren av kommentaren du sikter til, som jeg også synes var veldig bra og beskrivende om hvordan en kvinne opplever det vi karer lett kan stemple som «gærn» kvinneatferd.

Hun forklarer det på følgende måte:

«Grunnen til at (noen) jenter oppfører seg på den måten er at jenter er utstyrt med en sterk intuisjon, kombinert med å ha blitt sveket ofte. Vi merker når gutta skjuler noe for oss, vi merker når de ikke føler det samme som vi gjør, vi merker når de trekker seg litt tilbake for å gruble over sine egne følelser, vi merker når de ''plutselig'' blir usikker etc. Hvis vi har en erfaring om å bli lurt av diverse playboyer, har vi som regel veldig lav selvtillit og mistro til menn. Vi FORVENTER at ALLE sammen skal lure oss, for det har vært vår realitet i lange tider».

I følge forfatteren legger dette tilrette for en strategi hvor en kvinne forventer det verste, men håper på det beste.

«Hvis jeg bestemmer meg i hodet mitt for at ''du'' er en player, så blir jeg ikke såret når du player meg. Vi er livredde, og det er derfor vi stempler dere på forhånd. Kjempegalt, jeg vet - men det er det som er fakta (som oftest). Gir dere oss grunn til å tvile i tillegg, da blir vi rene detektiver uten å egentlig vite det. Selv det at han kan kysse annerledes enn forrige uke er ting vi legger merke til HVIS magefølelsen våres forteller oss at det skal være noe å bli obs på! Hun er mest sannsynlig ikke en gærning, heller bare et ''såra barn''. MEN, du har rett i at det kan bli ødeleggende dersom hun ikke jobber seg igjennom det (MED hjelp fra deg)»

Hun er klar over at det ikke nødvendigvis er veldig konstruktivt, men dette er likevel gjerne grunnen til at enkelte kvinner kan fremstå som paranoide, kontrollerende, needy, og la meg legge til, ynkelige – fra en manns perspektiv. Eller «gærne».

Som deg så liker jeg selvsikre kvinner. Og til tider kan det sikkert virke langt mellom dem. Jeg kommer fra et akademisk felt som er veldig likestillingsorientert, kan jeg vel si. I den grad at jeg tror at jeg ble litt hjernevasket av det en stund. Det tok lang tid før jeg virkelig tok inn over meg relativt selvsagte ting, som at kvinner (som gruppe) er mer følsomme enn menn. De er mer empatiske (som gruppe). De er også mindre selvsikre enn menn (som gruppe). Men kvinner innad gruppen er også forskjellige, og det varierer veldig. Det samme gjelder menn, selvsagt. Finnes mange kjempe empatiske, følsomme og lite selvsikre menn - uten at dette nødvendigvis henger sammen. Men for noen menn, slik som deg, og meg, skal jeg være helt ærlig, kan det være vanskelig å skjønne hva det egentlig innebærer.

Jeg prøver ikke å være komisk nå, men har du merket hvordan du plutselig får større behov for å prate med venner eller sjekke rundt med folk at alt er i orden når du er bakfull? Eller at du føler deg litt ukomfortabel med å gå inn i et rom med masse fremmede, dagen derpå? Eller hvis du har hatt det tøft på jobben eller helseproblemer? Jeg skal ikke være så tåpelig og si at dette er det samme som å være en kvinne, men jeg vet at under slike omstendigheter, når jeg får meg en god smell i den selvsikkerheten jeg våkner opp til hver morgen, så virker det for meg som at jeg både blir sosialt flinkere og sensitiv. Jeg følger opp venner og pleier nettverket bedre, slik kvinner gjør. Jeg blir mer sensitiv for hvordan jeg blir oppfattet av andre, slik kvinner ofte er, og jeg blir mer sårbar for kritikk, slik kvinner også ofte er. Jeg blir mer observant på hvordan menneskene mine rundt har det. Når jeg går inn i et rom med fremmende, fokuserer jeg mer på hvordan de reagerer på meg, enn hvordan jeg reagerer på dem. Jeg underkaster meg andres blikk lettere.

Det er altså både fordeler og ulemper med å være bakfull, som hard mann. Og det er fordeler og ulemper ved å være kvinne, bakfull eller ei. Man er flinkere til å lytte og pleie sosialt nettverk, slik at man sjeldnere opplever å være alene. På den annen side er det vondere å se på perfekte bikini modeller på reklameplakatene fordi man lettere føler at man må leve opp til andres idealer. Jeg bryr meg lite om perfekte mannekropper i reklamen. For jeg er James Bond. Eller mer presist, en blanding av James Bond og Brad Pitt i filmen Fight Club. Andre kan mene hva de vil.

Så ja, selvbildet til kvinner (som gruppe) kan nok være mer skrøpelig. Men det er sikkert også mer realistisk enn mange menns selvbilder. Det er også en sannhet i at menn skal behandle kvinner skånsomt og med så mye følelse og innlevelse som de klarer. Det er også mennene som ikke er så veldig harde som fikser samliv best. Menn som klarer å møte kvinner et sted på halvveien. Men la meg også legge til at det finnes menn som har lavere selvtillit enn kvinner uten at de nødvendigvis er så følsomme (det er gjerne en uheldig kombinasjon). Og det finnes følsomme menn som også er selvsikre.

