Kåt og alene på Tinder

Det virker å være mange som er misfornøyd med Tinder om dagen. Hvert fall om vi leser Line Røsviks innlegg på NRK Ytring. Som vanlig er mennene på Tinder bare ute etter sex. «Hva skal til for å møte en normal, oppegående fyr i slutten av trettiårene?» spør hun. Jeg har fått betalt for å svare på slike spørsmål i snart ti år, med varierende hell, men det er ikke vanskelig å plukke Tinder fra hverandre. Når skillet mellom sosiale medier og online dating viskes ut, skal man være utrolig disiplinert for ikke å la latskap, fristelser og utålmodighet ta overhånd.

Line Røsvik sliter med et veldokumentert problem. Vi har langt mindre kontroll over, og innsikt i motiver for egen atferd enn vi tror. Røsvik føler hun «har datet et variert utvalg av menn. Det strekker seg fra nerden, drittsekken, pappaen, den evige ungkaren, friluftsfyren, læreren, bankmannen, ingeniøren, bonden og musikeren. Jeg er virkelig åpen. Så smeller det», skriver hun. Jeg tviler på at variasjonen har vært så stor. Med Tinder er man overlatt til seg selv, begrenset selvinnsikt og begjær. Jeg tipper at det har vært noen veldig klare fellesnevnere blant mennene hun har datet. En er kanskje at de vurderer henne som god nok for senga, men ikke som kjæreste. Å feiltolke dette som at menn bare er ute etter sex er en vanlig feilslutning. En slutning som kanskje skåner egoet, og skjuler at Røsvik kanskje overstrekker seg, mens Tinder legger opp til høy turnover i kjønnsmarkedet. Sveip, sveip, sveip.

Det finnes håp. For vi har metoder for å overskride vår egen intuitive forståelse av situasjonen. Når det gjelder tilegnelse av kunnskap, har vi vitenskapelig metode, som ofte gir oss kontra intuitiv innsikt. Når online datingen oppsto, fikk man etterhvert matching systemer. Noen gode, noen dårlige, men tilfelles hadde de at ved hjelp av data og analyse, tilbød brukerne en alternativ innsikt selvet og potensielle partnere. Matching, for eksempel på den norske dating tjenesten Sukker, kunne selvsagt ikke erstatte naturlig tiltrekning mellom mennesker, men man var likevel ikke helt overlatt til havet av urealistiske muligheter og basale impulser. Hvis kjemi oppsto, så var man også forholdsvis kompatibel. At denne formen for realistisk «demping» av de tilsynelatende uendelige mulighetene som oppsto, da kjønnsmarkedet flyttet til Internett hadde noe for seg, tror jeg vi nå kan enes om.

Da Tinder kom, ble databasert matching liksom litt kjedelig. Menneskelig lengsler og fantasier kunne omsider få gå amok i det virtuelle kjønnsmarkedet. Ingen demping, og ingen realitetsorientering, annet enn hvor flink man var til å manipulere den menneskelige algoritmen gjennom bilder. Kunstig intelligens holder oss engasjert. Tinder handler ikke om å forene mennesker. Tinder handler om å holde brukere pålogget lengst mulig. Har det hatt konsekvenser? Fødselstallene in Norge er rekordlave, og forskerne klør seg i hodet. Selv om nedgangen startet allerede i 2009, 4 år før Tinder fikk gjennombruddet sitt, kan man lure på hvordan overfladiske dating apper bidrar til trenden. Stabile forhold og trygge rammer for familieliv, eller sex og singelliv på overtid?

Line Røsvik er inne på noe når hun sier at Tinder gjør noe med oss. Man kan se på Tinder som kontekst. Er det hvem vi er som personer, eller er det ulike situasjoner som former atferden vår? I psykologien kalles dette person-situasjon-debatten. Det forskningen avdekker er at mennesker i stor grad oppfører seg på ulike måter ut ifra hvilken situasjon, eller kontekst de befinner seg i. Når kjønnsmarkedet plassers innenfor Tinder-universet, hvor umiddelbar belønning med minimal investering er føringene som legges til grunn, blir det kanskje enda litt vanskeligere å se mennesket bak profilen enn det var før. At Tinder vil ha deg kåt og alene, blir selvsagt ikke et problem før man leter seriøst etter en livsledsager.

