Platonisk du liksom

Hei Preben. Takk for informativ spalte. Kunne du gitt meg litt råd angående en kvinne jeg har datet en stund? Først vil jeg bare si at jeg verken er sjalu eller kontrollerende. Jeg mener selv å være selvsikker på en sunn og empatisk måte. Jeg liker henne, og vil gjerne ta det et steg videre. Men det plager meg at hun chatter med så mange andre menn. De fleste er single. Hun sier det bare er venner av henne. Kanskje er hun naiv. Jeg vet hvordan det ofte er på andre siden. Jeg tror ikke menn klarer å bare være venner med pene kvinner, jeg tror det er menn som har en langsiktig strategi. Jeg nevnte det såvidt til henne, og fortalte henne om erfaringer jeg har hatt tidligere. Men hun var veldig rask med å avfeie dette. Og det er dette som plager meg litt. Det virket mer som hun skulle overbevise meg, ikke at hun nødvendigvis trodde på dette selv. Og i så tilfelle, hvorfor slipper hun ikke taket i disse andre mennene? Som sagt, det plager meg, og det holder meg igjen. Jeg nøler, og merker at jeg ikke stoler nok på henne til å slippe løs følelser. Hva synes du jeg burde gjøre? Hilsen T.

Hei T. Ja, du er sikkert ikke den første til å irritere deg over at kvinner er, eller gir inntrykk av å være naive når det kommer til andre menns tilnærmelser. Vi har sannsynligvis vært der selv, og jobbet langsiktig med å komme ut av «venne sonen», eller bare tatt oss god tid og venter på den riktige anledningen. Skal sant sies, så er jeg ikke helt sikker selv på om kvinner faktisk tror at disse mennene er virkelige venner, eller om de bare velger å definere det slik fordi det er bekvemt. Kanskje noen kvinner liker å omgi seg med «vennlige beilere», fordi de liker oppmerksomheten, eller trekker goder fra menn som jobber seg innpå. Kanskje de ikke vil innse fakta, eller de rett og slett føler seg tryggere med en del menn for hånden, mens de dater, før de selv satser, eller venter på at mannen de dater skal satse.

Det kan godt hende at de bare er venner også. Kvinner er forskjellige og fantastiske på mange måter. For noen kvinner er det sikkert også naturlig å inngå vennskap med menn. Det finnes studier på såkalte heteroseksuelle platoniske relasjoner mellom menn og kvinner. En av de tidligste ble gjennomført av Guerrero og Chavez i 2005. De delte disse relasjonen inn i fire typer:

1 Gjensidig romantisk, hvor begge ønsket, men av en eller annen grunn ikke kunne gå lenger.
2 Rent platonisk, hvor ingen av partene ville gå lenger.
3 Ensidig romantisk, hvor den ene vil gå lenger, men ikke tør av frykt for avvisning.
4 Avvisende platonisk, hvor den ene avviser den andre, men vet at den andre sannsynligvis vil mer.

Det er denne siste varianten vi antar at mange kvinner (og kanskje også en rekke menn med stor pågang) foretrekker å definere som platonisk, men som person som dater, synes er slitsomt fordi det faktisk er rivaler.

Den opplyste evolusjonspsykologen David A . Buss har også noe å si om saken. Han mener at det finnes «funksjonelle goder» for både menn og kvinner å ha venner av det motsatte kjønn. Evolusjonsmessig har dette utviklet mekanismer i oss, hvor vi søker både vennskap og seksuelle relasjoner på motsatt side av kjønnsorganet. Han mener også at den seksuelle biten blir viktigere for menn. Selv om dette ikke alltid er tilfelle. Fra et evolusjonsmessig standpunkt, kan det være mer å hente - også seksuelt - gjennom venner indirekte, enn å gå rett på den umiddelbare omgangskretsen. Man går på venners venner i stedet. Venner av motsatt kjønn kan også fungere som sosialt glidemiddel, og gi økt sosial status. Har man en vakker venninne, kan dette bli oppfattet som positivt av andre kvinner, for eksempel.