Jeg tror at for kvinner som har fått seg en smell, og som kjenner seg igjen som «gærne» kvinner, er det beste å lete etter en mann som ikke er så hard. Jeg vet hvis man føler seg litt usikker og svak selv, er det lett å trekkes mot det sterke og stødige, men det er ikke sikkert at det er der man får mest støtte og bekreftelse. På samme måte tror jeg at menn som deg, Stødig, som vil ha kvinner som både tåler og vil ha litt motstand, med bein i nesa, er nødt til å legge litt ekstra innsats i å imponere og tiltrekke dem. Så tror jeg også at litt aktiv innlevelse og forståelse kan forebygge negative spiraler, hvor emosjonell utilgjengelighet ikke vekker en usikkerhet og sårbarhet som i utgangspunktet ikke var der. Til sist mener jeg også at det finnes ting vi ikke kan kontrollere eller forutse. Hvilke responser vi vekker i hverandre. Hvem vi passer med, og hvem vi frastøtes. Vi er så forskjellige.

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer

Sukkerbruker

4 juli 22:15

"for de som kjenner seg igjen som "gærne" kvinner er det best å lete etter en mann som ikke er så hard"...Jaha! For å ta den, da. Det er faktisk ikke så lett å forutse om en mann er "hard" som du kaller det.

De mennene som virker mest pusete kan ofte være de største hjerteknuserne (fordi de har lært å innynde seg), mens bikerere, håndverkere og tatoverte rockere (som lett ser harde ut), oftest er mykest inni og i større grad stayere. Disse mennene er ikke mindre harde, men de er maskuline NOK til at de tåler litt kvinnelig engstelse uten å bli blåst av banen.

Og så er det fortsatt sånn at menn velger. Som kvinne vil du ikke gå for hardt ut mot en mann, fordi du vet at sjansen er større for at han vil se seg over skuldren, dersom han har den minste følelse av å være "kapret". Jeg tror lite er forandret siden mennesket levde i huler. Vi får bare rote rundt og se hva som skjer. Jeg er enig i konklusjonen din. "Vi er så forskjellige". Sånn er det bare. Det nytter ikke å tenke så mye. Føler man nok for noen, så går det bra. Gjør man ikke det, så går det ikke. Man kjenner det ganske tidlig når DEN følelsen er der. Da er det bare holde fast og ikke tulle seg vekk:)

Sukkerbruker

5 juli 15:09

Det er min kommentar dere refererer til i dette innlegget! Morsomt :)

Stødig sier : ''Men jeg lurer bar på om kvinner forventer at menn skal tenne seksuelt på jenter som oppfører seg som at de har null selvsikkerhet''.

Svar, slik JEG ser det ; Nei! Nei, vi forventer ingenting, slettes ikke DET, og de fleste av oss SKJØNNER at vi er ekstremt u-attraktive når vi stoler så lite på oss selv at vi stempler dere på forhånd som en forsvarsmekanisme vi setter opp. Men vi håper.. Vi håper at vi skal bli sett for det såra barnet vi er, og at vi skal få sjansen til å bli så trygge at vi kan være den lekne selvsikre jenta med bein i nesa og som elsker motstand! For inni det redde skallet fins vi et sted.

Er forøvrig VELDIG enig med Prebens svar.. Disse jentene (vi / meg inkl) trenger antakelig de mindre harde karene. Og til deg som kommenterer her oppe, om at det ikke er så lett å vite på forhånd. Joda, innerst inne veit vi hvem som er harde og ikke. Når man kjenner virkelig etter, å bruker fornuften og erfaringene våre, så ser vi. Mønstrene våre viser at vi nettopp faller mest for de røffe! DET er jo hovedtrekkene til de ''gærne såra barna''. Jo mer såra barn vi er, jo hardere menn vil vi forelske oss i. Sånn er det bare! (Igjen vil jeg preisisere at jeg er klar over unntakene, men jeg snakker på generelt grunnlag)

Til trådstarter : Du er nok av den typen som antakelig ønsker å få denne selvsikre jenta servert ferdig, og har ikke tålmodighet til å lokke henne frem. Det er helt greit, det også! Men da må du se på mønstrene dine, og forandre bilde på hvem du tiltrekkes. Hvorfor ender du alltid opp med å møte de ''svake''? Hva er det med deg selv som trekker paralleller til de du møter? For det er gjerne likheter ved deg selv du leter etter, eller noen som utfyller det du selv ønsker at du hadde! For å tiltrekke deg selvsikre damer med slik og slike trekk - the best way is to become the exact male version of that! Æresord!

Om du skulle finne ut at du likevel i bunn og grunn ønsker disse ''svake'' jentene - sett bort i fra denne ene tingen ; ''selvbildet hennes''. Da er det kanskje greit å akseptere at du må anskaffe den tålmodigheten og sette det som ''verdt anstrengelsen''?

Sukkerbruker

10 juli 16:24

Hei, vi er flere kvinner som har reagert på innlegget til Preben om sårbare kvinner. Vi er overrasket over det bilde av kvinner som tegnes her, som spesielt "sårbare", lite "selvsikre" osv. Nei, dette var et gufs fra 50 tallet som vi ikke trodde vi skulle komme over på et slikt nettsted i 2016. Ville likt å lese disse undersøkelsene som skulle gi belegg for en slik kjønnsforskjell som det vises til her. Det er trist å lese avsnittet der "bakfullhet" trekkes fram som eksempel på hvordan det er å være kvinne. Personlig har vi møtt mange krenkbare og følsomme menn her inne og ellers i livet. Kjenner ikke igjen den beskrivelsen av kvinner som gruppe som fremstilles her.