Supert liv som singel!

Er man voksen og singel kan man møte fordommer. Som at det er noe trist og ensomt over det å være «alene». Spesielt hvis man er over en viss alder. Man møter disse fordommene over alt, i filmer, bøker, ukeblad og andre steder hvor kulturen gjør seg gjeldende. Om man bare hadde blitt gift så hadde vi levd både sunnere og lykkeligere, eller? Dr. Bella DePaulo, fra Harvard University, påstår at dette ofte ikke stemmer, og at single mennesker kan ta det med ro. Fordommene handler mer om ideologi enn fakta.

 

DePaulo sier at det er på tide vi revurderer vår kollektive oppfatning av singellivet, og heller prøver å skildre det litt mer presist. Vi må også ta høyde for alle de positive egenskapene som preger mennesker som er frivillig single. Hun slår fast at det aldri har vært flere single enn det er i dag. Mennesker som har prøvd ekteskapet, lar det gjerne også bli med den ene gangen. Joda, man har prøvd å finne forklaringer på hvorfor mennesker forblir single: Vanskeligheter med å finne godt betalte jobber, fokus på karrierer og lengre utdanningsløp, og så videre. Men DePaulo påpeker at ofte så er det en forklaring som ofte ikke kommer med, og det er at flere og flere er single fordi de rett og slett ønsker det. Fordi singellivet lar folk leve på den beste, mest autentiske og meningsfulle måten, i følge dem selv.

DePaulo mener også at mange av de påståtte fordelene med å være gift heller ikke stemmer. Som at vi er lykkeligere, sunnere, og mindre isolerte. Studier som forfekter dette, er - i følge DePaulo - ikke gjennomført på en måte som beviser dette. Derimot viser DePaulo til studier som både skal være gjennomført på en bedre måte, og som går imot den typiske «gift og lykkelig»-fortellingen.

Noe man også skal merke seg, er at mange av de påståtte psykologiske og fysiologiske fordelene med å være gift, er ikke varige forbedringer. Mennesker ender som oftest opp der de var som single, hevder DePaulo. Når det kommer til det å være sosialt isolert, mener hun at effekten av å være gift gjerne er motsatt. Gifte mennesker blir over tid mer sosialt isolerte, og mer utilgjengelige for arbeidskolleger, naboer og søsken enn single.

Forskere som mener at gifte mennesker er sunnere og lykkeligere, peker ofte på følelsemessige og psykologiske goder av å være i et slikt forhold: Støtte, intimitet, samliv. Men man regner da ikke med offentlige goder gifte mennesker nyter, og som ikke har noe med forholdet å gjøre, og som single mennesker ikke har tilgang på. Her varierer det fra land til land, men også i Norge er det utvilsomt dyrere å være singel enn å være gift. I USA er det også en mer direkte sammenheng mellom ens økonomiske situasjon, og hva slags helsetjenester man tar seg råd til.

Videre påpeker DePaulo at gifte mennesker også trekker psykologiske fordeler av at omgivelsene ofte bekrefter livsstilsvalget deres, mens single mennesker tildels blir mistenkeliggjorte og avviksdefinerte. Legger man sammen kulturelle, økonomiske og sosiale belønninger som gifte mennesker mottar, som ikke har noe med forholdet deres å gjøre som sådan, er det nesten overraskende at single klarer seg så godt som de gjør, hevder hun.

DePaulo oppfordrer samfunnsforskere til å gå bort fra premisset om at single mennesker «mangler» noe i livet sitt, og i stedet å fokusere mer på hva som gjør single mennesker så robuste, og deres varierte liv så meningsfulle. Hun mener også at det er en grov skjevhet i hva det forskes på. Det finnes titusenvis av artikler om forskning på gifte mennesker. Derimot er det forsvinnende lite, ved sammenligning, som tar for seg mennesker som aldri har vært gift. Ofte utgjør de bare sammenligningsgrunnlaget i studier hvor spørsmålene er sentrert rundt gifte mennesker. Veldig få studier virker å være genuint interesserte i å forstå single mennesker og det moderne singellivet. Single mennesker diskrimineres med andre ord også i forskningen.

I noen få tilfeller har man gjort ordentlige sammenligninger av gifte og single mennesker. Da har man funnet at mennesker som har forblitt single gjerne føler seg mer selvstendige, og har lettere for å føle at de kontinuerlig vokser og utvikler seg som personer. Man har også funnet ut at single mennesker setter større pris på meningsfullt arbeid enn gifte mennesker. Disse gruppeforskjellene i personlighet var tilstede allerede i ungdomsskolen (før noen av dem ble gift). Man har også funnet at single menneskers selvstendighet er en god egenskap for dem å ha, da dette også gjør single mer resistente for negative følelser. For gifte mennesker er det motsatt. De er ofte mindre selvstendige, og selvstendighet som egenskap gir dem heller ingen fordeler.

DePaulo mener at også forsking på andre typer relasjoner enn romantiske forhold er viktig for å forstå singellivet. I senere tid har man begynt å forstå risikoen ved å legge alle «eggene i en kurv», ens sosiale liv i ett forhold til den «Ene Rette», og fordelene ved å spre ens sosiale liv utover flere mennesker. At også andre typer relasjoner enn de mellom foreldre og barn, og foreldre imellom kan skape dype og meningsfulle bånd.

Avlutningsvis understreker DePaulo at alt fokuset på farene ved ensomhet ofte kommer i veien for mange av fordelene ved å være «alene». I stedet kommer hun med en oppfordring: «Mer enn før kan vi velge å leve på den måten som passer oss. Det finnes ingen fasit på det gode liv. Hva andre mener spiller ingen rolle. Man skal finne stedene og menneskene som passer oss, og som lar oss leve det livet vi ønsker». Kanskje er det også slik for noen av oss. Jeg tenkte det kunne være greit med litt positiv feedback for alle single der ute. Nyt livet, og påskesolen!

Du må være logget inn for å kunne melde deg på dette arrangementet.

Kommentarer

Sukkerbruker

17 april 21:17

"Kanskje er det også slik for noen av oss."

Sukkerbruker

21 april 15:25

Ja, lykkenivået svinger nok enten man er singel eller i et forhold. Det er i alle fall langt bedre å være singel enn å være i et dårlig forhold. Og langt bedre å leve i sølibat, enn å være noens leketøy!

Sukkerbruker

22 april 17:04

Som balanse vil jeg da sitere Jonas Gahr Større som igjen siterte Barack Obamas oppsummering av århundrers akkumulerte erfaringer: "Don't do stupid shit".

Hvordan kan man havne i "et dårlig forhold" (unntak/forbehold: partner blir psyk underveis)? Havner man i slikt har ikke fornuft og forelskelse samarbeidet nært optimalt.

Sukkerbruker

22 april 17:06

*Støre (I just did stupid shit ;)