Når det gjelder kvinner, så mener Buss at det å omgi seg med mannlige venner både kan ha som funksjon å gi en enslig kvinne beskyttelse, og rask tilgang på «reserve menn» om den nåværende partneren skulle falle fra. Det handler med andre ord om trygghet. I følge Buss så er dette sannsynligvis evolusjonsmessige strategier som spiller ut atferd hos oss, mer eller mindre ubevisst. Før har dette hatt en direkte innvirking på våre livsmuligheter og genetiske videreføring. I dag kan det være årsaken til at dama du dater, chatter med en gruppe menn hun velger å kalle venner.

Så hva skal du gjøre? Jeg er tilhenger av å la den andre ta valgene. Du kan selvsagt be henne slutte, men er det ikke deg hun har valgt, egentlig? Er det ikke du som får tiden hennes? Jeg ville derimot sagt ifra hvis hun svarer på meldinger fra disse mennene mens dere har kvalitetstid sammen. Hun får holde på mens hun er alene, tenker jeg, inntil du gir henne tryggheten hun kanskje søker. Lykke til!

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer

Sukkerbruker

13 sep. 20:13

Jeg er kvinne og jeg har ikke behov for mannlige chattevenner, jeg vil fokusere på den ene spesielle. Hvis jeg hadde hatt disse "chattevennene", samtidig som jeg datet en fyr, hadde det vært fordi jeg ville ha de i reserve, da blir det ikke platonisk mener jeg. Jeg hadde og selv blitt ganske skuffet/såret hvis jeg han jeg datet, chattet/holdt på med andre damer. Hvis du ønsker å ta steget videre, så syns jeg du skal fortelle henne det, da mener jeg dumpe de hun har på gress hører med. Enten så får man satse på et forhold, eller gå videre. Fortjener ikke du det?

Sukkerbruker

17 sep. 10:30

Jeg er også kvinne og har opplevd noe av det samme som deg. Jeg trodde jeg hadde funnet mannen jeg ønsket å ha i livet mitt (via annet nettsted). Vi bor litt på avstand fra hverandre men har hatt daglig kontakt, først via chatting på nettstedet og senere på vanlig epost. Og vi har skiftet på å besøke hverandre i helgene. Alt har vært helt topp i 7-8 mnd helt til jeg merket at han ble fraværende på tidspunkt da vi pleide å ha kontakt. Begge opptatt med jobb, trening osv. Mao han begynte å bli fraværende i det som var vår kvalitetstid. Jeg hadde sluttet å bruke datingnettstedet og forholdt meg til epost. Jeg hadde gitt uttrykk for at jeg ikke hadde behov for å treffe, bli besøkt av eller chatte med andre menn. Da jeg var innom nettstedet for noen uker siden og merket meg at han var pålogget, så fikk jeg sjokk, ble skuffet og veldig såret. Jeg konfronterte han med det, men fikk til svar at det jeg kun meg han ville ha. Jeg klarte ikke å roe meg med dette og slettet min profil der. Etter dette har han unngått å ta kontakt med meg. Jeg sliter med kjærlighetssorg. Er det så farlig å være åpen og ærlig?

Jeg synes at vi skal ta hensyn til og ha omsorg for hverandre. Alle som er inne her har vel vært igjennom brudd i forhold før i livet og søker trygghet for å kunne gå videre. Og det at menn eller kvinner er på nettstedet er vel ikke for å finne "venner", men å flørte og finne ny livsledsager, en å leve resten av livet med.

Så etter min mening; enig med siste innlegg: du fortelle henne at du er skuffet og såret og ønsker å kunne føle deg trygg i forholdet. Hvis hun ikke imøtekommer og forstår, er det kanskje ikke den rette? Du fortjener å ha det godt og være trygg og kunne stole på.

Sukkerbruker

18 sep. 12:49

Min erfaring er at det er en fordel å være i et fast forhold med hensyn til vennskap med andre menn. Hvis ikke blir det fort mistanke om at det er "noe mer", og det virker ødeleggende på venne-relasjonen.
Det er så mange hyggelige oppegående menn som kan være gode venner, men som av en eller flere grunner aldri er aktuell mhp sex/forhold.

Sukkerbruker

18 sep. 21:46

Vennskap til damer er greit, men det må være full åpenhet om det med den man er i et fast forhold til Usikkerhet og mistanker skaper alltid dårlig klima i forholdet Ellers er det forskjell på vennebegrepet på datingsider vs andre fora ?