Du må være registrert på Sukker for påmelding. Har du konto fra før, kan du logge inn.

Kommentarer

Sukkerbruker

10 juni 18:08

Jeg synes det sier noe om mennene om de "finner henne god nok for senga, men ikke som kjæreste". Hva sier dette om menn? At slike apper er laget for at menn kan utnytte damer som søker kjæreste til sex? Dette ødelegger damers tillit til den mannlige del av befolkningen, og det er søren meg ikke rart det er vanskelig å treffe noen.
Kanskje menn skulle innse at de faktisk gjør noe med kvinners selvtillit og tillit generelt om de bare bruker damer kynisk for å tilfredsstille egne behov? Dette betaler seg ikke i lengden, da vi kommer til å få mange ensomme eldre menn etter hvert. Menn som tror damer bare er til for å tilfredsstille deres behov. Når de blir eldre forstår de at det ikke er slik. Og de mennene som ikke klarer dette spillet og har blitt sittende på gutterommet, bitre. Dette er en svært usunn form for maskulinitet.

Sukkerbruker

15 juni 14:08

Jeg syns du bommer grovt, Jente32. Et ensidig fokus der du legger hele problemet i fanget på alle menn understreker poenget i artikkelen om det å skåne eget ego. En slik måte å kaste skam i retning av menn, og å dra alle over en kam er mye av roten til problemene i dagens samfunn. Man angriper et problem med svart/hvitt som utgangspunkt, der det finnes nyanser både i gråtoner, og alle verdens farger.

Det er forskjell på en relasjon der man lever hver for seg, dater og ligger sammen, og der man sammen bygger et felles utgangspunkt for sin verden. Jeg er ekstremt forsiktig med hvem jeg tar inn så nært i mitt liv. Jeg er samtidig en sosial fyr, og har mine primalt behov. Damer har de samme behovene, og dersom jeg treffer ei sosial, oppegående dame som er ålreit å være sammen med, og det i tillegg er en fysisk tiltrekning fra begge sider vil jeg investere deler av meg selv i en relasjon, der alle gjøres til lags. Dette er en viktig nyansering. Du må gjerne tenke at dette er "feil", men så er det mitt liv og min verden det er snakk om, slik at din holdning til relasjoner mellom mann og kvinne påvirker det fint lite.

Problemet i slike relasjoner oppstår når man forventer forskjellige ting, og rammene for relasjonen ikke er avklart. Min opplevelse etter flere titalls dater i forskjellige byer, med forskjellige type folk er at flere damer går inn med en forventning om at dette bærer mot et forhold fra første møte. Relasjonen får ikke lov til å bli til av seg selv, og skal presses inn i en ramme der den ikke passer. Dette gjør meg, og jeg antar veldig mange andre menn stressa. Det er rett og slett usjarmerende, og strebete. Min måte å håndtere det på er å avklare rammene for relasjonen tidlig, og samtidig være tydelig på at "om det ikke funker for deg, så kan vi ikke gjøre dette". Jeg har ingen dårlige opplevelser med denne måten å angripe problemet på. Jeg har mange dårlige opplevelser med å ikke avklare rammene på forhånd.

For ordens skyld legger jeg til at en avklart ramme ikke er banket i stein, men et utgangspunkt for å la relasjonen vokse, uten at jeg skal presses inn i en ramme, som man ikke vet om engang passer.

Folk har for dårlig tid, og jager etter å putte en etikett på relasjonen. Og der ligger kjernen i problemet.
Du må gjerne klamre deg til ideen din om at dette handler om gutter som utnytter jenter for sex, og snu ryggen til det at mange jenter forsøker å presse relasjonen med gutta inn i en ramme som gutta ikke er klare for.

Når det er sagt så finnes det selvsagt drittsekker, som spiller med i "kjæreste ramma" frem til fitta er fortært. Det er dårlig gjort. Men også her finner vi ekvivalenter som går andre veien.